作為大家庭最小的孩子是一種怎樣的體驗？

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體驗就是一直理直氣壯地接受哥哥姐姐包括長輩們對我的好但是從沒有要反過來也對他們好的這個意識；一直覺得他們對我好是理所應當的，想關心卻不知道該如何關心他們；要是沒有人提醒就很難有要關心他人這個意識。目前正在努力改正中。

我是97年出生的獨生子女，是目前家裡同輩中最小的一個，不管是我爸爸那一脈還是我媽媽那一脈。我有兩個哥哥三個姐姐，從小大家都慣著我，我要什麼都會盡量滿足我。雖然我爸爸也一直教育我家人是最堅強的後盾，要我平時也多關心關心哥哥姐姐，但是由於大家都寵著我，而且大家也不是經常碰面，我以前基本沒有關心過他們。舉個例子，當我和我堂姐（可以看做親姐姐）晚飯在奶奶家吃的時候，她要是在外面買奶茶回來，一定會問我要不要奶茶。而同樣的情況下，我每次出去玩買奶茶或者點心的時候卻從來不會想到她。

這個情況在我出國和我堂姐住在一起半年之後，就暴露的很明顯了。我姐有一次很認真地和我聊天。她說她和我住了半年，我買外賣帶回家的時候從來沒有問過她需不需要；家裡的冰箱里的東西我經常隨便吃但是有些東西其實是她的……我當時聽了之後很震驚，仔細回想了一下，我還真沒有問過她需不需要……我完全沒有意識到這些其實是不對的。我當時感覺非常羞愧，我知道我應該關心她但是在現實中我根本沒有做到這一點。然後她又說她是很理解的，我是家裡最小的，從小被寵到大，要什麼有什麼，很難會想到他人。她也知道我不是故意不關心，只是沒有這個意識而已。

我聽了之後很認真地反思了很久，我發現我其實在和朋友相處的時候是能想到朋友的，說明我並不是一個不會關心他人的人，但是對於家人我反而缺少這樣的意識大概是因為我太習慣於從家人那裡索取而從沒有想過回報，我習慣於家人時刻問我需不需要，喜不喜歡而他們從沒有要求我也這麼做。他們覺得寵著我是很正常的而我也一直這麼接受著他們的寵愛長大以至於我從沒有考慮過我也應該時刻想到他們。哪怕我知道我應該這麼做我也會經常忘記……

還好我姐和我說得早，我可以努力去改。要是沒人和我說，我可能要很久很久之後才能意識到這個問題，還有可能改不過來。

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不僅是末子，還和哥哥姐姐年齡差很大。

雖然家境普通，但依然從小被寵到大，

小時候以為全世界都會對我這麼好，

偶爾做點料理是覺得好玩，

其實連雞蛋都沒煮過，

沒有責任感，不會討好別人，

不會努力得到別人的寵愛，只會等著別人對自己好，

早就成年了，但總有種自己還是限制民事行為能力人的幻覺，

不會照顧別人，看到小孩子就不知所措，甚至內心慌亂

別人都覺得我沒有壓力，

因為每次對未來迷茫的時候，長輩都會對我說：

「沒事，有你哥你姐幫你呢。」

他們可能覺得我長大之後理所應當就會改變，

年紀到了，理所應當就能學會照顧人了，

怎麼可能，我已經習慣成為被照顧的那個人了。

很想關心別人但不知道怎麼關心，

現在初入社會很艱難地摸索著，

想重新活一次。

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夢中醒來，特意搜了這個問題來回答。

夢中我們都是現在的樣子，但每個人的狀態又回到了從前

我的二姐蠻橫無理，向我靠近時好像就有了一股壓迫感，拿著厚厚的書往我腦門一砸，我連吭一聲反抗的力量都沒有

我的三姐平日里對我溫柔，但此時此刻的溫柔成了百無一用保護不了我

我的大姐只顧著維護家裡老大的地位，其他的一切都沒那麼重要

唯一的哥哥幸災樂禍

醒來後一邊哭一邊罵自己，罵自己小時候的孱弱，罵連發個夢都那麼的無能。

我忘了這次又是因為做錯了什麼，看了電視？趴著看書？還是跟大多數一樣什麼錯也沒犯？自認為缺乏父母關愛的二姐通過向我發泄挽回尊嚴。但我費解的是那時父母寵愛的對象是我的親哥，我像是個備用品，平日里根本就沒有一個人看得到我。

這些事我小時候認為過終將會有個結果的，但大家都長大了好像小時候的事就這麼過去算了。但凡提一下過去的事都被蓋上「記仇」的高帽。美其名為希望我不要停留在過去。

有些事也沒再說過，好像掩埋了自己，墳墓卻沒有墓碑，我再也不是我，是個從幸福美滿的家庭里培養出來的小夥子，只是這個小夥子沒經歷過多少美好的東西，有時看著又像個被「親情」這根線纏住的傀儡。

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體驗就是沒有像電視劇里的那樣被寵！

現在的感受就是我太孤獨了！

家裡排行最小，親哥親姐沒有很寵我，倒是會使喚我做這做那，小時候經常撿她們不要的衣服穿，堂哥堂姐小時候倒是挺寵我，現在她們都長大了，結婚有了自己的家庭，圍著孩子打轉，而且我們年齡差距也有點大，我剛畢業出社會，我們之間也沒什麼話題了，逢年過節回家，也沒有小時候那種氣氛了，沒人一起玩。

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剛才看了 回答1988裡面過生日的片段 哭了，來知乎找了找這個標題。最為老小我很難受。

我現在的性格沒有主見 心眼小 沒自信 喜歡開心的呢種人因為小時候看到一句話開始了我的性格變化就是：每天讓一個人因為你笑一笑。

我們家三個孩子， 姐姐學習好 哥哥體育好 我啥也不好這是我經常說的一句話，很小的時候親戚都對我父母和我面親說讓孩子學點愛好吧。我爸媽很不當回事情 小時候的我對自己喜歡的事也是就說一說 父母沒回應我也就不說了。哥哥從小練習摔跤 小學就被深圳要走了，上的是一個學校老師都說你哥哥真厲害。我的班主任看我的時候 我心裡也想在哪個方面也突出一下。

姐姐學習好，從小報各種輔導班，在學校一直擔任班長。家裡人全身心的培養這兩個孩子

我記得小時候奶奶問我爸爸喜歡誰 媽媽喜歡誰 爺爺喜歡誰 奶奶喜歡誰我腦子裡過他們對哥哥姐姐面露愛意的表情，我說了哥哥 姐姐，奶奶說 誰喜歡你啊 我說沒有人喜歡我 我哭了 我已經不記得我哭的多痛了，只記得奶奶抱住我說 奶奶喜歡聰聰...真的奶奶做到了，從哪以後奶奶真的最愛我，讓我從心裡覺得奶奶是最愛我的，直到前兩年奶奶去世了，我最愛的最愛我的人走了

從我沒有印象我有幾件新衣服 到初中開始我也沒有買過幾件我自己喜歡的衣服，我還記得有一次為了要買新衣服和媽媽吵架 媽媽哭了 哭得很聲嘶力竭，我很慌亂知道媽媽的委屈 我給媽媽道了歉 但是我並沒有覺得我不對。我從小家人說我是個心眼精 因為我和我姐經常吵架打架，我沒有印象家人誇過我，在別人家之說過我愛臭美 心眼多。我知道我的內心心眼小 心很重。但是我覺得我父母並不了解我

我初中很長一段時間不願意出門，連門口我都不願意站，好像是呢時候已經開始要面子了 我的打扮讓我感覺很自卑，很排擠見人，舅舅姑姑叫著出去我都是不出去 爸媽讓我出去拖著我我也不去，那時候不知道為什麼 就是不想出去，其實我在學校很開心和同學打打鬧鬧，一回家就不想出門了。有一次 我買了一個白色毛衣穿到校服裡面，有個同學就說你終於穿了個好看的衣服了……大概是這樣的話 我已經不記得她具體說什麼了。

到了高中我想繼續上高中 但是中考成績很不好，父母對我說上了高中也還是上大專 你現在去上3+2也是大專。我選擇了媽媽覺得好的一個學校 上了我覺得最後悔的五年，在家有一次我認真學習的時候，爸爸說 這麼努力早考上大學了，我聽完 心裡五味雜陳，我也不是不會努力，我上三加二 沒有什麼氣氛環境讓我努力，我沒有感受過高考 這是我很遺憾的事情。

我最近已經實習了 掙了錢也給家裡買過東西給過錢 ，但是我最想給我奶奶買東西已經沒有機會了。我是呢種很省錢的孩子，媽媽讓我給自己買點好的 我會心裡很溫暖 但又經常在視頻里讓我省著點攢點錢，我知道我已經很省錢了，省錢到有時候覺得自己很小氣，聽到這種囑咐我很難受。心裡總會想像姐姐一樣花錢大手大腳 像流水一樣 好想這樣才會讓爸媽習慣給我花錢 ，不會讓我省的時候能再省點。

我聽說奶奶給爸媽說 他們老了以後指的上小閨女。我很感動奶奶對我的信任

我不記得是誰說的 我只記得有人說過 姐姐可能不回來，哥哥也可能不回來。所以每次媽媽爸爸說關於讓我回家上班的說法我都很反感，他們老了我會照顧他們，但是我還年輕啊 為什麼哥哥姐姐往外跑你們為什麼要攔住我呢。這麼久了在我眼裡哥哥懷才不遇 姐姐沒有把握天賦 讓爸爸希望又失望，對我沒有希望沒有失望，我淡淡的在這個家 難道就是一個打輔助的嗎。

其實直到現在我也不是很能和爸爸說話能放的開，雖然爸爸說話很搞笑，但是我心裡總有點小拘束，我很羨慕姐姐能和爸爸關係呢么好，覺得姐姐在爸爸面前怎麼樣爸爸都喜歡 女兒是爸爸上輩子的情人 感覺就是他倆， 在我腦子裡經常有個場景已經不知道是什麼時候了我想表達我的觀點 爸爸對我一擺手 不想聽的樣子 像是說我還小啥也不懂，姐姐說話爸爸就還會聽。不知道是不是這個場景一直影響我。我小時候拿過一次家裡的錢 因為沒有零花錢 沒有給爸媽說拿走了一百，我被發現還否認之後爸爸哭了，聽我奶奶說的雖然不是在我面前，但是我聽到以後很後悔也知道我錯了，沒有再做過了，打哪裡之後家裡少錢爸爸就會問我，我已經知道錯了， 很無奈我覺得我在爸爸心裡的信任值已經很低了，很想讓爸爸多給我點信任，現在爸爸沒提過這個事了，但是在我心裡這個隔膜已經抹不掉了，我心思重 其實已經過去了。

經常想的事情已經講的差不多了，今天看了個感動視頻 想把這些負能量的事情說一說，其實我白天不會想這些事的 晚上才會犯病，我希望把我現在想的事寫下來 直到有一天看到這篇稿會心一笑然後刪掉。

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不管是按爸爸家裡還是媽媽家裡我都是最小的那一個 和最小的哥哥年齡差五歲。和我的大侄子只差六歲 。但是我現在二十歲仍然是我們家最受歡迎的小孩子

不管是我的哥哥姐姐還是侄子侄女外甥外甥女都實在是太疼我了，他們有好吃的都第一時間想著我，中秋節我一個人在家的時候我的好幾個姐姐和嫂子叫我去他們家吃飯。

我今年二十歲 我哥哥還叫我小朋友 出去玩看電影的時候別人都叫我小於 只有我哥哥他們叫我小小於 感覺家裡最小的孩子實在是太好了。

哥哥姐姐這麼疼我 我也要好好疼他們的孩子呀！

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受欺負，被排擠。當豬養，沒人管。

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我舅四個姐姐，光棍一輩子。

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什麼體驗？

當然是炒雞棒啊！

我的家庭超級大，是父母那邊都很大的那種。媽媽那邊有五個孩子，爸爸那邊有四個，給我同輩的當然也是這些。說實話，因為年齡差的太大，跟同輩的人都不怎麼熟，但是有超級多的長輩會寵著你。

記得有一次我跟我媽和我姨媽吵架，我就編輯了一篇長文發到家人群里（當時還小，就是生氣），然後三個舅舅都在群里支持我，讓我媽和我姨媽給我道歉。當時覺得炒雞開心。

我現在還記得我媽回家那無奈的眼神。

還有壓歲錢也是特別多。一過年各種家人給你發錢，數目還很大。雖然壓歲錢小時候都不知道怎麼就去了媽媽的手裡，但是收錢的時候還是感覺非常棒鴨！

有一點就是壓力相對會大一些。

從小各個家人都在說我們家就XXX（我）最聰明，將來一定要好好學習什麼的，所以從小壓力就比較大。

但是總的來說作為家裡最小的還是很幸福的。

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