深夜想念已逝的親人是什麼樣的體驗？

06-02

我爺爺去年去世了，因為我還在外地上學直到我寒假回家才告訴我的。得知爺爺走了就哭了一場也沒有多傷心一直錯覺爺爺還在醫院沒有走。然後這兩天晚上總是會不經意想起和爺爺相處的點滴，哭到不行。各位知友們有沒有這樣的情況，怎麼做到控制自己的情緒啊，真的我現在看見我打的「爺爺」這兩個字就想哭

剛把您送走，就已經想念

奶奶，已經數不清多少次在心裡默默呼喚您，每一次都是淚流滿面。奶奶，剛把您送走，就想您了。

剛入冬時就擔心，這個寒冷的冬天，百歲的奶奶能熬的過去嗎？您最怕冷了，這幾年，一到冬天就起不了床。終於，那天接到大哥的電話，奶奶沒了！心一下子被掏空了，難受、無助、自責、痛苦，想立刻回到奶奶身邊。希望這一切不是真的，希望您像上次那樣只是昏迷了一會，希望可以把您喊醒……

出殯那天，大姑哭著對我說：「你奶奶臨走前一直在喊你的名字，想看看你。」奶奶，您那麼多孫女中，我離你最近，在您生病的這段日子裡，您只看到了我，姐姐妹妹們都沒能回來。而我也只是在您生病嚴重的那幾天，看了您幾次，每次都沒有超過三十分鐘。記得那天早上，我和爸爸給您喂湯，您自己坐不住，我把您從床上扶起，讓您靠在我的懷裡。您好輕，好像只剩下骨頭了，我不敢相信，就是這個瘦弱的身體，養育了五個兒女，十幾個孫兒。孩子們越來越大，而您卻越來越瘦，越來越輕。因為工作，因為小孩，在您病重時，我給您的陪伴加起來不過兩個小時，卻讓您在臨走前念念不忘。奶奶，從小到大，您給了孩子們太多的愛與陪伴，而孫女只是回報了那麼一點，您卻已經知足。奶奶，您知道嗎？孩子還有很多的願望沒來得及實現，我想自己學會開車了，就開車帶您到我家住上一段時間，想帶您來看看我們這兒的廟會，想把您打扮的漂漂亮亮的，給您拍幾張照片……如今這一切，孩子只能去想了。

大伯和爸爸他們說您喜歡聽戲，喜歡熱鬧，便請了一班人吹吹唱唱。我躲在屋裡，跪在您的靈前，用手緊緊貼著您的棺木，冰冷，沒有一絲溫度。奶奶，您最怕冷了，我的手捨不得鬆開，想為您帶去一些溫暖，奶奶，您能感覺得到嗎？您一生信仰耶穌，願上帝保佑您，願天堂里沒有寒冷，沒有病痛。

有人說，成長就是看著自己的親人漸漸遠離。奶奶，您的離去會讓孩子難過很久很久，也讓我更加珍惜眼前的幸福，懂得生命的意義。只有一點，不能釋懷，您在的時候，想您了，可以回娘家隨意喊聲奶奶，都有人答應。您不在了，思念便無處可寄。奶奶，剛把你送走，就想您了……

就像現在這樣，太難過了痛苦失聲，快三年了，曾經拒絕想起的電話號碼，突然那麼流暢的就背了出來

2016年1月30日晚，我明天的火車，從武漢到哈爾濱，過年回家。收到了爺爺去世的消息…是的，沒有見到最後一面。這兩年肺結核複發，身體狀況就每況愈下了，後來向家裡打電話，甚至連聲帶都萎縮了，連話都講不清楚。據說，爺爺走之前在有意識的時候最想見到我，可我卻在遠在二千多公里外的武漢，不知所謂的在做著什麼…我對於這點，對我父親是有意見的。為什麼爺爺身體狀況很不好了卻不告訴我，我也有往家裡打過電話問詢過…2016年5月21日下午，奶奶也去世了，是的，今年我祖父母相繼離世，奶奶在我很小身體就不好，高血壓，出車禍，半身不遂，後來糖尿病，各種併發症…過年時，覺得奶奶狀況還好，並沒有什麼問題…沒成想我剛到深圳兩個月，就繼爺爺後也離開了。也許是爺爺去世的影響？我不知道…

奶奶最後一面也未見到，我知道後直接飛回去，參加了簡單的葬禮，奶奶火化前，送了最後一程，第二天就趕回深圳，然後發了一場高燒。

碎碎念到現在，也是因為半夜想起了他們，音容挽猶在，笑貌已無蹤。

就是說，我從此沒有了爺爺奶奶了？

是的

可這又是一個多麼讓人悲傷的答案，眼眶裡控制不了的淚水，和充斥鼻腔內的組織液，莫名的奔涌，所以要怎麼來回答這樣的問題呢？

也許誰都沒法替你回答，唯一的答案，就是無數個夜晚，白天，涕泗橫流的你，直到流干他們的你。

畢竟日子還得過，你還得活著附一張老照片吧，哪裡都留下點念想，不至於丟了，願祖父母在另一面安好，孫子逢時，給您二老，多燒點紙錢罷了，哎…

公交車上站著，默然發現旁邊座位上的中年男人在扶桿時手裡攥著個手帕，潮濕的吧，應該是用來擦汗的，胸前立著個公文包，在準備下車的前一站，檢查了公文包的拉鏈，把原本拉著的拉鏈給拉開又拉合。整體看來也是奔波於生活的上有老下有小階層，但年齡還是偏大了些。這般嚴謹的舉止讓我突然就想到已經過世的大舅，離開有一年多了吧，恍惚間還覺得不到一年。想到他生前也是這樣嚴謹，辦事之前總是再三檢查，平日里上下班坐公交車一定也如那位叔叔般的模樣，他到站起身走了，我坐在那座位上卻一時間淚如泉湧，難以抑制，到下車情緒還是收不住，繼而想到，如若他還在世，平日里閑了，我跟老公開個車或者騎個小電電到小區，跟表姐家們歡聚一堂，好不熱鬧。可這樣的場景在我婚前卻嘎然而止，更是見不到我現在的老公，也僅是在照片里，短暫的小視頻里，略見一二。在這個舉目無親的城市裡，除了大舅是個大家長，其他姐姐妹妹弟弟的可真是沒有那種大家長的感覺了。猶記得回老家送葬大舅後來鄭州的那一刻，路過平日里的碧沙崗公園西門，冬日的陽光暖恍恍的刺眼，拐過街角，往日里我在這個城市的大舅沒了，好像突然沒了家。儘管平時對他有成見，刻板又愛訓人。想想這一兩年來發生的事，讓自己迅速成長著，由原來四事不懂，事事讓別人操心提點，叨叨的小女孩兒，成了初為人婦，兩位老人的相繼離世，也讓自己覺得父母也只剩下為父母，為人子女的他們也是一去不復返了，不知他們是如何過來了。再想想老公這邊，三位老人尚且都安好，就好生羨慕他，怎麼這麼幸福，還能承歡老人膝下。特別想我外婆，大舅，奶奶。願他們在天堂里一切都安好。

親眼看著奶奶去世的，想起從小到大的回憶，心裡捨不得，好難過。

就像現在的我。姥姥走了已有七個月，當時身在國外回不了家，從此成為永遠的遺憾和心底再也不能觸碰的傷。從那天起我再也沒向任何人提過姥姥這兩個字，過年回國半月的時間我都沒有去姥姥墳前祭拜過，全家人就像商量好的一樣也對我絕口不提。彼此心照不宣又小心翼翼地避開所有有關我姥姥的一切。我也心安理得的認為姥姥其實沒走，還在家裡好好的等著我，逃避也好，懦弱也好，我實在不知道如何面對，拉著我和我約好好好等我回家的姥姥就這麼走了。悲傷不是做給別人看的，閉口不提的才是最不能觸碰的。經常一個人突然就哭到不能自已。就像現在。願早日走出悲傷。

我不知道我現在大半夜躺在床上不睡覺卻哭著流淚是為了什麼。

最近眼睛一閉上，腦子裡都是奶奶的容顏。

然後就忍不住哭。

2000年，我出生，奶奶78歲。我們一家四口，爸媽忙工作，主要是奶奶帶的我。

2006年，我上小學，奶奶84歲。不跟爸媽一起睡了，搬到奶奶那屋，奶奶的房間最大，還有電視，我跟奶奶一人一張床。

我怕黑，每次都要奶奶等我睡著了再關電視，於是就有了這樣的對話：

"奶，我睡覺了。"

"嗷~"

"你電視別關嚎。"

"嗷~"

"等我睡著了你再關嚎。"

"嗷~"

"你可別睡著了嚎。"

"嗷~"

那時候每晚都會發生這樣的對話，像是一種睡前必走的流程，奶奶也很可愛，每次都配合我。

2012年，我上初中，奶奶90歲。課業繁忙了，我搬到了一個小屋子，那裡有書桌，沒有電視，我一個人睡。

奶奶很瘦，身體卻仍然很好。每天都起得很早和兩個鄰居奶奶一起遛彎、買菜(那兩個鄰居奶奶也都姓張，三個張奶奶哈哈哈)，自理能力非常棒。不過記得有一次她不小心從水泥樓梯上滑了下來，卻只是蹭破了點皮。現在想想都後怕。

奶奶非常能幹，她有七個兒女，好多好多的孫兒，每個孩子都經過她撫養長大。我是孫輩里時間最久的一個，也是她最疼愛的一個。上學之前我的一日三餐都由奶奶負責，後來她年紀大了，我媽主廚，不過奶奶還是會時不時地包包粽子、餃子，做餡餅、煎餅，還有韭菜盒子。好像就沒有她不會的東西，而且都很好吃。我就是這樣被喂大的。至今家裡沒有第二個人會做奶奶的餡餅，我真的真的非常想念。

奶奶的針線活也很好，我小時候的保暖衣都是奶奶自己做的，長大後衣服有哪裡不合適或者需要縫補的地方她都能搞定，而且是沒有痕迹的美觀。不過人老啦，眼花，每次都需要我幫忙穿線。每次我穿完後，她都會說:"哎呦果然你小孩兒就能穿進去，我看著有縫咋就進不去呢。"

奶奶還會在後院養雞，雞不僅可以下蛋還可以拿來做飯吃，奶奶很會。家裡還養過狗、貓，記得最熱鬧的時候家裡有兩隻大狗、六隻小狗和一隻貓，都是奶奶喂的。有個冬天的午後，奶奶在她的單人沙發上睡覺，貓趴在她腿上睡覺，我趴在貓身上睡覺哈哈哈。

2015年，我上高中，奶奶93歲。政府下了拆遷通知，我爸媽已經裝修好了新房。可是奶奶還不想搬，她想等到臨拆之前再搬，所以爸媽和我搬到了新房，照顧我的高中生活，奶奶和一隻狗仍然住在老房子里，時不時地到新房裡享受下高樓生活。

後來也沒多久，老房拆了，狗送給親戚養著了，奶奶又重新和我們住在一起了。雖然這個地方乾淨又舒適，但她不會開這個新的大電視，不會用抽油煙機，不會坐電梯，她還是喜歡以前可以和老鄰居遛彎、買菜、喂狗的日子。

我因為上學，早上在奶奶睡醒前就出門了，晚上在她睡著後才到家，逐漸地產生了距離。我開始有點不耐煩她，也不太想和她講話，偶爾還會頂撞她。高考成績出來後，我很開心考上了理想大學，可以學自己喜歡的醫學專業，可她以為我和從衛校畢業的堂姐上的是一樣的學，跟她解釋了好幾遍她都沒明白。

假期里，我找了份兼職，因為是短期工作只有七天，工資並沒多少。我家有個無形的規定，每當一個子孫有了第一份工資，必將會買各類各樣的好東西孝敬奶奶，畢竟她是這個家最大的boss。我當時也有這個想法，可後來我還是自私地把錢用來買我想要的東西，想著畢竟不是正式工資，以後正式工作了再給奶奶買東西。

此外，在假期里奶奶的身體開始不好了——直腸癌，她經常長時間的便秘。

2018年9月，我上大學，奶奶96歲。奶奶給了我媽幾萬塊錢，說是給我上大學用的。

10月1日，國慶放假。奶奶本來在姑姑家住了一段時間，一聽說我回來了，立馬就說要回家和我一起住。

10月2、3日，奶奶說身體不舒服了，去了市裡的醫院。病情惡化，年齡太大沒法做手術，就管子插在她的身體里。我和媽媽在家裡哭，我只能通過手機視頻關心她，並且將視頻錄了屏。

10月4日凌晨一兩點，奶奶說要回家，爸爸和幾個叔伯連夜把奶奶送回家。那個凌晨，奶奶說她最擔心的就是幾個兒子關係不和，卻沒有跟我說一句話。奶奶說困了，想要姑姑陪她睡覺，姑姑也讓我去睡。我不同意，姑姑和我媽都說："沒事的，快去睡吧。"

凌晨四點吧，我醒了，因為我聽見姑姑在大聲地喊我奶奶，卻沒反應。我急忙下樓，大家都還在，只有奶奶，不在了。

不想寫了，反正下面就是那些流程，和悲傷。

我好後悔啊，如果能再給我一次機會，我會正珍惜和你在一起的時光，會更加吵嚷著要吃你做的飯，會整天說我愛你，會把那唯一的一份工資給你買好吃的好穿的。

如果有來生，我還想做你的孫女，你最疼愛的還是我，我想被你撫養長大。

抱歉，已經語無倫次了。