如果我婆婆跟我提要我生二胎，我會毫不猶豫地甩她兩個大嘴巴子，問她還要不要臉（請不要把我往「潑婦」、「河東獅吼」上聯想，我曾經非常非常尊重她，天地良心）。

如果我婆婆私下鼓動我老公，我老公來跟我說要二胎，我會斬釘截鐵地告訴他「不可能，如果早知有娃後經歷的這些事情，第一個我也不會生。」

現實是我不知道我婆婆有沒有鼓動，我老公一直有要二胎的執念經常提起，我也是如實按照前面說的在做。

我和老公大學戀愛，長跑七年結婚。他老家湖北，我山東，我們倆畢業就開始北漂。他心思縝密，有些小氣；我大大咧咧，氣性大，忘性也大。我獨生子女，他有兩個姐姐，我爸媽覺得只要他對我好就行，別的都是次要的，再加之我們兩個北漂，所以也沒有對這段感情多說什麼。

結婚後日子開始不順暢，從婚禮開始，後面的每一件事情，婆婆都是憑藉一張巧嘴走天下，老兩口偷奸耍滑一點人事都不幹，完全不受道德、良心約束。起初，我和我爸媽還顧及面子，由著婆婆高姿態、指指點點（雖然我們也很好奇，一點人事都不幹，她哪來的臉面和底氣高姿態），其間我跟老公多次溝通，他都袒護他爸媽，講不通道理，甚至他還會故意包庇他爸媽辱罵我，我經常被罵的迷迷糊糊的，一通罵結束我都不知道我錯在哪，後面該怎麼做。當然他的包庇、偏袒也是在更多了解公婆的為人處世之後才意識到的，在之前，總覺得老人應該比年輕人更成熟、穩重、得體，如果有不對，大概率是年輕人的不對。

公公婆婆一而再、再而三地挑釁，算著日子足月後才到場、孩子滿月前四五天就讓他兒子來商量想回去、帶娃要按月算工資、花一分錢跟我們要一分錢不然就在她娘家的親戚微信群里報賬（把超市拍照傳圖、把買的什麼菜 、單價、總價都報上，最後還總結說一句幾乎每天花她近百元）、春節必須帶娃去天寒地凍的湖北辦滿月酒、最後乾脆不帶娃把娃推給我爸媽、私下裡對著她兒子訴苦並成功從我們家拐走3萬塊錢後還沒有消停，給她兒子打電話說我盤問3萬塊錢的事，質問我是準備要回去還是怎麼著（那時我還不知道3萬塊錢打過去了）。婆婆總是私下裡對著她兒子做功課，我總在儘力的與老公溝通（即使他偏袒，溝通效果不好），礙於情面我也沒有跟老人直接溝通過，後面還有好多事讓人不痛快，比如每周2-3次跟我老公和娃的家庭視頻會議（3萬的事隻字不提，把我和我爸媽當空氣），終於在她讓我們十一假期去她家時我爆發了，利用微信跟她算了個總賬，有理有據，八成是引用她之前不要臉時自己說的話，但也沒有上綱上線，點到為止而已。

結果是我豁出去了，愛過不過，誰怕誰；我老公慫了，不敢再那麼蠻橫不講理了（但很多細節上他還是偏袒、甚至胡攪蠻纏）；我公婆那邊對著我老公發了一通火後把我微信、聯繫方式刪了，說再也不跟我打交道了，朝北走也要扭著頭不朝北看了，這個月給她兒子發個信息讓他兒子「沒人疼你你要自己疼自己」，過幾個月再給她兒子寄幾雙obdaos的黑皮鞋來（鞋碼都是一雙一個號）。當然，曾經當著兩個媽的面叫囂「遇到你這樣的兒媳婦，是個人都要當孝子」的她的寶貝兒子也不會讓她破費（她也不可能破費），花生油、牛奶兩箱兩箱的往老家運。我很多時候在想，一邊收著「北邊 」回去的東西/錢，一邊吆喝著不朝北望，不覺得自己的臉打得啪啪的疼嗎？

前面沒有交代，在和公婆打交道的那一年裡，我得了抑鬱症，沒有醫生診斷，因為不捨得花錢老公沒有帶我去醫院，當然也有「多一事不如少一事」的思想作祟。我真的很多次動過從窗戶跳下去的念頭，有一段時間一直在琢磨是帶著娃跳好還是不帶娃跳好。獨生子女的宿命讓我一次次退縮，後來忘了經歷了個什麼事突然茅塞頓開，我可以不要這段婚姻啊，我為什麼要放棄自己呢？在我老公又一次袒護他爸媽辱罵我的時候，我理直氣壯地告訴他我要離婚，我不受這氣了，估計我的反應當時有驚到他。在後面的幾次爭吵時，我都表達了我要離婚的想法，他還問我是不是有外遇了，為什麼每次都這樣說，此時我才意識到在他長達半年多袒護他爸媽辱罵我的過程中，他從來沒有考慮過我的感受，只顧自個痛快了，更不用說他對我有內疚感了。可能第一次罵我時他還知道我是無辜的，但是等到第五次罵我時，他可能就已經覺得我就應該被罵了，怎麼還會有內疚感呢？話說我也很強大，當我意識到自己抑鬱的時候，我開始有意識地轉換思維、調整自己，我用了一年多的時間自愈了。

我到底想不想要二胎呢？我也時常在想，我必須想明白了，我不能辜負我的第二次生命。

如果經濟優渥，生娃、養娃、育娃都沒有問題，那生不生二胎與老公、婆婆等其他人沒有關係，只與我的心情有關係。我高興想生就生，不高興不想生就不生。婆婆不幫忙帶，我就僱人帶，甚至我從開始就沒指望讓婆婆帶。老公如果不體貼，那最差把婚離了自己帶娃過，同生活同樣有滋有味。生活中的雞零狗碎，90%都是沒錢鬧的，如果錢不成問題，生活會愜意很多。

一直在糾結要不要生二胎，把二胎跟婆婆、老公綁一起的，大多都是經濟、思想不那麼獨立的。對人有期待，才會受制於人，不管是經濟上，還是思想上。依賴別人的幫助，還理直氣壯、道貌岸然者有，我很不幸也遇到了，但我相信這樣的缺德人還是少數。對別人降低期待，甚至沒有期待，在別人不如我們所願時，我們才不會被動、不痛快。

如果我覺得我們家的經濟能力可以輕鬆支撐兩個孩子的養、育事宜，

如果我的家庭可以給我足夠的幸福感、安全感，讓我確信生二胎不會讓我的生活/人生變得糟糕，

如果我很滿足目前的生活質量並願意這樣度過餘生，

如果我的女兒希望有一個弟弟或妹妹與她為伴，

那我一定會選擇生，與婆婆無關，與老公無關，只與我自己有關，這是我的決定。如果上麵條件不滿足，那我就不惦記二胎了，安心地在小天地里做自己，愛自己，愛女兒足矣。

生活是多姿多彩的，沒有標準和範本，不是生了二胎甚至兒女雙全才算完美。只要用心，一定精彩，希望每個女人都能善待自己，除了生活的繁雜瑣碎，同樣有詩和遠方。 @知乎親子

我要生二胎的決定和婆婆無關，甚至和老公無關。

婆婆幫不幫忙帶人，會影響我生二胎的早晚。幫，就可以稍微早一點生。不幫，我就存更多一些錢，晚點，請得起人帶，再生。

老公願不願意生，也不是很重要。他願意生，做的好，我就和他生二胎。他不願意，做的不好，我們就離婚，我和別人生。

子宮長在我身上，懷孕，生孩子的苦，由我來受，我還不能決定生不生了？我想生就生，不想生就不生。想生幾個就幾個。

目前，生了一個女兒。計劃，等條件好了，3到5年，再生一個。

我女兒，我很愛她，盡了我全部的力量，努力呵護她成長。但是，她以後生不生人，我不管。到我會告訴她，我所知道的利弊，讓她選擇。

生二胎只取決於你自己想不想要，跟婆婆沒有關係。

不然在她眼裡你是什麼？生育機器？

我媽就逼媳婦生二胎，就為要孫子，最後保大人還是保小孩，我爸媽一致決定保小孩。

1

華盈趴在我肩頭哭得像個無辜的孩子。

我心疼地撫摸著她柔軟的小捲髮，卻壓不住心頭的狂喜。

丟在垃圾桶里的那根驗孕筆，清清楚楚地顯示出兩道粗壯的紅線。

我說：「不哭了，雖然是個意外，但也是個驚喜啊，你應該開心才對。」

華盈把臉埋得更深：「這對我們家來說根本就不是好事，我不開心，我害怕，老公我很害怕。」

我捧起她的臉，一字一句地告訴她：「不怕，我們有房、有車、有錢、有女兒，現在就缺一個兒子，你剛好就懷孕了，這是天意，懂嗎寶貝？」

華盈淚眼婆娑地搖頭：「不，我不要第二個孩子，我就是害怕。」

「你怕什麼呢？孩子生下來有我爸媽和哥嫂幫你帶，你要不想餵奶我們就給他吃最好的奶粉。到時候你想上班就上班，想逛街就逛街，什麼都不影響。老公再給你報個好的瑜伽班，讓你恢復得漂漂亮亮的，好不好？」我知道華盈最怕變老變醜。

華盈一聽這話驚恐地瞪大了腫得像桃子一樣的眼睛：「你爸媽和哥嫂給我帶孩子？老公你難道忘了他們是怎麼對我和盈盈的了？」

我說：「過去的事就過去了，老記在心裡多累啊，放心吧。以後他們不會再那樣對你了，看在孩子的面子上他們都會對你感恩戴德。」

華盈堅定而決絕地搖頭：「我不用他們對我感恩戴德，也不用他們給我孩子的面子。當初他們怎麼對待盈盈的，你能忘，我這一輩子都忘不了，我不會再把第二個孩子帶到這世界上來受這份苦。這樣對他，對盈盈都不公平。」

我說：「不會的，現在條件這麼好，一大家子人疼愛著，兩個孩子都不會受委屈的。」

華盈冷笑：「別跟我說什麼一大家子，我的孩子只有我一個人是真心疼愛的，可我的愛已經全都傾注在盈盈身上了。再來一個寶貝，我怕我會偏心，不夠疼他。」

我說：「怎麼會呢？手心手背都是肉，怎麼會偏疼某一個呢？」

華盈盯著我的眼睛問：「不會嗎？那你們家的情況算什麼？」

2

華盈一句話戳中我的軟肋，我竟無言以對。

我就是家裡的第二個孩子，我不敢違心地說，我父母從不偏袒，一碗水端得很平。

身為男孩，出生在計劃生育時代的我應該是很吃香的，但很不幸的是，我是家裡的第二個男孩。更不幸的是，我本來是被父母誤認為是女孩才免遭墮胎，僥倖來到這世界上的。

從小到大，我曾經無數次聽見我媽在嬸子、大娘面前扼腕嘆息：「老二那時候在肚子里可老實了，誰都說是女孩兒，可怎麼生下來就是個男孩兒呢？早知道這樣就不生了，倆男孩養不起啊。將來給老大蓋房娶完媳婦兒，還得管老二，操不完的心啊。」

所以我從小就知道，我的出生和將來並不在父母的計劃之內，只有我哥一切都安排好了，他們才會來管我。可事實卻偏不湊巧，我哥這四十年幾乎就沒有好過。

小時候他念書，從幼兒園到大專，我爸媽借錢都供他念，家裡、地里的活兒從來不捨得讓他伸手。給他吃好的穿好的，自行車換了一輛又一輛，畢業後嫌工作安排得不好，去當兵。兩年後嫌當兵太苦，執意要複員回家。回來找了份工作又嫌累，幹了沒多久跟人干傳銷跑到外地，五年來音訊全無。

而我穿著他的舊衣服，騎著他淘汰下來的自行車勉強念到初中，父母就迫不及待地讓我退學回家種地。那時候我已經是種地的一把好手，是家裡的主要勞動力了。

我要念書，我爸說念了也沒用，你看你哥念了大學也沒分著好工作。我要去當兵，我媽說當兵更沒用，你哥當了二年兵回來連工作都不好找。總之一句話，我就該老老實實在家種地。

我哥走了以後，我爸開始沒日沒夜地酗酒，喝多了就對我打打罵罵。我媽天天以淚洗面，吃不下飯，一把一把吃干辣椒開胃，沒多久突發腦中風癱倒在床。十八歲的我一肩挑起整個家，下地幹活兒，伺候我媽吃喝拉撒。幾年後我媽的病情終於有點起色，能夠勉強自理了，我哥也回來了。

我爸媽對這個失而復得的寶貝疙瘩更加小心翼翼地捧著，害怕他再出走。忙不迭地把家裡幾十年的積蓄全拿出來給他蓋了三間大平房，並四處託人給他說媒，迫不及待地給他娶媳婦兒。

相親屢屢失敗，媒婆幾句風言風語，父母就怪罪到我頭上。說人家姑娘一聽家裡倆兒子都不願意，嫌負擔重。

我二話沒說，跟著村裡出去打工的人就去了工地。當時年紀小，沒經驗，鋪蓋捲兒都不知道帶，晚上睡在鋪著稻草的板子上，身上蓋著破麻袋。我咬緊牙關發誓這輩子一定要活出個人樣兒。

十年以後，家裡的大平房都舊了，我哥依然沒有相成對象，我卻娶了溫柔漂亮的華盈。

那時候我是安裝鋁合金門窗的小學徒，華盈是附近師範學校的中專生。我們經常在一家小飯館相遇，後來就走到一起。

華盈是我的小福星，自從她畢業嫁給我這個窮小子以後，我就開始時來運轉。先是包了一些小工程，然後越做越大，幾年之內我成立了自己的家裝公司，在市區買了房子和車，日子過得風生水起。

3

過去再苦也終究是過去了，眼下的生活越來越甜，我多希望錦上添花，生一個白白胖胖的大兒子啊！

我父母和哥嫂也來了，為了勸華盈留住肚子里的孩子，簡直好話說盡，就差給她跪下了。

他們越是殷勤，華盈就越是抗拒，冷冷地說懷孕是她自己的事，不希望別人來干涉。

我媽拖著半邊身子來乞求她：「盈啊，過去是媽不好，媽跟你賠不是。你就可憐可憐我這把老骨頭，給我們老高家留個後吧。」

華盈冷冷地一笑：「留後？誰敢保證一定能生男孩兒，現在的醫學鑒定都不可靠呢。」

這話說得我爸媽和哥嫂臉上紅一陣白一陣，我也幫不了他們。前因都是自己種下的，活該他們自己來吞這個苦果。

我爸一張老臉也豁出來了：「華盈，我們老高家到盈盈這輩兒就剩她一個了，等她長大了一嫁人，高家就徹底沒了。求你一定給高家留條根兒啊！你說你要什麼，你提出來，我們全家就算拼了命也滿足你，只要你答應把孩子生下來，什麼都好商量。」

我嫂子也跟著表決心：「華盈，生男孩兒最好，生女孩兒也行啊。跟盈盈小姐倆有伴兒，將來我們都老了，姐妹倆還能有個說話嘮嗑拿主意的。你放心，我知道你工作忙，你只管生，我負責養，保證拿孩子比親生的都親。」

華盈似乎聽出了什麼不對，滿臉狐疑地看著我。我知道他們說的夠多了，趕緊示意讓他們走。

果然，他們前腳出門，華盈馬上就質問我怎麼回事，他們怎麼知道這件事的，又憑什麼跑到我家來指手畫腳。

我主動跟她解釋，因為太想要這個孩子了，害怕自己一個人勸不住她，情急之下才不得不搬出他們來做說客的。

華盈沒再追究，只是說以後不要再讓他們來了，我們家裡的事，不希望外人插手。

我連連答應，華盈向來心軟，沒想到這次的態度竟然如此強硬，看來以前那些事她真的無法釋懷。

4

我跟華盈結婚後，一放假她就跟我回農村看我父母，幫他們洗洗涮涮，連我哥的衣服她都給洗。蹲在鍋台前燒火給一大家人做飯做菜，我媽行動不便，包不了餃子，華盈每次回去都給包一兩百個放冰箱里凍著。

後來華盈懷孕，生下我女兒盈盈的第二天，我哥就相親成功了。女方的長相不敢恭維，人也粗糙，說話刻薄，沒有教養，吃飯總是搶在我父母面前，而且挑三揀四，嘴巴吧唧個不停。但我哥已經三十五歲，在農村是出了名的老大難，能討到媳婦兒，我們已經謝天謝地了。

那時候華盈在我父母家坐月子，我父母剛剛抱上大胖孫女，又要迎娶大兒媳婦兒，本來是雙喜臨門皆大歡喜的事，卻沒想到那竟成了噩夢的開始。

我哥跟女方認識兩個星期就要閃婚，女方要了很大一筆彩禮，我父母出不起那麼多錢。我媽哭著跟我商量讓我拿，說我哥這麼大年紀討個媳婦兒不容易，不能因為這點錢黃了。

我拿了十萬塊給他們，我父母大手筆一下子就給女方買了五萬塊錢的金首飾。華盈知道以後什麼都沒說， 但我記得我跟華盈結婚時我爸媽從來都沒提過給華盈買點什麼。

我哥嫂結婚以後，一直由我媽給做飯做菜伺候著。有一段時間我出國，擔心華盈帶著三個月大的盈盈沒有照應，就把她們母女送到我父母家，給了一筆錢拜託他們好好照顧兩人。我父母滿口答應，結果我回來那個中午，看到我父母給華盈做的午飯是水煮莧菜蘸大醬。

冰箱里塞著滿滿的排骨和肉類，我問父母為什麼不做點好的，我媽說：「你哥嫂他們回娘家，等他們回來再做，要不他們吃不著。」

我揭開飯鍋，裡面有個雞蛋，我剛要剝開給華盈，我媽來了一句：「那是給你嫂子煮的，一會兒她回來進屋就得餓，我特意放鍋里給熱乎著的。」

我家二胎就是我婆婆強烈要求生的。

沒生之前每天晚飯時間，就是叨叨誰誰誰家又生二胎了，各種羨慕別人。

後來我感覺自己也沒為家庭做什麼貢獻，而且婆婆說生出來絕對不用我自己帶，她都會帶好的，在一胎八歲的時候，二胎出生了。

然後就是後悔，為什麼不早點生啊，太可愛了呀，每天問老公一百遍，你看我們寶寶是不是超可愛。現在小寶已經三周歲多了，真的超可愛啊，很感謝婆婆當初堅持要我們再生一個。現在也總是和我搶寶寶，想要晚上陪她一起睡。

總之，生二胎從來沒後悔過，寶寶就是上天的恩賜。

我婆婆應該不會要我生，我剛生完寶寶，因為疫情，老公也在家，基本上就是婆婆和老公主力帶寶寶，然後疫情影響也基本上沒什麼收入，每個月還有大筆房貸要還，雖然沒找婆婆要錢，但是我們的經濟狀況她也是清楚的，然後我們疫情期間，受老公姐姐照顧頗多，我跟老公說，以後只有寶寶一個，連個幫扶的都沒有，咋辦呢！後來仔細想一想，基本上都是老大幫老二，就算生了二胎，姐姐也都不是被照顧的那一方，所以，還不如多存點錢給她。

我婆婆人很好，也許是當時受了生孩子的苦，生了四個，我老公最小，最後兩個小孩生隔了不到兩歲，身體虧空得厲害，還沒有婆婆帶，所以對我很照顧，也不會對我跟我老公的事情指手畫腳的。

那些婆婆要你生你就生的，我就勸你一句，孩子是自己的，身體是自己的，生活更是自己的，我一個朋友也是，全家勸她生二胎，只有她一個人不想生，最後生了，婆婆一甩手不管了，最後還是她自己帶，只要你有一個人搞定兩個小孩的精力和經濟能力，你願意就可以，但是別精疲力盡苦哈哈過日子的時候，埋怨婆婆讓你生二胎，畢竟她只是隨口一說，但是孩子是你自己生的，而且生了就要對他負責，更要對老大負責