分分合合無數次最終還是沒有走到一起是種怎樣的體驗?
今天他說不想再和好了 強忍著 來知乎到處看看 還是忍不住搜了這個問題
我不知道怎麼描述心裡多痛，他不玩知乎，還好，還有個地方可以傾訴。
這應該是認識他的第三年，認識沒多久就在一起了，說來也怪，遇到他之前，喜歡一個人總小心翼翼或者不斷躊躇，只有這次，奮不顧身了解不多就在一起了。
三年。分分合合有多少次我都不記得了，大部分很短，一兩個月？或者分手說出口就後悔了，他來找過我，但大多是我找他。我每次都嘴硬，告訴所有的朋友，我不會跟他和好了。可是心裡永遠都給他留著位置，等著他再住進來。我的直覺告訴我，這次不一樣，我們不會和好了。以往每次都是我故意做的絕情，說話要多狠就多狠，說不要再找我，說不會再找他。可是我想告訴所有看到這個回答的男孩子，她鬧得越凶，就是越想找你，等著你去哄她。誰會和一個不相干，想劃清界限的人糾纏不清呢？這次是他很絕情。告訴我，分就分乾淨，不要再糾纏不清了。
我知道他能做到。我知道。每次他都能很好的控制住自己，我不能。每次分手他只需要等著我，我就會憋不住去找他。我在他面前沒底線沒原則，我只想要他。他是不願醒來的美夢，是就算掉到我最怕的水裡我也會奮不顧身跳下去的寶藏，是第一縷晨曦，是讓我變得矯情的魔咒。
我不喜歡他說我眼淚不值錢，因為我覺得他這樣說就是不疼我了，雖然我在他面前眼淚就是不值錢，一句話就可以讓我嚎啕大哭，一個眼神就能讓我患得患失。
別人的眼裡啊，是我嬌縱有主動權，是他低三下四跟在我後面。只有我知道，他愛我的時候我擁有全世界，他一個動搖一個轉身，我會奮不顧身的去拉他的手。分分合合好多次最後終於沒有在一起是什麼體驗？
那個一直堅持，一直挽回，一直深愛的人會像我這樣，輾轉在每個失眠的夜裡，想他，痛苦，感覺緊握著的世界還是崩塌了。我想你。很想。一開始不相信真的分開了
後來慶幸最後真的分開了
我和我ex大概經歷四五次分手吧，每次她都說對我沒有愛了，但之後又把我找了回來，或者我去找她。剛開始還覺得感情很不牢靠，後來就覺得很堅固。甚至覺得這段感情可以堅持到結婚，因為分手了兩個人也互相離不開啊。直到最後一次她告訴我她喜歡上了別人，毅然決然的走了，沒有一點留戀。沒有第三者插入，雙方只要一方還有愛就不會分手。但只要內心中的他（她）被取代了，感情是個什麼狗屁東西。要問我什麼體驗，我已經一個人把北京玩了一圈了，準備明天一個人去泰山爬山去。
------------------------------------------------------------------------------十個月補充，時間確實是最好的療傷葯。現在看來當初的確有很多做的不好的地方，也理解了她離開我的原因。不過雖然理解了，但那種行為個人而言無法接受。很慶幸當時選擇了遊山玩水發泄壓力而不是一個人對自己進行內心的鞭笞。不然估計都要得抑鬱症了__(:з」∠)_如果還有兄弟和我有一樣的遭遇的話，要記得：男人要學會止損，做出自己認為應做的一切就放手吧。不求有得，只求心安。
分手以後想的是她的好，複合以後想到她的欺騙，心痛的不能呼吸，會恨她，反覆的被折磨的快要精神崩潰，現在分手的第三天，我想，就這樣吧，不會再去聯絡她了背景：她還沒有和她男朋友分手的時候，我就喜歡了她追了她一年，她男朋友和她異地，我覺得作為小3的我，也是很醉，那個時候和她什麼都做了，但是每次她男朋友電話一來我就特別恐懼加驚慌，所以後來和她在一起我就害怕她會拋棄我，但是這段關係是我挑起的，所以我也是加害者，因為她一直也沒有和她男朋友分手，所以我就和她分手了，因為我不想當小3，就相當於我們中途只是打了炮的關係，但是我們那段時間沒怎麼聯繫，過了一個月又聯繫了，但是她還是跟我說不能和我在一起因為有男朋友。但是可能是緣分吧，我還是和她在一起了，她和她男朋友分手了，然後我們在一起就經常因為一些小事情互相都get不到對方的點而吵架，要麼我缺乏安全感就作，要麼她心裡覺得我不愛她，她就作，到後來我們在一起鬧矛盾了就分手，然後我去和好，要麼是我提分手，我去和好，基本上她都不會和我和好，所以也算當了舔狗了吧。
我們從2018年7月份正式在一起，也就是她和她男朋友分開一個月，但是現在是2019年6月，5月中旬因為我作我提了分手，因為她工作太忙了，但是我又覺得她不怎麼聯繫我就是想跟我分開吧，覺得跟同性在一起沒有未來，但是我還是很愛她，可能到最後她老是要我改吧，覺得如果我不改就沒有未來，因為我的性格是很直率，魯莽，自制力不好的一個人，加上做事情不靠譜，感覺就是天生的粗心大意的性格，之前和她去廈門玩誤機了，後來又坐船找錯地方了又打不到車，心急如焚的心情，可能分手的伏筆就是從那一刻在她心裡埋下的吧，後來我們只要一有矛盾就不是想著怎麼解決，而是互相都把對方推遠，可能愛情已經在矛盾里越推越遠了，但是說喜歡她顯得輕浮，說愛又太沉重，還不如說等我有錢了，能思想和經濟獨立了，我們都單身，再在一起吧。
雖然我們分手了，但是想起我們在一起養貓貓，後來死了，養狗狗後來我在她心中的位置還沒有狗高，但是她後來不喜歡我也不喜歡狗了，她更想一個人梳理自己的情感問題，我們互相三觀不一樣，很容易產生問題，我們後來變成了她不斷責備我，我不斷接受，然後慢慢失去自我的一個過程，分手之後雖然痛苦但是終於在找到自我了，也許她的感覺和我是一樣的，她覺得跟我在一起很委屈，感覺每次和好都是因為心軟而不是喜歡了。
分手：現在2019年6月11日已經分手了三個星期了，中途我們分手無數次，可以用虐心來形容，但是我知道彼此心裡還是有對方的，只是我太不會換位思考了，只是很自私的作和無理的幼稚來挽回這個感情，然後她會覺得很煩，因為已經分開了就不要來糾纏了，在她看來我在她心裡形成的固定印象是不成熟，不靠譜，幼稚，自私的一個人，還感覺和我沒有未來，似乎愛不愛她也不是她現在最需要的了，所以也許我不去糾纏不去打攪是最好的選擇，可是才開始分開自己心中的不甘心油然而生，才會想去打攪，胡攪蠻纏，還去她家裡找她，但是她在洗澡也沒有給我開門，打了電話叫我離開，最後一次糾纏是我打電話給她叫她吃個飯，她說沒空，不想吃，只能說一個人不愛你的時候覺得你既卑微又可笑的時候，做什麼都是無用功，身邊的共同好友都勸我放下。
問題：在段感情是我的第三個，但是我一直都抱著永遠在一起的心態，但是人和人的關係都會變的，需要的是經營，但是當你發現已經經營不了了，或者說沒有進步的空間了，或許放手才是對對方和自己最大的溫柔和體面，成年人了，不能因為回憶和那段美好的生活就忽略和現實和當下，還是要學會向前看，雖然現在每天晚上最後一件事是想她，早上第一件事是回想是不是夢裡有她，但是我知道這些都會隨著時間的沉澱慢慢放下，感情也是需要放下了才可以遇到更好的自己，我希望她過的好，也希望可以改掉自己的偏執。雖然她以前每次都說跟我在一起不去結婚，也不想生孩子，可能才開始感情很好感情可以維繫一切，但是由於我們是一個公司的，現在公司經營狀況特別不好，我調走了，她合同到期了也會走，到時候都分道揚鑣了，異地也是分開的一個原因。後來她覺得跟我在一起不開心，因為我經常抱怨，她就覺得一個人比兩個人在一起好，因為我情緒不穩定，老是給她添加麻煩，雖然我善良、誠實，但是賺不到錢，讓對方沒有安全感也是分手的因素，可能她就是想穩定的生活了吧，覺得跟我在一起不現實。
反省：因為我的不安全感和自私，導致感情付出不對等，加上如果你如果是同性戀一定要找彎的不要找直的，因為彎的至少知道什麼是自己想要的，而且也要在26歲以上找，因為基本上很多人都是在這個年齡段結婚，剩下的就是真正知道自己想要什麼的人，我最不能接受的是她明明心裡邊很煩也不願意跟我傾訴，工作壓力很大也只是自己承受著，我們在一起真的不像談戀愛更像互相慰藉，這樣的感情還不如一個人也對，但是她對我挺好的，後來她叫我改這樣改那樣，覺得自己也是在被動的接受，然後她覺得我沒有變成她預期想要的樣子，我也包容她越來越少，導致兩個人不怎麼溝通，最後分手。唉真的是心酸呀。
後來我發現她是敏感體質，我又是理想偏執型：稍微對方不回微信了我就以為對方不愛我了，就要通過作的方式挽回，但是實際上互相都對對方失望了吧，可能我更讓她失望，她覺得跟我和好除非腦子有毛病，後來又放狠話，她的態度就是跟我沒有任何關係，呵呵，一段感情的開始是當小3，一段感情的結束是跟我沒有任何關係，中間發生的那一系列可能都是自己自導自演的悲劇吧。
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