你們是否思考過生命與死亡？什麼時候第一次思考？因為什麼事情？

你們是否思考過生命與死亡？隨意的思考還是認真的思考？什麼時候第一次思考過這個問題會什麼時候第一次開始思考這個問題？因為什麼事情開始思考的？都思考了些什麼？思考前與思考後你們或你們的生活或認知或三觀等是否有何變化？

謝邀。

我思考過這個問題，而且在過去的人生中經常思考這個問題，這是我最重視的問題，也是我最感興趣的問題，甚至是我夢想中有機會的話可以畢生去研究的課題。

第一次啊，那應該是很早很早的時候

從我第一次聽說死開始。當我明白大人口中的這個字是什麼意思開始。

小時候問家人，人死了會怎麼樣？

家人說，人死了就是離開這個世界了，再也不會回來了。

我問，永遠永遠不會回來了嗎？那我們是不是再也見不到了？

家人說，是的。

我沒辦法接受永遠失去什麼，那時我也剛剛兩三歲，我的記憶還很短暫，我還沒有真切地關於失去過任何東西的記憶。我有一個塑料的娃娃，質量很差，也不好看，但是是我擁有的第一個娃娃，由於它的質量，它很快就壞了，塑料老化，裂開，幾乎沒辦法彌補，但是我哭鬧著不接受，家人就用針線勉強地縫起來，用膠布貼起來，總之儘可能地修復。雖然它已經很破很舊了，但因為它陪伴我的時間最長，我還是最喜歡它。

我偷偷想，是不是陪在我身邊的每一個人，最後都會死去？會永遠離開我，再也見不到了……

我那麼想時，就覺得他們的一切缺點都可以原諒，哪怕剛剛對我發脾氣的家長，和我吵架的小朋友，甚至欺負過我的鄰居，每天讓我心驚膽戰的樓下的狗……雖然他們也很討厭，但是我不想徹底失去，我希望他們總還存在在那裡，萬一我不討厭他們了……我這樣想就覺得很難過。

真切地為這件事長時間的憂慮，是我三四歲時，我爺爺病了，腦血栓，幾乎一夜之間就從一個正常人，變成了走路需要攙扶，東西拿不穩，吐字都不清楚的老人。

我清晰地記得那天我回到家裡，看到爺爺拄著拐杖練習走路，我十分清晰地記得那一幕情景，我記得那天老房子的格子窗，記得紅色的松木地板，記得窗台上的仙人球，記得上午明媚陽光……

我問爸媽，爺爺什麼時候會好起來？

爸媽說，會好的，一天比一天恢復了。

但我知道並沒有。小孩子可能不懂什麼事兒，但是對家長的態度有很敏銳的直覺，我能感覺到父母在哄我，我猜想，也許爺爺未必會好起來，他年紀已經很大了。

也許有一天，他會死。

我一想到這件事，就非常非常難過。我記得無數次我在睡覺前想起這些，然後悄悄地哭。我記得我和媽媽說，我長大以後要找個大房子，把爺爺奶奶姥姥姥爺甚至舅舅家姑姑家都接到一起住，做一個好大好大的床，一床好大好大的被子，大家都在一起，永遠也不分開。

那時我就知道那是不可能的，那時我就知道我有多麼不想失去這一切，這註定要被歲月帶走的一切。

小時候身體不好，是醫院的常客，在醫院裡，你會看到很多人，很多很多種痛苦，我四五歲時有一次長期高燒不退，被誤診成大腦炎，在醫院住了兩個月，我隔壁床的孩子和我混熟了，他的病比我還要重一些，那會兒所有的大人都充滿了擔憂，他們的目光就讓你知道，死亡是件很近的事兒，是隨時有可能發生的事。那時候我沒有害怕什麼，但是我也不想讓大人擔心，對於該配合的治療，我從來不拒絕也不鬧，打針太疼了，我會說，等一等，等一等，然後自己哭的上氣不接下氣，最後還是哭著說，可以了，給我扎吧。手背腫了，紮腳背，四肢不能扎了，扎頭部，甚至在脖子留針，日復一日發燒，嘔吐，胃痙攣，鬧肚子……那些進入血管就讓我疼得痛不欲生的消炎藥，那些苦得讓人打寒戰的中藥湯，冰涼的CT床，X光擋板，習以為常的驗血，肌肉注射，我也沒有拒絕過。因為我知道我要死了，父母會很傷心很傷心，就像我，只要一想到有一天我的親人會離開我，就難過得沒辦法想下去一樣。

後來我出院了，隔壁床的孩子轉去了北京的醫院，我媽媽和那個阿姨保持了一段時間聯繫，一個月後，我知道他死了。

我也想過自己的死。

我最早想這件事，是出於對親人的懲罰。那次外婆和父母告狀，說我哪裡哪裡不對，但我卻認為外婆誤會了我，又不聽我解釋。父母不好說外婆不是，只能先罵我一頓。小時候的我脾氣很差，有時候會氣得一個人蒙著被子說髒話，我很小就會說髒話，可能比家人知道的早很多。那一次我實在太生氣了，我把自己關在卧室，聽著大人在客廳數落我的不是，我想，我死了算了，反正你們都不願意聽我說話，都不在乎我對不對，不了解我怎麼想，你們愛我，但愛的只是作為你們孩子的一個身份，不是我這個人任何本質的東西，真實的我彷彿從不存在於世界中。

那天我爬上窗檯，打開窗戶，站了出去。

我家在四樓，那天是春天，陽光非常明媚，我扒著窗口附身往下看，看得到樓下的綠草坪，我想也許我摔上去，也會死在大地軟綿綿的懷抱中。

但我沒有跳。

可能因為春天真的很美吧。我還捨不得拋下這個，有陽光，有微風，有青草綠樹的世界。

那天我就想，我為什麼活，又為什麼死。那天我知道，我活著不再是因為家人期盼我什麼，而且我自己，我還愛這個世界，我還捨不得。

我永遠是自己的。我永遠有選擇的權力。我永遠可以放棄。

也因為如此，我選擇活下去，再活一天，再看一天，又不會怎麼樣，最差最差，不過是死而已。我再沒什麼可怕的。

那時我四歲。

小學的四五年紀的時候，我表妹的外婆去世了。我沒有去參加葬禮，但表妹葬禮回來後，我和她認真聊了聊。關於親人去世是什麼感受。

那時我還說，我沒辦法想像，我也許會崩潰吧，我接受不了。表妹比我小一歲，但比我淡然一些，我隱約記得她說，外婆就好像只是離開了，可能還沒有走遠，你不會覺得永遠失去什麼，因為，可能我們也想像不出永遠是什麼。

整個童年，我為我爺爺擔心，因為爺爺的病再也沒有好，而且每一次發作住院，都比上次更兇險。我為外婆擔心，因為我在外婆家長大，外婆為我操了很多心，加上我脆弱的身體和孤僻的性格，外婆消耗了太多心力，照顧我的那些年，外婆老了好多，膽囊炎，胃結石，心臟病，光是讓人很擔心的住院就有好多次。我沒辦法想像失去他們，但是我剋制不住地會去想，也許，也許他們終究會離開我。

上小學後，每次爺爺生病，媽媽會說，你好好學習，考了多少多少分，爺爺病就好了。我知道這是無稽之談，但我還是認認真真去做到了，因為，哪怕一點一點努力，一點心裡安慰呢。。大概人在命運面前，輕易拋下常識，求助神佛，都可以理解。

初中的時候，爺爺過世了。爺爺走的那天，父母在工作，往回趕比較慢，電話打到外公那裡，讓外公幫著奶奶處理。我就在外婆家，外公吃著午飯時接到電話，只是確定了一下房間號，就面色平淡地匆匆出門了，但我一瞬間便覺得，一定是我爺爺出事兒了。

外婆怕我擔心，沒有同我說，我也不想和外婆說我有多擔心，我一個人進了裡屋，眼淚止不住地流下來，後來外婆收拾了碗筷進來看我，問我怎麼了，我說是不是我爺爺出事兒了，外婆說，沒事兒，就是病危，以前也是這樣，不會有大事兒的，我不敢說什麼，只是哭，但我心裡卻很堅定地知道，爺爺走了，這次，和以往不一樣了。

晚上在靈堂，我第一次看到我父親哭。他說，爸爸在世上最親的人不在了。

初二的時候，學校有個初一的男生跳了樓，六樓，我在女生宿舍，窗戶恰對著男生宿舍樓，我聽到外面喊有人跳樓了，我向窗外一看，恰看到他直直落下來，還在一樓平台上卡了一下，最後摔在地上，然後同學圍過去，抬擔架的同學跑過來……

後來聽說，他應該是半夜搶救無效去死的。他家裡帶了一大幫人來學校鬧了好久，還打傷了我們幾個老師，不知道後面如何處理了，不過學校還給我們請了專門的心理疏導。

那會兒我又開始思考這些事。

我的初中過得並不快活，我自己強烈要求去了一個私立的住宿中學，學業很緊，我從小學時成績傲視群雄，到初中反而是墊底，我也逼自己努力。但我本就是倚仗小聰明那種，一向不刻苦，忽然努力起來，只覺得苦悶。我開始想，人為什麼而活著，為什麼受這些苦，為什麼為了一個虛無縹緲的前程犧牲眼前的享樂。

在我看來，我未必會活很久，我身體並不好，我對長壽也沒什麼追求。那些家長認為的，好好學習是為了找個好工作，找個好工作是為了養家糊口，養家糊口為了生兒育女，讓兒女成才為了老有所依……可是，我未必會活到老啊？

如果我只能活三十歲呢？

我只管邊玩邊學，也能上個普通高中，上個普通大學，找個普通工作，我可以非常輕鬆地過一輩子，玩到死的那天。我有那個自信，有那個才華，我可以輕輕鬆鬆學到別人努力才能學會的東西，我可以輕輕鬆鬆過普通人的日子。

我媽給我取名凡，希望我平凡一點，無憂一世。我也希望啊。那時我還不知道平凡地過一輩子是多麼難的事，因為我輕輕鬆鬆就是同齡人里的中上等。

那時候我想了很多

我努力，是為了父母嗎？還是為了自己？

我的人生選擇，我想學藝術還是正常高考，我想學喜歡的東西，還是學能糊口的專業，我想自由自在，還是我要承擔責任？

如果我不止會活三十歲。

如果我可以活很久。

如果我要給父母養老送終。

如果我要按父母的心意活過前半生。

那麼

等我能夠為自己活的時候，我可能已經很老了。等我想輕狂想放縱想展現自我，而不是當個被誇獎的乖孩子的時候，可能，已經做不了什麼了。

甚至可能，我還活不到那天。

這讓我感到痛苦。

可是辜負父母的期待，自己選擇，自己承擔一切後果，這又讓我惶恐。

如果父母生我只是為了符合他們的心意，而我又為了符合我的心意而生孩子，那一代一代把這不如意傳承下去又有什麼意義，人類滅絕了又算什麼壞事兒？

如果父母為我做的一切我都不與回報，如果我的全部都歸我自己，那我欠他們的恩情又該怎麼算呢？

也就是這個時候，我開始對哲學感興趣。

我開始讀老子，莊子，尤其喜歡莊子。我讀了紅樓夢，也讀了天龍八部。我開始讀魏晉，開始接觸玄學和遊仙詩，我為古詩十九首而哭，也東坡詞而哭。我開始想，每一個曾經活過的人，都面對著死的拷問，那些先賢聖人，誰也不在死這件事上更有經驗一些。

這段思考從這裡開始，再也沒有停下來，一直到現在，我仍然是這樣想。

我想看每個人如何面對死亡，我想看每個人如何看待生命，我想問問帝王將相可有後悔遺憾，也想問身死名沒的隱士可有不甘心。

我好奇宗教的想像與編排，但我不能信服，我理解世俗對死亡的不屑一顧，但我不能釋然。一直到現在我仍然時時思考這件事，看了很多相關的書，希望有一天有機會可以把它做成課題。我的人生觀與價值觀，都是圍繞死亡，面向死亡而形成的，在死亡抹消的一切差異下，我理解也諒解一切，我知佛的苦，知儒的樂，知道的順，死亡這個問題並不是讓我茫然，反而讓我覺得自己隱隱約約有一個答案，卻還不能破開雲霧把它講清。我思考這個問題，也許因為苦悶或迷茫，但並不帶來苦悶和迷茫，反而，它給我信心和安寧。許多是非抉擇，我把它拉到死亡面前看一看，便知道自己求的是個什麼東西。一切被世俗包裝好的，在死亡的鏡前祛魅，一切經不起時間考驗的，在死亡的質問下消解，一切真正有價值的，死亡沖刷後，它洗盡污垢，重現光芒。

我還沒有透徹到足以看清死亡，但卻覺得神交已久。我知生是美的，死也是。我想有一天也許我在人群中遇到他，他向我招招手，我便追隨他而去。我給他虔誠的生命，他給我長久的安息。

思考過；認真地思考；大二開始思考的；因為對未來感到迷茫～

以上i回答了題主的所有問題，接下來是一些亂七八糟的感想。

我感覺關於這個問題，每個人都會思考，只是有些人早一些，有些人晚一些，小時候或者暮年，這一生或者來世（我在思考這個問題的過程中信了輪迴），只要契機到了，自然就會開始思考，也包括人生的意義，存在的價值……而且所有偉大的人（特別是藝術家或者文學家）都會深刻思考這個問題，並且嘗試找出答案～

我在最開始陷入這種思考時，每天都沉浸在困惑之中，想盡各種辦法想要找到答案，導致除了對人生意義的探索之外，再也無法對別的東西提起興趣，生活被搞得很糟糕。我周圍的人都說我「想太多」，或者覺得這個人讀書讀傻了，我那個時候其實也特別懷疑自己所思考的東西到底是不是多餘的。後來看了一些書，我發現，原來自己所思考的東西，他們（作者們）也同樣會思考，生活同樣因此陷入過困境，最重要的是，他們也認為，思考這些問題是非常有必要的！那一瞬間我就明白了，原來不是我想太多，這些也不是不重要，弄清楚什麼是生命，我該如何面對死亡，以及我為什麼要活著比期末我是否能拿獎學金，今後我要做什麼工作才能賺到錢重要太多了！

漸漸地，人們關心的東西我不再會去關心。因為，所有能被死亡帶走的東西，都不值得人們去追尋。於是我開始尋找那個無法被死亡帶走的～至於我的生活，一旦你真正發現了自己想要的到底是什麼（這些都是通過深入思考才能得到的），一切都會好起來甚至不要太好～因為你會感覺到你的每一步都是有意義的，而不是麻木地活著。經過這些思考，你往往能把事情看得更加透徹，活得也會很輕鬆～

這些都是從思考生命與死亡開始的～

所以如果題主有這方面的困惑，我是指對於是否應該過早思考生命與死亡，請不要懷疑自己，能夠深刻思考這個問題的人真的蠻幸運的，如果很年輕就很深刻地思考過了的話，那簡直算是錦鯉級別的幸運了～

想起一句話，有的人二十歲就死了，七十歲才埋。很多人活著並不知道為什麼活著，也不會去思考，還諷刺那些思考的人，這樣，挺沒有意思的。因為我曾經也被打擊過，所以希望題主要相信自己，思考這些問題絕對是沒有問題的！

我媽媽過世的時候，然後就瞬間自己會了通靈和一系列的感應反彈。死亡和生命都是在學習。靈魂永存所以看待死亡完全不必帶著難過的心情。生命就是來學習的。我們努力生存，都是自己寫的劇本和別人一點兒關係都沒有。人在地球上必須得學會活在當下，努力和成長。這些地球上的都學會了死後可以選擇別的星球去體驗一下不一樣的生活。這種事情最好不要經歷痛苦再思考，受了刺激和普通人自己好好思考的感受會非常不同。建議有空就多讀關於這方面的書。

8歲的時候，試圖自殺過一次。那個時候對死亡應該沒什麼認識，只是覺得，死了就永遠的睡著，不會再被爸媽打罵。

真正思考生命與死亡，是我30歲生病的時候。那一年，很湊巧，各種不幸的事情陸續發生在家人身上。想了很多，越想越茫然，覺得人真的像是上帝手裡的玩偶，好多事情充滿隨機性。

我們努力奮鬥，努力掙扎著想要活得更好一點，可隨便一個意外，就讓人痛不欲生。

感覺大部分人的一生是沒有意義的，螞蟻一樣的

第一次喜歡上看書，看三毛的書的時候。