心裏面很多事情無法釋懷怎麼辦？

這是一個很長很長的故事吧。過了很久真的無法釋懷。

我從小跟著大姨娘（姨媽）長大，爸爸是個賭鬼我媽一開始條件不好沒法管我，從小被外公欺負。欺負了十幾年，但是我天生性格樂天派，特別外向，嘻嘻哈哈的。所以有很多朋友也沒覺得什麼。但是初中開始，我有個表哥。大姨娘的兒子。比我大2歲，特別特別叛逆，每次我姨娘和他吵完架都來罵我。然後我就這麼熬了三年。13年11月開始每天都特別難受，偷偷拿著零花錢去醫院檢查，說是抑鬱症。當時這個詞還不火。我特別擔心被當成精神病。姨娘也說我就是不想讀書。各種罵。中考沒考好，也讀不下去了沒讀了，去酒店裡學西點。我99.0527的，當時15歲。江西人。

就這麼平穩的到了16年12月吧，我那個十幾年沒管過我的老爸聽說我工作了，突然來找我要錢，一個禮拜要幾百，不給就來工作單位，我姨娘學校鬧，我的錢全部被他拿完了，實在熬不住了。 我就一個人跑去了上海。（17年2月份）去上海之前我身上就3000塊了。只有17歲沒法找工作，就一邊做兼職一邊熬。很快熬不住了。但是這個時候一個朋友出現了。因為我會做西點，認識了很多喜歡做西點的女孩子。有一個女生，簡稱m吧，她看我這樣，就幫我，借了我一個月的房租（我們沒有見過）還叫我以後就叫她姐姐吧。對我特別關心，她有一個特別好的朋友在上海，還介紹給我認識，給我們建了個三人小群，真的特別特別溫暖和感動，當時勞動節的時候，認識了另外一個女生，簡稱z吧。也是通過教西點認識的。（沒見過）她就勸我和姨娘搞好關係，然後我勞動節給姨娘打了個電話。回了趟家。我和姨娘互相道了個歉。（我和她幾年不說兩句話）而且z也對我很好。她們都大我很多，m是嚴格姐姐型，各種事對我很嚴厲，z很溫柔，就這樣，我順利的熬到了成年。

成年當天有一個插曲，因為我原來有一些事得罪了別人，那個人叫一些朋友發簡訊打電話來罵我，我那天晚上姨娘給我報了個旅行團在福建海邊。我和z說了這個事。她說待會打電話給我（她當時還在留學，6小時時差）然後我從晚上10點在海邊吹海風等她，等到凌晨快3點，給她打了無數個電話。結果她打遊戲忘了。雖然第二天她道歉了。但是這件事我真的非常非常梗，但是我沒說出來。

我的網路人格和現實人格是完全分裂的。現實生活中，我外向，開朗，樂天派。初中學過三年播音，初中還主持過晚會，因為我胖，朋友都說我「有趣的靈魂三百來斤」但是我網路人格是完全相反的，自卑。悲觀，負能量，無趣，猜忌。她們說我情商特別低。而且說話沒頭沒腦。我和她們打字是網路人格，但是打電話又是現實人格。我知道這個存在，但是無法控制。我只要一和她們打字。就會變成那個樣子，我非常非常難受。

成年以後，通過朋友推薦我去了武漢，在上海，我餓出了胃病。剛到武漢那段時間。我天天晚上胃疼的睡不著，而且因為很多事，晚上心悸。做噩夢，z說那就call她吧，所以有段時間我經常給她打電話，不管多晚，她都不會怪我，只會安慰我。6月份算是穩定下來了，這個時候我認識了L，也是因為西點認識的，她聽說過我的事，默默關注了幾個月，她有個小群，拉我進去，我把m也拉了進去。裡面有十幾個人，大家對我都很好。但是我聯繫最多的還是z。m和L都是很嚴肅的那種。但是z給了我十幾年從來沒有過的溫柔。但是z她是那種很不負責任的人。在武漢那段時間，我答應過她很多事，去要明星簽名，各種，我都是放在第一位。但是她答應給我的事，從明信片到各種。一件都沒做到過，都是忘了。雖然她就是這種性格，對任何事都是這樣（她去留學兩年入學考試都沒過，但是她本科是211）但是我真的無法忍受，而且我前面也說了成年禮那天晚上的事，和她相處其實我每天都很難受。我是對所有事情都要求很高的人，但是就這樣。堅持到了12月份。

12月份她過生日。送了她個不錯的禮物，只有2個人送禮物。她只把另一個人的掛出來了，我和她吵了第一架，她說我那個禮物的贈言她怕別人誤會。所以沒掛出來（寫的是，謝謝z姐姐半年來的照顧）我非常愧疚，但是我的狀態越來越差了，L和m也發覺了不對。就問我怎麼了。她們都知道z的存在，我就和她們從頭說了一遍。她們都罵我，怎麼和這種這麼水的垃圾人玩。當時z回國了，在家窩了2個月被我催去找工作。她說還想學建築。因為她在成都，L也在成都，L是建築師，我就把Z和L介紹給互相認識，她們聊了一晚，然後L在我這罵了z一晚，說她太水什麼的blabla。很快我和z又吵了第二次。m很生氣，說有她沒我。但是我選擇和m吵翻了，第三次和z吵了以後，我和L也吵翻了，群也退了。（我去年10月份重新去13年做檢查的醫院檢查，極重度抑鬱）我整個人當時已經折磨的要崩潰了，要被撕碎了一樣。吃了三個月葯和心理諮詢無效以後。我辭了職跑去了成都，我也不知道為什麼我會覺得。也許見到她們，我的另一面就會消失。

但是事與願違，我並沒有見到z。她一個毫無社會經驗的人。不聽大家的勸阻，找了個獵頭的工作，而且上班第一天回來就哭哭唧唧的，吐槽工作，然後還不聽，說第一個工作要咬牙堅持下去。每天10點才下班，周末還要加班。但是我真的熬不住了，4月底。一天晚上把她拉黑了。還發了很多控訴她的話過去，那段時間我真的不知道怎麼熬過來的。那段時間躁鬱症降臨了。我每天早上做西點，晚上給朋友的遊戲公司寫文章。周末還自費去上英語課。然後暴飲暴食，爛醉。5月份在川師租了房子，把頭撞破了縫了2針，還割過手腕，整個人完全控制不住的狀態。直到8月底回家。（感謝那段時間，我發現了自己的潛力，現在在做美食編輯，還在自考）中途我去聯繫過幾次z，但是她一句話都沒有回，就一句不是所有事都是道歉可以原諒的。我過生日那天還發了條微博，說就是看不慣我這樣的。我真的感覺很噁心，她真的不知道自己做了些什麼，現在已經過去那麼久了吧，我和L現在偶爾會有聯繫。其他人已經沒有消息了。經常會想到那些事，然後心裡從憤怒，仇恨，到愧疚，也有了很多新的小夥伴，但是真的很難很難釋懷，怎麼辦。

謝謝大家看到這裡。4點了，要睡了。晚安，

社交活動不要局限於網路，多去一些公共場所，哪怕去電影院看看電影，去圖書館看看書。別局限於自己的小圈子，長期以往，你會覺得世界就是這個小圈子。

眼界越窄，世界越小，世界越小，煩心的事越大。你的生活里充滿了他人，卻沒有自我。積累自己，改變自己，讓自己變成自己心裡希望成為的那個人，不要過多的考慮別人的生活，不要去幫助沒有要求你幫助的人。我在別的回答里也說過，如果你不會游泳，無論看見落水的人有多可憐，都不要嘗試營救。朋友很重要，但你自己的人生更重要，別讓他人的人生毀了你的快樂。

照顧好自己吧，很善良，很懂得感恩，對人真誠。但很多事情很多人並非自己主觀判斷的那樣。因為你缺乏家庭帶來的安全感，因此很重視也很敏感現實中的一些關係，總是有相反的極端表現，你可以用生命付出捍衛你的情感，也可以極度決絕的厭惡，捨棄。這種衝突看起來就是感性太多，處理事情情緒化。當然躁鬱症無法自控高漲的情緒，受不得刺激。人格並非分裂，只是現實中多了一些表現型人格，這是社會性的一面。而獨自的時候，就比較真實一些。這是正常的，還是積極生活起來吧，照顧好自己的身體，使之少生病。做好自己的工作，建立有序合理的生活模式。跟別人關係始終是變動的，不會一塵不變。所有的經歷就是催生人成熟成長的閱歷，不用釋懷，都是人生部分。接下來該干做什麼就做什麼，活下去。

瀉藥

說實話我看得出來你很多煩惱和痛苦，但是到最後我沒有明白你想表達什麼，你說的問題，我們每個人在社會上人際交往中都會遇到，只不過因為你的病情原因會給你帶來更大的痛苦侵擾你的思維。

還有就是，那不是兩種人格，是你的負情緒沒有地方傾訴，只能在網路上各種形式表現出來。

人都有面具，各式各樣的面具，活在世上，都是可憐人。你也沒必要過於執著。

你的人際關係我們沒權利指導你如何去處理，我們也沒有這個能力。但是一切都會好的。

世界上萬事萬物都沒有絕對一說，所以，釋懷真的僅僅就在一念之間。

所謂，悟道就在拈花一笑之間，多讀書，按時吃藥，遵循醫囑，你會越來越好的。

你一直以來都沒有放棄，也請你日後也一定不要放棄。

加油

太長。沒看完。總之，建議，放下該放下的，拾起該拾起的，做自己，盡量不受他人影響，自強自立。做朋友，能處就處，合不來，拉倒！

你說的網路人格 那是你內心真實的一面 生活中的你是偽裝出來的

學會誠實的面對自己的內心 放下過去的一些思想包袱 把精力投入到當下的生活中 目前你自顧不暇

不要再去管別人的事 你的情緒很不穩定 也很容易被別人的情緒牽著走

可以把生活重新規劃一下 比如收拾一下房間 丟掉一下不必要的東西 手機亂七八糟的app公眾號好少看一點 這些會加重你的焦慮作息時間 飲食都要規律 慢慢把心念拉回歸到真實的生活中

說來說去，其實你就是個嚴重抑鬱症患者。

現實中表現掩蓋了你實際的病情。

藥物和心理治療才是目前最好的處理方法。

建議參看下佛經，能助你看徹世事，隨緣自在。

你真不容易啊，我雖然敏感，想的多，但是沒你這麼痛苦，希望你能慢慢走出來……

咱倆有點像，我也是有完美主義傾向的人，我身邊的人容易感受到我的苛責，我也很容易感覺到別人在苛責我，不管哪一種都讓我難受。

如果我白天身體不適，我希望下班後妻子第一句話能關心我的身體，如果她沒有，我就會在心裡怨恨她。

現在想起來，小時候我爸罵我罵的太多，也太狠了，幾個小時地罵，說我狗都不如之類的。他不會關心我聽了有多痛苦，也不打，就只是罵，在我原來的日記里都有記錄。我受到傷害的同時複製了他的人格，以至於對很多事情都不洒脫，外表陽光沉穩，內心卻住了一個嘰嘰歪歪的老娘兒們。

我內心特別渴望別人的主動關注，並重視我，希望有人能體會到我的情緒變化。像你說的z送你禮物卻沒有回應你的好意那件事，我特別感同身受，如果我碰到同樣的事，絕對是難以釋懷的，如果什麼時候四周安靜下來我一個人獨處了，就會在心裡一遍遍回憶和吐槽這件事情，條件允許還會自言自語，循環至自己累得不能再想問題。

m等幾位女孩對你都不錯，但你心裡最記掛的一直是z，大概是因為只有z和你相處的方式和其他人不同，她願意關心你的內心，陪著你難受並允許你釋放感情。

我注意到你的故事裡提到的所有人物都是女性，這大概是因為你的成長過程里有一個重要女性是缺位的，是媽媽吧？現實生活中的媽媽不是你心中理想的媽媽，不能接收你的委屈、牢騷、對你好並保護你，所以你會不斷去尋找一個能替代理想母親形象的人，其實你找的大概是一個可以一言不發只是陪著你哭的人。

我有一次搜到一個詞，叫情感忽略，大意是親密關係中的人總是忽略你的內心感受。想了一下感覺是可以對號入座的，有點豁然開朗，這也解釋了為什麼我一直不愁吃穿卻一直有種說不清楚的「被虐待」的感覺。希望這個詞對你也能有幫助。

我帶著這樣一種性格一直活到三十多歲，受其困擾的同時卻沒有參與過積極治療，也是挺痛苦的。直到我爸病倒了，推進手術室後，我媽在手術室門口和我講了很多過去我不知道的家中的故事：主角是我早已病故的爺爺，這之前父母對這個人的事情一直是諱莫如深的。結果從那一天起我才知道了，原來我的爺爺曾經是個服刑十幾年的勞改犯，且是一個自私、有道德問題並對家庭極度不負責的人，原來我父親的童年一直是在沒有父愛並帶著深深自卑的情況下長大的，原來父親曾經也很痛苦。

從那一天開始，我的性格帶給我的痛苦忽然就輕了許多，我想大概是因為我在心裡原諒父親了。

原諒了，所以釋懷了。

希望能有所啟發。