關於婚姻，該不該離婚？

05-19

記得在高中少不更事的時候當時看第八號當鋪，然後暗暗在自己本上寫，願意典當愛情換事業成功，然而在漫長的成長歲月中我卻是沒有體會過愛情的滋味，當然也沒有功成名就，雖已嫁為人婦，不為金錢不圖相貌也並非嫁給愛情，那種對愛情無所謂的態度讓我堵上了一生，最煎熬的是對另一半始終做不到完全的付出，始終喜歡不起來，雖然我們在一起很多年了，那種不衷心的感覺（我也沒有出軌或是喜歡其他人）讓我覺得那不是婚姻應該有的樣子。
我高中因為長的還行身高也高在人群中還算出挑，所以一直都有男生遞情書，但都一一拒絕，從不拖泥帶水，大家都覺得我特別高傲，但就算我有喜歡的人也會自卑的覺得不配擁有愛情，因為當時家庭條件不是很好所以自尊心特彆強覺得改變家境是我必須要做的事情，對於愛情打心底里覺得自己沒有資格，可能我懦弱自卑的愛情觀就是從那個時候開始的。
我老公是我真正意義上第一個男朋友，大學學長，在一起也是覺得好像到了該談戀愛的年紀，如果在一起至少他能覺得高興，我也沒有損失的話，助人為樂而已（當時的我真的真的只是這麼覺得，對天發誓，我是有多腦殘），等他覺得不合適了自然會跟我分手的。我老公比我大3歲，他就像活在上個年代，87年的跟67年的一樣（沒有其他意思，就是想說明他不像他這個年紀）典型老幹部一根筋，我偏90後思維，所以我跟他很少有話聊，更談不上靈魂伴侶，他從來對我的想法噗之以鼻，我也對他的思想嫌棄備至。其次，他沒我高，長得也不好，家庭條件比我差，可能就是因為這樣才讓我沒有壓力的跟他在一起。我們分分合合很多年，我從來沒想過會跟他走到最後，一直要求分手，他卻特別的堅持，從最開始的死纏爛打到後來的動之以情，我本來也對愛情無所謂的態度，而且他也對我很好,我們相扶走過7年，在上海互相照顧從大學到工作，雖然不能當靈魂伴侶卻也知冷知熱，早就習慣且感激對方的存在。

但是結婚後，問題接踵而來，最不能忍受的是南北方差異，婆媳關係，和思維模式不同，經常大吵，摔東西，燒房子都干過，厲害的時候經常動手，當然他也沒婚前對我那麼百依百順，也經常讓我一個人哭，有的時候動手急了也會還我手，我受不了衝出家他也再不來找我，每次吵架的時候我就想抽自己把日子過成這樣，對不起父母讓人欺負，以前帶到哪裡大家都誇的驕傲的姑娘，或多或少有有錢的人家想討我做兒媳，因為自己好強想堅持自己的人生都拒絕了，原諒我一直覺得自己是個善良孝順知道自己要什麼且潔身自好的姑娘，到現在卻把自己活成一個潑婦，吵架，打架，嚎啕大哭，想瘋想死，身處異地孤獨無助。有時候會想，既然都不是因為愛情還不如當初嫁個有錢的至少衣食無憂也可以減輕父母負擔，也不至於婚禮辦的寒磣，聘禮悉數奉還，雖然不是因為錢，我和父母都不在意，但哪家父母又不希望自己女兒嫁的好呢，而我，又不是因為愛情又不是因為錢還嫁那麼遠，我嫁給他又是為什麼了呢，想抽自己！
我覺得最大的問題是我不夠愛他，如果我夠愛他我就會妥協的掉很多東西，會慢慢的包容對方一切以在一起為最終目標，但是我真的對他喜歡不起來，真的努力過了，這麼多年我從來沒對他說過喜歡這個詞。我覺得女生是需要仰視的，喜歡也是需要理由的，或為才或為品或為顏再不濟為錢，沒有一樣讓我覺得他是我天，是我一輩子需要去付出所有的男人。
我現在的問題是我不知道我該不該離婚，現在家裡條件好一點了，我也不需要那麼大的壓力，我掙得錢足夠自己不算節省的吃穿用度，我媽總跟我說幫不到我了，自己要學著照顧自己，你們懂那種心情嗎？他們很擔心你，但卻為你做不了什麼，你要哄他們開心，裝作沒心沒肺，一邊偷偷抹淚。
離婚，這麼多年分手都做不到的我，這婚怎麼離，況且我老公真的對我也算很好，颳風下雨都會的地鐵站接我下班，我加班到凌晨兩三點也會起來到小區門口等我，我下班晚不會做飯的他學會天天給我做飯，家裡大大小小的事情從來不需要我來操心。我跟他早就是親人，早就是，我是特別重感情和念舊的人，身邊的朋友能不變就不要變，我無法想像身邊人換了是種怎樣的難過。而且現在上海戶口也有了，上海房子也買了雖然買得遠，但日子也有奔頭了，這樣離了是在作什麼？！我時常跟自己說老天爺已經對你很好了，沒機會遇到渣男，你還在不知足什麼，雖然我一直覺得我老公只是顧家不是愛我，任何人是他老婆他都會這樣對她，因為他一般不會在意我真正要的是什麼。我們的婚姻於他於我都不公平，我不知道我們這樣互相折磨為什麼還要在一起。

我想離，我不敢想像以後一系列的家庭矛盾，沒有感情作為基礎我要怎麼熬過去，我幾次真的都快輕生了，如果不是想著還有父母，每次回到我的南方高原小城我就傷感的想要哭出來，這裡有我驕傲的青春，有我一直喜歡卻從沒敢說出口的人，有守護我多年曾心動卻有緣無份的人，我會一直想如果嫁給別人會是什麼樣子，我不喜歡自己有這些小心思，不喜歡看電視看到有情人成眷屬就傷感的小心思，我不喜歡自己不衷於自己的婚姻，我特別討厭這樣的自己，討厭自己每次都控制不住會有這樣的小心思，我一直堅持不忘初心的做個純粹的人，然而現在我變得像個瘋婆子。
就想有人可以罵罵我，跟不想過一輩子的人，是該離還是該知足？

可能我真的只是因為沒有談過念愛，沒有感受過牽一個人的手心會跳的感覺，覺得人生不完整，因為是處女座也有點心理潔癖，所以才那麼不願接受現在貌似不如意的一切，不過一步步的也是我自己做好的決定，好不好也要接受，道理是明白的，心裡還需要慢慢調節，寫知乎也是為了舒緩這種不好的情緒，有人評論真的也是好開心

或許所有的問題的癥結都還是源於當初的自卑？「就算我有喜歡的人也會自卑的覺得不配擁有愛情」，我對這句話印象特別深刻。也許就是因為這句話你才選擇了和現在的老公戀愛並結婚，是嗎？可是即便結婚了，你還是看不起老公，覺得他不是能配得上你的人，怎樣的人才是你願意與之共度餘生的人呢？真有那樣的人，你現在不會自卑了嗎？

本來是打算來知乎上搜一搜荷蘭的禁離婚制度的，明天有個小的辯論賽。然後剛剛把你寫的東西看完了，怎麼說呢，我跟你情況很像，我現在還是個學生，現在就處於你的人生之前的那一部分，家境不好導致了我懦弱自卑的愛情觀，現在也正在跟一個男生交往，他很愛我，但是我也是覺得就很平淡，也幾乎沒怎麼跟他說過喜歡，這是很困擾我自己的一點。他經常給我說得很遠的很真的話，我都是先想的我們家的情況就覺得很是無力，很是自卑，感覺自己需要藏得東西很多。而且我比他大幾歲，這一點也老是讓我耿耿於懷，反正現在也是感覺處於比較無力的狀態。

慢慢變淡，隨後就只有親情了，要適應

永遠不要相信愛會伴隨你一輩子，只有你自己家人的那是愛，結婚後更多的是責任和擔當吧！至於結婚後的愛情，就算了吧！