內向會惡化成變成社恐嗎?

小時候呢有點內向，老師家長說什麼就是什麼，上課從來不會舉手，即便知道答案。到後來知道了什麼是好看什麼是不好看，開始對自己自卑。特別是之前去一家店買吃的，店主女兒說這個姐姐好好看，店主看我一眼說，她可能看我頭髮長覺得你好看。我現在想不起來那一刻我是怎麼想的。現在好像很嚴重了，不敢出門，即便出去了也是低著頭走路，手機也一定要拿在手上，就算沒有信息，也會解鎖滑動桌面然後再鎖屏。跟別人出去永遠是跟在後面，低著頭走路，要麼看手機，要麼四處張望，就是不想別人看見我的樣子。嗯現在對我影響挺大的，我已經完全不敢在人多的地方走動了，我害怕別人看我一眼然後說哇你看這個人好醜，我害怕看到別人眼裡嫌棄的眼神。我有告訴過自己不要在意別人的看法，但是我做不到，真的做不到。害怕被別人注視，怕其他人突然上來問話，害怕公共場向別人問路或者向我問路。

嗯....我，是社恐了嗎

害怕別人眼裡嫌棄的眼神，害怕被人注視，害怕公共場合別人突然上來問話，好像讓你不要在意別人的看法真的很難，是這樣嗎？

講講我自己的事吧。

我從小時候就特別怕和人交流。和父母老師關係還行的同學說話都小心翼翼的，更不用說讓我當眾發言，簡直是要把我嚇死的節奏啊……

不過上初中時我陰差陽錯去參加了合唱團。老師看我特別謹小慎微的樣子，懷疑地問我：真的是你自己想參加嘛？我想了想，覺得自己的確喜歡唱歌，就說是，然後我就進了合唱團。但是這裡經常有考試，需要獨唱的時候特別多（對我來說）。我最開始一聽到自己要獨唱，別人也都會注意聽著，我基本都不認識，但只知道他們都是聲樂大佬，我完全就是一個沒有經歷過大場面小白，嚇得手抖得連譜子也拿不住。也不知過了多久的時間，突然聽到老師一聲嘆息：

「要是這麼緊張的話，一會兒等大家都考完了你再來考吧。」

然後我感覺出竅的靈魂似乎才剛剛回到軀體。

後來跟一些同聲部的朋友聊熟了之後，她們都指出，每次看到我一需要自己站出來唱，渾身都在抖。所有人都看出我緊張。有好幾次獨唱，老師也會突然停下指揮，對我說：「你先調整一下情緒，臉蛋都在抖。」我感到窘迫、羞恥、憤恨，為啥所有人都不那麼緊張就我這樣？後來我明白了，不是因為我膽小、神經質、不會控制情緒，也不是因為我不自信、社恐什麼的，別人貼的標籤遠遠不能夠定義我。我只是內向，這只是我的性格而已。

我也不是一下子就明白了，而是在經歷那段每周都有三次煉獄般的暴露在人們面前的日子裡學來的。我這麼形容自己的團隊，聽起來實在不妥，畢竟我認識了幾個關係不錯的朋友，而且指揮老師也很有才華，我學到了很多受益匪淺的樂理知識，也跟著團隊經歷了很多表演，學會了團隊精神見識了集體力量，從感情上我很喜歡合唱團，但是我從中學畢業以後不再學唱歌了。因為在升學考試里我還是失利了。我由於太過緊張導致聲音狀態不在線，這也在意料之中。

我可能不適合這個活動。因為雖然唱歌讓我高興，但給別人表演我不覺得高興。相反，我擅長繪畫、喜歡一個人寫作、看書、思考分析，這是性格使然。這不算缺陷，更不是社恐。

我現在慶幸經歷過那些，逼自己站出去唱歌時真是痛苦極了，但即使之後躲在角落哭，淚流下來也是甜的。真的，踏出去試一試，抬起頭來，哪怕做一做自信的樣子，你的心態也會有些改變。越藏著，越逃避和人交流，你越感到孤僻、自卑、不敢看別人。

而只要你心裡有一種：「我需要和別人交流，我想要和別人交流」的想法，你就會豁出去做，就像我當初想要入合唱團，想要站出去一個人唱歌一樣。而且只要你這麼做了，那些什麼不自信、什麼社恐的標籤，你都可以撕下來扔了。

加油！

你就是另一個我，我也是這樣，現在在大學裡不敢參加學生會，志願活動，連去圖書館都不怎麼好意思，拖拖沓沓的

你當時應該告訴她，阿姨你也挺好看的，我說的是衣服……

內向多看看關於這方面的書吧《自卑與超越》《內向者優勢》《愛的藝術》《親密關係》《擁抱你的內在小孩》

把這些書看完，相信你會從裡面找到答案的。

我反正已經這樣子了，大家也這麼認為我是一個虛偽的人了，就是怎麼說，都可能認為我表面維持關係就好了，不需要什麼多深的交流，再加上我這個人害怕和自己在意的人討論朋友這個關係這個話題，所以就變的不愛社交更加喜歡躲在自己房間裡面，一整天玩手機都可以的那種人了。

會的……我的社恐就是。我一開始只是普通的內向而已，直到高中，得罪人被孤立了整整兩年……後來我去畫室集訓了才終於在兩年內交到第一個朋友……

在被孤立第二年我就已經演變成很嚴重的社恐了……

不會