你會有哪些時候覺得特別難受？

我先講講我的

在著急去做一件事的時候，道路正好特別窄，前面有個女生在走路，低著頭玩手機，走得特別慢特別慢。

我希望手每天都乾乾淨淨的，所以每天都會洗很多遍手，但是我開始學素描之後，老師要求用手搓，而且老師要求用碳條來畫畫的時候，想像你的手整天捏著那根黑黑的碳。

冬天的時候南方濕氣重，在其他地方洗了手，沒有擦手布，等著干，等了半個小時還是濕噠噠。但是你很喜歡洗手。

筆盒裡的筆擺的方向不一致

給你喜歡的人發消息半天不回

有人進出不關門

字寫的很醜

領導發言，讀了錯字或者是病句。

聽某些大佬講話，卻發現他所描述的東西跟你所了解的史實不符

手機快沒電了，你在外面，沒帶充電器，沒有電寶

生病的感覺，甚至因為生病的原因導致錯過一些重要的事那就更難受

我室友玩得比誰都嗨，但是逢考必過。

我真的很努力，但是逢考壁掛！

考什麼掛什麼！才考的教師資格證，我室友面試初中英語，語音題，講的牛頭不對馬嘴，結構化也沒答出來。但是，！他媽的居然過了！過了！

另外一個講的比我室友好，不是同一科，但是他掛了！

去他媽的國家級考試！我現在終於知道為什麼這麼多反社會的。

我就是這麼戾氣重，我真的覺得好運就沒有光顧過我。去年生病住院，手術然後感染，出院後眼睛出問題。

不知道我是惹誰了還是得罪文殊菩薩了。幸運之神總是能與我隔著幾條路錯過。。。

我要自閉了，，，不匿名，，不關評論，就是這麼招罵！

聽別人不停地傾訴的時候。

很多喲

3、吃胖了的時候

高中生

家境很一般，父母離異，母親在外地，住在外婆家中，每次看到那些同學的父母開著車接送他們，把他們送上車，而我只有一個人，可憐兮兮地等著公交，有時候看著那些同學從車上下來笑得那麼開心的時候往往就很難受很難受。我也才15歲的年紀，父母在我3歲的時候離異，幾乎沒有體會過有家人的感覺，我很累，還要瞞著同學們我有人來接，只是他們很忙。。。

啊我好想大哭一場

一直在難受著每天都在偷偷哭，努力的忍住不表現出來，好在人們面前看起來正常些。

9月5日父親離開了，每天都在心痛，自責，後悔，然後頹廢，無心學習。但學費是家裡東拼西湊和村裡鄉親捐款來的，還是要逼著自己學下去。

父親二次腦溢血離開的，暑假期間，父親突然摔倒在眉毛處划了一個口子去醫院縫了針。那時父親腳丫有些腫腿腳沒力氣，就順便做了其他檢查，沒查出什麼，醫生說是缺鉀引起的，說多吃香蕉等水果。

回家後媽媽買了這類水果吃，但效果不明顯。於是我想在網上買一些補鉀的葯，就下了 平安好醫生 這個軟體，裡面可以詢問醫生並買葯，我就問了醫生並買了葯，順便買了關於腦血栓的藥物。現在想起來，我真的無比後悔，我懷疑就是我害死了爸爸。

葯回來後爸爸每天按時吃藥說效果吃完了再買，直到我開學。9月5號弟弟第一年上大學，4號爸爸說弟弟上學前去一起去喝喝下午茶。晚上回家後媽媽給我打電話說爸爸肚子疼便秘，準備去買開塞露，掛了電話後我又打開了 平安好醫生 告訴醫生(跟之前的不是同一個)情況，醫生說其中一個葯會引起便秘，但腦血栓病人便秘是很危險的，就又開了治療便秘的葯。但葯快遞過來要一個星期，我就打電話讓媽媽去樓下藥店看看有沒有賣。媽媽去藥店看了沒有，回到家爸爸已經昏迷在廁所了。

120送去醫院，二次腦出血進了icu，需要開顱手術，但術後就是植物人，媽媽不想爸爸再受這樣的苦決定放棄治療。9月5號，弟弟向學校請假，我從千里外的學校趕回來，帶著爸爸回老家。

今天已經是10月13號了，回學校差不多一個月。我覺得我害死了爸爸卻這樣舒舒服服的在上課在吃飯睡覺。找了心理醫生，醫生告訴我這個葯不會有這麼嚴重的影響也是安全的藥物。但每每到深夜，或者每個閑下來的空隙，父親認真吃藥說還要買的畫面，就會反覆在我腦里重現。以前一直想快點賺錢治病帶爸媽去旅遊的，但再也不能實現了，感覺做什麼都沒意義，花每一分錢都罪惡(爸爸為了省錢葯都捨不得吃)。但我也不能離開，還有媽媽弟弟，這種痛苦怎麼能讓她們再承受一次？再忍忍，生活還能更糟糕？

其實就是現在呀。

過了12點，就是我的生日了。

今天本來是個愉快的雙休日，可惜今天過得並不是那麼開心，今天一整天都守在實驗室里做著枯燥無聊的實驗，計算冷冰冰的實驗數據，盯著滴定過程中微弱的顏色變化。

說實話，我是並不喜歡我們這個專業呢，當時以為化學專業會是很有趣的，總是很想體會高中精彩紛呈的實驗現象，可惜後知後覺，原來，太多的專業內容與我的想像大相徑庭。沒有「浮、溶、游、響、紅」那樣精彩的發光發熱現象，有的只是難以識別的溶液顏色變化和不允許有一絲誤差的實驗數據。

再加上我的實驗技巧笨拙，手還有點抖，還有時候很粗心大意，有時會導致實驗失敗，其實我能感受到隊友對我的嫌棄，雖然他沒有說，其實我也知道我拖他後腿了，但我其實也很想做得更好呀，我多希望自己能把實驗誤差降到最小，完美地完成各項實驗任務呢，可是現實中的一次次失敗，總是讓我一次次的灰心加失望。

國慶假期剛剛過去，我的想家情緒又開始泛濫了，今天的實驗，我們又是最晚完成的，而且還是沒做成功，我多希望我能令大家刮目相看呢，我多希望獲得大家的讚賞呢。

即使我很努力地融入他們；即使我努力參加我所擅長的各種賽事，也獲得了幾次優秀獎；即使我把最好的一面展露在同學面前，把負能量都打包起來，希望能和大家交個朋友。

即使這樣，我也還是沒能融入他們；我也沒能獲得應有的肯定；我也還是沒能得到他們的友善相待。

就在剛剛，收到媽媽的生日祝福了，我想能記得住我的生日的，也只有家人了吧。

我不是一個感性的人，但在這一刻，情緒終於像潰堤似的崩潰了，這一刻，真的很難受。

這個世界上，也只有家人把我當寶貝了吧。

最後，想對自己說一聲，生日快樂呀。

小時候總是盼望著時間過得快點

覺得成人能擁有更多的自由金錢去做想做的事，不受拘束。

長大後渴望回到小時候，小時候的生活想法簡單，不會有這麼多煩惱。

不想面對現實世界的殘忍冰冷。

還是習慣我行我素 逃避

很難真正成長

就覺得自己由內到外糟糕透了

工作越來越覺得自己沒有價值

整個人也很頹廢

總是想很多

自己要做什麼

行動力卻這麼差

長得不漂亮

靈魂不有趣

身材也不好

還不會打扮

也沒有富足的經濟

工作技能也一般

情商低

還偏大齡

總是會想到自己的不好

羨慕別人

為什麼不能像其他普通人那樣簡單快樂

好喪好焦慮 無人能真正傾訴 越長大越孤單。真想做個小傻子 那樣不去想太多 。

閑出屁來的時候。

每天早上醒來第一件事就是想起前任，和她一起的時候