讓父母帶孩子，就這麼理直氣壯？

我的角色是小姑，未婚。小嫂一直在家帶孩子，最近小哥小嫂手頭緊張，小嫂是那種沒有存款就沒有安全感的人，打算出去上班。我父母是農民，年齡54歲，在家附近山上做園林綠化，家裡還有一個身體不好的哥哥，30歲，是那種不會照顧自己的哥哥。小嫂一直讓我勸我母親去為他看孩子，母親去帶了半月，因為挂念父親和哥哥又回來了。讓他們把孩子帶回老家，他們又不願意。小嫂很生氣，說奶奶看孫子天經地義，他們在困難的時候沒人幫忙，嫌棄大哥30了還不能照顧自己之類的話。本身他們經濟緊張，我也主動拿出錢救濟一下，他們又不要，說錢無錢，人有情，他們只想有人為他帶孩子。我現在天天氣得哭，心疼父母的兩難，又看不得哥嫂過得緊張。我覺得小嫂的觀點很過，但是限於身份，又不能跟她理論。想傾訴一下，朋友們，我們該怎麼辦？如何協調家庭矛盾？農村老家離不開母親，哥嫂又真的需要。如何跟小嫂好好溝通？

謝邀。

這不是你的事，是你哥嫂和你父母的事情，你沒能力解決就別參與了，就算有能力解決，最後也是犧牲一方成全另一方，十有八九最後會落個裡外不是人。

明確表態：這事我真解決不了解，你們再想起他辦法吧。

謝邀！

首先，孩子的監護人，和把她帶到這個世界上的人，都是她的父母，所以孩子父母才是天經地義應該照顧孩子到成年，保證孩子健康成長的第一人。（這點感覺你哥嫂是部分同意的，不然讓孩子放在奶奶老家他們不會那麼反對）

但是必須承認在目前的國情里，「奶奶看孩子天經地義」似乎變成了一個潛規則，尤其是當「別人家都這麼樣的」時候。

看得出你很為家庭考慮，希望能有一個大部分人都滿意的方案，但是出現成熟方案之前，恐怕你先要做的一件事是冷靜和理智。先分清：自己能做的事+他人的事+老天爺的事。家庭中的每個人，都能這麼分清，就更好了。

你能做的事：經濟方面的協助；幫助哥嫂請個靠譜的保姆或者家政；在奶奶去看孫子時，幫她打理一下家裡的事，讓她無後顧之憂地享受和孫子的天倫之樂。等

他人的事：嫂子要接受——她自己既然想上班，就要把孩子妥善安置好，但是不能把全部籌碼和壓力都交給老人——的現實。

因為這是她的家庭，她自己要完成撫養孩子的義務；老人，已經完成撫養兒輩的義務了。再說了，萬一因為無法兼顧，導致爺爺奶奶家庭有些什麼事，他們會負責么？（這些不是要說出來哈，只是希望你家嫂子能悟到）至於「別人家」，還有媽媽專門辭職照顧小孩的呢。

還有你可以給她講點老人家帶孩子的，不好的地方。我們家也是奶奶帶的，（她自願來的，我不讓她來她會想更多，如果她不願意我不會怪她），育兒觀念的衝突會一直有，只是大家都要彼此多包容才能和睦共處。但是必須要分出一部分精力應對，其實也很累的。網路上，你隨便搜一下，都是各種抱怨奶奶帶孩子時，自己的各種無力和怨氣的。

奶奶這邊，看不出來有做的不妥的地方，更多的需家人多體諒下他們的感受，讓他們的晚年生活更有質量一些。

小哥的家庭關係，大哥的身體……這些都是你無法控制的。是他們自己的事，也是老天爺的事。

我也不知道這個觀點牢不牢靠，僅有的一點觀察告訴我，如我這般經濟條件比較差的農村或小城鎮家庭中，情分是比道理更行得通的東西。我知道各位知友都很理智客觀有境界，但對題主幫助恐怕不大。小嫂那麼說就是那麼認為了，接受這個設定，同時要接受你母親更顧家和你老哥的設定，而你要做的就是讓你小嫂也認識到這個設定。兩個設定里都是情分，比較的就是哪邊情分更重。

告訴你小嫂，你母親幫她帶孩子是天經地義，你母親照顧她自己老公孩子更是天經地義。

生活已然艱難，告訴你小嫂，若是讓你母親丟下你父親和老哥爺倆只為你小嫂一個人出力，實在是有違人情，你父親若是也有足夠能力照顧你哥也就算了，但我揣測你父親平時也是由你母親照料飲食起居的，讓你父親臨老做飯照顧你哥實在為難人。具體情況不妨說得可憐些，諸如剩菜吃三天之類。

首先對這類情況表態，爺爺奶奶照看孫輩絕對不是天經地義。

然後具體到你家，理清這事兒又要看情況了。你父母當初催著讓你嫂子生孩子了嗎？他們要是沒催沒攔沒幹涉，那真是幫他們帶帶孩子是人情，不帶孩子是本分。但如果他們當初催了就該為自己的行為負責，畢竟是他們施壓讓沒做好準備的哥嫂生了孩子。不過考慮到你大哥的情況，也理解你父母的為難之處。

最後想說，家不是溝通就可以解決問題的地方。就算溝通結果真是你哥嫂沒理了，又能如何呢？大家還是一家人，還是各有各的為難。你哥嫂依然會捨不得孩子離開身邊回老家，你父母也不會因為你哥嫂沒理就不管不顧小孫兒，你也不會因為哥嫂沒理就不管他們，不然你們也不會都這麼糾結了。

現在情況是你心疼老太太，你還好心腸想幫你哥哥和嫂子，可嫂子卻不肯收你錢。你管不了別人怎麼做怎麼想，但你可以用這錢給你大哥和你爹在老家請個看護，老太太就能騰出功夫了。

謝邀！