男生冷暴力最後分手後是不是沒有機會複合了?

前任我倆在一起一個月，中間確實有劈腿過，精神出軌，他聊了其他人，還說自己有兩個對象。但是我當時已經很喜歡他了。然後我倆那天發生了關係。然後就把那個女生刪了，事後，他給我說和他的好朋友說了很多覺得要好好和我談。但是因為放假異地，他在學校我在家，放假前幾天還好好的，就因為有一次他要和我視頻，我實在不方便就拒絕了，說第二天再視頻，第二天我等他主動打電話，但是他就有事情。我就說我哭了，他給我打電話道歉。之後中間一天互相不發信息。因為我賭氣。隔了一天，他把我們的官宣說說刪了，我又打電話問他問什麼要刪，他說他媽媽加他QQ了。最後我沒質疑他。我說為啥他不給我發信息，他說咱倆誰忙誰閑。而且不一定男生主動發信息啊。然後接下來的日子我主動發信息之後，又變成他主動發了信息。中間挺好的。但是總感覺很冷淡的感覺。他中途把QQ情侶頭像什麼的都換掉了，換掉不是和我一樣的情頭，所以就感覺是不是有人了。我就很不信任他。後幾天也是每天不怎麼說話，最後去質疑了這個情頭的問題，他說是他自己一個人用。然後最後他換了不是情頭的了。然後那天夜裡我問他喜歡過我沒有，他說有過，我說現在呢，他說不知道。說記不清我的模樣，記不清之間發生了什麼。記不起直接經歷的事情。說不想當誤我，說我和他談戀愛就是在害我自己。他說我就像另一個他自己。我苦苦哀求他的時候就像他挽留他的前任一樣。第二天我去找他，他不見我。一直讓我走，我最後問他我們是不是不是情侶了。他說嗯，我問他我是哪做的不對嗎，他說分都分了多說無益。然後我說你好飄他說我就是不識好歹。之後回家兩天，他把我的聯繫方式刪除完了，今天把王者僅存的好友頁刪了。是不是一點可能都沒有了。我很愛他

冷暴力為什麼要複合呢？

來說說男生冷暴力時候的心理狀態吧。

1.吊著你很爽。爽到什麼程度？反正男生心裡有數，你一定會找他的，沒在怕。然後該打遊戲打遊戲，該和兄弟出去鬼混就去，反正沒人管，這段時間是最自由的。並且他很清楚，他快樂著的時候，你是煎熬的。他享受著你的煎熬。

2.無所謂。反正最後都要分，不如好好折磨一下你，還能讓你對他念念不忘再久些。

3.你找他撕逼那一刻，終於受不了對他歇斯底里那一刻，他達到顱內高潮，極度興奮。彷彿大蟒蛇卷死獵物那一刻，下一步就能解決殘屍斷骸。

4.一個人如果對你很不舍，再要面子熬不過7天。冷暴力這種事，跟家暴一樣，只有零次和無數次，並且會隨著你的跪舔，一次次變本加厲。因為他知道，你賤到離不開他。

5.看到這裡，你會發現，一個人只有足夠不愛你，才能把快樂建立在你的痛苦之上，懂了嗎？

6.噢，還有種特殊情況，外面有狗了，你算個什麼東西？都懶得理你。

還想複合嗎？

我經歷過，對我傷害挺大的

現在一切都過去了，我也看得透了

有些東西有了第一次就有第二次，江山易改，本性難移

人最大的無知就是總覺得自己可以改變一個人

現在我和前任分手了，我現在真的覺得，他一切的一切都配不上我，讓我想不明白的是，他有什麼資格如此對我

愛一個人的前提是自愛，如果自己都把自己擺在一個低的位置上，那麼那個男生也不會珍惜尊重你

這個世界上好男生那麼多，如果沒有適合我們的，那我們就單著，單著挺好的，

分手了，我的前任也知道了，在一起他看低我，分手了我是他高攀不起的

八月初忍住幾天沒聯繫他 他開始找我 說祝福我之類的話 我心軟不想失去他 提出複合 他答應了 我高興地像個傻子

九月底我提出分手 對我要求太多關心太少 大男子主義 且中間又發生過冷暴力 像又跌入七月的夢魘 患得患失 不如我捨去

得知我真的決意不想聯繫後他後悔了 道歉 哭 賣慘 自我感動式地說對我付出多少

一邊挽留一邊埋怨他媽媽住院時我為什麼不在他身邊

嗯吧 就這樣

原回答－－－

抱抱你 我經歷過 就是現在

七月一整個月沒主動找過我 我理解 他媽媽住院心情不好 那我就給他發消息 聯繫不上 是真的聯繫不上

考試前幾天沒心思複習 總想他為什麼不回消息 是不是有什麼事？七月六號周六到七月九號我考完試 沒消息 我想我回家他總會問一句吧？十號回家給他打電話發消息 還是一樣 最後QQ和他說我回家了 過了十分鐘再看 他QQ下線了

一句問候都沒有

回家七小時 睡了兩小時哭了三次 七月十二我提出分手 他終於回復了 讓我等他幾天 我說好

之後十四號到二十二號我給他分享我的事 他偶爾回一句 我越來越不滿足 因為我不相信有人能一整天沒有時間不接我電話 恰好那段時間姨媽造訪 我心情煩躁的不行 開始糾纏他

說起姨媽 我肚子疼的難受給他發消息 他問我咋了 我說例假 他就不回消息了 我說你怎麼不說話了 他說我能說啥

二十二號給他發消息打電話不接後 他說你別打了我想想該怎麼做 好 我給他三天時間 二十五號問他想好了沒 不回 二十六號下午連環call 他說他住院了 所以我等了三天 他沒想

二十七號 我忽然覺得我之前的糾纏很愚蠢 為什麼這麼沒尊嚴 之後我就把他的聯繫方式刪了 後來我發現我是真沒出息 因為月底我又加回來了

加回來找過他一次 沒回 就沒再找他了 最痛苦的時候已經過去了 後來他告訴我原因 因為家裡的事 我問他為什麼不理我 他說和我賭氣 我找他就不理我 我哪做錯了？ 你沒錯 呵呵

我提複合 他不同意 我給他準備了七夕禮物 他接受了 我不知道我們現在什麼關係

另 三天沒聯繫了 我心情還好

勸你放手吧 冷暴力的男生最起碼是不考慮你的感受的 我現在也只是因為他給我買過禮物 我還給他而已 要說以後 他不會是我想一起走下去的人

深夜看到這個問題

卒

前男友冷暴力界王者段位

精緻的利己主義者

實施冷暴力的之後告訴我不要作

看不慣我又吊著我

一度讓我陷入自我懷疑自我責怪自我檢討自我改正

有時候在想我是不是在被pua

又想到可能真是我太作又一次陷入自我懷疑

這種翻來覆去的痛苦維持了兩三個月

後終於被超級無敵冷暴力分手

持續到現在分手好久好久還在一直在反覆的想發生了什麼

想自己的問題

反覆責怪自己反覆去找他反覆崩潰

一個本一身傲氣的女生

去道歉、去哀求、去裝可憐、去求一個男人的回心轉意

去做卑微到塵埃里的事情

沒有得到一絲回應

卒

關注了他的微博又取關

看他微博關注的小姑娘成群結隊的增長

有點噁心 厭惡

可能我這種自我滿足的行為給了他無限的優越感和自我肯定

有時候我想想就想抽自己兩嘴巴子

祝他美酒佳人配良緣

祝他五十歲還沒有孩子

祝他有孩子也不是自己的

我一個花季美少女

陽光明媚的人生剛剛開始

難道還能掛死在一個老男人身上？

如果我以後有一個兒子

我希望我能教會他尊重女性

告訴他保護自己的同時不要傷害人家姑娘

雖然說在這個社會上

做什麼事從自己的利益出發是對的

但請你不要丟掉人性的一點點善良

希望你不要麻木的變成工具和沒有感情的牲畜

不知道未來會遇到什麼人

但至少同一個坑我不會再摔第二次了

總不會運氣太差總遇到這種天選之子

希望可以快一點回到之前的狀態，堅持運動，好好學習，和身邊的人一起努力，再堅強一點，再努力一些，多接納自己一些，積攢運氣。

希望每一個你都不要再難過了，他不愛你了，就當做是積攢運氣叭~

曾經被冷暴力過

三天不回消息，但我卻看到他遊戲在線。

當然在這三天前的十幾天，都處於我發消息給他，他半理不理的狀態。

那又有什麼好說的呢，當斷則斷，刪除了一切聯繫的方式。

我難過嗎？當然，誰都不是鐵石心腸。我只是覺得，再拖下去，他給我帶來的傷害會更大。

之後幾天都失眠了。其實熬過了那段時間之後就已經好得差不多了，做些自己喜歡的事情，甚至你會發現分手之後，屬於自己的時間變得更多了，也不會整天想些有的沒的。

前段時間他打電話給我了。

說想重新開始。

我拒絕了。

至少我認為曾經有過裂縫，隨著時間的推移，裂縫也許會變小，但還在。

過去了就別回頭。

畢竟現在並沒有因為他而影響到生活。

我也很想對當時那個迅速選擇分手的自己說：幹得漂亮。