冷暴力到底可以有多大的傷害？
愛情冷暴力。
我只知道從那以後，我害怕了所有付出，畏懼了所有接受。現在的我，很怕聽到別人說喜歡我。
因為我怕我會讓他們失望。或許我沒有別人想的那麼好，也不值得別人的喜歡。我總嚷嚷著自己孤獨，可每當有人試圖翻越圍牆擁抱我的時候，我卻總是拚命的在圍牆之上添磚加瓦，然後狠狠的把他們推開。
我把自己活成了一座孤島。
不想讓任何人靠近，也不想靠近任何人。不是我沒有愛，只是我怕自己會受傷。會極度敏感，神經質地永遠看臉色過度小心翼翼地說話，欲言又止。
永遠不知道為什麼對方就突然不說話了，問的話得到的回復就是「沒什麼」或者...沉默。
可能是任何一句話，一個動作甚至是眼神。
盡自己所能去溝通就算無論如何都是我的錯可是對方就算形式上答應了可是永遠都不會正常去溝通，可是還是一直循環著冷暴力。
像強迫症患者一樣瘋狂回憶近期的一切事企圖找到原因然後糾結到頭疼...因為...如果我想的是錯誤的那麼等待我的會是致命的打擊
我一直都是並且也會是讓著她，我也知道她只是想讓我哄哄她，可是某次經歷使然，每次在我要說些什麼的時候都會以各種方式從她的角度去反駁我讓我說不出...導致糾結一天甚至幾天。
心臟抽動式的疼，虛脫感。被忽略的感覺、莫名的委屈和自責都一起湧向自己，感覺對方就像塊冰冷的石頭感受不到一點點溫度。
我自己傷心難過崩潰的同時看著她更加輕鬆的樣子讓我在想我如果沒有我她是不是會過得更好...於是讓我更堅定的要拼盡一切去挽留，於是陷入惡性循環，想著她更輕鬆的樣子，我在冰冷中掙扎的樣子和從前點點滴滴她對我的好和那些很甜很美好很溫暖的瞬間眼淚真的控制不住......
聽到的每一句話都可能是冷暴力的前兆，於是不斷神經質地猜測盡全力去挽回，直到有一天......
我的猜測也成為了冷暴力的理由。
（評論區各位不要勸我分手）
大概就是現在除了父母，覺得誰都不可靠。自己不想再去像以前那樣對另一個人付出什麼了，感覺自己開始變得極端而且很難相信別人了！
能讓你也變得冷暴力！
其實我不太想被別人喊過來回答這個問題。每次回答這種問題就感覺喪疤被解開一次遭受冷暴力的人，會自卑、自閉。
就算脫離了當時的那個環境，無論走到哪裡，遇到什麼人，永遠不敢跟人眼神交流，有的社交恐懼。
會覺得什麼事情都是自己的錯。
也會發展成抑鬱。受不了壓力，自殺。
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