親人去世後，最讓你後悔的事是什麼？
我和老爸的關係不好，應該說我們家和老爸的關係都不好，老爸總是很兇，但我們能感覺得到他還是愛我們的。口是心非，嘴硬心軟，這是在他去世後我總結出來的。給他的最後一通電話是他去世前2個月多吧，感覺死亡離他那麼遠，不用著急去關心他…愚蠢至極，自私自利，這是我給自己的總結。
珍惜眼前人啊……
幾年前我哥哥去世，沒能見最後一面他在十幾歲的時候癱在床上不能動那時候小，不懂事，他找我說話我很不耐煩
當我學會換位思考後
想像著把自己放在一個小屋子裡，沒辦法逛街，出去玩，沒有自己的娛樂圈。只有一個只能收到幾個台的電視，生活不能自理的無力感，都心痛的無法自己。常想著，他現在在就好了。我會把他放在輪椅上，帶他出去散步經常陪他聊天，給他換一個好的電視。可惜......沒在她生命的最後一刻陪伴著她
沒能見到她最後一面，是最大的遺憾。誠然，小時候不懂事和她爭吵；長大後不孝順沒能常伴她左右。這都是遺憾。
但是最大的遺憾，
一定是你沒有得到一個正式的跟她告別的機會你知道此生你再也不會見到那個你深愛的人你需要一個儀式去接受這個事實。被欺騙的我在她死後一個月夢見她才知道她已經不在了。你知道這個世界上最大的悲劇，就是不告而別。我媽去世的那天
早上 我爺爺跟我說 要不要去我叔家再玩那麼幾天 然後我想了想 最近幾天母親精神還不錯
於是就答應了 後來走的時候 跟母親到了別 跟她說了大概三四次 說我去我叔家玩幾天 就回來 母親也就只是點了點頭 因為她已經不能說話快兩個月了 唯一也就是做個嘴型小聲嘶啞幾句。然後到了晚上 九點鐘左右 因為農村普遍睡覺都是比較早的 然後就躺床上了 大概又過了二三十分鐘 我叔就把我叫醒 也沒跟我說什麼 就是要我起來 接我母親回來 然後就到了我家很久以前在老家的屋子裡面 打掃了下 就一直等著。我當時也不知道是怎麼想的 以為是母親真的病情有好轉能回來看看自己待了十多年的老屋子了 直到他們把我母親的遺體抬回來的時候 我才意識到 她已經永遠的離開我了。後來我爸跟我說 在我走去我叔家沒過多久 母親就在問我爸 我去哪裡了 一連問了七八次 一直都在擔心我 甚至還在她走得那最後一段時間 還在擔心她走了以後誰照顧我 始終是放不下我。（之後我也才意識到 那不是什麼精神好多了 只不過是人在壽命重點的迴光返照罷了）這也就是我最後悔的一件事 沒有留著母親身邊 沒有陪著她走完最後一段路 可惜後悔也是再也來不及 只能說一句 莫等子欲養而親不待
父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。我長大得太慢太慢以及我和他說的最後一句話是拜拜我為什麼要說拜拜我說再見 是不是就真的可以再見到
先說一個天涯帖，我這人不相信怪力亂神的，但是這個帖子我記憶猶新。可能是叫「我能回到2004年幫你完成一個心愿」，那個帖子有九百多頁近一千頁，大家說的說的都是，如果那天提醒他路上小心就好了，好好告別就好了。我記得當時我就覺得任務太艱巨了，留言說要是失聯多年的筆友給我寫郵件就好了。
然後第二天遠在德國的筆友給我寫郵件了。
現在如果能找到這個帖子，我一定會留言。
請告訴04年的自己不要這麼叛逆，多說說愛她。她是這個世界上最愛你的人。
那幾天，我連續在養老院外婆床頭兩天盡心儘力照顧她。工作四天，請假照顧她兩天，不過就是只知道我的名字不認識我了，和老公說今天周日看場電影休息一下。
我們訂了《西虹市首富》，吃了個飯準備去。媽媽說養老院說外婆不太對勁送去醫院了，可能是氣管嗆食引發哮喘。我問大概誰在，姨媽爸爸和都在，也放心了不少。說如果有需要，我立刻過來。
她說現在還不需要，就掛了。我想說要不電影看完囑咐老公家燒了我倆的飯得回去吃，就給爸爸打電話了。說要不要幫忙，爸爸說還不需要，我們現在進去看電影了，看完電影去老公家吃好晚飯過來。
我老公說只要替他們一個晚飯時間就可以了。走吧。我們看完電影，還是覺得放心不下，電話過去還被罵一頓說你想怎麼樣就怎麼樣吧。
直到我們回婆家吃飯，我媽一個電話過來。
你快！快來看她最後一眼吧！
我一下子放下碗打了個滴滴，滴滴司機我說你快來我家裡人不行了，第一次動作比我老公還快衝出家門，看到車就退了滴滴。上車問老公位置在哪裡，他看了一眼大群說急診搶救室。急診搶救室？？？她快不行了嗎…一路哭著懺悔和罵人（養老院有個男的罵她之後她開始不認識人的），只盼早點到。
到她那裡心跳160次/分，癲癇大發作。渾身是汗。原來是繼發性腦梗引起的癲癇、認知障礙和語言障礙。
我崩潰了。
那種心疼和後悔沒早點看到消息的感覺我一輩子都忘不了。
爸媽不讓我在這個房間里，說回去吧這個畫面會在你的記憶深處留一輩子。但我想握握她的手，親親她的臉頰。告訴她不要怕一切都會過去的。
那天醫生給她推了安定，因為腦梗引發她肌肉緊張。問過醫生後，我們求他再推肌松劑類藥品。問我們是否要切氣管，我們一致按照老太太要求說不切。只希望不要讓她太痛苦。
她很堅強。當夜挺安穩沒走，之後住了EICU。插了胃管，我們按照要求買好拿好護工要的各種東西。全家早上五點半醒，媽媽為她打飯，我洗破壁機。然後和老公騎車去附近的這家醫院送飯。
她那時雖然不認識我，會全程緊緊地拽著我的手。
喃喃念受不了了。
護士趕我走。
我說外婆，我要走了。EICU是不讓家屬隨意進來的，開放時間只有下午15:00-15:15。我借送飯溜進來看你，但是我要去上班了。下午媽媽會來的。
然後我努力將手從她緊握的手裡抽出來。
親了親她，揮了揮手，說再見我走了。
她手綁著怕癲癇起來拔管子，掙扎著把被子頂起來，我掀開一看她在對我揮手。
為了這雙手，我上午發了瘋的工作，下午請假和領導說要出來。她這樣在EICU一個星期，直到她她的手冷得徹骨，再也沒有辦法握緊我的手。
總還有一絲希望她會活過來。
那天下午我問醫生，他說她要走了。
她那天聽完我的告別和承諾，走了。
走的時候身邊是陪伴她最後人生十幾載時光的父母和我。
媽媽說的一句話可能也是我的心聲吧
我這麼寶貝你，為什麼會這樣
我雖然一直陪她，總覺得能再多陪一會就好了。
總是在想，她腦梗發作的那天，如果我能早點發現就好了。她要是不摔這一跤，可能她會看到我的孩子，看到姐姐的孩子叫她祖太太。
我也有沒有後悔的地方，我和老公原本打算10月結婚，提前到5月。她見證了我的婚禮。在養老院時，媽媽一直早晚給她帶飯，周六帶她回家出去吃飯。結婚之後，我和老公也會下班來看她，送她鮮花，周六帶她回家服侍她上廁所看醫生。給她買了破壁機，有我為媽媽分擔家務，有老公抱著她上下車。最後的時光我們全家是一同度過的，外婆也很堅強。康復與微笑直到病魔將她打倒。
她走前會說的第二個詞是我的名字。
入殮化妝師說她很安詳也很美麗。看得出年輕時是個大美人。有營養，身上沒有一點壓瘡。在她之前的107歲老人，雖然有補貼，但久病床前無孝子，四雙兒女跑光，壓瘡可以看到裡面骨頭，皮膚上一層泥。
同事之前知道我外婆病了，說她外公走的時候正值她叛逆期。到最後不認識她。收拾遺物的時候發現她手工課的燈籠被珍藏得很好。
她和我說：我有很多後悔的事情，希望在之後親人的身上不留遺憾。
晚安，外婆。26年後的七夕您終於和外公在天上相聚了，答應您的我一定會做到，願天堂沒有病痛。
外婆過世那年我大二。清明節的時候，她問我回去不，我沒有回去，去來十個小時的大巴車，懶，不想坐車。五月底的時候，我們還打了電話，聊了家常。五月最後一天，我在自習室上自習，接到我媽電話，外婆過世。獨自一個人在家，去世的時候身邊沒一個人。現在超級後悔的是清明節沒有回去，沒有見一面，再見，就是死別了。昨天晚上還夢到她，在老屋裡。三叔去年過世，過世那天剛剛男朋友過生日，朋友又給我送吃的來，十二點半左右接到妹妹電話，說她爸爸有點難受。我回，吃飯了就去醫院，讓她找醫生看看。吃飯了接近一點了，還在路邊買了臘梅，進去後拉著他的手，喊他，說買了臘梅，他幾乎已經沒有什麼反應，答不出來話，但是哭了。過一會兒就走了。現在想起來都特別討厭自己，為什麼不早點回去，雖然回去他也可能說不了話了，可是還能聽我說話呀。他生病期間，妹妹照顧和治療都不上心，有一次我實在是看不下去，就給他直說，把房子賣了去看病，不要考慮妹妹了，她當時根本就不想救你。好像就是這次治療後，他回去老家，病情開始惡化。現在都不知道是不是這些話讓他傷了心，加重了病情，後來想想，他那麼放心不下她，我就不應該說。前段時間去看尋夢環遊記，是因為影評說電影里營造了一個死後的世界。我希望那個世界真實存在，希望他們在那邊都好，等著我們過去團圓。
朋友的奶奶去世了，想要安慰他卻不知怎麼開口，猶豫了半天，給他發了一個問號。
很快他便回復我：
「沒事，奶奶走的很安詳。」
正在我糾結著接下來該說些什麼的時候，他發來一段語音。
「收拾東西的時候，發現奶奶真是可愛。不知道什麼時候，看電視上推銷大金鏈子金戒指，竟偷偷買了一套。」
「可能是想留著給你們。」
「估計拿到手自己也怕上當，每個上面都有牙印。」
「奶奶可愛。」
「之前總嘮叨讓我帶她出去，把舊首飾打成新鐲子給未來的孫媳婦，我一直沒當回事兒，臨了老太太還是自己解決了。」
「她牽掛你。」
朋友過了很久都沒再說話，晚飯之後，發了一段文字給我：
「我真的很自私，奶奶走了，我難過的是再也沒人像她那樣疼我，可卻從來不想，自己再沒有機會去照顧她。」
嗯
親情之間常不對等，但恰是這份不對等，托舉了無數人過去、當前以及未來一段時間，率性而溫暖的生活。
謝謝他們
我有一個很疼我的哥哥，在我讀小學的時候他就會用自己的零花錢給我買豆沙包，我吃夾心，他吃皮。看，小時候的我多自私自利。在媽媽去世後，我就被送到姨媽家寄養，他和後媽他們住在一起 。很遠，在農村。有一次我和那裡的同學徒步走出來，半天吧，從清晨走到下午2點多，當我回到家，哥哥跟我走到樓頂上，他就把他身上的錢全給了我，50多塊錢呢，他也是走讀，每天兩塊錢，他得存了多久，一定連飯都沒有吃，那時候他讀6年級，小升初呢，他是學霸，一直都是一二名。還獲得了超級多的獎項。可是我卻無心學習。我被送走也是因為我和後媽老是吵架，然後，我爸就把我送走了，哈哈哈，後來，在姨媽那裡等暑假的時候，姨媽家有一棵沙杏，好甜，我說我要帶回去給哥哥和姐姐吃。我等啊等，鳥兒開始來吃了，我怕它們給吃完了我就把它們摘回來放在井水裡，然後我打電話問爸爸什麼時候來接我。杏子壞了他才來，我回家了，沒有作業了。因為我們搬家了，搬到縣城，我哥哥考上了縣城最好的中學，姐姐也交了擇校費和哥哥在一個學校，而我和後媽帶來了妹妹讀一個小學。哥哥擔心我，就跟我說放學了在我們學校後門等我跟我一起回去，我的守護天使，我開始接觸到學霸的世界，我以為我會認真生活他也會教我的時候，他就突然病倒了！我真的恨我自己，應該是恨所有人，他們一副虛偽的面孔告訴我不要難過。每個人都只會在你面前說道理，卻沒有任何一個人伸出手來幫助我，他們也幫不了我。只有我的哥哥把我當成寶貝，會真心的幫助我，上天真的連一絲縫都不願意給我呢。隨著時間的流逝，我慢慢長大，我卻越來越覺得痛苦。我努力模仿他，年級第一，拿一等獎，拿獎學金，寫得一手好字……他告訴我的我都記得，而且越來越清楚，學習方法也是他教的。我真的沒有勇氣提起他，連他的名字我都不敢碰，我周圍的朋友都是知道我家只有我和我姐姐。我們都選擇了把他埋在心底，夜裡哭醒的次數也越來越多 我想我是體會到他當初的不易才越發覺得他對我的好是多麼珍貴。嗯，別擔心，我一定會好好活，我的qq小號是他的名。
沒和他好好說話
我啊，估計就是沒能快點長大
她說想我了，我就回去呆了一天看望，那是最後一面，後悔沒有在最後的幾年多回去看她幾次，後悔沒有經常和她視頻聊天問問她最近怎麼樣告訴她我挺好，後悔在其他人不作為的時候沒有能力把她接到身邊，後悔沒有和她談談心說說話，後悔沒有告訴她我愛她，謝謝她疼愛我，謝謝她在我那麼小的時候看到爺爺重男輕女後就開始偏疼這個外孫女
後悔在最後的那段時間沒有多陪陪她，在她還清醒的時候感受到陪伴
沒有多多的陪伴，爺爺去世的時候，我已經有2年沒見過他了。
後悔的是，我奶奶生前讓我辦的幾件事我都沒有辦好，因為我沒有用心去辦。
8歲媽媽過世
8歲的我其實也還沒懂事根本也不懂感情那時候因為媽媽經常打我罵我所以其實媽媽過世對我來說(即便很不應該)是一種解脫但是11年多過去了早就原諒媽媽對我的教育方法所以一直很後悔在母親的葬禮居然有點偷喜後悔的嗎？就是沒有拼盡全力去愛但是又有幾個人做得到呢？斯人已去，只能珍惜眼前
還沒來得及了解 便再也沒有機會 （親生的爺爺）
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