夫妻倆矛盾引發為兩大家庭的置氣，應該怎麼解決？

我因為單位值班睡覺，沒有接老公的視頻，然後十多分鐘後，打回去，他問我剛才為什麼不接電話，我就騙他說我打字呢，他就生氣掛了電話。之後，我回家他開車出來，問我下午打什麼字呢？我隨口遍了一個。然後他就要我去單位跟他看監控，我很生氣，就不同意下車走了，然後他說我要是不去，就找我們領導看監控，我就去跟他看了，路上我們一路話也沒說。到了單位，由於沒有密碼，看不了，他質問我下午幹什麼？我說睡覺呢。然後他就特別生氣，說我出軌，然後就各種辱罵，要帶我去我爸媽家。

之後來到我爸媽家，跟我爸媽說懷疑我出軌了，然後就扔下我自己走了。之後我爸媽了解了事情，打電話勸說他不聽，然後說讓他去查，查完了再說。接下來我把監控拷給他看，說確實沒有出軌。然後他讓我自己回家，我說必須去我爸媽家領我，然後他認為都是我騙他引起的一切，他不去，讓我自己和我爸媽說明。然後一直到除夕，他打電話說讓我回家，我爸媽說必須跟他們說我沒出軌，然後讓他把我領回去，他不肯。我們倆就各自在父母家過年。初五我姑父找他談話，要和他一起來我家跟我爸媽說，他答應了，但是在給他媽發了簡訊以後，他就說不去了，要我自己回去，要掰掰我的彎。之後我爸媽就特別生氣，覺得他們特別欺負人，他不來接讓我不要回去，一直到現在。從開始到現在已經一個月了，期間我有時間就回去看我四歲的兒子，我很想孩子，也沒有想離婚，但是也不會自己回去。從開始到現在，他父母就說他們什麼都不管，我找我公公說了整件事情，他覺得我有錯，讓我們不要置氣了，讓我自己回家。

關於我睡覺為什麼要騙他，半年前，因為周末中午我們一起吃飯，單位一個男同事給我發語音聊天，我沒接，因為我平時和那個人關係一般，想著沒有什麼事，也許是周末讓我幫他干工作，我就沒接，以後他發微信，問我他媳婦去香港，有東西帶嗎？我說不用了，謝謝。然後他就生氣了，質問我為什麼不接，我說不想，他就說我跟同事有什麼不正當關係，然後就各種罵我。我覺得他懷疑我，特別生氣，我們冷戰了兩天，期間有時間他就質問我，讓我跟他說實話，然後罵我。我念著孩子小，不想離婚，所以就找了人幫我把微信聊天記錄恢復了，讓他看了，然後他說以後不要再有這種事了，就繼續過了。平時他給我打電話，我必須得接，如果沒接到，他就會生氣，所以我才因為睡覺沒接視頻，才說謊是在工作，不想我們又生氣。

我自己有工作，在北京的郊區行政單位上班，一個月收入八千，平常工作比較清閑，自己也能買兩居室的樓房，也想過自己帶著孩子過，可又覺得孩子可憐，想給他一個完整的家。

他的疑心已經超出了正常的範疇，這不僅是你沒有說實話的問題，而是他習慣了懷疑，他隨時都可能產生這樣的不安和焦慮，他需要通過這種極端的方式才能獲得暫時安心。這樣的事情不會是第一次，也不會是最後一次，因為問題不在於表面，而是他的性格缺陷，或者心理問題。

對於這樣的問題，如果說要解決的話，無非兩個方向，一，你需要特別注意，避免去刺激他的懷疑和敏感，慢慢增加你們之間相處的信任，影響他轉變。二，他能進行專業的心理諮詢，解決內心的懷疑習慣。離婚當然最容易，而且也可以正常的過下去，但如果你真決意離婚，恐怕就不會這樣矛盾了。

趁著這個梗提一次離婚，讓他明白代價，他會求你的，你不要讓他覺得你沒這個膽，連自己都過得不好，老娘不伺候了，還不行嗎，別搞得沒有誰誰誰還過不了了，都9102了，還擔心離婚會怎樣怎樣的，你老公心裡有問題，還很樂意聽他爸媽的，而且這個公公也是，很護著他兒子的，你既然都證明了你沒問題，他居然不道歉，還理直氣壯的說下次不能這樣了，夫妻雙方難道不應該相互平等的地位嗎，你這樣委屈這自己算什麼，你嫁過去為他生了寶寶，照顧家庭，自己還要工作，不累嗎，還搞得低人一等，你兩個天天置氣，處在這樣家裡的兒子會是怎樣的心理，時間久了，小孩子心裡會產生恐懼，畸形

解決方案？不好意思，就你老公這個心理問題，我們解決不了，你直接帶去醫院看心理醫生比較實際，問我們沒用。

就你家這個家庭氛圍還不如單親家庭呢，孩子在有愛的環境下才會健康成長，你覺得你家庭有愛嗎。

什麼年代了還擔心離婚對孩子有影響，你就是怕離婚了一個人撫養孩子經濟壓力太大，帶著孩子不好改嫁。不要拿孩子當借口當理由，你問過你孩子的想法嗎，就拿他當借口。

看題主的文字描述，大家自然會認為丈夫很有問題，多疑猜忌小心眼，甚至是精神問題。

但總覺得哪裡不對勁，沒有無緣無故的懷疑，題主習慣性的撒謊也不知為何如此自然而然。

從題主的描述中，顯然缺少一些合理性，不排除略去了某些信息。當然，不一定是故意的，人站在自己的角度，總是有些盲區是看不見的。

但如此一來，這樣的求助是沒有什麼意義的。

…………

孩子的敏銳程度遠遠超出你的認知，你可能根本不知道怎麼對孩子好，母親這麼久不回家，你覺得他真的啥也不知道

我跟我老公拌嘴，我女兒都會說，媽媽要不你離婚吧，然後你去找你最愛的黃老師……才七歲……

其實看看知乎上類似的問題，往往來自於社會文化所造成人的認知，都挺複雜的。在十字路口上，要往哪個方向走? 無非就是一連串的考慮，我們試試看去拆解各個因素來想想。

(1) 導火線~ 是誰在害怕? 還是因為前車之鑒?

導因是先生查崗，但為何他要查崗? 是他本來的習慣嗎? 還是從什麼時候開始? 當然這不是懷疑題主，而是要釐清楚是先生的言行風格，或是有其它因素。還是根本他害怕妳會離開，因為妳離開就少一個可以被他支配的人。

(2) 公婆往往不是好的調停人

在多數的情況下，就別指望公婆會幫忙說話了，特別是舊時代思維很重的，男尊女卑，怎麼可能替題主調解？更別說有的娘家，連自己生養的女兒都不肯幫忙了。多數，妳只會得到：忍忍吧~ 為了家~ 為了孩子~ 但誰替女方想? 一再的縱容，長不大的孩子爹，如此怎麼經營的下去? 鄉愿阿~

(3) 最大的錯覺~ 完整的家？

繼續拿著結婚證，天天吵吵鬧鬧就是完整的家嗎？ 人都是有五感的，哪怕沒有吵吵鬧鬧，我們不要以為孩子都感覺不出來，孩子往往只是不說而已。所以，完整的家真的是個錯覺，如果真的希望孩子好，就不用這個來當借口呀。

(4) 孩子要的是」真正的」教育

其實，人分合都沒有錯，在這樣的情況下怎麼培養孩子在情感認知上的想法反而很重要了。假設因為要完整的家不離婚，然後經常這樣不和睦，請問如何告訴孩子? 所以，坦誠告訴孩子，爸爸媽媽其實沒有走得很好，要孩子去想如果不要跟爸媽一樣，怎麼樣可以走得更出色。我們往往害怕孩子知道什麼，或擔心產生不好的想法，但與其粉飾太平、騙孩子，還不如真實地邀請孩子一起感知這樣的情感，否則孩子只會覺得大人都虛偽，這樣更容易產生偏差，親子間也很容易溝通不良。

(5) 人活在社會不可能沒有互動

這點有點借題發揮啦~ 其實人是群體的社會，現在的社會，要說人跟社會都沒有互動，根本不可能。所以與其去限制什麼，不如正確認知，不要去扭曲人性，最後產生叛逆，然後有不想看到的結果。人有七情六慾，出家入世之人都得窮極修行，更何況是凡人，人要順著性子理、要順著去深入思辯，不是套框設限去貶低一個人身為人的天性，這個很重要，可是我們常常忽略了~

說這麼多，其實就是，與其現在局內，不如好好剖析，不管不離或離都有需要持續深入的題目要做。想想，看好了，有底了自然知道要怎麼做~

這種有心理疾病的人還是早點離開吧，可能後面會轉化成家暴啥的，根本沒自己的生活，太可怕了

謝邀。

生活中真的很多偏激的人，一般就是兩種情況。一是男的家族有這方面的家族遺傳，應當去看心理醫生或做精神疾病疏導。

二是女方平時言行舉止不檢點，造成男方懷疑，這個要好好溝通，女方盡量不要引起誤會。如果溝通不了，說明倆人人生觀不同，這就要慎重考慮了。

把夫妻矛盾上升到家族矛盾，倆人都有錯，應當各打五十大板。

其實這個問題我真幫不到你，我是誰的話都不聽的人。

祝好。

謝邀！請題主百度一下「偏執型人格障礙」，看看您的老公是不是這種情況，如果是這種情況，您再與我聯繫。偏執型人格障礙是喜歡懷疑身邊的人，即使有證據證明他的懷疑是錯的，但是他自己不會承認自己有錯。如果是這種情況，而且情緒方面也有問題，自己也沒有意識到，有可能會發展成偏執型精神分裂症。

你要有自己的底線，第一次就不應該容忍他，還給他恢復聊天記錄？欠他的？

告訴他想過好好過，不想過就離，扯什麼淡呢？我還懷疑他殺人了呢，我能把他抓起來么？他是法院啊還是檢察院啊？不就看你肯定離不開他，他才這麼作么。我猜你一開始在婆家，腰桿就沒挺直，底兒打得不好。

你老公，不是自己出軌了，就是受什麼刺激了，呵呵，讓他解決一下自己的問題吧，解決不了就這麼過有意思嗎？他掰掰你，你不修理修理他？

你是想給孩子一個完整的家，然後讓他看著他爹每天疑神疑鬼，他媽每天忍氣吞聲，等他長大了，像他爹一樣疑神疑鬼，如果找不到像你一樣能忍的神龜，就打到離婚再找，如果找到了，再過像你現在一樣的生活。你們倆則成為這樣的公婆。因為這才是你們一直拚命習慣的家庭。你就這樣想的對不對？

你老公心理隱疾不少啊！你很偉大，以身治療他吧！

你問的問題是兩個家族參與進來，你講述的又是懷疑出軌老公的過激行為，你考慮的又是孩子的撫養;

看到了沒有，一個最重要的事情從來沒有出現在你的描述中，你與老公的關係;

表面可以看到這個人的多疑，過度的控制，甚至把你拉到家裡的難堪，但根本呢，這個人已經很久感覺到你的疏遠，你們關係的變化，是否他曾經多此的表示，你也是採取迴避的態度?

當然，並不是說你老公沒有任何問題，但他的表現，確實有你操控的影響;

回到原點，問題就只有一個：你們的關係究竟出了什麼問題?

去解決這個問題，你們目前的溝通方式肯定是不合適的;

這個階段，孩子，家長，都不是重點，而是你，而是你和他的關係;

其實，你是否出軌已經不是最重要的事，而是你已經從關係中抽離了;

這又是因為什麼?

不要冷戰，他懷疑你就解釋，他要證據你就給他。實在找不到證據就好好給他分析，告訴他你很愛他。他太在乎你了才會這樣的。堵氣冷戰解決不了問題。夫妻吵架了自己和好，別找雙方父母幫忙調停，他們都有各自的立場，只會越幫越亂，很難客觀公正地解決矛盾。都不是小孩子了，怎麼一遇到問題受到欺負就想著去找家長呢。我看你也跟你老公一樣，沒成熟到哪裡去。你們正好很相配，也別再堵氣說要鬧離婚了。

當然，如果你心裡實在氣不過，就學他的方式鬧他一回，讓他在自行領悟一下。要是他的悟性實在不行，那就鬧完之後你再給他好好分析一下。要是他還嘴硬，那你就認了吧。想想看，餘生有個這麼嘮叨愛折騰的老公陪你打鬧吵架，尋常的煙火日子絕對不平凡不枯燥，也是一件很有意思的事情。

你們結婚幾年了？這種情況是越來越嚴重,還是一直都有？

離婚！沒什麼可說的。單親家庭的孩子比冷暴力家庭的孩子要幸福！也別試探他的心意，直接離婚！

看描述，你老公心裡有問題，而且治治你的彎，這什麼心裡……這種人你確定會給你的孩子帶來好的榜樣嗎？

小心孩子也變成那樣。

夫妻矛盾引發家庭置氣？

你們倆只是矛盾嗎？太謙虛了！

從你的敘述，我真的不知道，你們倆是怎麼結婚的！！

不說別的，最後一段敘述，你說你自己有清閑的工作，收入足夠自己花銷，買得起房子，養得起孩子，意思很明白，如果不是為了給孩子一個所謂完整的家，早就離婚了！

全文，因為你睡午覺沒有及時接他電話，怕他多心，騙他說在打字，反爾導致他犯了疑心病而起。

你之所以騙他，是因為很久以前，你們倆在一起吃飯，一個人給你發語音你沒接，讓他疑心你有見不得人不能讓他知道的事情。

這次你撒謊，讓他的疑心升級了，或者說讓他潛藏已久的想法浮出了水面，認定你出軌了。由此把你送回了家。然後，夫妻矛盾升級為家庭矛盾。你父母偏心你，他父母偏心他。你們倆的針鋒相對上升到親家之間的徹底決裂。

文中很明顯，他對你的疑心由來已久，甚至是從你們婚前就在慢慢積累。所以很簡單，你們倆當初，也許根本就不該在一起。

所以，該怎麼做，你早就清楚，但是你既然至今都沒選擇，我們，也沒辦法