育兒？2歲的孩子一不如意就大哭大鬧，可以哭鬧的渾身大汗半個小時，不搭理她也是一樣，怎麼辦？

06-24

2歲孩子有一個標誌性的發展里程碑，就是他們已經基本發展出完整的「自我意識」。
如果你趁她睡著的時候在她額頭塗一點媽媽的口紅，醒了以後把她抱到鏡子前，你就會發現，她不再對著鏡子傻笑，也不會伸手去抹鏡子里的小人兒額頭上的口紅，而是直接伸手去抹自己額頭上的口紅。
也就是說，她已經能清晰地意識到，鏡子里的小朋友就是自己，他們不僅能意識到這種主客體關係，而且還能清晰地理解「客體特徵來自於主體特徵」，鏡子里的口紅來源於自己額頭上的口紅，對主體特徵有了穩定的認識。
所以，這個階段的寶寶的一個最大的特徵，就是「自我意識」爆棚。同時，他們又面臨一個最大的局限，就是「能力」不足。一會自我膨脹、一會挫折感滿滿，這兩者的衝突，就構成了「可怕2歲」的最重要的原因，他們就生活在這樣一個最衝突的人生階段。

她們為什麼大哭大鬧？

這就是Terrible 2，大名鼎鼎的可怕2歲（前後跨度可達一兩年）的表現形式之一，其標誌性的特徵就是大發脾氣，瞬間哭嚎。最主要的原因是什麼？就是他們的「獨立意識」發展和自身「能力有限」之間的衝突，而產生的生活中的一個又一個「挫折」，也就是題主你說的「不如意」。
對他們來講，什麼「小事」都可能成為重大挫折。
拿個玩具拿不到，暴哭；穿個鞋穿不進，暴哭；你不讓他們疊衣服，暴哭；疊衣服疊不好，暴哭……
你以為他們任性耍賴？你以為他們是故意的？
那他們真是比竇娥還冤。
BBC有一部紀錄片叫《北鼻異想世界》，裡面復盤了很多經典的兒童心理學實驗。
其中一個實驗是這樣的：
研究人員在一位叫阿瑪亞的寶寶身上貼上感測器，能夠記錄心率、運動、甚至出汗情況，數據通過無線傳輸。

研究人員讓阿瑪亞的媽媽先和阿瑪亞平靜玩耍，通過感測器傳輸數據，獲得阿瑪亞心率的平均值是130左右。是的，寶寶的心率是高於我們成人的。

然後，玩一個有「難度」的任務。這個玩具是不是很眼熟？

果然，阿瑪亞幾次嘗試不成功，很沮喪，瞬間大發脾氣，倒地大哭。

而此時，阿瑪亞的心率是多少？瞬間飆升到了180！

想想180是什麼概念？在這種心臟快要「跳出胸腔」的感受下，你能控制自己的情緒？
這是個惡性循環的過程，阿瑪亞越生氣，釋放的皮質醇就越多，導致她壓力更大，心率再次上升，從而感到壓力更大，變得更沮喪，周而復始。
問題的關鍵是，這個年齡段的寶寶，沒有辦法自己脫離這個循環，他們需要有人在這個時候幫助他們，拉他們一把，脫離這個負面的情緒怪圈。
你，還會在這個時候說「不能慣她，讓她哭！」嗎？

2歲寶寶發脾氣時，怎麼安撫最有效？

你會怎麼做？抱起來哄？
研究人員又設置了一些容易讓寶寶發脾氣的任務情境，再讓爸爸媽媽們用不同的「策略」去安撫自己的寶寶。果然，拿不到盒子里的糖果，這些寶寶和剛才的阿瑪亞一樣，心率瞬間飆升至180，大哭不止。
一位媽媽抱起孩子安慰，一段時間過去了，心率仍然是180。研究人員解釋說，這個年齡段的孩子，有很強的獨立意識，你在這個時候抱著他們，他們有可能反而覺得你在「約束他們」。

隨後，研究人員讓這位媽媽把安撫策略改變為「轉移注意力」。「看！你看那隻小狗，它在叫誒！」

「小朋友暫停哭嚎，不由自主向小狗看去……」
是的，見證奇蹟的時刻到了！
小朋友的心率瞬間下降到130以內，也就是平靜時期的基準心率。一場暴風驟雨，頃刻間消弭於無形。

這個年齡段的寶寶，是「活在當下」的典範，上一秒糾結的問題，只要你應對得當，下一秒轉眼就忘。

這個實驗支持了研究者之前的結論，轉移注意力，是讓發脾氣的幼兒平靜下來的最有效的策略。
而隨著年齡增長，那些逐漸學會了「自我調節」，能夠通過「自主地」分散和轉移注意力來應對挫折和誘惑的寶寶，就會在誘惑面前保持克制，在挫折面前進行自我調節，在先付出後回報的任務中獲得延遲滿足。
如果你對寶寶的其他心理發展特徵感興趣，想做一個全面的了解，歡迎你閱讀我的這篇文章：
小熊來玩：寶寶在想什麼？這部BBC紀錄片顛覆你的認知?
zhuanlan.zhihu.com

父母應該怎麼做？

講到這，相信你已經理解，這個年齡段的寶寶「滾地大哭」，並不是簡單的「耍賴」，這只是他們在遭遇他們所認為的「挫折」時，沒有辦法進行情緒管理，而伴隨生理反應造成的發泄方式而已。
所以，應該怎麼辦呢？
我的建議是4個步驟：
1）理解：懂娃是愛娃的基礎，盡量理解孩子這個階段的心理特點，注意去理解這個行為背後的原因，是什麼「狀況」、什麼「挫折」導致的大哭大鬧。
2）轉移：用轉移注意力的方式，先讓孩子的情緒平復下來，這和兩口子吵架一樣，你是不可能在雙方「上頭」的時候去爭論一個「道理」的。
3）示範：找個玩耍的時間，用孩子喜歡的方式和角色，比如汪汪隊里的萊德隊長、阿奇、小礫，黑貓警長里的黑貓警長、白貓班長，葫蘆娃里的大娃、二娃、各種娃……，用過家家、角色扮演的方式，給孩子演示他們遇到剛才的「挫折」和不開心的時候，那些角色會怎麼做。或者，讓孩子判斷，怎麼做才是好的。
4）強化：今後遇到類似的情況或者其他的「挫折」，孩子表現的「好」的時候，沒有亂髮脾氣的時候，給予及時的表揚和稱讚，複述一遍，剛才什麼什麼情況，寶寶是怎麼怎麼做的，媽媽覺得表現得特別好！

我相信你用這樣的策略，就能夠在理解孩子的基礎上進行正確的應對和引導，同時也避免在今後真的把滾地耍賴當成了為實現某個小目標時候的有意識的手段。
如果你對2歲左右寶寶可能發生的各種狀況的應對方法感興趣，歡迎你閱讀我的這篇文章：
大熊叔：可怕2歲，人生第一叛逆期：你必須會這套「打狗棒法」！?
zhuanlan.zhihu.com
希望對你有所幫助。

我想先問倆問題，第一是孩子是第一次大哭大鬧就哭了半個小時么？
第二是這半個小時不搭理她，你以及家裡的其它人在做些啥？
為什麼問是不是第一次哭這麼久，因為很多小朋友在和家長鬥智斗勇的過程中都一次次的博弈勝利，然後就可以把戰線越拉越長。說白了就是每次哭到最後家長都認慫了，孩子就知道只要一直哭他早晚會贏的。我家豈止哭半個小時，曾經為了撿一直筷子跟我耗了一個半小時，我都無數次想認慫了。。。
第二個問題是，雖然沒理她，可是小朋友會一直觀察周圍人的眼神動作，看所有人是真的都不理她還是其實在默默關注她，如果發現有人還是在意她的，她的戰線也可以再拉長一點。
2歲的小朋友其實心思已經很縝密了哦，別低估了她

謝邀。2歲孩子不如意就大哭大鬧，很正常。
這是因為幼兒的前額葉皮質未發育完善，情緒腦發達，不懂情緒自控，也不懂表達情緒。

建議父母先從引導孩子認知情緒和表達情緒著手。
我之前有專門寫過一篇文章，是有關如何科學引導孩子壞情緒的，應該能幫到你：
為什麼孩子會無緣無故亂髮脾氣呢？?
www.zhihu.com

我的招就是替她把她的想法說出來，比如他想吃糖沒有得到所以哭，你直接問她你是不是想吃糖？這時候她就會稍微好一點，然後你說糖可以吃，但是要怎麼怎麼樣才可以，這個你自己把握，接著說你哭了也沒用，已經決定了。然後讓她哭，但是給他擦擦眼淚擦擦汗，表同情，基本上他就停了。趁此機會趕緊立下規矩，比如什麼情況下可以吃糖等等，讓她答應。以後就會很好說話了！

娃娃兩歲左右愛哭愛鬧甚至動手打人這個相當普遍，寶媽這個時候一般都會覺得孩子不乖了，其實也不全是。娃娃這麼干肯定是有自己的理由的，當大人的要從理由入手，首先你的知道孩子為啥這樣，才能找到方法怎麼不讓他這樣。
本身家裡也有娃，也是這個階段過來的，現在鄰居都說娃娃脾氣好，懂事，其實也就是順應孩子成長規律，做了一些引導，還是比較簡單的，當然了，方法用在每個孩子身上都會有差異，但是道理是一樣的，各位看官還是可以參考一下的。
先說孩子為啥喜歡鬧不聽話，這個階段的孩子已經開始自我意識萌芽，就是說不再是一歲左右啥都不知道你說什麼是什麼的階段了，已經開始對世界有自己的看法了，有看法，那就得表達，孩子的語言表達能力還不是很完善，所以只能用哭鬧這種方式表達他的看法。
另一個就是自己能力沒有達到他滿意的效果，簡單一點說，孩子玩玩積木，怎麼都拼不出他想的樣子，"唰"，把玩具扔了！吃飯的時候勺子里的東西撒了，氣的"唰"，把勺子扔了出去，但是往往這個時候我們作為家長看到的只是孩子莫名其妙的把玩具扔了，把勺子扔了，是不是就是我們覺得的不聽話的狀態？
其實說到底，這些都是因為寶寶有了自我意識，自然就不會完全滿足於父母支配，自己的能力有時候又達不到自己的意識，就只能通過扔東西，哭鬧甚至打人來表達。
再說怎麼解決，孩子是需要引導的，直接給指令只是能終止孩子的行為，但是並沒有解決孩子的問題，他下次還會這麼乾的。

盡量少給孩子明確的禁止指令，你說不要扔東西，他就越扔。就好像之前我家娃娃一樣，在睡覺這個事情上就相當不配合。孩子其實是比較反感完全按照家長安排的作息時間去睡覺的，那麼這個時候就不要直接命令他去睡覺。
睡覺嗎？
硬生生的回答："不！
我說："那好吧，我要睡了，你看，我洗了澡，把大燈關上（動作語氣要誇張）"。
再爬上床，拿起一本繪本裝模作樣看起來，由於情緒沒有受到否定，娃娃很快就把注意力轉移到睡覺這件事情上，看幾眼書就睡了。
事情解決了
道理都是一樣的，在一個就是這個階段的孩子好奇心都比較重，家長要滿足孩子的好奇心。有的媽媽會對孩子用水彩筆亂塗亂畫說"不"，可是總說這也不行那也不行，就會挫敗孩子的積極性，如同把活蹦亂跳的小馬駒拴在馬廄里，孩子們怎麼會不逆反呢？
我的教育方針是，只要環境安全，可任由寶寶去探索。四肢並用爬過灌木叢，下雨天抓蚯蚓，都被我允許並鼓勵。
小孩子對於廚房的微波爐非常好奇，總是在那裡把門開開關關，我從來不認為這種探索是對我做飯的"打擾"，而是耐心等待他實驗完。這樣做，非常不愛發脾氣，也不會不順心就大吼大叫，因為他的探索欲從來不會得到"不"的制止。
一點心得，希望對你們也有啟發作用。

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