如何進行自我心理疏導？

其實寫這段話都不知道從哪開始寫起，就是前幾天我知道我後媽生了，我感覺我有點過不下去了。

先從我小時候說起吧，幼兒園的時候吧，五六歲差不多吧，我爸和我媽不知道咋想的，把我送到了我大姨家，我大姨和我大姨夫是當老師的，就這樣他們帶我一起上學放學，然後照顧我。外人這樣隨便一聽，肯定是認為這多好啊，有當老師的照顧，但是這裡面的苦只有我能體會，那時候我性格軟弱、內向，小小年紀雖然不知道寄人籬下這個詞，但多多少少也是深有體會的，比如說那時候特別害怕老師布置什麼回家讓爸爸媽媽買什麼，曾經我為了一套三角尺扭扭捏捏了三天才跟姨媽講，我忘記我為什麼會這樣了，類似的還有很多，那時候姨媽的女兒很優秀，我也一直被別人指指點點的，一直在表姐的陰影下，導致我現在都有點自卑。後來十歲那年我親媽去世了，說實話那時候是難受，但現在回想起來我絕對沒有像其他孩子那樣失去親媽的那樣難受，可能是經常不在她身邊的緣故吧（那時候我是只有寒暑假才回家）我媽去世後我跟姨媽又生活了一段時間，後來因為我爸跟我親媽娘家那邊鬧的不太好，我爸把我接到他身邊來了。

其實我從小跟我爸不是太親，我爸有時候對我挺凶的，時不時看我不順眼還打我，但是我爸有時又對我挺好的，也會給我買好吃的。我爸帶我回了奶奶家，從小吧，我親媽跟我奶關係又是一難而盡，我那時對我奶是敬而遠之的，我奶從小好像也沒管過我，印象中十歲以前也就見了她幾面，但是我大伯家的堂姐堂妹是她一手帶大的，就這樣我和我奶我爸在老家生活一段時間。過了不多長時間，四年級的時候我爸把我送到了寄宿學校，那時候一星期回家一次。大約半年吧，我爸新找了一個伴。

那個人就是我的前後媽。我前後媽對我說實話是挺不錯的。那時候周末放學回家也是她接的，說起來前後媽接我的次數比我親媽接我的次數可能都要多，我那時身體不好，前後媽還花很多錢給我買好貴的營養品和中藥，我現在能長這麼高（178cm，女）有很大程度我也感激我前後媽了 。再後來我爸跟我前後媽感情不和吵過好幾次架，有好幾次要離婚了，我那時候很不想別人知道我沒有媽，也害怕別人扒出我家的真實情況，那時候是高中的時候吧，所以每星期回家我都戰戰兢兢的。終於我爸和我前後媽在我高二暑假的時候離婚了。

再後來我上大學的時候我爸找了我現在的後媽，說實話真要比較的話，我前後媽對我是真的太好了，我現在的後媽是關於我的事她是能不管就不管。當然我也不太在乎 只要她能好好對我爸，不挑事不算計我都行。我現在的後媽有一個女兒，她是真的把她女兒照顧的太好了，女兒放在她媽家，從來沒在我家住過，當然也許住過一兩次，我上大學也不知道.我現後媽上的是三班倒的班，她上班的地方剛好離我家很近，所以每次下完夜班都會回我家，這裡我要說一下了，我爸每次都要忙前忙後的給她忙活，就連我奶（那時候從老家搬到我家了）有時候也要給她忙活，這一點我是真的看不上眼，我後媽休息夠了就回她娘家看女兒，有時候周六日索性不回來了，感覺就好像我家是旅館一樣，這一點我也沒說過啥，畢竟大家都不容易，能讓一步就讓一步吧。我就是心疼我爸。

後來就是現在了，今年我大三。放寒假的時候我姑特地在微信上笑著跟我說，我爸和我後媽要給我生小弟弟了。我當時就崩潰了，什麼情況，我後來給我姑打電話，還不相信，但是就是真的。其實說起來這件事我是早有預感的，暑假快上學的時候我就在家發現了葉酸片，我當時想了很多，還想著想著哭了，後來安慰自己是自己瞎想了。我給我姑打完電話第二天我就回家了，回家前天晚上我哭著給我爸打電話，我爸聽我哭還嫌我不懂事，第二天回家的時候剛好是中午，巧了我爸我奶我後媽剛好都在，我後媽見我回來了，先過來問我幾點的車，為啥不打電話。我當時其實想裝作沒事回答一下，但是我的喉嚨梗住了，我裝不下去了，就拖著行李箱回房了。到了第二天我爸來我屋跟我談，說都已經這樣了要讓我體諒他，我還是接受不了，我說為什麼不提前告訴我。我爸竟然說這是個意外，我當時一聽就爆發了，三十多歲的人要孩子都要備孕提前去醫院檢查，你們四十多了懷上了，起碼之前得備孕半年了。當時我爸沒有話說了，接下來一周我躺在床上不出去跟他們吃飯，期間我爸跟我談了好幾次，說就算是故意的，他沒跟我商量，他現在知道錯了，他說對不起行不，但語氣還是很強硬，當時我真的心涼了，我覺得我就是他們拉過來給他們湊數的，我說我要回學校，我爸說大過年的誰不回家，你走了讓別人怎麼看我，後來我依舊不吃飯，又過了一天我爸就跟我說自從我爺爺死後他就沒過過一天好日子，現在只想要一個完整的家，開始向我哭慘。他說到這我內心的委屈就奔涌而來了，你說你慘，我呢，有我親媽的時候我一個人待在姨媽家，沒有親媽我一個人待在寄宿學校，你有親哥親姐 ，你出了事他們忙前忙後的，我還是一個人，現在好了，你又要有孩子了，我更是一個一個人。我爸見拗不過我，打電話叫了我大伯來，我大伯開頭也勸我說是不是害怕我爸之後不管我了，我爸不管的話他會管。我當時真的是我爸到處打電話說我因為後媽意外懷孕哭天哭地的，我心裡真的是……現在成我不對了，我當時已經好幾天沒吃飯了，我心想這樣下去不成了，我得走，我爸都這樣說了，沒辦法，我把之前從我爸身上買慘那招用上了，我說了從小到大的經歷，哭的上氣不接下氣的，我大伯本來挺能言善道的一個人，最後被我說哭了，他最後跟我說你停一下吧，喝點水就出去了。他一出去我就停了，我內心忽然覺得原來我從下過得如此不盡人意啊，在這之前我沒有向任何人賣過慘，是挺可憐的。

再後來我搶到一張回學校的票，臨近年關我回了學校，期間我沒有跟任何我的親人聯繫，我拉黑了堂姐，堂妹。其實她們從小對我挺好的，但我不知道為什麼，我就想跟我爸有關係的斷了聯繫，在過年期間我爸經常給我發一些心靈雞湯什麼的，我真的特別煩，大約初八吧，我姑跑來學校看我，一開始我把她拉黑了，她跑到我們學校宿管那查我，宿管竟然就帶她上樓了。那天我剛好下樓，我姑一見我我也沒有哭，就跟平常一樣，我姑見我沒事就跟我說，她以為我會不認她，她還要在地上打滾，我內心是不想認她，但這是學校啊，我不想出名啊，唉！這就是我爸的親哥親姐，前前後後來軟硬兼施

再後來開學，我因為大三了，我準備要考研，原先以為挺順利的。又發生了這檔子事，是感覺心裡堵的慌。我爸真的是，雖說這些年他供我念書我很感激他，但每次傷有意無意給我添堵也還是他，高二升高三那年暑假，他離婚，我緩了兩個月，高三十二月堂姐結婚前天網上他喝多了出車禍，在醫院躺了將近兩個月，我那時候白天在學校複習，晚上我擔心他偷偷咬著被子哭，高三模考期間他車禍復原之後，我周末回家我奶告訴我我爸有時都不回家，又讓我在學校擔心。我都不知道我高考發揮的不好是不是他占很大原因 ，當然也是怪我自己。現在我大三要考研早不生晚不生偏選在這時候，我在複習之餘覺得心裡真的堵的慌，若這次我再失敗我這輩子也就這樣了。前幾天我爸發朋友圈說生了，是個男孩，當時剛好是間，我看到後感到頭皮一麻，這幾天都不在狀態，我感覺這關我好像邁不過了

希望題主可以坦然面對自己對家人的恨意。不要被道德的枷鎖捆綁了自己。他們對你的好，你可以去感激，但是你可以恨他們的無情，不照顧你的感受

對自己真實，是解決問題最重要的一步，因為只有真實才不會在自己的身體里繼續製造糾結情緒、給身體混亂的信息。這也是幫助你自己解決個人問題的第一步。

能看到你個人生活中有非常多的不如意。你一直承受著擔心被拋棄的恐懼和委屈。請正視你的這些情緒，它們都是來保護你的，它們是你忠實的衛兵，在你以為你的生存受到威脅的時候出現，提醒你去做點什麼改變這種狀態，但是那個時候的你還小，並不知道要作什麼才能改變，所以你選擇了任由你的情緒繼續維持在恐懼和委屈的狀態里。

現在的你已經可以分清楚，那個是恐懼和委屈的情緒，試著對這些情緒說"謝謝你，謝謝你們這麼努力的想要保護我，對不起，我曾經想把你們趕走，對不起，我曾經沒有正視你們。」試著跟自己的情緒溝通一下，然後看看你是什麼樣的感受。

如果條件允許，我建議你尋求專業的心理輔導，或者參加一些線下體驗類的工作坊，在引導下釋放一下自己壓抑的情緒，讓自己能夠更有力量去接受現狀，並且找到智慧的解決方式。

我曾經也因為一些事情而恨家人，想遠離他們，但另外一邊又受著「感恩教育"的枷鎖，讓自己很痛苦，當我正式了自己的恨意以及自己的情緒之後，加上很多課程和閱讀書籍，關係才慢慢開始轉化。

有段時間我把自己身上所有的痛苦都歸罪到原生家庭里，我曾問過自己，為什麼要讓我有這樣的爸媽。但是後來閱讀了一些跟宗教和靈性相關的書籍後，我感到，也許這是我的一種選擇，也許這是我過去累積的狀態能帶我來到的一個地方，就像是初中要是學習不好，中考可能就考到了不是那麼理想的學校。不過重要的是，我們在這一生可以好好的過好，學習去用更智慧的方式理解世界解決問題，然後在高考中好好發揮，你說對吧。

願你看到內在的智慧和力量，內心豐盈自在! 祝你一切順利！

其實，我也不知道怎麼回復這個問題。可是我也是剛剛考了研，也是個內心敏感的人。自己懂得很多道理，可是每當遇到事兒的時候都會把自己逼的無路可退。要原諒一個傷害過自己的人真的很難很難，就算每次嘴上笑著說沒事兒，心裡的五味雜陳也只有自己知道，可是你要明白到最後無論走什麼樣的路都是一個人的事兒。無論好壞都要自己承擔。每個人都很平凡，我覺得現在這樣子你要學會的是從心底里承認你現在的家庭狀況，無論發生什麼都應該有心裡防線，順其自然，你可以有恨有怨氣，這也是一個正常人最正常的心裡狀態，但是這些情緒並不是你生活的全部，你還有自己的生活要過，去操場跑步，去圖書館看書，去談戀愛，去體驗人間煙火……總之，能發泄的方法很多，只要發泄完了不要在陷入其中就好了。不要在乎別人怎麼想你，怎麼看你，沒有經歷過你的人生的人的評價也就當是耳旁風過了以後大步朝前走。有一天你變得足夠優秀的時間你就會成為人群里的焦點。既然你選擇了考研，就朝這個目標努力奮鬥，所有的雞毛蒜皮的事都跟你沒有關係，好好規劃規劃，每天好好學習，一年後就算不是你最想要的結果，你也會有不一樣的感受。人生沒有十全十美的，你要在一步一步的探索中發現對你而言有價值有意義的人和事兒，可能你會碰到一兩個聊的來的朋友，可能你也會因為朋友受傷，可是這都很正常，因為除了自己誰都不知道自己是什麼樣子的，需要什麼。所以不要在乎太多，不要奢望，降低期望值你就會少很多麻煩。一點兒個人的看法，可能不是你需要的，也不一定正確，但是對於缺乏安全感和愛的我而言，是這樣想的。加油！

其實你最在意的不是父親又結婚、又生了孩子等等。而是從小到大，從把你送到姨媽家開始，就好像你對父親還有父親這一系的親人來說，你是個無足輕重的人。父親明明生活的不錯，說明他有能力照顧別人，但就是不想照顧、關心、體諒一下你。只有在需要你配合的時候想到你。

但你還是愛父親的，無論是他離婚，還是出車禍，還是和現在的後媽相處，你還是非常關心他的。但父親從來沒有看見過你的關心，更別說感謝你了。

對於你的父親，怎麼說呢，我沒有立場去評價他，只能說對於你，他確實做的不怎麼樣。至於他為什麼這麼做，肯定也是有原因的，但不管什麼原因，對你都是有影響或者傷害的。

可是我們真的沒有辦法改變其他人，即使他們做的再不好，我們也沒有辦法改變他們對我們的態度和做法，除非他們自己願意改。

我們只有自己對自己好，自己關心自己。我知道在孤立無援的情況下這點也很難做到，所以最好你能去找一個專業的、你喜歡的心理諮詢師，陪你一起走過這段時間。在你的傷口好了以後、心情放開以後，你可以更多的看向未來，去認識新的人，被關心，被愛。

謝邀。

題主很辛苦，要學著照顧好自己。

進行自我心理疏導，可以找諮詢師問一下。

首先把情緒疏導一下，後面再做建設。

自我疏導需要適當的時間和環境配合才有效果，難過的環境下需要短暫的脫離，去一個不受問題影響的位置進行，散步和運動是個好的方式，這是喜歡的事就顯得很重要了，音樂是一個很重要的心理疏導途徑；這只是緩解，讓人能夠沖難過和激動中平淡下來，以最快速的思維來找到解決的辦法而且行之有效才能藥到病除，沒有鬱結才能獲得輕鬆～

你已經成年了，應該有自己的生活，既然他們在你成長過程中對你產生了負面影響，那你也無需對他們存在太多的情義，有恩報恩，怨氣有不得，因為有些事情不是你的錯，是別人的錯，你不應該用他們的錯來懲罰自己。考研，是可以影響你一生的重要事情，你不能因為別人來讓無辜的自己遭罪，不要覺得自己走不出來，沒有什麼困難是靠自己走不出來的，等有一天，你走出這樣的困境了，你會發現，自己變得很強大，很多難題都會迎刃而解！

看得出，你姨，你親媽，你爸，你前後媽，你現後媽，你姑，你大伯，你奶奶，都對你挺好的，你能感受到，因為我看到的是濃濃的親情。但你接受不了這份親情，你接受到了都是一些負面的東西，顯然你性格內向，你的情緒根源源於你固有的一些知識，你把這種知識融入到現實中，以致於你痛苦莫名。一切真知源於實踐，敞開胸懷迎接你的親人吧！儘管有不盡人意的地方，任何事物都有兩個面。