為什麼要結婚？覺得我有些恐婚該怎麼辦？

本身是一個渴望愛情渴望有人可以讓我依靠的人。也想好好愛別人愛自己。可是身邊長輩原本相愛的長輩一直在爭吵，與男盆友的感情也不是很順利，體會不到他給我帶來的安全感，甚至想要分手，又害怕以後後悔。這一系列事情都讓我對愛情對婚姻有了恐懼的感覺，時間久了原本兩個相愛的人都會變得面目猙獰嘛？或者是湊活著過日子？可以接受暖暖的平淡的生活，但是真害怕是將就的毫無激情的生活甚至是劍拔弩張。

這隻能說自己的心性還不穩定。沒有自己的目標，沒有自己的原則和底線。如果你有自己想要的，那麼你一定會努力的去尋找這個目標，甚至得到這個目標。

而現在看到別人。怎麼樣兒，會想到自己將來該怎麼樣。那這樣的過程是對自己的不自信和對自己的無欲無求。人生有三個我。當你找到本我的時候你就知道應該怎麼去面對了。現在的你根本就不是你。

放輕鬆，沒有任何事是絕對的，尤其是愛情婚姻。

我們看慣了身邊紛紛擾擾的世俗家庭，難免會對自己的未來產生憂慮，作為過來人我覺得，其實學會讓自己從心態上放輕鬆，比看透這一切更重要。

說說我自己的經歷吧，希望不會讓你覺得厭煩。

我原生家庭非常糟糕，我媽本是傳統所謂的「大家閨秀」，姥姥姥爺都是縣委書記出身，無論是家教還是家風，都沒什麼可挑剔的，我媽長得也漂亮大方，用我舅舅的話說是「那時候十里八鄉的都擠破門檻來提親呢！」

我爸呢，是最典型的、最底層的窮小子，單親跟著我奶奶生活，爺爺早早癌症去世，家裡沒了靠山，我爸自小吃百家飯長大，11歲就出去混社會了，幾乎沒在家裡陪我奶奶住過幾天。

我爸比我媽小3歲，他們是自由戀愛，說我爸當時在銀行找了份填票的工作，看到我媽第一眼就一見鍾情了，從此哪怕是跪著給我媽家院子掃地幹活，也要賴在那追求她。

姥姥姥爺通情達理又開明，不想棒打鴛鴦，就同意了，可奶奶聽了村裡風言風語一直憋著氣，不服被人家說是我爸倒插門什麼的，就一直對我媽整個家庭有很大敵意。

像偶像劇那樣，我那貧窮帥氣的老爸最後還是成功娶到了多金漂亮的老媽，但婚姻生活就從偶像劇變成了驚悚劇。

姥姥姥爺是剛直不阿的清官，沒給我爸走過後門，且說我爸大男子主義，有風骨，也有勇有謀，於是到了城裡沒幾年，我爸漸漸拼出了一番天地，當了官。

而清官的下場就是被村裡親戚各種戳脊梁骨，唾棄姥姥姥爺當職的時候沒給親戚安排工作什麼的，都漸漸斷了關係，落得個慘淡收場，我媽就老實本分地工作顧家，我爸就風生水起喝酒應酬。

我記憶中老爸的樣子永遠都是喝的爛醉回到家跟我媽吵架，還經常吵急了動手打到雙方見血，那時候我不懂，還怪我媽怎麼沒了以前溫柔賢惠的模樣，為什麼非要趁著我爸喝醉的時候跟他拱火打架。

後來漸漸懂事，才發現我奶奶挑撥離間的功力..... 現在的宮斗劇、都市劇那些跟我奶奶比起來，簡直是九牛一毛根本不值得一提。我心中的老妖怪操控著我媽的情緒，也掌握著我爸的節奏，家裡如她所願，變得雞飛狗跳，惶恐不安。

後來我媽陸續大了兩次肚子，都被我奶奶用計搞流產了，為此我爸跟著我媽一起到我姥姥家住了一陣子，他們的關係也有所緩和，但本質已經變了，或者說從以前就註定，任怎麼努力那成效都是微乎其微的。

後來我有了妹妹，因為我媽流產養身體的關係，我們相差9歲，但我好想一下長大了，有了夥伴，也有了需要保護的責任。

從以前隻身面對家裡無休止的打罵聲，再到抱著驚恐不已的妹妹一起面對，我度過了漫長的灰暗歲月。

這還得多說句，我爸也打我，從我記事起打到我19歲，太大了他也就不打了，中間因為重傷去過3次急診。

所以這一段聽下來，是否我不用多加強調什麼，就能明白我足夠恐婚呢？

無論是找個毫無血緣關係的伴侶，還是脾氣秉性難以猜測的婆婆，對我來說都是未知的深淵，像地獄一樣的存在和感受。說白了就是我從小學時候就已經不相信所謂的愛情、家庭、人性這些東西了。

我談過近20次戀愛，相親經歷就有40多次，其中也包括幾段自暴自棄的玩樂關係。

我自認為閱人無數，沒人能傷害到我，能欺騙我，可還是不免俗的，因為深愛而受傷，有過3段刻骨銘心的情傷。再描述就太啰嗦了，總之女人這點兒東西，慶幸除了沒懷過孩子，能被騙的我都被騙過了。

能想像我當時一30歲的中年女人了，還玩自殺那一套嗎？現在想想固然可笑，但那時的痛徹心扉是怎麼也過不去的坎兒，被騙的一敗塗地，一無所有，從物質金錢到身體健康，從家人的期待再到同事朋友們的奚落嘲諷，每個人包括我自己都怎麼也不明白，這麼多感情經歷，這麼大歲數的人還能走如此可笑的彎路？

我厭食、嘔吐、胃病，1個月內暴瘦47斤，我找大仙畫符下咒，甚至想到雇凶..... 最後抑鬱到自殺了4次，深深淺淺還是敗給了潛意識的懦弱。後來我想，那挫敗感里，不只有懦弱，還有弱智，不然一個30歲的女人怎麼能慫到被還沒確定關係的男人母親（連准婆婆都談不上）玩弄算計？

綜上所述，我哪敢結婚？我哪敢相信一個憑空而來的男人和他的家人用心？？？結束最後一段傷我至深的感情那年，我已經32歲了，我不再自殺，不再走極端，我去旅行放過自己，但對於愛情婚姻生活這回事，不言而喻，它們對我已經沒有任何意義。

但是呢，無論你相不相信，命運都是一個接一個的轉折構成的。

我旅行回來沒幾天，曾跟我相親認識了六七年的好朋友說要給我介紹對象，我那時已經完全麻木，心想婚是不打算結了，但多個朋友這種事我怎麼能拒絕呢？於是就這樣，我和我現在的老公相識了。

我們閃婚，一切都在我的理性和計劃之外，也許這就是我人生中最戲劇化 的一段經歷。相識兩個月不到，我們就領了證。

感情潔癖和被迫害妄想頗深的我，簡直像做了場夢，他幾乎不符合我內心的一切標準。我的理想型是阮經天，交往過的歷任男友都是乾淨帥氣又陽光迷人的外形，而我老公，憨憨的自來卷眼鏡男，皮膚黑黑的，胖胖壯壯的，乍一看很冷漠很難親近的樣子。

但我想強調的是，感情真的是很神奇的事，也許就像我那怎麼打也分不開的爸媽，認定彼此就是彼此，至於怎麼相處是另一回事了。

我老公還是單親，10歲父母離異跟著母親生活，這件事在我們認識當天他告訴我之後我就陷入了短暫的恐慌，可人格特質還有氣場感覺這些條件都是不騙人的，他傳遞出來的分明是有底線有原則、三觀正、獨立自主、責任感等等....完全不屬於愚孝的媽寶男那一類。

鬼使神差的，我就認定他了，或者說我們就認定了彼此。他的笑太燦爛、太真誠了，比過往的任何人都具有療愈力，現在想想當時更多的應該是一種信任感，我就莫名相信著，即便我婆婆是個難搞的人，老公也能竭盡全力保護好我。

後來順理成章的見了婆婆，兩家定親，裝修房子，辦婚禮，旅行，落成誌喜......

到現在我們結婚多年，感情越來越好，彼此依賴感越來越深，家庭也經營得有聲有色，婆婆不但從沒找過我們麻煩，反而時不時通過各種渠道補貼我們，她是個非常開明瀟洒的人，經常到處去旅行，偶爾還會約我媽去泡溫泉，我爸甚至也偶爾約我公公去釣魚喝酒。

我從沒想過我的原生家庭能因為我的婚姻重生，大家的狀態都越來越穩固、平靜、和諧。

這一切，跟經歷，跟年紀，跟心態，都有脫不開的關係，我也不否認有一個客觀條件，是我畢竟已經到中年了才有了看人的眼光，如果年輕幾歲，那也許依然會落入渣男的圈套。

成熟這種事一定是會分早晚的，像我這樣的人就是很晚才明白一些事，但你無論如何要相信幸福是存在現實生活里的，也是需要用心發現並經營的。祝好。

別太緊張了，兩個人有爭執和接不接婚沒有直接關係。你跟你朋友不是也有爭執的時候嗎？

其次你要理解愛情和婚姻，愛情是理想，婚姻是現實。說白了就是再漂亮的人，也有拉粑粑放屁的時候。你不能光想著享受愛情甜美的外表，也要正視柴米油鹽的現實。當你理解了生活，日子，接受慢慢就好了。

不過也不要氣餒，日子是現實不假，但是你可以和另一半把現在過的好啊。找一個人，和自己有共同的目標，統一戰線為了更好的生活去努力，即使有分歧，有矛盾，也努力去溝通，化解矛盾，解決問題。不光是婚姻，人生也是這，有問題努力解決問題，不能因為怕摔倒而不走路，不能因為怕離婚而不結婚。沒有人是為了離婚而結婚的。

安全感是來自自己對自己人生的掌控力度，不是來自別人。如果你不會開車就坐在司機座上一踩油門上了路，哪怕你男朋友坐你旁邊試圖給你安全感，也是做不到的，你只有自己會開車上了路才會有安全感。同理，你對生活的患得患失說明你無法掌控自己的生活，原因還是在於你不了解自己，掌控不了自己，掌控不了自己的人就特別喜歡掌控別人，但是都不會成功，因為自己都搞不定如何能搞定別人？目前，你並不適合結婚，你恐婚是對自己的保護。

結婚久了毫無激情是正常的，畢竟生活不是偶像劇。