語言霸凌算是霸凌嗎？

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算。

持續的話比肢體衝突還可怕。會摧毀一個人的自信心，某些滿含惡意的話語甚至會讓人失去生的希望。

所謂壓死駱駝的最後一根稻草。

不要問我怎麼知道，反正這是真的。

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語言暴力屬於精神虐待的一種，其傷害主要體現在受害者精神層面和心理健康方面，受害者也會產生創傷後應激障礙，嚴重的會留下長期的心理陰影，所以其傷害並不亞於肢體暴力

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我覺得算。

語言的力量遠超過暴力，嚴重的話可能會讓人抑鬱，一句話說的好：沒有無理由的自殺，只有無形中的他殺。

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算 古語有云:良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒

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算。

我親身經歷過，一句話可能可以完全摧毀一個人。

我講兩件事情。第一件是在我的小學時代：大概是在四年級吧，一個坐在我斜前方的孩子對老師說他的語文書丟了，老師讓班裡的同學找，我記得當時翻了書包兩遍，並沒有他的書。他的書丟了一天，這一天他和他的同桌看同一本書。

第二天，早讀時候，大概是語文早讀吧，我已經記不清了，老師叫我和我的同桌出去，在我們在教室外不知情的情況下翻了我們的書包，我看著屋外的梧桐樹和飄飛的雲朵，並不知道會發生什麼事情，我問了我的同桌：「你知道為什麼老師叫我們出來么？」他只是搖搖頭。

三四分鐘後老師出來，叫我的同桌回去，她說在我的書包里發現了他的書本，我不敢吱聲，她認為我偷竊了他的書，我忘記了我是否有辯駁，但我記得她說了一句讓我刻骨銘心的話：「真的假不了，假的真不了。」

我沒有做。可是，我沒有偷竊。

……我只是看到了在威權和無恥之人前，假的也能是真的了，這個事實對於一個小學的孩子未免太沉重，此後我沒有100%相信過任何人了。

我現在分析這個事情，很奇怪啊。一，我沒有偷竊書的動機，我也有書啊？我偷了那個有什麼用呢？疊紙飛機是嗎？偷一支筆都比偷書可能性高。二，那個孩子平時就是很鬧，和我這個口吃的悶罐子關係也不好，我有些許懷疑他是陷害我了。三，為什麼是我和同桌？而不是他的前桌或是他的同桌？這解釋不清的。

上面那個可能和「霸凌」有些遠了，但它對我確實影響深遠。第二個事情是我的初中，我被霸凌過兩波，第一次是初一，第二次是初三。

第一次是一個富二代，一個軍二代羞辱我，持續了三個月以上吧。他們和我相比是富有的，我家不富裕。

我不知道為什麼他們開始，也有些忘記了，反正在這三個月，每一天都有羞辱，嘲笑與推搡。

比如他會在經過我面前時看向我的鞋子：「穿的鞋幾十塊錢吧？窮b，我家公司每月賺幾十萬！」

比如他會在我考試失利時嘲諷：「這麼簡單你還能考那個分，腦子有毛病吧？弱智一樣。」

比如想起了我的母親：「你母親那麼矮啊，侏儒吧？幾級殘疾啊？哈哈哈哈哈……還遺傳給你，你看你才一米五幾哈哈哈哈哈我都一米七了，你去做手術整形吧！」我和我的母親都比較矮。

比如又想起了我做保安的父親便開始造謠他隨意毆打業主，幼稚的我竟信以為真？但他沒有做過那些事情……他們還一直侮辱他的殘疾。

甚至在課堂上，沒有任何理由地，在我上講台做題路過他時小聲說：「啥b。」，沒有任何理由地找到我的QQ號對我發「我的god你是dog，你們家就是狗 」

…………

我幾乎要崩潰，於是我告老師了，他對我道了歉，我原諒了他，也許只能原諒他吧，否則他們還有更多的閑話和把柄。

當時的我確實，很不行很無能，還很自大很虛偽。但他們也不是天神也不是正義。這三個月，我的自信心被他們90%的擊碎了，那個11月的寒夜，我吸入一口冷清的空氣，開始自卑了。

初三時，幾個同學開始穿著社會，抽煙喝酒，逃學早戀……他們中的一個正坐在我的前面，老師「右護法」的位置。

他和一開始那兩個人的抨擊相比，更加無中生有，更加噁心，也更加傷人。

我知道他不是什麼好人，但我當時自卑到認為他的評價竟然大概是中肯的。

他曾經造謠我和另一個同學的緋聞，直到我要為這不是源於我的謠言為她賠禮道歉。

他曾說出這樣的話：「你長得像個幾把，你怎麼可以這麼丑？你看xxx人家200多斤，比你胖得富態，胖的圓潤，你看你長得那個噁心樣子……」

他曾經寫那些自詡「文學」的東西，寫了數萬字的我和我家人亂倫的噁心東西，我沒有做過那種東西，也不可能。他卻說他看到過，並只是「描寫出來」……我現在也是在寫小說了，他筆下這種噁心的文字和畫面，如果也能被稱為文學，那我寧願永遠擱筆。我不樂意描述出他寫的任何一個片段，我不想讓他骯髒的詞句污染鍵盤和正看著的您的眼睛。

畢業了，我發現明明自己知道自己已經有些東西了，比如只差三分中考滿分的英語，比如我喜歡的文學，但就是一直在妄自菲薄，就是不相信自己「可以」。大概是因為我的自信心被他們的霸凌完全擊毀，我聽不了任何的讚美，覺得那不是真的我自己，一個聲音在聽到這個時會否定我自己，那是我的一部分，這一部分來著那些中傷過我的人是聲音。

我變得只會誇讚別人而否定自己，把自己變成了個情緒垃圾的垃圾桶，讓他們罵著，我卻只會說一句的「對不起」。當時有一種感覺，就是我理所應當低人一等，因為我是真的廢物，他們是「卡密」，理所應當依靠實力比我高一等。

初升高的暑假我崩潰了，我一直在否定自己，一直是消極的，對父母哭訴：「有些人他們真的是神！我們之間實力的鴻溝永遠不可能被彌補……」甚至幾近癲狂地，拿著一個口風琴用力地往我的頭上砸，我哭著，對自己彷彿有用不盡的宏大聲音，用不盡的爆發力和用不盡的憤怒情緒……對外面，我卻十分無力。文章也寫不下去了，那樣的我寫不出來積極的東西。

謝謝我的姐姐，她用一個晚上的教導改變了那個妄自菲薄的我。謝謝我的高中同學和老師的肯定。謝謝那些喊我「卡密」和「大佬」的網友們。我現在才不是那樣的妄自菲薄，儘管我仍是自卑的……

願各位對別人說話時，先換位思考一下。

*註：「卡密」是日語「神」的音譯

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對人的肉體不造成傷害 但是對人的心靈造成了比肉體還無法彌補的傷害

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那毒舌和語言暴力有明顯的區別嗎？

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