別人都覺得我們很幸福，我卻常常想離婚，該怎麼破？

我們是普普通通的80後，自由戀愛（3年）、自由結婚（婚後10年），一雙兒女，我正在事業上升期年收入百萬，老婆是事業單位普通職員。無不良嗜好，無贍養壓力，無婚外出軌，l外人覺得我們很幸福，我每天回家感到的卻是巨大的壓力，情緒上的壓力！

第一次提出離婚是在第一個孩子一歲左右。她不喜歡我的父母，就像她不喜歡我媽媽做的菜一樣不可理解，在我的心裡，或者在我的親朋好友的評價中，那是色香味俱全的佳肴。在我初中開始，同學們每年拜年到最後都會到我家來吃飯，因為父母是好客之人，也是慈祥之人。那次吵架，起於什麼我不記得了，只記得當時正好我的發小一家到我們家看小孩，中午吃飯的時候，她摔門，不出來，氣氛很尷尬。等發小走後，我們爆發了激烈的爭吵，不知道怎麼戰火延及至兩位老人，在她要離家出走的時候，我說過不下去就不過了，我當時就給她家人打電話，說我們在鬧離婚，怕她出意外，你們趕緊過來。婚，自然是離不了，刺，也就種下了。

後來雖然沒再大吵，但是365天有300天都是陰沉著臉，好像全世界都欠她的。在一起好不了三天就會吵架，基本也都是些雞毛蒜皮的小事。在大孩子三歲的時候，我去了外地工作，固然有事業發展的考慮，其實也是想拉開距離，覺得或許會有轉機。分開的時候還真的好，久別重逢的欣喜更一度讓我產生錯覺，二孩也是我在外地的時候懷上的。但是回來後，該怎麼樣還是怎麼樣！

每次爭吵後都有離婚的衝動，她後來也跟我說過幾次過不下去就不過了，我不敢接話。因為怕傷到孩子。但是有時候覺得，她的脾氣這麼差會更加傷到孩子。

說到脾氣，我是外柔內剛型，為人理性，樂觀。我比較會隱藏自己的情緒，不把負面情緒帶到家裡來。她也屬於外柔內剛，卻比較感性、悲觀。常常把負面情緒帶給家人，因為她說負面情緒不發泄出來她會瘋掉。

說說原生家庭。我算是城裡人，父母是普通工人，單位還不錯，福利較好。父親不苟言笑，正直善良。母親能幹要強，愛裝扮，交友廣。她算是農村人，父親是工農兵大學生，聽說脾氣暴躁，但我從沒看他發火，相反我覺得面慈心善。母親常年務農，屬於老實巴交的農民，愛嘮嗑。兄弟姐妹都有各自工作和家庭，無需額外照顧。

到今天為止又有四天沒怎麼說話了，期間我有重感冒，她口頭不怎麼說，但是會發微信表示關心。

我現在進入典型的中年人焦慮狀態，工作上事情很多，要處理方方面面的關係，母親身體抱恙，每周固定一天到醫院複查，夫妻關係緊張，同床異夢，唯有一雙兒女讓我欣慰。

我猜，你們一直和你父母住在一起。

從頭到尾看完了，除了我老公沒你有能力，其他基本上一樣。讓我說說你老婆的感受，基本上就是你沒有讓她體會到愛，關心，在乎，以及尊重。也許有些你覺得是小事，自己就決定了，從來不跟你老婆商量，比如我老公，借錢給他家親戚，不管多少，從不跟我商量，都是事後通知我一聲，你覺得我感受如何？還有很多這樣的小事，就是讓我覺得他從來不把我當成一家人。還有更細微的事，如果我說我工作很累，不想出去，或者腰很痛，他就會說腰痛是因為躺多了，如果陪他出去玩就不會痛。還有，是不是你經常都覺得你媽媽為你付出了很多，很不容易，孩子也是她辛苦帶大的，而你的老婆很少出力，當你老婆在你面前喊累的時候，你不是肯定她的付出，而是指責她，覺得她什麼都沒做，怎麼會累？會覺得自己媽媽和自己付出更大。。類似的小事真的很多～～其實我想說，一個正常的女人想要的真的不多，無非就是希望你多關心她，多肯定她的付出而已，我老公也覺得孩子他媽帶，家務他媽做，我還有什麼可累的，還有什麼可抱怨的，可是，你知道嗎？當他這樣想的時候，他就已經在否定我的價值和我的付出了，隔代教育真的是有問題的，一個母親為孩子所付出的心血是沒有人能比的，而你直接就否定了，還大加指責。最後說一句，婚姻變成這樣真的不是一個人的錯。如果你希望繼續你的婚姻，請給她多一點的愛，學著換位思考，另外，給你媽媽找個伴吧。明裡暗裡強勢，說你選錯人，而不懂得教育自己的兒子如何經營婚姻的母親，真的不喜歡。指不定你不在的時候，怎麼對待你媳婦呢？還有，至始至終，你就沒有讓你老婆感受到你愛她，如果她感受到了，她會收起所有得稜角。

謝邀～其實我真的不覺得離婚可以解決問題，如果雙方都沒有外遇，可以一起努力改變現狀，你帶她去吃好吃的飯店，去短途旅行，去看電影等等。。曾經是怎麼相愛的？能做夫妻，肯定是有很深的緣分，別輕易放棄吧，萬不得已，誰想要離婚呢？能試著去修補裂痕，還是可以嘗試一下，當然無法改變，也就沒辦法，起碼努力過。祝好！

你們是否與父母同住？

感覺第一次的爭吵感覺是一種主權的宣告，而她彷彿是失敗了。後續一直喋喋不休，為鎖事爭吵。

在這個家裡，她沒有找到應該有的安全感。

良好的溝通應該是最重要的，不必焦慮，照顧好母親，與她做一次深入的溝通，告訴她你對她的情感，她在這個家的重要性，你對她的期待還有她對你的意見。她是愛你的，也會幫助你的。

永遠記得夫妻是人生路上的夥伴，彼此相扶才能走完一生。

說實在的。在我這個外人看來。我可能跟你同齡啊。 你應該試著當家做主了。你對整個事情描述顯得你很年輕。

我覺得你和她缺乏溝通。你一直再說你怎樣。你知道她為什麼這樣嗎？

自由戀愛應該算是彼此熟知相互的脾性愛好，為什麼還會覺得她莫名奇妙發脾氣？肯定是你們之間哪裡有了問題，沒有處理好，她才會這樣吧！你總說你覺得怎麼樣，那她呢？是不是她也覺得在這段婚姻里沒有感受到你的關心你的付出，她可能本身就有點悲觀敏感，你讓她感覺不到愛，再或者是你們家裡人都其樂融融，她有種是外人的感覺，天長日久的冷戰，她也不想再和你湊合過日子了。

看了這個問題特別有要回答的願望，所以特意找了個時間來回答。

題主是站在自己的角度發的感慨，在你夫人的角度看肯定又是另一番樣子。

這段話裡面，我印象深刻的有兩處。

第一點，你們家是工人家庭，而你愛人是農村人。你強調這一點說明你骨子裡是看不起她的，你在她面前有優越感，可能你不知道，但是這些潛意識的東西會無意識表現出來，她一定感覺到了。

第二點，你和周圍人都覺得好吃的飯菜，你愛人說不好吃，這真不能怪她，因為每個人的口感是不一樣的。就像五十度的水我們喝不燙，但是孩子就會覺得燙，我們爭論水是否燙是沒有意義的。每個人的生活習慣和感覺都不一樣啊。

通篇沒有看到你說她不顧家，不顧孩子，我想她應該是一個很不錯的人，兩個孩子的媽媽是很辛苦的，而且有有段時間你還外地工作。一次朋友面前的甩臉子讓你耿耿入懷，但是她是為什麼會不高興呢，你並沒有說。過後你們也沒有解決那個問題。

你不要覺得找她你委屈了，哪怕你各方面都很好，卻找了個什麼都不如你的人 ，你們也是相配的，因為你的眼光不好啊，這也是一個短處。

發自內心的接納她，愛她，包容她，就是你能做的。

不才結婚今年六年，正走在離婚的路上，有一女三歲。

作為一名女同志，我看到你的傾訴，可能出於敏感，我認為你總是從你的角度和你父母的角度來考慮問題，解決問題。並沒有把自己和自己媳婦兒當成是真正的一個小家和一個整體來解決問題。字裡行間，你還是活在自己的原生家庭中，並未從父母那裡獨立出來。

自由戀愛是好，但是自由戀愛，是不是你認真聽到你媳婦兒的想法，看問題站在你媳婦兒上的角度考慮問題，真心的是把自己和自己媳婦兒當成一個命運共同體，真正明白能跟你攜手最後的只有她？

我跟在下面回答的很多答主的想法都是一樣的，認為你和你媳婦兒結婚以來都是一直跟你父母住的。

你有好的一面，是你很上進，能為這個家打拚，你的能力和責任心也是從你的語言中得以知道及肯定的。

但是你想過沒有，你這一面好，是不是由自己媳婦兒長年在家代替你伺候你父母，和照顧孩子而得來的？一雙讓你欣慰的兒女不是自然長成的，肯定有你媳婦兒的悉心栽培在，因為你很忙，你父母是工人，這是可以預見的。

你媳婦兒的情緒控制能力說實在的非常好了，已經結婚十年了。

那麼我想問問題主，你在這裡傾述你想離婚的理由的時候，是因為覺得自己有錢有底氣。但是這份底氣是誰帶給你的？能給你養出一雙讓你欣慰的兒女的你的媳婦兒，如果不是因為你的家庭所困，被孩子所困，說不定發展的不比你差，當然，人家選擇了家庭。但是你呢？不對媳婦兒感恩，反而處處站在自己父母，自己的角度來想你媳婦兒。

個人建議，你現在的收入應該再買套房子沒問題了，搬出來跟自己媳婦兒，孩子同住。讓你辛苦那麼多年的媳婦兒真正的當個女主人，有自己能做主和喘息空間的小家。

然後你在這生活中多參與家務、多照顧孩子，解放下你媳婦兒。

過幾年你再看，你媳婦兒真是不比你差。

樓主，你的情況和現在大多數80後一樣。你說了你們之間的矛盾，但是太潦草，一筆帶過。生活中的矛盾你們不懂怎麼處理，沉默忍耐只會讓情緒積蓄，要學會用正確的方式來發泄情緒。帖子里可以看到你愛人會發泄情緒只是方式不對，導致你們感情發展到低谷。讓你欣慰的兒女在你們的矛盾爭吵中成長，父母就是他們的人生導師。以後他們的婚姻又該由誰來負責？

最好讓你老婆也寫一份，這樣對比才知道問題所在。

光看你的述說，如此生活很壓抑，就如同整年都是陰天，雖然沒有下雨，但是也是難以忍受。

建議你多看點書，過猶不及，為婚姻立界線，誰在我家，為何家會傷人，50%的離婚是因為家庭界限不清

只聽你一個人說，你妻子的心聲完全沒有聽到，比如你們第一次種下的刺，你發小來家裡，你妻子會摔門離去，原因呢？這麼重要的需要護著你面子的場合，是什麼原因讓外柔內剛的她不顧及你的面子？還有你的父母，你當然是一百個滿意讚不絕口，甚至自己母親的顏值裝扮都比妻子高出一大截……但是她呢？突然和一對幾乎陌生的還具有絕對權威的老人朝夕相處親密無間……

如果你要搞好自己的小家庭，你們能不能和老人分開住，而不是為了父母就忽略妻子的訴求，因為妻子才是陪伴你一生的人，才是你這個家庭的女主人，你婚後的感情重心應該是自己的小家庭，盡量關注妻子，儘力全面接受她。當然，如果你認為這個妻子事事不好決意離婚，忽略她的付出，就當我沒有說。她積累壓抑太多的負面情緒後，也會配合你提出離婚的。

想想一雙可愛聽話的兒女，你想讓他們有媽沒爸有爸沒媽嗎？多少婚姻都是為了小孩堅持著？

這個大概就是結婚的時候大家在一條線上，然後婚後你120km/s的速度前進，而她是60km/s。時間久了就覺得大家差距越來越大，溝通都聊不到一塊。就想以前的好朋友，若干年後你們會相對無言。

其實您心裡已經有選擇了不想要這個跑得慢的老婆了。婚姻不易，其實雙方都沒有錯，但確實兩人精神世界不在一個面上了。我還是想說再給老婆一次機會，看外孩子的份上。你主動去溝通吧，都是強著帶弱者跑圈。你去教她，不是說床前教妻嗎？如果她肯更努力，願意成為一個更好的老婆，我覺得婚姻還是非常有繼續的必要的。

如果您讓步，溝通情況都沒有好轉。我覺得您可以先跟孩子溝通一下，你可以問孩子如果爸爸媽媽離婚她會怎麼想。如果孩子說她能接受離婚，那我覺得你可以正式考慮離婚了。如果孩子覺得無法接受，我覺得也許您的妻子並沒有您認為的那麼糟糕。在我小時候就非常期望我的父母能離婚，我的一個朋友也非常希望父母離婚。其實小孩比大人更能明白這個家到底暖不暖

我覺得你這裡的提問是對自己的救贖。

你們最大的問題是不溝通。

生生浪費人生美好的十年，卻沒有享受到家庭的幸福。

你在這裡的每一個問題，為什麼不直接問問你老婆？你老婆可能就是需要有人聽她哭一哭，鬧一鬧，情緒發泄了也就好了。你可能不了解她為什麼這樣做，因為她也不了解。原生家庭中，可能並沒有教會她如何處理和控制情緒，壞情緒來了該怎麼辦？她不會。

很多人都不會。有些人喝酒，有些人睡覺，有些人就是哭，而有些人就表現為沉默……

也有些人聽音樂，有些人出門轉轉，有些人去大吃一頓，還有些人就是和別人說說就好了……

我想每一次她脾氣不好，或者說和你吵架都有她的原因，或因某一句話，某個東西，或者某個細節。

你說你父母愛好交友，做菜很香。請問，這個世界沒有一種叫口味的說法么？誰喜歡吃什麼需要別人確定么？有人愛吃辣，有人愛吃榴槤，你父母做的菜，不和她的胃口不愛吃，也不是她的錯呀。朋友來了，她摔門，可能不喜歡你這個朋友。但是你有沒有和她仔細溝通她存在的問題，和你的感受，以及你們面臨的危機？

好好和她溝通，把你的困惑說給她聽，給她說，你喜歡她什麼樣，她能做什麼樣，你們彼此做個妥協。

離婚的話，絕不能輕易說。再氣也不能說。

我就是那種，一旦說出來，說明我已經下了決定，不能改了。所以我從不輕易說，可以說一次也沒說過。有離婚的念頭就已經很受傷害了，何況還有言語。

人生幾十年，想要幸福不容易。好好努力一下，回歸平靜生活。找回愛和幸福。

我覺得遇事不要總是吵啊、離家出走啊、喊離婚啊……因為已經嘗試了很多年，對解決問題沒有用！

俗話說，吃一塹，長一智。這麼多年了，兩個孩子了，還沒有摸索出夫妻相處之道嗎？

都是成年人，都是兩個孩子的父與母，能不能坐下來心平氣和地，開誠布公地，耐心地，不爭不吵地好好談一談呢？再不行，找專家或心理醫生調節一下……

如果這些都試過了，都沒有用，再談離婚的事。

祝你們幸福快樂！

自由戀愛三年，怎麼就看不出對方的品性呢？

如果老是有不好的念頭在心裡，關係只會越來越糟糕。試著雙方坐下來，關掉手機，找個當初約會的地方(類似的也可以)心平氣和的吃一頓飯，然後像朋友一樣的聊聊天，慢慢說出你的感受，不要用責備語氣。

很多時候人首是看到別人的問題，而忽略了自己也有問題，每個人的立場不一樣，看問題角度也不一樣。坐下來不受干擾的聊天，也能聽聽對方的想法，感受。我認為，只要這人三觀是正的，事就能說通，就應該有同理心，前提她也得心裡想把日子過好。

希望對你有幫助。

你們的刺都不是事。

像我這種被出軌的刺都忍下來了。

那點小摩擦不算什麼。

其實換個人也不會好到那裡去，就這樣吧。

將就著，慢慢過

把自己內心世界豐富起來就好。比如看書 ，養龜，種花，追美劇，篆刻。我很充實，所以我無所謂。

雖然旁觀者清。但鞋子舒服不舒服只有自己知道。既然想離婚，肯定有想離婚的理由。不管是什麼理由，想想離婚後還想結婚嗎？或者你只是想離開現在的生活狀態，暫時過過只有自己一個人的生活。如果是後者，那不是想離婚。只是過疲了點目前的日子，想暫時換換而已。如果是前者，就想想過去美好的和另一半幸福的日子，想想離婚後你還能過上怎樣的日子，離開婚姻幸福嗎？