什麼時候你覺得自己變的不再重要了？

06-09

感覺現在自己越來越不重要了。以前總是她們的開心果，她們說這個寢室離不開我，所以我一直作為一個逗逼的存在。最近她們說：你知不知道你很煩，能不能正常一點。從前他們在最喜歡的人設，現在也無關緊要了，甚至有點煩。每一個群體應該都不需要一種人一直存在吧，我覺得我應該低調一點了，改變一下我的人設，不然有一天被所有人嫌棄了怎麼辦（雖然現在已經被嫌棄了）！

走路，我一個人在後面的時候。

說話，插不進去的時候。

幫忙，不再找我的時候。

嗯，沒錯，就在今天。

但是想想沒什麼大不了的，每個人都會以自己為中心去看待一些事兒，但是自己對於別人可能真的沒那麼重要。

既然這樣，我還不如去看一篇自己喜歡的文章，看一部自己想看的電影，聽一下自己要聽的歌。

什麼時候開始覺得自己不重要了

大概是認識到了自己的時候吧

看到了自己的平凡

看到了身邊人的模樣

不再被別人需要，不再是別人堅定的那個選擇的時候

謝邀......

大概是一群朋友都在聊天彼此詢問最近生活

卻單單忘了你吧....

坐一起真尷尬

謝邀。可能是青春期到來了又或者是人生的低谷，我好像有了越來越多的煩惱，但又好像沒有。

開心的時候什麼都能忘記，不開心的時候它們又出來折磨我。

我逐漸開始討厭我生活的世界了，不止討厭外在的一切，也討厭自己。

自卑就在這時候出來了。我總覺得自己應該像隱士一樣生活起來。我走路時要小心翼翼的，怕引起別人的注意。

但我又怕，被別人遺忘。

我發QQ空間時都要三思而後行，我會換位思考想如果我看到這條說說我會不會點贊，如果會的話我會發出去，然後靜靜等待有人光臨。我要的不多，只要不太少就行，好像我和這些人很熟一樣，其實也沒說過很多話，但這樣我卻好像能和別人說:看！我有這麼多好朋友！

我有兩個從小學就開始的閨蜜，我們的關係很好，但不知從什麼時候開始，我覺得我有些插不上話了，可能是進入不同的初中的原因吧，我也這樣和自己說，但我腦子裡卻有個聲音一直在這種時候說:你們不一樣了，你看看你，心理這麼陰暗，說話又不利索，長得又不好看，有時候做的事自己都討厭，她們不和你玩才是正常的，快走吧。我們三個人騎車子出去的時候她們兩個邊騎邊聊，我在這種時候最容易想起上面這些話，我慢慢的騎得越來越慢，總覺得我們不是一路的……

晚上等著周公來打擾時，我總是會不由自主的胡思亂想，我是不是很多餘啊。

我開始覺得我身上的每個部位都是獨立的生命體，它們只是不會說話而已。我把雙手附在我的雙頰上，想:你們真好，還這麼陪著我，我好像不是一個人了……

說的有點偏題了，請別介意。

決定匿名，雖然沒什麼人知道我的知乎，但我不喜歡萬一。

另，我是個絕對的玻璃心，我沒有看上去那麼堅強，如果你想噴我請千萬別寫上來，你對著屏幕說就好了，謝謝。

你心情不好的時候周圍再也沒有人一直陪在你身邊問東問西關心你陪著你

他在你身邊同樣的事做法變了

有次我興緻勃勃的開了個微博天天刷偶像，過了幾個月也四捨五入一萬粉絲了。

可是有一天我發現飯圈早就有幾位愛和我發一樣的人，都是視頻之類。

然後雖然她們的粉絲沒有我多但是看到人家發微博比我更頻率而且關注力也不小就覺得如果我棄博了也沒所謂。

所以我真的棄博了哈哈哈哈！

一個多月沒有更博了，發現沒了我飯圈依然好好的。

現在我不混飯圈了，我混小說圈。甜文寵文之類的覺得比飯圈還有意思嘿嘿。

總得來說就是別在一棵樹上弔死，你可以換一棵更舒服的哈哈。

瀉藥~被別人不再需要的時候應該最難過吧，但是有時候想想做人總是被別人需要那該有多忙啊

還是以自己為主有人找就理會沒人找就做自己的事情這個世界上最不應該虧待的人就是自己了

謝邀

是無處分享悲喜趣事時。

這個問題，對於現在的我量身定做

我01年的，和x打小不太會說話就認識，和w認識10年

w初中有過一段，算得上是最陰沉，灰暗，失意的時候，我和x陪著她

她跟我嘮，我就跟她說沒事，你知道嗎你曾經是我的太陽，以後也會是。你有些事不會做，我會照顧你。

那時候我們仨好著，時不時串著去各個家裡玩啊，吃飯啊。晚上放學一起去補課班，上完英語上數學。我英語一直就沒好過，不上不下，也不知道當年補個什麼勁。路中的一家麵包店我們仨常去，慢慢也當做了去那兒的晚餐。晚上下了課一起回家，趕上我爸開車接我，我就送送w回家，(x是反方向，一般會再去做些別的)路上其實也說不了幾句話，每次卻都感覺挺開心的。

還在有一年的暑假一起去了長白山，就因為一個「不著調」的約定。

路上有我們仨和我們仨的媽媽。我把我的三個一模一樣的手串給了她倆一人一個。我們在山腳看太陽看白樺樹，在山腰淋雨在山頂看冰雹打散濃霧，買了自己的玉章，刻的字。晚上回火車，睡在一邊兒的床鋪上，踢一下床板下邊就探出一個小腦袋。

「你還沒睡那?」

「是啊，睡不著。」

「咱們仨小聲說話吧」

....

回來後我媽收拾衣服的時候問我:「其實你不是多想去，你就是想陪著她倆吧。」

嘿呦，當時感覺「知女莫如母」這話，對勁兒!

可是好景不長啊，真的太短了。

我們上了高中了，我們變得，沒那麼好了。其實這也正常，畢竟不太在一起。後來，她倆的共同愛好越來越多，正常，以前就是這樣。再後來，我和x幾乎不聯繫了，也正常，我倆其實，沒什麼一起的事兒。

前段時間，應該說是去年，我過生日，大張旗鼓的在中午吃蛋糕(和另一個生日接近的小姐姐一起過的)，拍小視頻，然後再空間發了個祝福說說。

那天真的特別開心，好多人評論，給我生日祝福，好多人還特意重新私發給我一遍。

再後來，沒有x的私信。

我想等著她，其實這沒什麼的，不就是一條私信么，人家都在說說底下評論了，不錯了。其實和她一個校，跟我認識了一年不到的朋友送我一個小玩偶也沒什麼，w不開心你特意手寫安慰也沒什麼，你想要玻璃筆，我把我買了用過一兩次的玻璃筆給你，然後你嘿嘿一笑轉頭去和別人說話也沒什麼，這些都是很小的事，可太多人做了和你不一樣的選擇，我心裡有點落差，也挺正常的。畢竟你以前總跟我說。

咱倆這關係，哈。

我走了，我不想再和你有任何瓜葛了。

其實你們倆，不用每次幹什麼，都叫我。我不想當電燈泡，也不想干坐著。

希望你們都不要逛知乎，不要看見我的回答，我這個逼人在這矯情矯情得了，真的刪了，我哪兒捨得，你說是嗎。

其實我不適合你們，真的。所以我主動先走了，大家以後見著還是朋友，我真心希望以後，我永遠只把你們倆當朋友，多出一絲一毫我都不要了。

再見吧。

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我食言了，我今天把她刪了。

她大概永遠不會發現，在她有求於我之前。

首先謝謝邀請

什麼時候覺得自己不重要了？

在我介紹一個朋友給另一個朋友認識的時候。她們聊起來了，我卻被冷落了……

我的作用僅僅是讓她們相識，然後我就任務完成了

節日、生日，我費心費力的給她們做小甜點（雖然並不好看）挑禮物，本以為送給她們她們會很開心，但卻只有簡單的謝謝接著就是調侃的抱怨？然而她們對我？

每次也只能安慰自己還小著呢，會有更好的朋友的，可是都知道長大了哪裡還會有真心的朋友？

我是被邀了嗎？激動了一大下！靴靴題主~

我平常是個很玻璃心的人，當然我不是說「覺得自己不重要了」就是玻璃心（小心翼翼地解釋）。

我的意思是，正因為玻璃心，所以我常常覺得自己不重要了。

——

不在寢室的時候，從朋友圈發現室友們出去聚餐的時候，我們平時關係還不錯。

有什麼事都想著朋友，但他們卻沒同樣想著你的時候。

畢業臨行時滿滿的傷感，想好好和室友道別時，其中一個人卻離開了。

講好玩的段子給朋友聽，卻被說「煩」、「別墨跡了」。

一個人幫兩個朋友撐著傘擋雨，卻被擠在後面的時候。

......

寫著寫著，忽然覺得以前那些自己覺得被傷害了、被忽視了的事，我大多都記不起來了。當時覺得超級難過現在看看怎麼這麼芝麻蒜皮。

其實我們當下很煩惱的一些事情，過些日子就會忘掉的，有時候心煩發的朋友圈，過幾天就忘了發它的原因。

我們之所以會覺得自己在有些眼裡不重要了，應該就是因為我們在意那些人吧。但總有一天我會發現，實際上那些人對我來說也不重要。

我發現的那些事情，是本來就存在的客觀事實，只是剛知道的時候很難接受罷了。

早點失望也好，這樣就能早點在意自己的感受，早點專註修鍊自己的內心。每當外面的人和事讓我失望的時候我都會默默告訴自己「別把自己看得太重要」，也「別把他們看的太重要」。

通過逗比、耍寶來尋求別人的認可和重視，這樣的事我也做過，但是時間久了就會發現，別人會「審美疲勞」，而更累的是你，沒有人在意你的內心，沒有人認為你也會難過，沒有人願意用不同的眼光去欣賞你，之前以為的那些認同瞬間就不見了。

我們總要找到自己啊。

「我自己」的意義難道是從耍寶中獲得存在感僅此而已嗎？重要的不是該不該改變自己的人設，而是原本的所謂人設使你發自內心地快樂嗎？一個人難道只能有一種人設嗎？下決心改變自己，但是從何改起呢？強行使自己變得高冷嗎？

我偶爾還是會覺得自己在朋友心裡不重要了，但是我決定不去庸人自擾，因為生活中還有更多事值得我去在意，我可以給父母打個電話噓寒問暖，我可以跑步游泳鍛煉身體，我可以看書寫作背單詞，我可以培養一個小愛好，我可以寫寫日記反思自己，定期清理一些不必要的情緒、不必要的人——從自己的心裡。這是成長中不可避免的剝離、填充、再剝離、再填充。最終學會不再為難自己，不再為難這個世界。

不再期望所有人都把自己當做重要的朋友。

希望你、我、我們，都能成為內心強大的人，

強大到無需刻意取悅別人，

強大到無需通過別人的認同來肯定自己，換取安全感，

強大到即使少有人認同我們的內心也一樣的坦然、輕鬆。

我們會遇見不必費力取悅就能珍惜、理解我們的人，

因為我們本來就超可愛啊。

看來樓主很偏愛我~~。謝邀哦。我也贊同只有在父母眼裡你比較重要。我知道宿舍是一個個的小圈子，但我覺得你沒必要要討她們的喜歡而改變自己融入這個小圈子，就做你自己就好啦，你說要改變一下自己的人設了，怕被所有人嫌棄，我真的覺得好想笑，不是嘲笑你哈，感覺你好可愛，其實你真的想太多了，喜歡你的人自然會被你吸引，向你靠近，不喜歡你的人，你再怎麼改變自己討好她，也只是嘩眾取寵呀。我比較喜歡有一個知心好友就足矣，如果沒有，一個人獨來獨往也行。要我改變自己去討好別人，我做不到，當然，如果是不好的缺點改一改也是可以的。

總結：每個人真正在意的都是他們自己，為他人的目光所累，迎合別人。你會很辛苦～

大概是覺得自己只有自己和父母看來是重要的時候。