家裡蹲三年以上是怎樣的感受？

06-20

自己蹲齡三年了，想問問其他蹲齡三年以上人的感受。

家裡蹲七年左右。

曾經出去工作過一段時間，發現比起身體上的勞累更無法接受大世界的規則。不管是基層刷碗、公司文職還是設計翻譯，只要涉及到人際交往和辦公室政治就都讓我想死。

蹲在家裡時不做什麼特別的事情，就是普通家裡蹲的日程：吃飯睡覺看番玩遊戲，對此沒什麼特別的感覺，但自我厭惡也存在著。

目標是成為能夠養活自己的在家職吧，想要賺夠錢自立，離開家人，去大城市獨居，成為獨立的家裡蹲。

我是高中抑鬱症輟學後開始家裡蹲。

頭一兩年還挺焦慮，也因為我媽很難接受逼著我賺錢什麼的，病情加重非常絕望，腿上留了一道疤。

不過期間我沒停下寫作，（這愛好我從七八歲就開始了），後來開始玩攝影。

我媽不再逼我了啊我也漸漸穩定下來。

現在差不多蹲了四五年了，病好了，且非常自在，沒啥壓力。

日常活動是看書、看電影、看劇、看番，我需要的信息輸入量非常大，輸出基本上就是寫作。

飲食上，蔬菜水果肉蛋，白開水，巧克力，不愛肥宅食品。

運動靠攝影補足（兩年前開始盡量每個月都出門拍照，去年全勤了），也喜歡去看各種展覽。

我房間里基本是被書和衣服填滿的，出門一定會搭配衣服，但我完全不喜歡化妝。

我沒有固定收入，靠家裡養著，和很多親戚不聯繫，有聯繫的親戚不會罵我，和家人關係現在也不錯，沒有社交恐懼，有個位數的朋友，聯繫不算特別緊密。

我能在此吐槽一下嗎？

我的堂哥，70年代末生人，現在宅在家裡已經十幾年了。無朋友、無任何社交、無手機、無電腦。所以說，他和一般人理解的在家蟄伏一段時間不想工作、在家就是玩遊戲或者刷劇什麼的還不一樣。

因為我和堂哥都是獨生子女，所以我從小對他有點特別的感情，因為覺得我們畢竟是姓同一個姓的嘛。小的時候他一切正常，算是乖乖男，喜歡看書，愛好軍事類節目，對坦克啊偵察機什麼的比較了解，還給我講過，不過那時候我不太感興趣。後來在我們本地讀了大專，畢業後進到我大伯的單位上班，上了有1年多吧反正時間不太久，就不幹了。那時候逐漸意識到他的不正常了。

說下背景吧。奶奶曾經有過2個孩子都夭折了，所以有了大伯就非常溺愛，從小大伯用的都是最好的，而且從來不做家務，這一點從我的幾位姑姑和爸爸口中得到了確認，大家聚在一起的時候說起此事大伯會有些惱怒，很氣的說他也是挑過水的，哈哈。所以大伯一直是順風順水的，後來到了我們當地一家比較有名的企業工作，認識了同個單位的大伯母。早年間這家企業效益非常不錯，所以大伯家條件不錯。大伯母的個性也比較奇怪，我對她的印象就是有點孤僻和高傲。據我小姑姑講，那時候我大伯剛剛結婚，大年三十全家人飯菜都做好了，大伯一家還不回來，那時候還沒有電話，就差我小姑去家裡找，結果人家兩口子在家裡打撲克呢，來了也無任何愧疚感，坐下就吃，吃完大伯母也不會做家務，奶奶也護著他們，所以都是幾位姑姑做。

再說回堂哥。堂哥本來是在他爸爸的單位做事，大伯是那裡的老員工了，也是個科長，有人罩著我堂哥都做不下去了，理由竟然是他看不慣辦公室的其他小年輕同事偷懶！父母溺愛嘛，那就在家先呆著，然後中途聽說相過幾回親，可惜我大伯母總是各種挑剔，我姑姑給介紹幾個後就說受不了太挑剔了不想管了。大伯家裡事一律不管。於是表哥開始他的宅男生活。期間一直沒有出去工作，不過家庭聚會或者有些大事小情的他還是會出席，不過打扮就老土了些，而且髮型也不時髦。談吐一切正常，還比較善談。逐漸大伯母覺得不太對了，開始偶爾趕他出門，後來我家買了電腦，有一次他還來我家，我介紹他玩國產單機遊戲，說買台電腦家裡玩，結果他只是覺得遊戲里的音樂很好聽，對遊戲不是很有興趣。那時候我已經買了手機，和大伯母說個他也買一個，大伯母說他也沒有人可以聯繫不給買。

我記憶中最後一次知道他出門是非典時候，印象深刻，因為封校我被關在學校里了，當時端午節，他去學校看我好像還給我帶了什麼吃的，挺遠的，騎自行車去的，因為他已經不了解公交線路了。

大學畢業後我就去了外地，只有過年節才回家，我堂哥已經不參與家庭聚會了，因為他不去，大伯兩口子也不參與了--他們本來也不積極，於是經常是幾位姑姑和我家聚。我大姑有次說起來就哭了，說看到外面那些大小夥子夏天光著膀子在吃燒烤，就想到他的侄子像傻子一樣呆在家裡。其實全家都在努力，大姑和二姑經常去看堂哥，沒用。我和小姑家的表妹最後一次見堂哥，就是大伯母委託我們去勸他出門。那時候大伯兩口子都退休了，伯母參加了一個老年人社團吧出去敲敲打打，大伯繼續找了個老本行工作業餘喜歡乒乓球。我和表妹去了之後，堂哥還是善談，親切，頭髮長長的，估計逼不得已才出去理一次髮，在家看報紙和電視，電視只看新聞和軍事類節目。對手機和電腦絲毫沒興趣，不認識周杰倫。表妹感覺很無聊，我努力的找話題，說帶他去我工作的城市玩一下，那裡有些名勝古迹的，堂哥說不想去，笑呵呵的也沒有生氣的樣子。後來大伯回來了，不知道怎麼的就生氣了，大聲的和我說不要管他了，他就是懶，太懶了，堂哥就生氣了，突然回他自己的房間了，我和表妹訕訕的手足無措，於是就走了。

那以後我就再沒見過了，我結婚時候他也沒來，意料之中。因為之前他的表妹（大伯母妹妹家的）結婚，就在他家附近的酒樓他都沒去。我小姑家搬家，特別高興，給他電話，他說身體不適不能來喬遷宴。同理我表妹結婚他也不可能來~我大伯竟然還只是說他懶，大伯母已經知道不正常可是我們提出帶他看心理醫生大伯母又不同意。可能是不好意思還是逃避？我結婚的時候，舅爺（爸爸的舅舅）年紀很大了，坐在一個包間里，大伯他們都陪著，後來我進去敬酒，舅爺和我說讓我叫我堂哥進來，我還一頭霧水，後來我才知道大伯竟然還不說堂哥沒來，騙舅爺說堂哥在外面忙...

現在我們全家已經遷居外地，有的時候想想不勝唏噓，大姑父曾經和我說過，有天要是大伯夫婦都沒了，堂哥怎麼辦，要不就送敬老院吧，他爸媽留下的錢和房子賣了應該夠他過一輩子吧。之前姑姑曾經想過一個辦法，就是大伯和大伯母都不在家的時候，給他家打電話，告訴他大伯生病住院了逼他出門，結果大伯夫婦不配合不聊聊之，結果去年，我大伯生病，以防萬一去省城檢查，是我大姑和大姑父陪著去的，我大伯70多了，我大姑也60多了啊（我爸在外地、我二姑要帶小孫子、我小姑還沒退休）。大伯母不能走，要不我堂哥估計得餓死在家裡。。。還好大伯沒大事，不過以後怎麼辦呢？

三年以上？五年算不算？

有認識的人並且五年有三年時間家裡，朋友（自以為朋友不知道），都不知道你沒有工作。這種感受就是每天躺下睡覺前焦慮不安，又害怕別人知道你沒有工作，緊張害怕焦慮敏感痛苦充斥著每一天，夫小惑易方，大惑易性。可以把一個人性格從裡到外改變成的徹底讓自己噁心的一個人。但又不去工作，或者說找到工作不去，幾乎是面試工作都必拿offer的概率，但是就是不去上班，逃避一切自己不喜歡的事情。並不說這種人不優秀，也許很優秀，古往今來很多天才反而是這種怪異人群。但是天才瘋子就在一線之間啊，這估計是人生最可怕的事情了，啊…反而說出來，好舒服…

我就是，一直以考研名義啃老，其實就是每天看看書旅旅遊玩遊戲在家呆著。

現在下定決心，明年一定要自立，無論服務員還是出租司機，反正不能靠爸媽養我了。

絕望，孤單，非常孤單，無所事事，看不到以後，也不敢看

大佬還在蹲嗎？我16年正式畢業後至今工作不超過9個月，做過三個工作，每個好像都三個月。憑著強大的心態蹲了幾年，無數人鄙視，遠近聞名。曾經剛畢業的時候很激情，沒想到混社會那麼累，社會還都是一群虛偽噁心的人，跟剛開始想的美好社會完全不一樣。感覺過的很累。然後開始家裡蹲，從一開始的親人罵到後面的無視。不過家裡蹲是真的爽。蹲的越久心態就會越好。哈哈哈。以前很是理想主義，蹲了幾年後對人生理解了非常多。這是獲得的最重要的價值。其實說起來也沒什麼，不就蹲個家嗎，不用太在意。最重要的是過好每一天快樂的人生。明天又要上戰場了。感覺擁有前所未有的放鬆和自信感。

樓主，我就知道這六七年，你媽媽每天罵你嗎？