父母冷戰，父親這邊的親戚對我惡語相向，我該怎麼辦？

我在外省讀大學，父母從我大一開始關係就時好時不好。

他倆有的時候會因為一些很小的事情吵架，他倆一吵架，我爸就會給我發一些什麼「你爸死了」「你以後讀書就死在外面吧不要給我打電話了」這種話，姑姑和奶奶不喜歡媽媽，他倆每次都會當我面跟我爸說我媽哪裡哪裡不好，還不允許我反駁。每一次我爸媽吵架奶奶都要打電話逼我去說媽媽的不好，每次遭到了我的拒絕她就會「你這個人跟你那個媽媽一樣，一點人情味都沒有」或是「那你就等著我死了吧」這種話。

從大一到現在已經有很多次了，今年過年奶奶就開始因為一些很小且不重要的事情開始對我冷嘲熱諷。今天爸爸在姑姑家喝酒喝多了，我和媽媽在舅舅家這邊（舅舅也請了爸爸，只是因為同時請客分不開，所以和爸爸商量好了的分開來去），奶奶給我打電話「你爸喝多了，那你就在外面玩個高興嘛，也不要回家嘛，反正你也不關心不是？要你有什麼用嗎？」

被這樣兩邊夾著的關係已經快要折磨瘋了，現在她們每次吵架就是對著我冷嘲熱諷的罵，說實話我真的是不想活了，不想面對這樣的家庭這樣的世界了，很困擾卻又沒有解決的辦法……

我來教你頂嘴。

第一類：角色轉換型

-- 你奶奶：「你爸死了！」

-- 你：「你孫子死了，我是他同學。」

-- 你奶奶：「你爸喝多了，那你就在外面玩個高興嘛，也不要回家嘛，反正你也不關心不是？要你有什麼用嗎？」

-- 你：「我喝多了，你們就在家裡看電視看個高興嘛，也不要出來接我嘛，反正你們也不關心不是？要你們有什麼用嗎？」

總之就是每次你那群自私的親戚要求你這個學生照顧你那個毫無自理能力的愚蠢父親時，你就轉過來要他們關心你。他們譴責你對你爸不負責，你就譴責他們對你不負責。

第二類：反求諸己型

-- 你奶奶：「你爸死了！」

-- 你：「你兒子都死了還不對你孫子好點，不然你死了都沒人給你戴孝！」

-- 你奶奶：「你爸喝多了，那你就在外面玩個高興嘛，也不要回家嘛，反正你也不關心不是？要你有什麼用嗎？」

-- 你：「你兒子喝多了，你就在這瞎JB打電話打個高興嘛，也不要去照顧他嘛，反正你也不是真的關心不是？要你這個當媽的有什麼用嗎？」

核心就是把他們附加給你的責任丟回給他們自己。

絕對絕對不要因為他們的垃圾而產生虐待自己的想法。世界很大，生活本身是有無限可能的。最有力量的永遠是你自己，要把別人試圖對你添加的干擾屏蔽在外。他們總會死的，你不希望等他們死的那一天，回望過去這些年，忽然後悔自己花太多精力在與他們鬥智斗勇上吧。有人感嘆敵人死了之後忽然感覺到無比的寂寞，這是因為他們花了那麼多時間精力在敵人身上，結果和敵人的你來我往已經在客觀上成為了他們人生的一部分，當這一部分消失的時候，他們會覺得空虛。所以，在一開始就要把他們在你生活中的參與度降到最低。即使時間被佔用，心情也不要被他們佔用。

鵝(⊙o⊙)…

自己心裡有桿秤，哪些是你的家人，哪些是親戚，哪些連親戚的算不上。分清楚人物關係以後，對自己的家人，是可以說話的，訴說的，其他算個屁，應付應付就行了，你要記住，抓蛇要抓七寸，對人也是。這麼大人了，不會兩面三刀，或者下暗手，如果答主是女孩子，撒嬌可是女孩子的利器，你要還在乎你父親，你就在你父親發脾氣(例如發給你你爸死了)，打電話過去，對著他哭，問他為什麼這麼說，是不是不愛你，怨你，回顧回顧小時候美好的時光，記得要哭的那種上氣不接下氣那種，至於奶奶什麼的，交給你爸媽解決，你爸不解決，讓你媽解決，大人的事小孩子不要插手。

記得，對於這些人，兩面三刀，表面應承這，誰管的住你心裡咋想。或者直接扎他七寸，弄「死」他。

我最近幾年越來越覺得撒嬌女人最好命，我叔叔和我媽說，你這姑娘會哄人，我媽說，姑娘最後哄的她把她賣了她還得樂滋滋的給數錢。

我爸那邊天天讓我去看他，有事沒事給我打電話，問我還有錢嗎。你能相信我爸這邊重男輕女？不讓女兒上大學只打算給兒子留著錢？

我弟本來感情也跟我不錯，從小也疼我，我是把弟弟當哥哥培養，男孩子本來就應該多多承擔責任，我想要什麼我就和他要，不給就不給了，給了最好。19年初我要出去旅遊，我弟把他壓歲錢全貢獻出來了。

你要掌握人心啊，平常有什麼好東西悄悄給他，說就這麼一點專門給他的，或者平常多關心，什麼人拿不下來。

最後，有錢就有話語權，有煩心這些事的功夫多背背英語，多出去打工比什麼都好，

狗咬人一口，總不能人在咬狗一口，人和動物的區別在於能分辨是非。

你爸到底受了多大的委屈啊，需要媽媽來救場，讓你傳話，又要你猜，下次再來，你直接問，需要我傳什麼話，直說就好。

曾經有和你類似的經歷，建議不多，就兩點，一：不斷的提升自己，實現經濟獨立；

二：給自己一個理由去一個遠離他們的地方去提升自己

最後想說，不要因為他們而讓自己和他們一樣

我為什麼要咬它，直接打死不好嗎？你又不知道情況憑什麼勸我善良？