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有沒有那一刻,厭惡自己是女孩?

發現很多女孩子都會講的一句話:我要是男的就不會……就可以……之類的,部分女孩子為什麼會這麼認為?


反正我沒有厭惡自己是男孩

生而惜之


有啊。

來姨媽經痛的時候。

看見好看的小姐姐的時候。(這個沒有厭惡的程度哈哈哈)

洗頭髮,吹很久都沒幹的時候。

跑步後,很熱的時候。羨慕男孩子這麼open。

想到男孩子不用生孩子的時候...


抱歉,我是男的


痛經的時候 受到欺負的時候 遇到自己喜歡的人 她世是女孩子的時候,媽媽受委屈的時候 想到未來要結婚生子的時候。多希望自己是個男孩子


痛經的時候


有,單身的時候。


雖然我很少有痛經的現象,但是我依然討厭自己是女孩,各種不方便。

例如,我近兩個月去做了比基尼激光脫毛,脫毛後要求十天內不要游泳,剛好我最近又報了游泳課,每周一三固定上課。

這下就衝突了,最近我感覺例假快來了,但我不確定它什麼時候來(我例假一向不準的),脫毛複診時間又到了,但明天又要去游泳。我只能二選一,因為例假時間不確定,我現在選擇都困難,如果我選擇了去脫毛,我下周就不能去上游泳課,如果不選擇脫毛,萬一下周來例假,也一樣不能上游泳課反而變成兩個都耽誤,但我急著把游泳課學完。

想到這裡,瞬間很煩,整個人很厭惡自己是女孩,真想拿把刀往自己下腹捅兩刀。(感覺我有點心理變態。。。)


家裡重男輕女的時候吧

二胎政策放開後,爺爺奶奶嫌家裡孫子少,香火單薄,(目前就只有我堂哥一個孫子)。逼著我媽媽生二胎(我爸爸是家裡最小的,我媽媽最年輕,但也上四十了)

可能看起來沒啥,好像情理之中?

但是當那些威脅不友好的話語,從你的親人口中說出時,當誰反對生二胎就孤立誰的氣氛下,我真厭惡自己是女孩。

「你不生,多的人願意生」

「不生就換人」

我和我的媽媽閨蜜關係那種,我一直很心疼她嫁給我吧,作為外地人(一個家族裡唯一一個外地人)原本就不是很受公婆待見,被逼生孩子,況且作為高齡產婦危險性很高,我不想她出任何事,或者身體有任何受損。

曾經為了我爹的工作,在二胎政策前我媽曾經打過三個孩子,其中一對雙胞胎。我以為你是個男人是心疼她的,會護著她。

奈何不僅我爺爺奶奶想抱孫子,我爸也投來想抱兒子的期待目光,那個時候我在外地讀高二,在家裡沒有說話權,只能打著電話哭,干著急。真的咬著牙恨自己不帶把。

指明只要兒子,不敢自然受孕,去廣州的醫院做試管,失敗了好多次,既痛苦又折磨,身體為做試管嬰兒,吃藥打針損耗不少,身體大不如前,也砸進去不少錢,因為種種原因,失敗了好幾次,我媽媽幾度差點抑鬱,我更是氣憤的不行,又恨又恨又恨重男輕女的思想。

身體的吃不消,最後放棄試管,打算試試自然受孕,我爸是說無論男女都要TA,但我知道他最真實的想要。

之後為了我媽媽備孕順利,我在高二下半個學期辦理了轉學,回到了家裡,之後我媽媽懷上了,快臨產前,我和她一起睡,夜裡凍得發抖,抱著我,時不時要跑廁所等等各種辛苦,我心疼她。

最後我有了一個妹妹,知道是女孩兒的時候,我哭了,在自習室忍不住的哭,感覺我媽媽辛苦了,感覺我妹妹會受欺負委屈,我媽媽的辛苦付出也不被他們重視。

他們接納了我新生的妹妹,我稍微放心了一些,但是重男輕女的他們真實的讓我一度厭惡自己是個女孩兒。


公司提拔到沒得提拔 也不選女生 哪怕女生比最厲害的男生更優秀


被父親扯著頭髮按在地上打

那種無能為力的感覺……


想起未來要結婚生子變成婆家的人,婆媳關係,已男人為重,即使自己再獨立再強大,子子孫孫都跟男方姓即使跟女方姓也沒有意義的時候。


洗澡的時候,看到胸前的東西,就會很噁心 甚至嚴重的時候想去死。初中經常,現在好一點了,但有時候還是會很噁心自己是個女生,但我很愛自己,我也不知道為什麼會有那種想法和感覺。。


操心我自己的安全問題的時候

總覺得打架的時候心裡的氣勢都弱一節子

幸好學醫(微笑)

就那一刻,這麼多年來努力地變勇敢

(乖巧)

想著學個防身術什麼的

但是一直沒啥天時地利人和的好時機

心裡有杠自己想就行動啊

非這樣說我大概是不想吧


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