我覺得嫂子毀了我的家庭，我該怎麼做？（相似問題：如何做一個毀了全家幸福的小姑子）？
嗯？開學忙了幾周沒過來看，一看發現修改補充過的問題變回了最開始的那個。比如家務分工的描述沒了，讓一些後來的人誤會帶娃全是嫂子來，我還要求她做家務。還有她罵我媽的事也沒了，這是知乎bug嗎？
emmm不過沒關係了，感謝大家的回答與建議，我想我已經找到答案了。
就像遇事不決拋硬幣，在硬幣落下後就知道真正想要的答案是什麼一樣，我粗略看了各位的答案並思考良久後，覺得我需要的答案是井水不犯河水，各過各的，她的話我權當聽不見，我在家就當個透明人，一身松。
一個月前提出問題的時候其實心裡想的是希望我做點什麼去粘合這個家，看看答主們相似經歷的積極做法反思一下我該怎麼做才能成為粘合劑，比如我去說好話啊送些禮物之類的給嫂子，但是後來回了一趟家發現她還是那個樣，我就想算了管她呢。
引起部分人的憤慨指責有點不好意思，又有點好笑。我已經不在乎了，此題終結啦。
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補充說明：剛剛逛知乎看到一個「如何看待嫂子在我家如同大小姐」的問題，我很震驚。
因為題主家的情況跟我簡直一個模子刻出來的，我甚至快以為這就是我問出來的。我也是哥哥的妹妹，嫂子的小姑子，也是哥哥比我大十歲，也是住校不在家。他們也是未婚先孕（前提是在我家同居了幾個月），也是結婚四五年，也是對方條件弱，也是都住在我們家裡，也是男上班女在家，也是有幾層樓，也是有兩個娃，大的三歲幼兒園，小的一歲剛走路。於是想說一下我家的情況。嫂子和我們家的矛盾也是非常的大，大到她激動時吵著說過好幾次要離婚，大到我爸發朋友圈直言家門不幸，我媽天天后悔不已。我看到那個問題的時候已經有2k多回答，基本都是站在嫂子的角度，這對我的影響很大，改變了我很多偏激的不理性的想法，這是真的。但我也不可能憑這些就立刻扭轉花了四五年積攢下來的對嫂子的不滿，和怨氣。我跟嫂子互懟過大吵過，而我對她最大的不滿是她說話特別難聽完全不過腦，且經常以指使的語氣讓我媽干這干那。一開始她孕期我媽表示理解，接受。後來大娃兩歲小娃都滿月了，嫂子一直都是理所當然家務都我媽做的態度沒變過。我曾微信上私聊她表達我媽很辛苦，你孩子大了月子也坐完了該做一個媳婦兒了，她當時說體諒我媽，自己會改，聊了半個多小時感覺良好，但回頭髮現她把我拉黑了，並且在後來的一次爭吵中說我微信騷擾她，我真的只跟她微信說過這麼一次話。我記得跟她爭吵的過程是這樣：小娃四五個月後她去找了份工作，晚上挺晚回來的，我們都是等她回來再一起吃飯，我爸私下表示過不滿晚吃飯但被我媽勸住了。有一晚照常等到她回家一起吃晚飯，她說到公司有免費午餐提供，中午吃了道某某菜覺得不錯叫我媽試試做一下。我就說，那你們公司不提供晚飯嗎？她說也提供，我說那都有什麼菜啊？她突然把筷子啪地拍在桌上，語氣像強忍怒氣，「你是叫我留在公司吃不要回家吃？我不是這家人嗎我就不能回家吃飯嗎我得罪你了？？」當時我真的很懵逼怎麼扯那兒去了，我就皺眉說「我什麼時候說那些了我只是想和我飯堂比一比啊？？跟你聊個天怎麼這麼難」，她說「你這是聊天？你這是質問！」然後徑直回房嘭地關門，留下我們面面相覷。我發誓沒有刪減或改動過聊天記錄，對話就是這個樣子。
第二天是周末，我跟我媽在廚房搗鼓新菜（不是她說的那個），她進來煲水，我媽就跟她聊「我上次跟我同學聊天，ta孫子也很大了blabla」，嫂子就問「是嗎，你同學男的女的？」，我媽「女的」，她「嫁的老公怎樣的很有錢嗎？」，我媽「還不錯挺好的」，她「那她幾個孩子？」..沒等我媽開口我就忍不了了，出聲打斷「你問那麼多幹嘛？」，她停下動作「我跟媽聊天你插什麼嘴？」，我說「你管這叫聊天？？」，她就重重把水壺打在桌上瞪著我吸氣呼氣，現在想來是怒氣值在飆升，我說「我到現在都想不明白為什麼你會覺得我昨晚那是質問」，她怒氣值爆滿，大聲說「你那不是質問是什麼？你就是不爽我！」邊說邊衝過來，我媽眼疾手快攔住她，她說「放開我我要打死這個婊子！」（打到這裡我打字的手都氣的有點抖，媽的）我哥聽到動靜過來一看，幫忙攔著嫂子，嫂子就更怒，大吼「你跟這個賤人兩個人去看電影，之前她整天微信騷擾我，現在她罵我你還幫她？！你個雜種！！你不是人！！」，一句話一下得罪三個人，罵我賤人，當著我媽的面罵我哥雜種。說的看電影看的小破球，春節看電影是我們家的傳統娛樂，問她要不要一起時她笑著說要照顧小孩讓我們去看。我哥也蹭的就怒了，他也吼「閉嘴！！」，嫂子吼「我做錯什麼了？！我做錯什麼了？！！」，其中不乏各種肢體扭打，我媽見狀趕緊叫我抱走大小娃去樓下一層別受影響，而她在旁邊勸，但於事無補。等我回來的時候，在地上看到我哥眼鏡的鏡腿，碎掉的手電筒，以及其他雜七雜八。而這樣規模的大吵，我見過的沒見過的，今年已經不下十次了。——————————平復一下——————————我一度覺得她毀了我的家庭，現在我爸除了吃飯睡覺接大娃之外很少待在家。我也很納悶為什麼矛盾大的水火不容了他倆還不離婚。但我跟我媽提的時候她一直叫我不要管他們。我現在開學大二，看了那個問題的回答後也感到自己的不成熟，意氣用事。但我也不知道該怎麼做。我們家在一線城市，我哥沒有能力買房搬出去住。我真的不希望我的家變得支離破碎，希望大家給一點建議，拜託了orz
其實……
你一直在各種回復裡面重複的家庭勞動分配問題，我給你列出來了。
僅僅是按照你的說法，沒有開腦洞的情況。
你母親勞務的增多與減少，大部分情況下與你嫂子沒有太大的關係。
與你們家一直以來的勞務分配有關。
你嫂子沒有嫁給你哥哥，你媽媽就不需要洗衣、做飯、打掃衛生了？你爸爸和哥哥還有你會做的嗎？顯然，不會。
那你為什麼認為娶了你嫂子就會減輕你媽媽的負擔？因為你知道，一直屬於你爸爸和你哥哥包括你的家務都是你媽媽在做。
就算是婚後，你媽媽一直承擔著家中大部分家務。你不平，因為覺得你嫂子沒有讓你媽媽「享福」。
讓你媽媽沒有「享福」的不是你嫂子，是你爸爸、你哥哥和你。
打個比方：你哥哥嫂子離婚了，孩子歸你家。
你媽媽的家務是增加了，還是減少了。
顯而易見，增加了吧。
為什麼的呢？
「因為屬於你哥哥的所有家庭勞動他沒有做到」
「屬於小家庭的家務他沒有承擔」
「這才是你媽媽真正辛苦的原因」
我嫂子罵我媽也很難聽，有時候氣急了讓我媽去死，滾出這個家，雖然這個房子是我爸媽的。
但是她很苦，結婚這麼多年，我哥哥不工作，拿不回一毛錢，生了兩個孩子。家務活我媽干不利索，她也會罵，罵完自己再干一次；我媽帶孩子邋遢，我嫂子也罵，罵完就自己邊工作邊帶，不讓我媽插手。
我媽經常偷偷哭，我真的心疼我媽，我也真疼我嫂子，婚姻不幸，嫁給我哥這麼不負責任的男人，脾氣再好也成了怨婦潑婦。
這樣的潑婦怨婦，會給我我爸媽偷上保險，會替我爸媽給奶奶外婆盡孝，會在我媽忙的時候幫我爸媽洗衣服，甚至我回老家的時候幫我洗衣服，會對著欺負我爸媽的外人破口大罵……
我媽跟我訴苦說我嫂子罵她太難聽，我也是勸她，看看別人的好，看看別人的苦，你自己兒子沒有教育好，讓人家受委屈了，現在受苦也是因果關係。話說回來，你不用帶孩子，不用做家務，也沒幾個婆婆跟你一樣輕鬆……我媽也會贊同，說我嫂子人真好，就是脾氣差，罵人難聽。
我嫂子也會跟我說，每次罵完我媽自己也很自責，但是控制不住，她也很心疼我媽的。
人都是立體的。
我對我嫂子很好啊，她的護膚品都是我承包的，偶爾買個包包，零食寄給她，她很感恩的。我就希望我哥能有點擔當，讓我嫂子開心點，脾氣好點，變漂亮，然後我一家人就可以很和諧了……
樓主舉報了我的回答，沒事，咱小號多，本來不想說什麼，現在還真來勁了。你原描述不知道是什麼但是看評論區是比現在的要尖銳多了，我就想說，樓主你是不是時間太寬裕了，學業不重嗎，還是沒有男朋友？看你家一個房子住七口家庭條件應該不怎麼樣吧，出去找點兼職賺點錢多少也有點好處？再不濟參加點社會活動增長能力也是好的？你怎麼有這麼多精力跟你嫂子干架呢？你知道你現在的人設已經成了什麼嗎？你的所作所為並不能給你打上孝順女兒或者好妹妹的光環，你的所作所為現在就是多事而胡攪蠻纏的小姑子。你哥已經結婚了，你就別摻合了行嗎？你嫂子說話是難聽但是你一口一個無辜，你真的無辜嗎？你嫂子追著你找你事了？你是家裡老小想必家裡是寵你的，以至於讓你忘了自己的身份地位，再說一遍，你哥結婚了，你哥和你嫂子的小家對於他才是第一位的，你排在哪裡？你侄子，你嫂子，你爸，你媽的後面。拎拎清楚好嗎？
女人何苦為難女人，現在結婚哪怕貸款都要新房了，你嫂子嫁過來住擠著七個人的房子，娃出生沒幾個月就出去工作，你不體諒她還一口一個"我嫂子毀了我家的生活"，you sure ？看其他人的評論，你原來還希望你哥嫂離婚？我都氣笑了。你嫂子嫁去你家不是家門不幸，你哥有你這個妹妹才是家門不幸
每個回答下面都讓人家去看補充，在評論下面不厭其煩地為自己辯解，刪評論，舉報。這種行為除了充分體現你的幼稚沒有任何作用。
如果是一個人說你，那證明不了什麼，幾百個人說你，還不明白是怎麼回事嗎？我想你看到大家的評論心中肯定是怨恨又在不停為自己開脫的。我只能說，you 開心就好，希望你以後也嫁這樣一個家庭吧，到時候你就明白怎麼回事了
另外補充一句哈，我之前就說了你嫂子也不咋地，也是半斤八兩，你倆誰也別說誰了，安安靜靜各過各的的最好
我能怎麼說呢？
一家奇怪的人。
越來越覺得人真的是極端自私的生物，凡是觸及到自己利益的，我認為是對的那麼便是對的。
題主先別忙著提升自我了，先提升心智和拎得清吧。
我不否認，你大嫂能脫口而出罵你「婊子」確實說明了她情緒化嚴重，素質有待提高。
但我們要透過現象看本質，你大嫂是天生無厘頭的情緒化，還是本身怨氣不淺。
我從你的描述里隨便摘取幾段。
就從你著墨最少的爸爸的說起。
花式發朋友圈直呼家門不幸？
嫌時間晚不樂意等你大嫂一起吃飯？
每天盡量不沾家？
我微信好友也不少了，恕我直言，沒看過誰在朋友圈這種地方大肆宣揚家醜的，也很難想像宣揚者是一個中老年男人。
你真覺得你大嫂是臨時起意發的火？
承認吧，就你爸能幹出來發朋友圈這事兒，私下抱怨就完事了？
還不知道暗戳戳明裡暗裡酸了多少話呢，你大嫂估計早就憋了一肚子火。
等你大嫂一起吃飯搞得好像是恩賜一樣，懂事不？
如果不是這樣，你大嫂吃飯時候那頓發火完全沒有邏輯性。
再說說題主你自己。
你的騷操作也是層出不窮。
第一個，你是以一個什麼身份發微信質疑你嫂子的？
還自我感覺聊天過程良好，只能說太年輕。
你嫂子孕期不做家務，你的說法是你們家忍了，你嫂子剛坐月子也沒多久啊，你一家就忍不了了，你就急吼吼跳出來了。
想都不用想，你大嫂偷懶不做家務指使你媽做這做那的形象絕大部分都是通過你媽的碎嘴構建出來的吧。
你說的那些話哪句不是在打她臉？這就是你說的好好溝通？你都快貼她臉上說她你就是個不稱職的媳婦了。
你就是雪上的那層霜，火里新澆的油，明明是小姑子，不分青紅皂白走在「主持家庭正義」最前線。
第二個，你大嫂和你媽正常聊天，本來是一個緩和矛盾的機會，聊天內容也沒看出來有什麼不妥，你就忍不了了？？？！！！
你摸著心想想你是不是太過於把你大嫂豎成假想敵了？
誰被你這一通搶白臉色都不會好看的吧？
婆媳矛盾千古難題，就不說你媽媽了，最後說下你哥。
你哥處理家庭矛盾的情商，emmm，一言難盡。
自己老婆和親人爆發激烈衝突，你哥第一反應是和家人統一戰線對自己老婆輸出怒氣值？難道不是應該不管內心想法是什麼都要第一時間把老婆拉回卧室嗎？
矛盾已經發生了，擴大化沒有任何意義，讓你大嫂覺得她被一家人聯手對付更是錯上加錯。
你應該很奇怪看電影那事為什麼突然被拿出來說吧。
你大嫂當時明明笑眯眯說看小朋友不去看電影，為什麼現在翻臉了呢？
我只能說，最有可能的情況就是你哥在枕頭邊上總是說和你的趣事和你的感情和你一起看的電影，你大嫂嘴上不說，心裡越來越煩越來越煩，覺得自己有點另類插足的感覺。
你大嫂怎麼想，我在家辛苦帶孩子，你們倒好，大過年的還有去電影院的傳統......真是生分啊。
撇開你大嫂易燃易爆炸的性格來說，你大嫂真心是個不錯的媳婦了。
別的不說，做家務這方面，你自己都挑不出個錯來。
你前面說你大嫂坐月子不做家務，還說人家拉黑你，可是人家真就不是個懶惰的人，人家還是明理的。
而且而且，你大嫂還要照顧兩個娃，白天還跑去上班。
說句良心話，在當前的社會環境，這樣的大嫂已經算是稀有動物了好嗎？
你自己也說了，你家在一線，你哥沒能力搬出去，說明你還是能意識到如果你哥嫂自己住這些所謂的問題都會迎刃而解。
還能怎麼樣呢？
不學會反思永遠也只能這樣了。
畢竟你可是一心盼著哥嫂離婚，怪事年年有。
承認吧，是你們一家子毀了你嫂子的家庭！
這不就是正常聊天嗎？你為什麼會覺得這不叫聊天？而且你為什麼會覺得你嫂子問太多了呢？
你不過是在找茬，覺得昨晚被嫂子懟了超級不爽，特意來找場子。描述自己的話就一筆帶過，描述嫂子的話就各種怒氣值。整得好像自己說話不難聽就嫂子說話難聽一樣。
還大言不慚「我的重點一直都是自我提升」，沒有你，你嫂子就和你媽在廚房裡愉快地聊天呢。
嫂子和我們家？那你嫂子是誰家的？還有你爸，幾十歲的大老爺們，乾的什麼幾把事啊。發朋友圈直言家門不幸？要真覺得自家兒媳婦這不好那不好，直接跟兒子商量，讓他們離婚不就得了，發什麼朋友圈？發朋友圈能解決問題？
無非是為了藉助朋友圈抹黑你嫂子。
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