小時候家庭沒有安全感的人如何重建安全感活得更好？

05-14

我是男生，從小家庭條件不好，母親一直強調要比別人更努力，不然以後沒有出路，父親比較懦弱，在外也無法保護家庭，也沒給我樹立男子漢的榜樣和安全感，再加上貧賤夫妻百事哀，父母經常爭吵，導致我從小到大都生活得沒有安全感，充滿恐慌，敏感自卑，生怕一不小心自己就會沒有出路陷入貧窮低賤之中。但矛盾的是，我並不缺少父親母親的愛，他們也對我很關心，但我一直沒有安全感，很不成熟，以至於影響到我的社交和日常，請問該怎麼辦呢？

找一個年齡大於題主的女友。

你好在知道求助，知道自己的性別，可以在身邊找到你認為的男人形象最好，不行就看電影電視上的男人，學著他們的樣子做事說話，找到做男人的感覺，模仿是第一步，慢慢就找到感覺了。

我的家庭和你的家庭真的很像，我有社交恐懼症，很難受，然後不自信，自卑，還得過抑鬱症，總之我們擁抱一下吧，好好愛自己，我聽過一場live叫如何擺脫父母的過度關懷，裡面的內容我感覺對我來說挺有用的，希望對你也有幫助，只不過要付10塊錢才能聽，你自己選擇吧

我今年十九.剛高考完.在我小學五六年級的時候就知道了我媽在外面有個外遇.但是我怕我爸知道.所以一直憋在心裡.也沒敢說.上了初中之後就住校了.家裡的情況也沒有了解那麼多了.有印象的就是在我中考的那天晚上我起來上廁所.聽見我媽在跟別人打電話.於是我知道了我媽還在別那個男的聯繫.我爸管我管的比較多.在初三那年.我爸對我的學習要求只能進步不能退步.有兩次月考我都退步了.都是退步一兩名.我害怕的連家都不敢回.在我16歲那年.我爸我媽把我自己丟到了離家三百多公里的新鄉去上學.在那裡真的一個人都不認識.就在一個陌生的城市裡待了兩年.而且我水土不服.兩年沒吃飯.吃了兩年的餅（說的一點都沒誇張）去新鄉的第一個月.我給我爸打了一個電話.我也沒哭我也沒鬧.我就說了一句我想家了.我爸二話沒說的罵了我一頓.甚至在那邊發燒了一個星期而且過敏了也沒敢給家裡說.因為我怕他們說我臉發燒都給家裡說.我在新鄉呆了兩年實在待不下去了.我在新鄉一個朋友都沒有交到.因為我寧願自己一個人相處也不願意去融入不合群的圈子.我不喜歡在背後說人壞話.他們就說我不合群.我的衣服多.他們就說我愛打扮.後來我實在待不下去了.我就回來了.回來之後有次我叔叔見我.說盼盼回來以後每天都是這麼開心.之前在新鄉都沒有這麼開心過.（我叫盼盼）聽見這句話我瞬間哭了出來.我是覺得我在新鄉兩年過的委屈.但是我爸我媽不知道我發生了什麼.有時候我跟我爸說我跟別人處理不好人際關係.我爸就會說.你別管那些.你就好好學習.什麼都別想.真是說的輕鬆.讓我在一個陌生的城市裡誰都不認識一心只是學習連一個說話的人都沒有覺得這樣我能過下去嗎.前段時間高考填志願.我想去三門峽.說真的.從高三一開始我心裡就是只想的三門峽.老師一說報考學校我第一個想的就是三門峽.但是我爸不讓我去.他也不給我理由.從報志願的第一天我就跟我爸好好商量.一直商量了一個星期.都沒說通.最後還用皮帶打了我一頓.我跪在地上求他.我爸也沒同意.硬是逼我報了我從沒想過從不想去的學校.在我十歲那年有了我弟弟.有了我弟弟之後我爸我媽就不管我了.全身心的都是兒子.可能你們覺得我這樣說有點不信.我不想說慌.如果經歷過重男輕女的女孩子都會知道這種感受.可能你們會想的我弟弟小.我得讓著他.但是我沒說不能寵愛.如果變成溺愛就不行了啊.我在家裡真的是沒有地位.我弟現在十歲了.從不喊我姐.都是叫我名字.平時對我說話都是命令的語氣.吆喝來吆喝去的.有時候他罵人.我就會說他兩句.誰知道我媽立馬就說我.我媽那邊的親戚都說我媽太過偏心我弟弟.我就會說我弟弟小什麼的.我跟我媽說過這些話題.我媽總是會拿我弟弟小來說事.現在快大學開學了.我現在只想離開這個家.在大學裡好好努力.以後過我自己想過的生活

看但丁《禁忌的力量》，我就是受益者過去和你一樣

小時候和姥姥姥爺一起長大，每天都和3個姨以及姨姨的孩子們見面。我沒有媽媽，媽媽難產死了，爸爸很快再婚。姨姨姨父們非常疼愛我，姥姥姥爺更不用說，我就像他們的小姑娘一樣。但，畢竟還是偶爾要看臉色的。姥姥姥爺年紀逐漸大了，更多時候要依靠姨姨舅舅們。為了不讓我討人厭，姥姥時常會教育我討好大人，看大人臉色，不要做讓大人不高興的事……可我只是淘氣，那時候的我，現在想想真是連自己都討厭啊，怎麼可以不懂事，還不愛學習。因為從來沒有體驗過母愛父愛，無從比較，不珍惜大家對我付出的愛和關心，一味比較姨姨們對待自己孩子和對待我的差別，變得越來越敏感，有時會被教育：你雖然沒有媽媽，但從來都不缺愛，我們都疼你。現在回頭看，真的是這樣，對沒有血緣的孩子能投入那樣的感情和關心，我真的很感激。前面沒說，姥姥姥爺是媽媽的姑姑，而不是親媽媽。我的親姥姥和親姨姨從來沒有關心過我，雖然住的非常近。

這樣的情況下我逐漸長成了一個外向，活潑，浮躁，不自信，優柔寡斷，懦弱，悲觀甚至有點厭世的人。極端在意別人的感受，為了讓同處的人舒服，可以無下限的犧牲自己。一旦對方有不滿意的地方，我就及其的自責。這導致，我交往的3個男朋友，沒有一個珍惜過我。還記得，我5歲時就認為自己活夠了，5年了，活的夠長了。我問過許多人，沒有人有我這樣的想法。

後來我有了孩子，明白母愛到底是什麼樣的，孩子可以依賴信任母親到什麼程度。但是我沒有學會好好愛她，雖然我成長中得到許多愛，我卻時常對她暴躁，喜怒無常。後悔這麼對她，卻控制不住。現在的我依然分裂，外表看起來嘻嘻哈哈，2了吧磯，內在卻喜歡孤獨寂寞，獨來獨往。安全感嘛，全部來自於金錢。錢多了就有安全感。哪怕只是少了一點點錢，都不影響生活，我也會焦慮。不會好好的愛別人，和老公去看個電影都是折磨，會細緻的觀察他的反應：是不是不喜歡這部電影，是不是太無聊了，完了他睡著了，太失敗了，他為什麼不喜歡這個電影？這樣的折磨下，我沒法和別人共享歡樂。喜歡什麼都一個人做。

說了這麼多，一個是當作樹洞。再一個，我認為童年的陰影沒有辦法彌補和改變。我只希望，自己對孩子再耐心和和藹一點，不要讓她有我陰影。

題主我的情況和你差不多，甚至更糟糕點，我最糟糕的在與還妄圖從男盆友身上找到安全感，特別是他那副漠不關心的樣子，我就更加絕望了。家庭是這個樣子，男盆友不關心我，自己又是這幅爛透的樣子，想想都覺得生活太沒希望了，我還有個弟弟，我覺得他以後會和我一樣，走我一樣的路。我真覺得死了算了吧