關於前任,你最遺憾的是什麼?

不一定所有的分開都是就當對方死了的,有時候分開可能對雙方都好,那麼請問關於前任,你最遺憾的是什麼?


關於前任,最遺憾的是他感受不到我的喜歡,跟我分手了,但其實我很喜歡很喜歡他

可能他從沒遇到過我這樣的女生,因為自卑,不敢問太多他的情況,怕他覺得我煩。因為怕被不珍惜,沒有在他面前表現出過多喜歡和關心

最後,他覺得心累跟我提分手。我恍然大悟,但挽回無果

這大概是我對於前任覺得最遺憾的事了


大概是,他從來沒有堅定不移地為了我們的未來努力吧。

沒有,騙人的,最遺憾的是,為什麼會成為前任啊。


遺憾的是曾經約定好、設想好未來要做的事還沒來的及做就分手了……


謝邀,關於前任,我最遺憾的,是分開之後,才知道該怎麼相處


最大的遺憾是為什麼沒早點分手

遺憾的是我當初給他太多愛太多包容,所以很遺憾當時怎麼沒有把他打一頓。


謝邀

這個問題剛看到的時候心裡一抽。因為我真的對他抱有非常大的遺憾。

我們倆年齡差三歲,我大一,他大四。是不是有點不太合時宜,他也跟我講過如果早點遇到我就好了。

開學第一眼見到他的時候,我就莫名被他吸引,從某些方面來看我覺得我們很合拍。開學以後那段時間,我很不巧的連續發燒好幾天,最後實在撐不住了,去打吊瓶。每天中午,他都陪著我,跟我嘮嗑解悶,給我帶病號飯。

後來,我們就慢慢的在一起啦。他說,剛開始他也是感覺到了我對他的喜歡,但他總是覺得我們好像出現在了不對的時間。他跟我講過,他要選擇畢業出國留學,他一直糾結。如果和我在一起,我的大學戀情將是空白,對我有點太不公平。

可能是這樣吧,但是我堅信我們能克服過去的。因為我對一個男生,從來沒有過那樣堅定的感覺,那樣的想和一個人有結果。看到他的眼睛,我整個人都像泡在糖水裡。

我真的愛他。

分手的時候,我很淡然。因為那個下午我在做兼職工作,當他發消息給我說「就這樣吧。」我看著旁邊的人,那麼愛哭的人,竟然眼眶都沒紅。直到我媽問起我和他,我跟我媽講,我們分手了。我媽就告訴我「我就說你們不合適,肯定還是要分手…」那一瞬間,我淚崩了。我真的控制不住我自己,我哭著說「那我就是不想放棄他啊。」

後來的後來,我真的壓不住心裡的難過,哭著給他打了電話,問他為什麼跟我分手。

他說:

「我感覺,你不夠愛我。很多時候我為你做了很多事,我感覺你很無動於衷。我覺得我做這些事非常沒有意義。」

我說:

「那你現在覺得我是真的不愛你嗎?我不愛你的話,會難受這麼久嗎?當別人說你只是一個快畢業的老學長,只想找個小學妹度過最後畢業的狂歡的時候,我想都沒有想就反駁了他。我說『他不可能是這樣的人!』」

他沉默,後來我們結束了電話。他告訴我讓我好好用溫水洗把臉,不然眼睛又要腫了。

再後來,他發了一條簡訊

裡面有很多話,真的我一字一句記得心都痛。他說他對我的喜歡用一個英語單詞是

「Crush」

短暫而又熱烈的喜歡

而我現在的網名,也改成了它,我想牢牢把他記住。

這時候要說了,對於前任,我最遺憾的事情就是沒有好好將「我十分愛你」告訴他。

我真的不善於口頭表達,有時對於他給我的關心和驚喜我表面上也是波瀾不驚。但是其實我內心真的已經炸成煙花,開心的要飛出地球。可能就是這一點吧,也是我最遺憾的。

明明你也最愛我,沒理由愛不到結果。

手機洋洋洒洒寫了這些,其實很多都沒有說的很清楚。謝謝看完我的故事。

私心放一張我倆的照片吧。只有這最後一張了,我希望這張照片我能保存下來。

辣雞大土豆,希望你好。


最遺憾的是成為了前任


遺憾的是各自都在曾經的愛情中成長了,卻把成長給了其他人


遺憾自己沒有好好對他吧 沒有和他說為什麼要分手 他也不理解我 別人都不理解我只是不想把負面情緒帶給他 他找了我很多次都被我拒絕了 就像安靜的最後一句歌詞

我放棄了他 他也…放棄了我

大概是最遺憾的吧


我的前任,是大學初戀,相處6年2012年當我們談婚論嫁時,因為兩家觀念不同,產生矛盾,而分手,那時的我,因為他對我足夠寵愛,所以嬌縱,脾氣大,說一不二,可能也傷了他的心,最後慘烈分手,當我醒悟想挽回時,他多次心軟,而他父母家人卻強烈要求他跟我分手,覺得我是一個悍婦,他兒子跟我在一起會受委屈似的,分手一年後我嫁人,一年半後他娶妻,今年五月份,一個朋友做代購,拉我們進了同一個群,他初見我在群里,異常興奮,主動說話,加我微信,說當年年少輕狂,如今後悔惋惜,只是希望我過得很好,他就很開心,其實這些年對他一直有恨,而他幾句不知是否真心的話,卻讓我心裡防線崩塌,其實,如果真心愛過,再次相見,總還是會和當初一樣,怦然心動,感覺還在,只是,今非昔比,各自角色責任不同,都要懂得壓制自己的感情,若說遺憾,可能只有說當初自己年輕,情商不夠,但也許這樣才是生活,不然怎麼成長呢?人生就是這樣,白玫瑰和紅玫瑰的故事而已,也許我們繼續在一起,時至今日,也未必有多深得愛,而就是因為分開了,愛而不得,所以,我相信,我在他心中,可能永遠會有一個無人可代的位置,亦或者,多年之後,還是一句,你過得好么?來問候


太多遺憾了。最後悔在自己不懂事的時候遇到他,沒有好好珍惜他,也沒能讓他好好愛我。

後悔自己不懂事,不懂珍惜。還在一起的時候,想見面就可以見面,想擁抱就擁抱,想聯繫就聯繫的時候,後悔那個時候跟他吵架,跟他鬧,後悔沒有在吵架的時候抱抱他,親親他。如果我知道最後會分開,而且分開半年我都依然愛他想他,無法忘懷。我一定不再做他不喜歡的事情。一定好好珍惜。


我最大的遺憾,是你的遺憾與我有關。


如果可以,我希望能用力的擁抱你最後一次。


真遺憾,他沒法再看到現在的我性感的肉體,哈哈哈哈哈哈


遺憾的不是最後沒走在一起,而是遺憾是他沒有愛過我


遺憾就是,背著所有覺得這場愛戀是個錯誤,但我還是好好愛他。但是他說謝謝你教會我珍惜和真心,現在很珍惜不是我,是他現任。我,祝他幸福吧,特別希望他不要再回來了。再見武昊,你家的豚鼠已經死了。


大概是在一起的時候沒有好好相處,我們有時差,我沒能跟上他的成熟,給他添了不少麻煩內耗太多了,他真的照顧不了我了

很奇怪,這個世界每天都會有新的遺憾。


在這個問題下,看到了老公的回答。

可能他忘了,我還在懷孕。

可能他也忘了,我因為累積的情緒爆發和公婆吵架,現在孤立無援的在婆家。

可能他也忘了,這是我第二次懷孕,第一次沒保住,而且前期先兆流產。

他忘了,我為了他遠嫁這裡,也為了他承受異地。

他也忘了,他怎麼答應對我好,照顧我的。

而且,他不知道,我nt檢查沒過,出了產科門診我就去掛了精神衛生科,自己開車去了公園,打了兩個心理熱線,一個人自己承受這些事的打擊。

或許我是活該吧。

忍了這麼多,得到這個結果。

自己的付出,別人不在乎。


他也許沒有想過我也會變成他的前任。

不知是否也能這樣懷念我。


明明應該呵護她,讓她每天都開開心心的我,帶給她最多難過。


前任是一個很好的男孩子,很負責任很仗義。自己太作了才把他弄丟了。希望他可以找到比我更好的女孩子吧!


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