想請教已婚的朋友，伴侶很容易不耐煩，時不時會大吼，會對婚姻生活產生什麼樣的影響呢？

06-13

想請問已婚的朋友們，男朋友很容易不耐煩，並且幾乎沒可能改了，這件事，需要引起高度重視嗎？真的走入了婚姻，這個會成為不幸福的誘因嗎？我明白婚姻不易，需要恆久忍耐。但是在戀愛剛過半年的時候就這樣，以後會不會越來越糟糕？婚前有什麼是一定要擦亮雙眼的嗎？
和男朋友在一起8個月了，現在並沒有談婚論嫁，最開始是盼著能每天和他在一起，慢慢的很怕他真的開始跟我談婚論嫁，因為我害怕，覺得婚姻一定不幸福。。。現在每天想著要不要趕緊分手及時止損，但是下不了決心。我年齡不小了，很怕在一段不合適的感情里浪費時間。
男友各方面都還挺好的，沒有什麼不良嗜好，也不會拈花惹草，平常有些大男子主義，以自我為中心，容易心情不好，但是也都在忍受範圍內。只是最近發現男友越來越不耐煩，語氣不好，性格也不是很溫和那中。和他談過，他自己也承認自己有這個毛病，說是和父母也會這樣，動不動就大吼。有事不耐煩了會大聲嘆氣，用力的摔門和弄周圍的東西，弄出很大聲響等等這些「小動作「來發泄。目前沒發生過動手打人，也不會說髒話。
我們是同學，先做了半年的朋友才談戀愛的，做朋友的時候完全沒發現這個問題。他現在對周圍的朋友也都很好，只是談戀愛之後這個問題才越來越嚴重。他自己說是因為關係親密了所以就暴露了，還說這是親密的表現，覺得我應該為此開心。。
他不耐煩語氣不好這種事，平均一天發生1-2次，每次都是因為一些很小的事。我們都在國外留學，每天接觸很多，兩個人一起的話，做事情要一起，難免不如一個人的時候自由隨意，遇到這種情況不開心也難免，但是我會選擇好好說話，他會選擇不耐煩，嘆氣，大吼，指責，催促，來發泄情緒。我明白他不是針對我，但是每天要聽好幾次，每次都覺得很窩火，感覺時間長了自己都要抑鬱了。。說實話有點怕他，怕和他單獨做一些事情，怕和他爭論問題，都是因為怕他吼我。如果周圍有別的朋友，他會收斂一些，在一起還是挺開心的，但是有時候他當著別人的面也會大聲說我，我都能感覺到周圍朋友的尷尬。。。

我自己呢，心裡很明白，沒有什麼感情是十全十美的，總要接受他有一些小問題。但是又想到，以後可能未來的幾十年每年365天每天都要忍受這些，我就感到恐懼。可能是我不夠他愛吧，都說如果你很愛一個人就能包容他的缺點，但是他經常吼我對我不耐煩讓我只想逃開，不想跟他多說話，不想跟他有太多交集。他看起來還是喜歡我的，但是絕對不是愛，大概也不怕我離開，不然不會每天這麼吼來吼去的。

很容易讓對方有理由出軌。去外尋求家裡得不到溫柔。

出軌理由，就是你對我不好，你不尊重我，是你逼我出軌。

婚姻中會有磨合期，還有權利爭權期，平淡考驗期。

婚姻中雙方得不滿足都會向外去尋求幫助。

婚外情是婚姻的產物。

一個人常期在爭吵，不被肯定的環境下，是會逃避，若是這個時間段，有一個女人暗示勾引。

會賭氣報復出軌。

人是個奇怪的生物，會把壞脾氣給最親近的人，因為他內心覺得你不會走，你會包容我的。

內部矛盾時，這個時期有個叫小三的生物，大搖大擺走進這段婚姻。是對方允許的。

婚姻內部出了問題了，自然產生婚外情。

並不是每個人的婚姻都會出軌，出軌是人的問題，不是婚姻問題。

兩個在一起久就會視覺疲勞，婚姻是要經營的。兩個人為了一個目標。

好的婚姻勢均力敵，共同進步。

好好調整自己，他發脾氣應該是這段時間壓力大，沒有找到出口，溝通，好好經營自己，經營婚姻，加油。

親愛的題主，非常榮幸能夠回答您的疑問。

您在描述中有一個細節非常值得您細細思考

在做朋友的額時候都很好，他對普通朋友也很好

但是他對家人也會不耐煩和吼叫

這就是他性格中，或者價值觀里的一個缺陷。

對這是缺陷。需要很大的刺激才能扭轉或者填補。

他對於普通關係中的人，可以保持克制。因為這是一般人，跟他沒有什麼固定關係。

他對固定關係中的人，都要求對他容忍和寬容。對他有理解和包容。

因為他覺得自己已經很累了，固定關係中的人，需要包容他。

這是嬰兒。

沒有長大的嬰兒

他會傷害所有他認為是固定關係里的人。

很遺憾，這個缺陷是不經歷大的挫折或者失去無法彌補或者更改的。

可以看的出來，您的性格溫和，穩定。

人的能力是一個操作系統上的應用軟體，可高可低。

但是性格就如同操作系統，一旦崩盤，就藍屏死機。

或者，操作系統出了問題，上面運行的那些應用軟體，跟你又有什麼相干？

請不要試圖改變別人，他爸爸媽媽都做不了的事。你也沒有能力搞定。

你可以跟他再談戀愛。

異國他鄉，有個男朋友不容易，國人比起外國人，安全些。

但是，結婚還是要慎重吧。

畢竟性格，還是很重要的。

我很想知道每次他吼你，你的態度是怎樣的？你是怎麼處理這件事情的？

他的問題可以通過你的影響而改變，所以是否會愈演愈烈是你的行為所決定！

這個問題可大可小，脾氣暴躁很有可能是因為小時候的一些不安全感造成的應激反應，是為了保護自己的領域不受侵犯，以此展示自己不是弱小的，就像有一句話說的是，咬人的狗不叫。所以如果你把他暴躁的事情的關注點變成他為什麼會暴躁，藏著什麼心理背後的原因，通過安撫他的內心來慢慢緩解這樣的狀況，或者你也可以選擇每次他發脾氣的時候你也發脾氣，跟他吵架理論兩敗俱傷，或者把他發脾氣這事當成空氣無所謂略過。

你的感受，沒人能替代，沒有人能比你更理解自己。

但我記得一句話，說是，任何一段讓你沒有安全感的感情，都不值得維持。

如果這個人適合你，必定不會讓你感覺到不舒服，不放心，焦慮以及憂愁。

是不是要去看心理醫生

他情緒化嚴重，爭吵甚至於以後家暴都是常態，這種家庭長大的孩子現身說法。我爸就是這樣的，從很小我就活的特別壓抑，一直有抑鬱症什麼遇到我老公之後好了很多，在家的時候無休止的爭吵，還好我媽比較強不然我爸更變本加厲，我媽提過很多次離婚，我爸說他死都不會離婚，我厭棄這個世界很多年，自殺過三次，恨自己為什麼來這個世界。長大後依然拒絕相信愛情，萬幸自己長的還有那麼一丟漂亮，身材火爆，不缺男人追求，玩世不恭，我恨我父親啊，也缺父愛，結果是跟人家老男人玩，沒圖財，跟過二個，挑眼緣順的，時間不長，都是精英的二個老男人，玩膩了我就走了，晚上他們要回家陪老婆，我一個人躺在酒店裡，半夜會驚醒，坐在高高的地方看風景，開的都是最好的酒店，夜景很美啊，自己很想跳下去啊，有時候不理解為什麼別人的爸爸那麼好我的爸爸這樣，別人的老公那麼優秀，我媽那麼優秀卻得到這樣的男人，老天不公！有恨自己偷偷佔有別人的男人，恨他們對婚姻的不忠……很矛盾的心態。再後來我突然明白了，跟他們在一起，是因為我真的很愛很愛我爸爸。我之前那麼努力對他好可都被他拒絕了，我第一任分手後我爸各種冷嘲熱諷，我再也不想回憶過去的記憶，那些有父親的畫面。後來遇到了老公，安安靜靜和諧的小康家庭，有房有車全款，論家世他不如我幾個前任，但是看到他爸他媽出門牽著手暖暖的笑，他爸照顧他媽無微不至，那一刻我就心動了，這是我理想的家的樣子，再然後我們結婚了，老公脾氣很好，理智很少發火，公婆說支持我約束老公壞毛病，老公跟我發脾氣。從小生活在那種家庭里，我沒啥反應，習慣了吧，都忘了懟回去。婆婆看到了教育了老公，後來老公被公婆共同教育，老公再也沒那樣沖我發火……不想回憶童年了，希望你的孩子不要經歷我這樣的前半生。

預測一個人的未來，看他的過去是最靠譜的。

一、你側面想辦法了解一下他的父母，他的爸爸有沒有家暴之類的情況。如果有，大概率事件，他也會。

二、他跟前女朋友相處的情況，時間長短，有沒有打過她之類的，可以從他的朋友們了解。

我覺得其實你已經有答案了。

性格都是在原生家庭訓練出來的，很大可能他爸爸也是這樣嘶吼媽媽的。這種在生命早期習得的東西，自己很難理解真正的成因，當然也很難控制和調整。

我是一名諮詢師，已經積累了幾百個各樣的案例。我個人的建議是：

他自己願意改變的話，可以試試心理諮詢，諮詢師會幫助他處理原生心結，並調整潛意識裡的記憶。
如果他自己並不認為這是多大的問題，也就沒有多強的改變動力，那麼作為關係中另一方的你確實要考慮清楚，自己是否有能力管控他的這種情緒失控？
選擇比努力更重要：暫時的妥協，如同埋下的雷，今後總會爆的。找到方向、興趣、能力匹配的另一方，比改變對方或改變自己更現實，更可能一些。