對生活失去希望，沒有可期待的事情，還配活在這個世界上嗎？

是啊，我太期待某一次頓悟能讓我變得像長期自律的人一樣。生活本就是一場堅持和妥協的持久戰，不要過分糾結自己的小失敗，要懂得與自己和解，朝著想要的方向重新出發。

哎呀，我又找到了解決自己問題的方法，那我就去洗碗啦～

以下為原答案：

不請自來，我也是這樣的狀態。不知道提問者現在找到生活的希望了嗎？

我有兄弟姐妹，他們一開始很頑皮，不會專心讀書，把心放在自己感興趣的事情上，成績沒有我好。如今卻是我仍然找不到前進的方向，也不肯耐心走無所謂哪一條路。而我的兄弟姐妹卻堅定不移地朝著自己想要的方向發展。

每天無所事事，唯一比前段時間強的，只有早起。手機可以漫無目的地連續玩上十幾個小時：一天好長好艱難，我只有在深夜才會覺得要好好生活下去。

我這樣「多我一個不多，少我一個不少」的人配生活在這個世界上嗎？我覺得不配，但是我不會選擇自殺。因為，我的家人太愛我了。

我小學考到不錯的初中，飄了，初中三年玩脫了，考了個特別爛的高中，爸爸花幾萬塊錢讓我上了個勉強的高中。還記得上學第一天，我爸開車送我去上學，不料遇上堵車，怕我遲到，把車停在停車場門口，拉著我跑去學校。我當時在想「小兔子你可要好好珍惜這麼好的家人啊，不要再用『這次一定會好好學習』的姿態騙他們做一個又一個沒有回報的付出了！」

結果，高中焦慮地玩脫了。高三倒數三十天才每天起早貪黑地學習，還不小心得了咽喉炎，狀態特別不好，每晚咳嗽咳到睡不著，每一天都很痛苦。高考前兩天我「假勤奮」得特別用心，我爸媽還擔心我整天蒙在家裡讀書對身體不好。

高考果然落榜了。我終於自食其果。媽媽愁的吃不下，我發微信給爸爸說我考砸了。爸爸說「[抱抱]儘力就好，跟你姐商量一下志願怎麼填。」

填志願那段時間，我一直在逃避，我爸很晚才下班，我明明玩手機到爸爸下班的時間，每次一聽到開門聲，就溜到樓上，不和爸爸交流。後來臨近填志願，我爸就提前下班來「堵」我，認真跟我聊我的前途。還要幫我找後路，安排讀護理還是幼師。長輩比我更清楚我的能力到哪裡。但是我不理解，我還記恨爸媽看輕我。

想想，一個被我的言語騙了幾萬塊的人，會沒有意識到我根本沒有回報他們的能力這個真相嗎？想發揮我的特長及時止損有什麼不對？

但我在填志願還是填了商務英語。

一個專科生的英語如何比本科的英語更有發展？大數據來看顯然不可能。但是我爸爸還是跟我說「你要知道這是你的選擇，你老爸都是支持的。」

大一，我很爭氣地盡量綻放我的光芒，擺脫我的自卑和懶惰，我毛遂自薦當了軍訓的隊長，在那種環境下我很中二，我會為我的隊員爭取好處，會忍著烈日送隊友去休息，在犯錯的時候主動承認並認真改正。因為軍訓，我變得很自信，開朗，把嘴唇都晒成黑色的我，還活力四射地去競選我喜歡的職位，大大咧咧地跟男生聊天(我以前很靦腆 暗戀一個男生三年都不說)

但是我的抗壓 抗挫折能力真的很差勁，不像軍訓，被教官罵也能咬緊牙不掉眼淚。因為開玩笑被同班的男生在群里罵了。我以為我是不在意的。自那以後，我在部門裡看起來無精打采還總是閃躲男生，甚至對跟那個同班男生關係好的女生，我都會避開。因此部門的積極分子名額從我手裡溜走了。

部門的師姐特意找個機會陪我在廣場聊了很久。她們說「你連你爸媽批評你的話都不會這麼在意，為什麼要把普通同學的狠話記得那麼用心？你好不容易變得活潑開朗，就一句把你變回原來的樣子？你總是忽略我們這些愛你的人啊。」

我為愛我的人感到抱歉。並發誓要好好生活下去。

大一下學期，我上課卻沒有第一學期那麼認真了，上課還在刷微博。作業都是臨時寫的。對我們最負責的老師痛心疾首地對我說「你這樣下去是完全不行的。」

但我還是一會積極一會消極的對待學習。全然忘了我能來上大學是家人對我的再一次信任。

大一結束了。好像沒有很大的收穫。前幾天查了成績，估計不大可能拿前五名了。我不當宿舍長，沒有留任學生會，也不會打籃球，所在班級還是院重點觀察對象，恐怕很難拿獎學金了。

我可是妄想靠實打實的專業成績拿獎學金的人呢！

現在在過暑假，帶來的英語資料一本都沒翻，我原本打算利用這個暑假干大事，成為讓大一新生敬佩的大二學姐。

計劃：

做個真正的英語專業生(聽 說 讀 寫 譯)、

學會游泳(花錢辦卡，必要時找教練)、

單音版的尤克里里曲目都能不看譜子彈奏、

家裡的午餐晚餐我安排 家裡的家務我全包、

看完《親愛的安德烈》等書、

認真自學一支舞蹈：《Siren》、

在家看電影或至少在電影院看一次電影、

多寫字，把自己寫好看了，至少要端正、

每天打卡「普通話標準測試」、

早睡早起，待人溫和，不排斥打工賺錢。

現實：早起。

你看，從初中到現在，我的毛病是反覆發作的，我有時很能感受到，我不是沒有目標，是太過浮躁，看了太久碎片化娛樂的消息，變得浮躁(看不進去長篇文) 易暴易怒(熬夜玩手機對身體對皮膚不好，一點事情就激動，照鏡子看到油皮膚就生氣) 失語(玩手機時我媽跟我說話我只會『嗯』)

你看，我是明白我為什麼會變成這樣的。只是我沒有做出補救措施。

我這樣的蛀蟲配過這樣安逸的生活嗎？我覺得不配，但因為親愛的家人朋友還是會相信我，他們給我無數次機會，我即使在想「我到底哪裡好，值得你們面對我一次又一次地信任背叛，還是給我機會。」我再爛，也要在爛泥里打滾，在爛泥里生根。我可能不是蓮花，但是我想把我自己變成出淤泥而不染的樣子，因為我欠愛我的人太多了。我爛，我配不上生活，但是我會一點點地操縱自己，把生活變成大魚吃小魚的遊戲，而我要先把小經驗都吃掉，變得強壯，意志品質變好，才有能力吃掉我的致命缺點。

我的做法是：限自己每天只玩四小時手機(在學習時想要用手機查什麼，就寫在紙上，等休息了再按照紙上寫的，有目的的上網)

爸媽一讓我幹嘛，我要馬上行動(允許自己慢幾秒)

不要停留在意識狀態，要出門，去找游泳池，去圖書館，去電影院，去菜市場，去找兼職(不兼職就要想辦法在學英語上對得起每天是膳食 水電的費用)

我配不上這樣的生活，所以更要好好珍惜這些資源，好好利用它們，按照自己的計划去做事真的很爽，做慣了懶散的宅男女，噹噹五四好青年真的很快樂~

好了，我要去洗碗了，趕在媽媽從外婆家回來之前。

Just do it, right now.

一起成長，一起通關，互相監督，共同進步。

力帖為證。圖cr：零食拜拜嘞

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生活中會有希望，失望，甚至絕望，但要堅持，留得青山在，不怕沒柴燒

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配

我們戰勝了億萬精子來到人世，天災人禍沒有奪走我們的生命，身體健康，有自己的思維，這四點足以支撐我們挺立胸膛，站立在這人世間。

人間疾苦，地震，暴風，海嘯奪走多少人的生命

人間疾苦，癌症，腦癱，先天不足毀了多少家庭幸福

人間疾苦，我們如此健康，為何不配苦中作樂

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完全理解你現在的處境，去年的現在我也是同樣的感覺，親人疏遠，沒有對象，工資夠花但沒有結餘，沒有任何的目標，感覺自己在這個世界上可有可無。 後來跟同伴們聊天，發現每個人都有這樣的階段，可能需要一個轉折點，我當時就是出去玩了10天，手機不開網，結識新的朋友，享受生活。回來之後雖然很窮但是心態好了不少，我覺得可能是因為認識了不同的人，走出了自己習以為常沒有任何亮點的生活，看到了不一樣的世界。 每個人的改變的點不一樣，希望您可以找到適合自己的方式擁有不一樣的生活。

現在的我有了新的生活，接納了男朋友，開始了新的工作，開始運動，依然會有很多煩惱，但每天會發自內心的微笑！ 只是改變生活的一個小的點，也會有收穫哦，加油

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