父母日常批評你,你應該感謝他們的批評嗎?

父母對我做一切的初衷是好的,但是不論我做什麼都要批評我挖苦我,這樣也是真的為我好嗎?

在我媽身邊我不能出現超過6小時否則必然會發生爭執(無論我幹了什麼)。

就在剛才我並沒有做錯任何事,我媽又隨口罵了我一句(沒錯罵我罵的成習慣了),我就說就不能別罵人嗎?我爸立即質問我,這都承受不了嗎、以後你工作同事你怎麼受的了、我們是在鍛煉你的心理承受能力云云。

可是有話就不能好好的說嗎,非得罵人嗎,諷刺你挖苦你美名其曰鍛煉你,我應該感謝這樣的批評嗎?我現在一回家心情就不好,為什麼會有喜歡挖苦自己孩子的父母呢? ( 現在還在罵我,我媽罵人真的非常難聽,如果是別人這樣說我一定會被打的那種。)


小×你這件事做的有問題,你這樣做會……,你應該這麼做,這麼做以後會……,明白了么。

如果你的父母這樣,你應該感謝父母。

小x你怎麼搞的,你一天到晚腦子想什麼東西呢?你什麼時候能讓我省心?

這樣的,儘早獨立吧。


不好。

作為一個母親,談談自己的觀點:批評不是目的,我想要的是一個獨立,堅定又能承擔自己選擇的女兒。

那麼,我大部分時候都認可她的選擇,哪怕在我的建議下,她仍然堅持了自己並不聰明的選擇。我不會說我早告訴你了,也不會違心的讚美孩子你就是選的好,我不需要說什麼,她自己已經體會了,明白了,也懂了,就夠了。

只有在尊重別人,熱愛生命,這些大是大非上,我會批評她,其他時候的批評,都是我自己脾氣不好的爆發,雖然過後跟她道歉,但仍然覺得,自己選擇一個弱者發泄情緒是很低級,很討厭的行為。

慢慢克制吧,我會教她,媽媽剛才那樣批評你是不對的。媽媽沒控制好自己的情緒,對不起

現在女兒快四歲了,有主見,很自信,也沒有丟了童心,我很欣慰,有的時候也會想,如果我控制情緒的能力再強些,她也會更優秀吧!

敲黑板的時刻到啦!那些沒完沒了批評孩子的都是傻逼!自己各種失敗,然後找個最弱的發泄情緒!

我知道知乎喪屍圍城,這個答案是寫給樓主的,樓主加油!

做自己就好!


看頻率,次數多了,會強烈打擊人生性格和自信心。像這種父母越早離開越好。


無論做什麼都打擊,那是在害人


感謝不感謝,這顯然是一個很矛盾的答案。

我是從小在母親的嚴棍下慢慢成長起來。沒錯,父母的初衷都是好的。我也知道母親的一切做法都是為我:為了我的學習,考試成績沒有達到她的理想狀態會打我;怕我被欺負,出去跟她不喜歡的小孩子玩她會罵;擔心我走錯了路,做的事情偏離她的想法一樣的會吼起來。我從來沒有反抗過,因為反抗的結果只會為自己徒增一條傷疤。

時間,讓我開始學會獨立自主的思考。母親還在原地用她自己的方式批評著曾經的我。我扭頭使勁揮揮手,母親始終看不到已經在遠方的我

不知道從什麼時候起,與母親沒有了太多的交流,又感覺我們的「交流」從未停止過。母親依然說我,罵我,我點頭沉默的態度刺激著她大腦中的每一根弦,但她不知道的是我在心中一直懟著她說的每一個詞眼。

後來,在與同學朋友接觸過程中,我越發沉默,不會表達自己的觀點。不是沒有想法而是不善於表達也不敢表達,面對一個問題我會在心中做無數遍的推敲,確保自己的觀點無懈可擊,但往往錯過發言時間。

所以挺討厭母親的教育方式,她讓我變得脆弱,變得膽小,怕錯,怕批評。

另一方面也很感謝自己的母親,她讓我善於從多方面思考問題,讓我在未來的工作中發揮著自己的價值。

批評的背後是什麼

父母恨鐵不成鋼的批著我們,我們不理解的望著正在批評的父母。批評的背後掩藏著什麼?

「隔閡」

非常確定,這個時候眼中的對方已不是曾經的對方,而成為了思想上的陌路者。

有時候面對父母的批評根本就不想說話,更不想去溝通,總是用眼神彰顯自己心中的不服與怒火,一次次只會導致隔閡越來越重,到最後只想逃離,逃離父母的視線,逃離這個家。

所以隨著思想的越加成熟,越感覺與父母的溝通尤為重要,讓父母了解現在的自己,讓自己也明白父母到底是如何想的。這樣會在以後各個方面會更好的相處。

在父母日常批評我們,應該不要去在意表面的字眼,而應該去反思是否真的做錯了,去想父母批評的是否有道理,又或者忽略了什麼。和父母坐下來認真的聊聊天。


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