家長在孩子面前如何更好地控制自己的情緒？

05-31

1
前兩天教孩子讀繪本。
該死的繪本非常難啊。
這本繪本總共24頁，每頁一句話。

前面我教孩子是每天四句話，時間大概半小時多，接近一小時。
然而，孩子越到後面越讀不清楚。
我對孩子一向有數，知道她不是能讀的孩子，所以很寬容她。
讀不好，娘提醒你讀，提醒讀不出來，那娘多提醒幾次。
然而，還是有句話害我爆發了。
這句話是：It can swat away a fly.
我把這句話讀得很有節奏和律動感，儘管斷句不符合句意：It can swa~t~~~away a~ fly.
小妞說：It can swat...
away a fly...
連在一起：It can swat away a sly...

我說：away a fly.
小妞：away a fly.
連在一起：It can swat away a sly...
反覆十來遍。
單獨是對的，連在一起就錯了。
我到後面是直接問：寶寶，哪裡錯了？
孩子說：不知道。
我說：是fly還是sly？
她說：fly.
連一起：It can swat away a sly...

我說：哪裡錯了？
孩子說：不知道。
就這樣，卡在了一個點上，一直卡，一直卡，一直卡卡卡。
孩子過程中還在玩手鏈，摸東摸西，一瞬間我就炸了，手鏈直接搶過來扔地上。
她又拿一條，再扔，她又摸別的，又扔。
我很生氣，就說：你讀十遍fly。
讀完，再說：It can swat away a sly...
我真的是……
我說：你小腦子裡不裝東西嗎！怎麼學習不用腦子！
後來，我帶孩子去玩了一圈，然後再把句子一點一點拆解，拆碎，翻圖片給孩子看什麼是fly。

到後面可能孩子腦子轉過彎了，終於說對了。
到這裡還沒完。
我們仍然每天都要讀這本繪本，前兩天，孩子突然嘻嘻哈哈跟我說：媽媽，我來當你，你來當我，我來教你讀這句話好不好？
我讀了正確的，她說：哎！不可以！你要讀錯的！
我知道她的意思了，就和她演起來。
孩子帶著我一遍一遍讀，我一遍一遍「錯」。
她模仿我，說了一句：哎！你讀十遍fly！！
然後商量：你拿個手鏈玩嘛，我來扔。
後來又溫和地說：哎！你腦子裡……啊，算了。
?又開始帶我一遍一遍讀，並且一句都沒有教訓我。

那一刻我覺得孩子很柔軟啊，她都不捨得教訓我，以我那天發脾氣的表現，我覺得孩子還應該更凶才對啊。
並且以她的表現看，她就是覺得整件事情很好玩而已，她那天確實不開心，但是她最終包容了我的脾氣。
從這件事後，我每天對孩子的學習要求就降低了。
一天新學一句話就OK。
我把每句話都準備成很有律動感的念法，孩子被有律動感的語言很快吸引，也更容易讀出來了。
每句話我拆解的時候都是動作配合詞意，一開始就多讀幾次，練好語感再整合。
結果當然是越學越快，孩子開心，我也開心。
2

我反對在孩子面前控制自己的情緒。

事實上也控制不了。
並且總是希望控制情緒的話，就會去羨慕那些能控制好的「神仙」。

可是，情緒是越控制越不好的。
本來當場能發掉的脾氣，可能都不會留下記憶點，但是積壓以後，情緒很大反而會大家都受傷很大。
更好一點的方法是真實展示，並且展示完整。
展示出來情緒的起點，為什麼這一刻我會那麼生氣。
展示出來情緒的過程，為什麼到這個點上我會生氣至極。
展示出來情緒的終點，為什麼這樣了我就不那麼生氣了。
展示出來對情緒的反思，為什麼我會在那個時間點，發了那麼大的脾氣，是否還有別的辦法能夠讓我在下一次不那麼生氣？
我會和孩子清楚表達我為什麼會生氣，而不只是告訴孩子，「媽媽生氣錯了」。
我希望孩子能理解，情緒是不分對錯的，錯的僅僅是用在了不恰當的點和對待不恰當的人。
我告訴孩子的是，我能看到她在學習，但讓我感覺她沒有專心在學，所以我很生氣，而且多數老師都會對學生不專心學習的行為生氣的，不僅僅是媽媽。

至於為什麼會發脾氣到這個程度，那其實就是自己的諸多原因了。
譬如說那天我們沒有在自己家，並不是一個很放鬆的環境，加上我自己還有許多事情沒有做，多少有點煩躁，就累積到了高點。
當然，我自己教孩子的時候不夠細膩，太過高估孩子的學習能力，這也是我做錯的地方。
我對孩子的承諾是，未來媽媽不可能不對你學習上任何事情生氣，肯定還會有發脾氣的時機。
我讓孩子記住的是，別人發脾氣，不等於自己真的做錯了，再錯都是可以好好溝通的。
我希望教孩子努力去聽懂，別人生氣最核心的原因是什麼，知道了核心原因，那就去溝通和調試。
為什麼不是直接改變自己？
因為別人說自己的錯，有可能並不真的是自己錯了。
溝通和調試就更好。
譬如我生氣孩子讀繪本時候不專心，其實孩子可以說她真的沒有聽懂，真的不知道我在說什麼。

現在的她一定不能表達出來，是因為我教得不好，所以她沒有辦法學好，但希望她未來會慢慢學會表達。
3

情商不來自壓抑，而在於理解。

現在經常說要提升情商，可是情商並不在於讓別人開心。
懂得讓別人不怎麼開心，卻能客觀反思緣由的人，才是比較高情商的。
而這種高情商來自於理解，不是對別人的理解，是對自己的理解。
能明白知道自己情緒的人，就不需要通過壓抑來解決情緒問題了。
我希望賦予孩子的能力是有底氣的任性。
希望孩子能永遠知道自己最寶貴的資源是什麼，怎麼能很有底氣的去任性和發脾氣，去拒絕自己不喜歡的事情。
因此我也願意把自己的真實情緒和情緒反思都暴露出來，讓孩子有機會去面對。
家長不壓抑自己，孩子才能不逃避麻煩。

未來孩子的路很長，不是每個人都會選擇壓抑來縱容別人，也不是每一次逃避都會有效。
不如趁著孩子還小，多多練習。
4
不要控制自己，就不會覺得自己為孩子付出了過多。

非常同意 @米寶的爸的觀點。
「Children See, Children do (孩子看見了，孩子也會這麼做)」
昨天晚上剛看了這個回答，今天中午就沒控制住跟媳婦吵了一架，把孩子嚇哭了，而且最近發現有時孩子做的不對訓她一句，她嗓門比你還高的嚷，就是平時生活中我們習慣性互相大聲喊叫訓斥，孩子看見聽見也就跟著學，知易行難，一點點來，如果意識到馬上要發火了，別管怎麼著控制自己先找個地方冷靜5分鐘再說，如果沒控制住發火了，事後一定要跟孩子道歉，講明緣由，想想以後怎麼解決這種情況，希望自己能更好地控制情緒，給孩子樹立個榜樣教會她如何正確處理好憤怒等情緒。
2020-2-11
知乎視頻?
video.zhihu.com

「Children See, Children do (孩子看見了，孩子就會這麼做)」

有時每個人都會感到生氣，生氣是正常的^[1]。但是，如果我們發現自己很生氣或生氣時無法控制自己，最好掌握一些控制生氣、發脾氣的方法，尤其是和孩子之間。
我也曾經和孩子發脾氣，當著孩子的面把他的墨鏡給摔碎了：

夏天的一個晚上，吃完晚飯出門，孩子非要戴墨鏡出門，解釋了幾遍說天黑了，看不清，但孩子就是要堅持戴。我一生氣，直接把墨鏡扔在地上，碎了一地。就一瞬間，孩子哇哇的哭了，很傷心，自己還去一塊一塊的撿地上的碎片。
寶媽聞身趕過來，詢問發生了什麼事，讓我們都冷靜一下然後解釋發生什麼事了。最後讓我給孩子道歉。
平息幾分鐘之後，我跟孩子道歉了：「對不起，爸爸錯了，不該發脾氣扔墨鏡了，下次不再摔東西了。一會兒看看能不能把眼鏡粘好，如果粘不好，爸爸賠你一個新的。」

現在回過頭來想想，其實孩子沒有錯，他就是單純想戴著墨鏡出去，沒有想過天黑會看不見；我當時非要讓他想到這一層面，對一個四歲的孩子來說，有點難了。即使我當時把他的墨鏡摔壞了，他也沒明白我為什麼不讓他戴墨鏡出去；即使我把他狠揍一頓，估計他也不明白，以後碰到類似情況，估計還會這樣（註：如果我要是打了孩子，很可能就已經被剝奪撫養權了）。
有很多時候，我們對孩子表現出不耐煩、生氣甚至大怒、非要揍他一頓才解氣的想法時，大多時候都跟孩子當下的表現沒有任何相關性，而是因為我們大人自己的工作上、生活上、家庭里的其他事情，而把孩子當成了一個發泄口！
最近看過一個短片，短片的主題就是「Children See, Children do (孩子看見了，孩子就會這麼做)」，感觸很深，很慶幸當時和孩子道歉了，並解釋了自己發脾氣摔東西的行為是錯誤的，而孩子也沒有學我這個壞行為。
所以我也想以「Children See, Children do (孩子看見了，孩子就會這麼做)」，來解釋家長在孩子面前如何更好地控制自己的情緒。
１. 我們應該知道的：關於和「父母－孩子」之間相關的憤怒

憤怒是我們的一種正常情緒：以積極健康的方式來控制自己的生氣、發脾氣，也可以為孩子樹立一個榜樣，告訴孩子在遇到生氣時，應該怎麼辦。比如說，可以深呼吸或者走開，而不是瞬間大發雷霆、摔東西或打人。

生氣時發脾氣會讓問題變得更糟，並導致與孩子之間的衝突。如果發脾氣時沒有讓自己冷靜下來，則極可能會說或做一些無法挽回的事情。

當孩子的生活周圍有很多人與人之間的衝突或者充滿了大喊大叫時，這會讓孩子感到害怕和恐懼。

2. 作為父母，為什麼會生氣？

作為父母，可能會平衡許多不同的需求，包括工作、家庭、家務、孩子的活動和我們的社交活動。當我們忙碌而感到疲倦時，很容易失去耐心，並在孩子不合作或事情沒按照我們的計劃那樣發展時，就會生氣

有時，孩子的憤怒或沮喪會讓我們感到憤怒。例如，如果你的孩子很生氣，粗暴地對我們說話或者根本不理會我們讓他做的事情，這時我們會更憤怒和更生氣、更大聲地說話來回應孩子

還有其他一些因素可能讓我們更容易生氣，例如疾病、工作壓力、財務困難和睡眠不足，有時我們可能會覺得自己被逼到極限了

3. 控制發脾氣的一些簡單方法
一旦注意到自己要發怒的時候，可以嘗試做一些事情來讓自己平靜下來：

深吸一口氣，嘗試減慢呼吸。

做一些舒緩放鬆的事情，例如聽一些音樂，翻閱雜誌或只是看著外面。

出去散步或跑步，找個地方安靜幾分鐘

如果心律減慢、肌肉放鬆，則說明正在慢慢平靜下來

反思回顧一下剛剛發生的事情，這可以幫助我們從經驗中學習，並在將來更好地處理類似情況：問問自己：『這有多重要？我為什麼會為了這個事情和孩子生氣？』，『我要怎麼解決這種情況？』

4. 為孩子樹立一個好榜樣
可以生氣，但是不要大聲喊叫；如果生氣了，要道歉，這可以讓孩子知道「發脾氣的行為是不對的」。

如果當著孩子的面發脾氣大喊大叫了，最好花點時間弄清楚應該對孩子說些什麼，比如：
對不起，我剛才大喊大叫了。我們可以談談剛剛發生的事情嗎？
對不起。即使我很生氣，我也不應該這麼說。我應該先暫時走開，等冷靜下來之後再談論剛剛發生的事情。

Children See, Children Do正面管教童年的秘密蒙台梭利教育全書京東去購買?

參考

^https://raisingchildren.net.au/guides/first-1000-days/looking-after-yourself/anger-management-for-parents

「媽媽，媽媽，我要吃冰淇淋！」
「不行！現在要睡覺了！」
「不嘛不嘛，我就要吃！」
「信不信我揍你！」

這樣的場景是不是特別熟悉？
我們很多家長，本來是好脾氣，一有了熊孩子，就被磨得焦慮暴躁，動不動想拍桌子摔碗。
很多家長說，育兒我也學了很多，但是一被熊孩子氣昏了頭腦，我就情緒失控。學的十八般武藝，樣樣都用不出來。

一、為什麼要格外關注親子關係中的情緒問題？

首先父母要關注情緒，口下留情。
因為有很多小孩被言語暴力傷害，變得不自信。
我記得上小學時，請小姨輔導作業，常常被吼「你怎麼這麼笨呢？」
當時心裡很失落沮喪，又不知道要說什麼。最後我真的變得自卑敏感，對自己能力很不自信。
很多人認為批評一下孩子，或者發發脾氣沒什麼大不了的，過去了就過去了。但實際上，「孩子的覺察能力很強，但是解釋能力很弱」，越是小時候，孩子越是敏感，越容易被這些負面情緒、負面評價所束縛，深遠影響他的性格、自信心、人際交往、學業表現。
另外還有兩句話很熟悉，一個是很多媽媽們都會對孩子說：「聽話，別鬧了。」
但孩子還是該哭哭，該鬧鬧。為啥不奏效呢？
因為孩子有情緒沒有得到回應。
更可怕的是家長惡狠狠地威脅一句「再哭不要你了！」即便孩子不哭了，內心卻是驚恐的，有深深的不安全感，害怕被拋棄。
那媽媽們如何知道孩子內心在想什麼，如何去溝通，才能讓孩子表達出自己的內心需求呢？

二、回應情緒，未必要答應要求

那就再回到開頭的「熊孩子睡覺前要吃冰激凌」事件上，和孩子發火，顯然是下策，逞一時之快，卻傷害了孩子。我在學習了情商心理學後，我就決定對我家2歲女兒優優換一種方式。

比如：
熊孩子大哭，「我要吃，就要吃。」
「優寶，媽媽知道你有一些不高興，因為你想吃冰激凌。」

孩子的情緒被看見，TA才深刻地感覺自己被爸爸媽媽理解。自己的情緒是合理的。
緊接著有理有據的解釋了為什麼媽媽不答應要求——
「但是，現在我們馬上要睡覺啦，睡覺前吃甜食是會要壞牙的，媽媽這麼愛優寶，當然不想讓你壞牙了，所以你媽媽不能答應你。」
我一說完，發現暴躁的優優安靜了下來，淚汪汪的大眼睛突然亮了，若有所思地看著我，奶聲奶氣地說：
「媽媽愛寶寶，寶寶也愛媽媽！」
「對的對的!」我激動得抱著孩子。
然後她就乖乖地和我一起上床，聽我講故事了。
為什麼這麼神奇呢？心理學家提倡家長對嬰兒的情緒要有哭必應，立刻關注他的情緒以及積極回應他的需求。
特別是在孩子兩歲以前，這樣有助於在孩子生命初期，形成良好的親子關係。
很多家長擔心這樣會寵壞孩子，其實並不會。情緒永遠都要回應，但要求未必都要答應。
其實兩歲以後就可以為孩子的行為設立規矩，制定邊界。溫和回應情緒，堅定樹立邊界。

三、父母如何避免發火？

「媽媽，哥哥打我了，把我膝蓋磕破了！」弟弟哭得鼻涕滿臉。
「哼，我又不是故意的，你就知道告狀。」哥哥齜牙咧嘴地舉起拳頭。

面對這樣的情形，在情緒即將失控的一剎那，恨不得馬上吼出來的家長們可以做些什麼呢？
1.注意自己的身體變化。也就是心理學家說的biofeedback生理反饋。當我觀察到我開始呼吸急促，心跳加快，額頭開始出汗了。說明我知道了，我生氣了。
2.這個時候我就要暫停下來。生氣的時候不要和孩子溝通。否則只會出現言語和行為上的傷害，鬧得彼此都不開心。
注意不是立即走開，這樣讓孩子摸不著頭腦。而是心平氣和地告訴孩子：「媽媽現在生氣了，待會再跟你說。」
然後進行放鬆練習，深呼吸、放鬆肌肉等，來促使情緒的緩和。
3.反思下，問自己幾個問題。我的目的是什麼？做什麼才可以達到目標？回答了這幾個問號以後，往往發現發脾氣是於事無補的，反而會阻礙問題的解決。
4.當恢復了冷靜後，可以心平氣和的告訴孩子，「親愛的，我知道你剛才不高興了，所以你剛才打了弟弟，但是打人是不對的，會造成別人的身體傷害。媽媽愛你，希望你以後可以做個有禮貌的孩子。」
這幾個步驟做下來，能把自己憤怒的小火苗壓制下去，理性平和地來溝通，也是媽媽們進化成一個情商高手的必由之路。

四、如果沒忍住發火了，如何彌補？

但是話說回來，人非聖賢，想讓媽媽們一直都能夠完美溫柔，這有點不可能，對不對？
那如果忍不住發了脾氣，已經造成對親子關係的損害該怎麼辦呢？這時我們要怎樣來彌補修復呢？
首先靜下心來反思下自己的行為，然後真誠地向孩子道歉。可以為心情道歉，或者為自己的方法道歉，等等。
比如孩子在商場因為要某個玩具而大吵大鬧，被家長吼了，可以這麼道歉——

「寶貝兒，對不起，剛才媽媽當這麼多人罵你啦，沒有考慮你的感受，媽媽現在向你道歉，希望你可以原諒媽媽。

緊接著解釋原因——

「我要跟你解釋一下原因，我為什麼會失控？是因為我之前接了一個電話，老闆要求我明天要加班。我心裡很不爽呀。
這個到時候你又非要問我要買玩具。其實發火大部分是因為剛才老闆的電話，並不是沖著你來的。」

這樣解釋原因的道歉，會更真誠，更容易被接受。

最後總結下：
1.回應情緒，未必要答應要求。既可以積極回應孩子的情緒，又可以堅定地樹立規矩。
2.首先覺察我們有沒有要發火的徵兆，然後主動地冷靜下情緒，再取而代之用高情商方式看見孩子的情緒，並說出自己對孩子的愛以及有什麼擔憂或需求。
3.真沒忍住發火，就及時向孩子道歉，真誠發自內心的道歉也更容易被孩子接受。
以上三招讓你和孩子更容易處於良性互動，其樂融融的友好氛圍中。
好的情緒，好的親子關係，好的未來，做高情商的父母，好處多多，你是不是也想試試啊？

#碎碎念#
這是秋葉寫作訓練營四期學員，欣穎的投稿文章。文章引人入勝，層層推進，最後有觀點輸出。

在孩子面前控制情緒並不是一個好思路。相反，把控制情緒改為交流情緒可能會更好。不要在孩子面前掩飾自己的情緒，孩子對父母的情緒會非常敏感，除非你受過專業的演員訓練，掩飾情緒都不會成功的。直接用話語告訴孩子你目前的情緒狀態，比如，媽媽/爸爸今天很不開心，因為...., 你願意跟我安靜的坐一會或在我旁邊安靜的玩一會嗎？或者媽媽/爸爸現在非常的煩躁，想自己安靜的呆一會.... 。如果是孩子的行為讓你非常生氣，也要直接的用語言來表達，比如，xxx，爸爸/媽媽現在非常的生氣，你能告訴我剛才你做這些的時候，有什麼想法？
重點是用語言直接的交流，告訴孩子你的情緒是什麼，而不是讓孩子通過你的表情和語調偷偷的去猜測。用語言來說出和命名你自己的情緒，不僅有助於和孩子的交流，而且也會讓你在這個過程中逐漸平靜下來。

推薦閱讀：