與父親關係疏遠對於女兒的影響？

06-08

我與父親關係很疏遠，疏遠到我把我和父親之間的事講給朋友聽的時候朋友問我，你確定你是親生的嗎？從小到大，和他之間的話就很少，基本上不交流。現在導致的直接結果就是我對婚姻非常抗拒，因為都說女兒會在潛意識裡面找一個跟父親類似的男朋友，我曾經在很傷心的時候有寫過一句話，若此生必須與這種人為伴我寧願孤獨終老！
我很少有父愛的感覺。舉個最簡單的例子吧，去年是我畢業以後第一次回家過年，因為火車到站已經是晚上八點多了，而且，要坐一個多小時的車回村裡所以我就跟他說讓來接一下，畢竟一個女孩子不安全，但是他一口回絕了，讓我自己打車回。然後我到家的時候他已經睡著了，而且，睡得很沉。我當時就跟我媽說了一句，心真大。這種事從小到大很多很多。小時候上學下雨了，他去給我送傘，送著送著半路上拐去別人家打麻將了，03年非典的時候學校突然封校，他就在學校旁邊的10分鐘的地方上班，都沒有來學校看一眼。初一的時候天氣突然轉冷，別人家都是來送衣服什麼的，後來老師看不下去把衣服借給我穿。
我現在性格有點怪癖，表面上還好，不影響工作什麼的，但是人際關係不是很好，也不是跟人相處不來，就是很疏遠的感覺，有個朋友曾經說我，你雖然站在我面前但是感覺不管怎麼樣都走不進你的心裡。

一句話，就是不喜歡他的性格。嚴重大男子主義（用今日熱詞就是所謂厭女症），思想古舊刻板，自矜功伐，拜金，人情冷漠。

從有男女戀愛關係意識的年紀起就一直覺得，以後千萬不要找一個類似性格的男朋友相伴一生，否則將是一件多麼痛苦的事情啊。

但是基因和言傳身教的功效強大到，久而久之我在自己的身上也看到了以上的缺點之一二。比如狂妄自大，比如人情冷淡，再比如頑固不化。

年少的時候能夠在他的身上看到令我反感的樣子卻不能知曉這些彷彿我自身性格的一面鏡，於是我拚命地排斥他，不與他閑聊，刻意挑事爭吵，賣力地用犀利言辭揭他短處，直到有一天幡然發現自己的一些處事與他如此相像，於是開始對他有所理解寬容，也許是一種對自己的無力感的體現吧。

小時的父親極少陪在我身邊，不知與後來我們之間的負面情感是否互為因果。高中時期抑鬱症去看心理醫生的時候，醫生說我性格里的偏執、不自信和易於形成迴避型關係與父愛缺失有關。不知如果父親換一副樣子，我的表面堅強內心軟弱，不信人不自信不樂觀，能夠有所改善嗎？

另一方面我對父親是敬重的。他是一個厲害的醫生。寬闊的肩膀讓小時候的我覺得有他在家，睡覺就不會怕有妖怪和鬼魂的侵襲，以至於能在大半夜肆意看完一部鬼片。長大以後常常能夠想起少時為數不多的和父親相處的那些年歲里，最開心的時光也許是父親帶著一大包零食回家團聚的幾天；我視作驕傲的幽默感是他言傳身教的；我住的房子穿的名牌，統統要歸功於他。並且年齡越大，這份感激之心也愈發深重，因此現在對待他更多的是包容。

我對於父親的感情是複雜的。總括起來我仍然不能稱他為一個好爸爸。但我現在比任何年少的時候都能看出他的努力。哦，做一個好爸爸真的很難。有的時候，你心裡的重中之重嚴苛標準，在對方心裡只是不屑的細節，雙方辯駁起來又都是理直氣壯，難。

天知道我為啥如此喜歡溫柔細膩溫和謙遜的男孩子(*?ω?)

也許就是我父親的反面吧hhh

懶得匿了w

和我父親很像其實就是很自私很自我甚至對家人都很少關心很冷漠也不願意精神交流而且精神層面我們也是不在一個水平面的有的時候會有點討厭他

父親年輕時不是一個老實的男人。

這事要從我媽十八歲的時候開始說起了。用我媽的話來說，就是十八歲，我爸追求我媽，然後發生了關係，單純的老媽認為發生關係就要過一輩子，就要結婚。後來從別的女人家把我爸揪了出來。

然後我爸求我婆婆，說他再也不會了。

後來他們結了婚，媽媽說她最喜歡爸爸一點就是，無論她提出要幹什麼，他都會支持他。

所以媽媽開過小賣部，開過服裝店，跑過計程車，開過酒吧。雖然都沒賺什麼錢。

後來，夫妻感情開始不好。媽媽說爸爸是個喜歡在外面沾花惹草的男人。所以那段時間，他在外面有人，她在外面有人。

後來懷上我了。夫妻關係開始變好。在坐月子的時候他幫他洗頭，照顧她，無微不至。

生下我以後，夫妻倆帶我去北京啊，九寨溝啊，海南啊之類的地方旅遊，並且拍了很多三人照。那應該算是我人生中很珍貴的回憶了。

再後來，他倆被親戚喊去廣西了。過程就不詳說，總之就是我爸被騙進傳銷了。我媽讓他投五萬試試，他卻虧了十幾萬。(那個年代的錢還很值錢)然後我爸回來了。就像變了個人似的。夫妻感情還是那麼不好。他甚至兩次對她動粗。

然後我爸被別人捅了一刀。在背上，刺破了半邊肺。捅人的是當時被我爸拉進傳銷的。他可能覺得自己被騙了吧。(這事以至於我到現在都是十分厭惡傳銷。我認為是傳銷毀了我的家。)我爸住院那段時間。就有個女人時常帶夜宵來看他。那個女人便是我幼兒園的老師，是我爸的初中同學，也是我現在的後媽。

我媽說我爸懦弱。因為他在外面受的，他都不敢吭聲。我媽說她當時給捅人的打電話，說「這事沒完。」。聽的我雙眼發亮，老媽簡直像女俠。我媽在我爸住院時，照顧他，還幫他洗腳。但是替我媽感到悲哀的是，我媽考慮到我時，我爸堅決提出了離婚。「也許是你阿姨在催了了吧。」我媽對我說。

他們離了婚。在2008年，我十一歲。我只記得牆上媽媽的藝術照被袋子裝著，有燒過的痕迹。我翻了大人卧室的抽屜，看到了離婚協議，眼淚不自覺就流了出來，滴在紙上。我媽說那時的我爸真狠心。離婚後，就立馬把家門鎖換了。同住的外公想回去拿東西，都打不開門。

離婚的時候，我爸因為生活費問題，喊我媽帶著我去住。然後我後媽的女兒來我家住。然後我媽說我爸「你是不是瘋了，把自己的女兒趕出去，讓別人的孩子來住。」

媽媽說她離開時對我爸說了一句話。

她說「我從來沒有愛過你。」

她跟著他。從十八歲到三十六歲。

很快後媽入住我家了。也許是在我上幼兒園時對我照顧有加，跟我關係也不像別人說的那麼難看。也許是因為她對我好，所以我們關係還算融洽。

再後來。我與我爸之間的經濟或者生活上的事，基本都由後媽一手處理。打電話給我爸，是她接的，發微信給我爸，是她回的語音。我媽與我爸商量我的學費生活費之事，也是變成與後媽商量。

後來我索性每次與後媽打電話，與後媽發簡訊。與父親聯繫少之又少，說話機會也變得越來越少。甚至不知道有時該說些什麼。

聽到媽媽講述經歷，我爸當年是這樣一個人嗎？現在變得像沒有喜怒哀樂的傀儡一般。他現在只想求個安穩吧。我覺得。他到底愛誰呢？

我也不知道。

與父親關係從小不好原因是他自己的性格以及很小我就覺得他沒有盡到一個父親該有的對女兒的責任，或者說沒有感受到過你們說的父親對女兒的愛，覺得他從來沒有在應該在或者有條件的情況下選擇他的女兒而不是自己去玩，至今即將成年，母親多次勸說表示他有悔過之心要我原諒他被拒，大概母親覺得只是鬧小孩子脾氣但是我真的至少五年以內除非發生什麼事沒有原諒他的打算…而且更長期的日程里也沒有原諒這一章，現在的態度是養老送終法律上的義務我盡到，道德上的就別指望了。一如他對我

認真的覺得我的一些世界觀的陰暗面和不止一個人說的我比同齡人想的多的我並不想要有的成熟，內心的對安全感的匱乏，糟糕的人際，同性戀傾向，對家庭幸福的孩子的羨慕，敏感多疑，家庭觀念的淡漠都與此或多或少有點關係。缺愛，不會愛因而覺得不配被愛以致難得被愛就想要逃離進而有點點受虐傾向希望喜歡的人要求我做一些事以平息我對因為我的喜歡而對她產生的一些影響的愧疚…或者，自卑。可能後面有點偏呃…

喜歡的人的家庭真的超幸福所以也是一個超級溫暖的受歡迎的孩子。這也是這個人吸引我的一點，現在想來大概我也是挺渴望像那樣和諧的家庭的只是知道自己不可能回得去了…已經是這樣了也許只能期待能遇到一個能夠教會我這些的人吧…真的覺得會孤獨一生呢

我也是以前的時候心理上會畏懼他而他的脾氣極其暴躁喜怒無常我小時候總是站在我媽面前逞強想要保護我媽可沒辦法人小還沒那麼強大直到後來吧我和他終於爆發了衝突我的性格也有點怪表面看來沒什麼只是我自己知道我的喜怒無常暴躁難忍糾結痛苦麻木冷淡還好我沒有決定去死

啊我跟父親也是很少交流，大概是從懂事開始吧，父親很少對我笑，輸了很多錢，父母終日吵架，重男輕女，然後我是連玩笑都不敢和他開的那種，稍有不順便是發脾氣。現在習慣了，一天天也就過去了。