我分手了，怎麼走的出來？

今天是我們分手的第12天了。要不是別人提醒12天了我還喪在失去你的日子裡，我都不知道。我沒有你已經12天了，這12天的每一天，我都沒有滅掉你會回來的想法，但是你終究還是沒有。我一個人孤孤單單的過了12天。期間我找了你三次，你每一次都是一副不想理我的樣子。第三次，第三次我徹底失望了。我和別人說，我說算了，不想再等你回來了，我要做別人的小公主了。可是我終究還是成不了別人的公主。我企圖每一個人都是我的救贖者，我企圖他們當中的哪一個可以成功的帶我走出來，但是他們都沒有。每一個人都不及你。我心疼那些每一個和我一樣被分手的女孩子，就好像也心疼我自己。我有在這12天里反思過我自己，我在想如果我當時對你好一點，如果我不跟你吵架，如果我不和你冷戰，如果那天你爸爸生日的時候你哄著我的時候我立馬就跟你和好，一切是不是就不會是這樣了。你還是我的二狗，還是那個慣著我把我捧在手心的二狗，我也還可以有理由陪在你旁邊。可是他們告訴我，不是我做錯了什麼，只是你已經不喜歡我了。他們說，我每天和他們說我們曾經有多好，但都是回憶了。我突然就不知道該回答他們什麼。現在的你不想和我多說一句話，甚至是討厭我。你說那些都是你攢的，可是原本那麼喜歡的人在心裡居然會這麼討厭嗎。我總想著，你會來找我吧，等你玩夠了，你想被我管著了，你就會來找我吧。我又在想，你不會來找我了吧，你就要去當兵了，你不會來找我了。我每天睡覺前都在許願明天醒來一定會和以前一樣，我和獨角獸說，和粉紅豹說，和寵物說，和門說，和礦泉水說，他們都知道我的願望。可偏偏唯獨你不知道。你什麼時候回來呢。你或許不會再回來了吧。我每天吃了什麼，今天化了什麼樣子的妝，今天發生了什麼，我今天幹了什麼，我都沒有辦法和你分享了。就連我找話題問你的問題，你都是拿上課了來讓我閉嘴。我真的好累啊。端午節回家躲躲，我真的很想一個人呆著，我現在變得好脆弱，一個陌生人的安慰我都會眼淚流出來，你會回來嗎，你不會回來了吧。我每天都在想啊。你什麼時候回來呢。心裡明明都清楚的啊。我把空間鎖了，原本只有你可以看的，可是我發現你根本不會進來的。算了吧。還是只有我可以看吧。你睡了吧，沒有我你可以睡很多覺了吧，可以不玩自己不喜歡的遊戲了吧。晚安。只要你開心就好，你開心就好。也不要討厭我。可是我還那麼喜歡你。說好了不要讓我再受傷的。為什麼又把我捧在手心摔在地上。真的好疼啊。真的好疼。

時間可以沖淡一切，雖然老生常談但這是真的，痛苦是分手後必須經歷的過程，勇敢面對它，不久後你就會覺得似乎一切都淡了

你總是沉浸在他的身上，根本看不到其他人的閃光，更不用說去接受其他人了。不要試圖忘掉一個人，我曾經也這樣想過，可是兩年後我發現，想忘掉一個人太不現實了，你只能盡量不去想她，干自己喜歡的事，讓自己忙起來，把自己的朋友圈打開，一切都會變好起來。

人的快樂不能寄托在任何人身上，不然他一走，你就變得不快樂。

才12天，還早，你等12周的時候在回來看這個問題，可能你自己都會笑出聲。

坐飛機走比較快

時間和新歡

你要知道 回看是一件特別沒有意義且浪費時間的是 過去的東西 再好再壞也跟你沒有任何關係

我花了兩百六十幾天 走出來大半 我也分過手 去年8月29日分的 到現在。

我是一個感情自控能力很強的人 就算談戀愛 我在做某事也不會因為我男朋友影響到我心情 不會做事看書的時候滿腦子是他

也可能是因為我對感情比較冷淡

讓自己忙起來吧 忙起來就沒有功夫想其他的了 一切交給時間來處理就行了