為什麼要結婚?覺得我有些恐婚該怎麼辦?

本身是一個渴望愛情渴望有人可以讓我依靠的人。也想好好愛別人愛自己。可是身邊長輩原本相愛的長輩一直在爭吵,與男盆友的感情也不是很順利,體會不到他給我帶來的安全感,甚至想要分手,又害怕以後後悔。這一系列事情都讓我對愛情對婚姻有了恐懼的感覺,時間久了原本兩個相愛的人都會變得面目猙獰嘛?或者是湊活著過日子?可以接受暖暖的平淡的生活,但是真害怕是將就的毫無激情的生活甚至是劍拔弩張。


這隻能說自己的心性還不穩定。沒有自己的目標,沒有自己的原則和底線。如果你有自己想要的,那麼你一定會努力的去尋找這個目標,甚至得到這個目標。

而現在看到別人。怎麼樣兒,會想到自己將來該怎麼樣。那這樣的過程是對自己的不自信和對自己的無欲無求。人生有三個我。當你找到本我的時候你就知道應該怎麼去面對了。現在的你根本就不是你。


放輕鬆,沒有任何事是絕對的,尤其是愛情婚姻。

我們看慣了身邊紛紛擾擾的世俗家庭,難免會對自己的未來產生憂慮,作為過來人我覺得,其實學會讓自己從心態上放輕鬆,比看透這一切更重要。

說說我自己的經歷吧,希望不會讓你覺得厭煩。

我原生家庭非常糟糕,我媽本是傳統所謂的「大家閨秀」,姥姥姥爺都是縣委書記出身,無論是家教還是家風,都沒什麼可挑剔的,我媽長得也漂亮大方,用我舅舅的話說是「那時候十里八鄉的都擠破門檻來提親呢!」

我爸呢,是最典型的、最底層的窮小子,單親跟著我奶奶生活,爺爺早早癌症去世,家裡沒了靠山,我爸自小吃百家飯長大,11歲就出去混社會了,幾乎沒在家裡陪我奶奶住過幾天。

我爸比我媽小3歲,他們是自由戀愛,說我爸當時在銀行找了份填票的工作,看到我媽第一眼就一見鍾情了,從此哪怕是跪著給我媽家院子掃地幹活,也要賴在那追求她。

姥姥姥爺通情達理又開明,不想棒打鴛鴦,就同意了,可奶奶聽了村裡風言風語一直憋著氣,不服被人家說是我爸倒插門什麼的,就一直對我媽整個家庭有很大敵意。

像偶像劇那樣,我那貧窮帥氣的老爸最後還是成功娶到了多金漂亮的老媽,但婚姻生活就從偶像劇變成了驚悚劇。

姥姥姥爺是剛直不阿的清官,沒給我爸走過後門,且說我爸大男子主義,有風骨,也有勇有謀,於是到了城裡沒幾年,我爸漸漸拼出了一番天地,當了官。

而清官的下場就是被村裡親戚各種戳脊梁骨,唾棄姥姥姥爺當職的時候沒給親戚安排工作什麼的,都漸漸斷了關係,落得個慘淡收場,我媽就老實本分地工作顧家,我爸就風生水起喝酒應酬。

我記憶中老爸的樣子永遠都是喝的爛醉回到家跟我媽吵架,還經常吵急了動手打到雙方見血,那時候我不懂,還怪我媽怎麼沒了以前溫柔賢惠的模樣,為什麼非要趁著我爸喝醉的時候跟他拱火打架。

後來漸漸懂事,才發現我奶奶挑撥離間的功力..... 現在的宮斗劇、都市劇那些跟我奶奶比起來,簡直是九牛一毛根本不值得一提。我心中的老妖怪操控著我媽的情緒,也掌握著我爸的節奏,家裡如她所願,變得雞飛狗跳,惶恐不安。

後來我媽陸續大了兩次肚子,都被我奶奶用計搞流產了,為此我爸跟著我媽一起到我姥姥家住了一陣子,他們的關係也有所緩和,但本質已經變了,或者說從以前就註定,任怎麼努力那成效都是微乎其微的。

後來我有了妹妹,因為我媽流產養身體的關係,我們相差9歲,但我好想一下長大了,有了夥伴,也有了需要保護的責任。

從以前隻身面對家裡無休止的打罵聲,再到抱著驚恐不已的妹妹一起面對,我度過了漫長的灰暗歲月。

這還得多說句,我爸也打我,從我記事起打到我19歲,太大了他也就不打了,中間因為重傷去過3次急診。

所以這一段聽下來,是否我不用多加強調什麼,就能明白我足夠恐婚呢?

無論是找個毫無血緣關係的伴侶,還是脾氣秉性難以猜測的婆婆,對我來說都是未知的深淵,像地獄一樣的存在和感受。說白了就是我從小學時候就已經不相信所謂的愛情、家庭、人性這些東西了。

我談過近20次戀愛,相親經歷就有40多次,其中也包括幾段自暴自棄的玩樂關係。

我自認為閱人無數,沒人能傷害到我,能欺騙我,可還是不免俗的,因為深愛而受傷,有過3段刻骨銘心的情傷。再描述就太啰嗦了,總之女人這點兒東西,慶幸除了沒懷過孩子,能被騙的我都被騙過了。

能想像我當時一30歲的中年女人了,還玩自殺那一套嗎?現在想想固然可笑,但那時的痛徹心扉是怎麼也過不去的坎兒,被騙的一敗塗地,一無所有,從物質金錢到身體健康,從家人的期待再到同事朋友們的奚落嘲諷,每個人包括我自己都怎麼也不明白,這麼多感情經歷,這麼大歲數的人還能走如此可笑的彎路?

我厭食、嘔吐、胃病,1個月內暴瘦47斤,我找大仙畫符下咒,甚至想到雇凶..... 最後抑鬱到自殺了4次,深深淺淺還是敗給了潛意識的懦弱。後來我想,那挫敗感里,不只有懦弱,還有弱智,不然一個30歲的女人怎麼能慫到被還沒確定關係的男人母親(連准婆婆都談不上)玩弄算計?

綜上所述,我哪敢結婚?我哪敢相信一個憑空而來的男人和他的家人用心???結束最後一段傷我至深的感情那年,我已經32歲了,我不再自殺,不再走極端,我去旅行放過自己,但對於愛情婚姻生活這回事,不言而喻,它們對我已經沒有任何意義。

但是呢,無論你相不相信,命運都是一個接一個的轉折構成的。

我旅行回來沒幾天,曾跟我相親認識了六七年的好朋友說要給我介紹對象,我那時已經完全麻木,心想婚是不打算結了,但多個朋友這種事我怎麼能拒絕呢?於是就這樣,我和我現在的老公相識了。

我們閃婚,一切都在我的理性和計劃之外,也許這就是我人生中最戲劇化 的一段經歷。相識兩個月不到,我們就領了證。

感情潔癖和被迫害妄想頗深的我,簡直像做了場夢,他幾乎不符合我內心的一切標準。我的理想型是阮經天,交往過的歷任男友都是乾淨帥氣又陽光迷人的外形,而我老公,憨憨的自來卷眼鏡男,皮膚黑黑的,胖胖壯壯的,乍一看很冷漠很難親近的樣子。

但我想強調的是,感情真的是很神奇的事,也許就像我那怎麼打也分不開的爸媽,認定彼此就是彼此,至於怎麼相處是另一回事了。

我老公還是單親,10歲父母離異跟著母親生活,這件事在我們認識當天他告訴我之後我就陷入了短暫的恐慌,可人格特質還有氣場感覺這些條件都是不騙人的,他傳遞出來的分明是有底線有原則、三觀正、獨立自主、責任感等等....完全不屬於愚孝的媽寶男那一類。

鬼使神差的,我就認定他了,或者說我們就認定了彼此。他的笑太燦爛、太真誠了,比過往的任何人都具有療愈力,現在想想當時更多的應該是一種信任感,我就莫名相信著,即便我婆婆是個難搞的人,老公也能竭盡全力保護好我。

後來順理成章的見了婆婆,兩家定親,裝修房子,辦婚禮,旅行,落成誌喜......

到現在我們結婚多年,感情越來越好,彼此依賴感越來越深,家庭也經營得有聲有色,婆婆不但從沒找過我們麻煩,反而時不時通過各種渠道補貼我們,她是個非常開明瀟洒的人,經常到處去旅行,偶爾還會約我媽去泡溫泉,我爸甚至也偶爾約我公公去釣魚喝酒。

我從沒想過我的原生家庭能因為我的婚姻重生,大家的狀態都越來越穩固、平靜、和諧。

這一切,跟經歷,跟年紀,跟心態,都有脫不開的關係,我也不否認有一個客觀條件,是我畢竟已經到中年了才有了看人的眼光,如果年輕幾歲,那也許依然會落入渣男的圈套。

成熟這種事一定是會分早晚的,像我這樣的人就是很晚才明白一些事,但你無論如何要相信幸福是存在現實生活里的,也是需要用心發現並經營的。祝好。


別太緊張了,兩個人有爭執和接不接婚沒有直接關係。你跟你朋友不是也有爭執的時候嗎?

其次你要理解愛情和婚姻,愛情是理想,婚姻是現實。說白了就是再漂亮的人,也有拉粑粑放屁的時候。你不能光想著享受愛情甜美的外表,也要正視柴米油鹽的現實。當你理解了生活,日子,接受慢慢就好了。

不過也不要氣餒,日子是現實不假,但是你可以和另一半把現在過的好啊。找一個人,和自己有共同的目標,統一戰線為了更好的生活去努力,即使有分歧,有矛盾,也努力去溝通,化解矛盾,解決問題。不光是婚姻,人生也是這,有問題努力解決問題,不能因為怕摔倒而不走路,不能因為怕離婚而不結婚。沒有人是為了離婚而結婚的。


安全感是來自自己對自己人生的掌控力度,不是來自別人。如果你不會開車就坐在司機座上一踩油門上了路,哪怕你男朋友坐你旁邊試圖給你安全感,也是做不到的,你只有自己會開車上了路才會有安全感。同理,你對生活的患得患失說明你無法掌控自己的生活,原因還是在於你不了解自己,掌控不了自己,掌控不了自己的人就特別喜歡掌控別人,但是都不會成功,因為自己都搞不定如何能搞定別人?目前,你並不適合結婚,你恐婚是對自己的保護。


結婚久了毫無激情是正常的,畢竟生活不是偶像劇。


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