如果一個女人在婚姻中被迫不再依賴老公給予感情、關愛和精神支持，是成長還是可悲？

如果一個女人在婚姻中被迫不再依賴老公給予感情、關愛和精神支持，是成長還是可悲？

對這個女人來說是成長，對這段婚姻來說是悲哀

是成長。不可悲。

比起你要什麼，我更關心，我要什麼。

「以一個男人為中心去規劃我人生的時代，已經徹底結束。我不會按照你的意願來影響我的選擇。我們的關係，只能順其自然。得之我幸，失之我命。

每個人，來到這個世界上，都有自己的天賦要去fulfil。

一段好的親密關係，從來不是一個人要為另一個人犧牲自我實現，而是，兩個獨立的人，互相支持、彼此幫助，共同完成自我實現。

真正覺醒的女人，高度尊重自我價值的實現，不會本末倒置，將自我實現作為吸引一個好男人的工具與手段。

沒錯，現在很多冠之以「女性主義」的文章都在鼓吹，女人要美、要優秀、要有趣，這確實是一種正向的積極引導，但它們通常還有下半句——如此，你才能吸引到優秀的他。你是誰，你才能吸引誰。

「你若盛開，清風自來」，它是一重境界。它的積極作用在於鼓勵女性先要努力成為一個美好的自己。但是，在「盛開」與「清風自來」之間加上一個條件假設的因果關係，它抹殺了、至少是減損了獨自「盛開」本身的價值和意義。

更向前一步的女性覺醒與獨立，不為徐引清風而怒放，而是，無論清風來與不來，我為我自己盛開。

本自具足，才是正道。

我覺得是個人的成長，對自己是個可喜的事。對婚姻和愛情來講，實屬可悲。

近三年的婚姻可以說是我們關係的冰點。特別是小孩子出生後，各種家庭矛盾激化。從無話不談到無話可談。從每個月給我工資到現在嫌我花的多。離婚也提過。罵也罵過打也打過。

我呢，怎麼說，懷孕生子帶娃二胎。目前帶倆娃。真的經歷了心慢慢變冷，絕望過，抑鬱過，然後看淡了不反抗了，接受了，為什麼要靠別人呢？本來就是只有自己能靠得住的，明年好好努力上班掙錢吧，然後捨得為自己花點錢，比思考如何改善夫妻關係來的更實在些！

安全感還是自己給足自己，別人給的，不高興就要收走

可以是成長，也可以是悲劇。當男女在婚姻里成長的步伐不一致，一方情感的付出長期沒有得到回應和珍惜時，婚姻里的關係就會風雨飄搖，此時女性的自我覺醒就是成長和蛻變，不懼怕，不討好，從容自信，成為自己最喜歡的樣子。而只知哀嘆「花已落，情未逝」，怨天尤人的女性就成為了婚姻里的悲劇。

這種情況，看是什麼情況了。被迫那就是準備放棄了，站在你的角度應該是你要自立，不需要那種關愛。

然而站在男人的角度，你應該是不想或者不需要他的用心關愛等等。

現在旁觀者的角度，你們兩個都可悲。

你變得無情。與其說你變得無情是他逼的。

他的有情你卻看成多餘，認為平時少氣你或者少折磨你都有了。

人生，草木都有好和壞，喜和怒的時候。難道說因為這些就放棄生活，放棄家庭，放棄成長。

個人意見，僅供參考。

一開始可悲，然後成長，最後可喜。

也許是男權文化的熏陶，或許是受影視劇里各種甜膩的情結影響，女性被暗示被期待老公要關心甚至幫助妻子擋住各種凄風苦雨，最起碼也要互相關心互相體貼，但中國的男性並沒有從課本里從其他的有效途徑學到紳士風度，學到如何成為一個合格的丈夫，只是戀愛時被激情沖昏頭腦，對女朋友唯命是從或是下雨送傘天冷添衣這種註定不能堅持幾年幾十年的瑣碎關心，當婚後多巴胺消退，家裡雞毛蒜皮，單位領導頤指氣使，父母垂垂老矣，幼子嗷嗷待哺，老婆怨氣衝天，他一個大男孩子都風中凌亂愁腸百結徹底懵逼了，如何還能在你耳邊呢喃擁你入懷說寶貝我永遠愛你？有責任的在想怎麼還房貸換個帶老婆住晚海景房，沒責任的直接沉沒到酒精里遊戲里一個人逃避了。

所以大部分女人才是家裡的主心骨，才是那艘小船的掌舵者，那些娘家給力的白富美或是天真柔弱老公當女兒寵著的除外。

現代的婚姻本質上是一種創業模式，婚前需要認真選擇合適的合伙人，婚後需要和對方磨合：分工明確，有事說事，取長補短，共同勉勵，相互理解，切記互相猜疑，各種吵鬧「我是瞎了眼選擇你」、「以前人家大姨媽肚子痛，你緊張得手足無措，現在大肚子，你竟然電話不接產檢不陪」、「你媽說我嬌氣，你沉默不語，到底站哪一邊？」.......要多傷心有多傷心，每天想離婚幾百遍。

經歷過無數次的無解衝突，和閨蜜親朋的各種傾訴後，你發現沒有完美的解決方案，於是痛定思痛，開始看關於婚姻的，心理學的書，譬如《男人來自火星，女人來自金星》，《非暴力溝通》，《逃離》等，然後你明白男人的思維邏輯跟女的不一樣，男的著重於解決問題，他需要明確的指示；女的需要傾訴感情尋求對方的理解和安慰，兩個人都沒有錯，但是他們的思維邏輯是迥異的。而且通常來說，在同年齡的情況下，女方的心理年齡比男生要成熟幾年。所以如果不想離婚或不想讓關係持續糟糕下去，建議女方要成為一個大女人，要站出來整理，調整，修繕這段關係。這個過程會很辛苦會需要時間，但如果女方經營給力男方配合良好，你們會結下戰友般的情誼，男方也會從心底里佩服你的經營能力，女方個人也得到了很大的成長，這種成長對家庭對個人都是很有好處的。

具體怎麼做呢？

我的經驗是分三步走。

第一步是很冷靜地去評估你自己的情況和對方的情況，你想從婚姻裡面得到什麼，你想擁有什麼樣的生活狀態，哪些是如果你一個人不結婚的話你必須去努力才獲得的，哪些是你需要對方配合你才能擁有的。對方是否是你願意提攜，能引導能打折接受的。

如果還想繼續這段關係這個婚姻，那麼第二步就是改善問題解決問題。就找專業人士幫忙或是查閱相關資料，並下定決心改變自己。

第三步 給大家一些時間和一些耐心，保證自己做好做對的前提下，等著對方改變、配合。

以上八年婚姻抗戰生活的領悟總結，目前個人得到脫胎換骨般成長，和對方的家庭關係和工作關係都得到巨大改善，已結成戰友般深厚的情誼。

不請自來，怎麼說呢，我覺得參半吧，女人最好的生活狀態應該是各方面收放自如，什麼是收放自如呢，就是說感情上男人給予你支持和安慰可以欣然接受並且享受其中，不給的話也不強求不自怨自艾，自己給足自己安全感，經濟上生活上男人給你照顧也欣然接受並表示感謝，不給的話也可以自給自足，不抱怨，不看臉色過日子，總結來說就是可以精神和經濟上獨立，也不拒絕美好的感情，但是可惜的是能做到的女人少之又少，所以你也不必太過糾結，都是凡人，也有很多女人都在經歷你現在的狀況，希望女人自己可以在這樣的狀況下快速成長，做個精神和經濟都能獨立的強大女性，共勉

完全看你的角度怎麽去看了。

如果站在愛一個人的角度，這個男人因爲你的獨立而變得幸福和自由，而你又愛著他，你的內心會因爲自己的成長和獨立而讓對方獲得這份幸福而同樣感覺到一樣的幸福和自由。

如果是站在自己的角度去看，覺得自己愛一個男人，結果把自己搭進去的同時，自己變得越來越獨立，而得不到對方的照顧和依賴，自然也會覺得自己虧本而難受和憤怒。

所以你站不同的立場有不同的答案。

那麽再換一個時空的角度來看，

假如站在有一天老公會離開你，孩子也會離開你，最終剩下的還是自己去面對孤獨和死亡的時候，你又會發現幸好自己可以照顧好自己，以及讓自己內心充滿陽光。

假如站在看到他人擁有老公寵幸她，孩子圍著她，覺得她什麽都擁有而自己卻不得不自己去拚命的角度，又會覺得自己很可憐，很悲催，覺得嫁給了老公等於什麼都沒嫁。

所以對比的場景和對象的不同，得到的答案也是不同。

那從婚戀咨詢師的角度來説什麽樣的婚姻是相對較爲合理的婚姻呢？

沒有完美婚姻，只有互相接納的凡人。所以合理的婚姻當然是有需求的被滿足也有需求的不被滿足，同時也需要彼此確定的期望值是合理的。

如果對方只能是給你需求要求你去滿足，但是卻從來不曾給過你需求的滿足，那麽説明他是個自私的人，也説明你不具備管理對方期望值的能力。

你要管理好自己的期望值也要管理好對方的期望值，讓對方能夠嘗試站在你的需求來考慮問題，這個是需要你自我的成長和清晰的需求表達。

如果你表達了自己的需求而對方依然不願意參與的話，那麽説明這個人他不願意投入這段關係，確實也可以考慮這段關係是否應該繼續。

但是如果你表達了需求，重新構建關係的期望值，建立兩個人的溝通渠道和維繫好親密關係，一般來説，男人都挺好管理的，婚姻沒有那麽難。

祝好

我覺得是積極的方面，有什麼可悲的呢，你自己獨立強大不需要再依附任何人的感覺不好嗎。

同時你也只是失去了一個不懂心疼你，關心你的男人。失去一個錯的人而已，挺好。可能唯一感到可悲的是這些年的感情錯付，付出不值。對自己沒有一個完美的交代。

最重要的是。這個社會的最能依靠的是你自己！！！拿老公當精神支柱有點為他人而活的意味了吧。你的精神支柱和安全感應該來源於你自己所擁有的。

我目前就是這樣的狀態，知道沒依靠了，凡事靠自己。

可悲也挺好，之前不求人……

一個人女人，在婚姻中不再依賴老公給予感情、關愛和精神支持，一定是說明這個女人在成長。如果說一定要探討這次成長的原因說是因為被迫，然後就覺得是可悲的話，我不太贊同。

因為，可悲不可悲，這，還是取決於自己的心境。

因為我也是剛剛才明白……什麼叫全部取決於自己的內心。

三個月前，我剛經歷被出軌的時候，我也覺得自己很可悲，一直沉浸在可悲的情緒里無法自拔，任閨蜜如何排解我仍然吃不下東西，做不了事情，如行屍走肉一般。

我和前夫是同學，我們18歲在一起，一路牽手走到今天，雖然婚姻里有過很多問題，但是我們真的很相愛，哪怕我曾叫囂著過離婚吧，但是其實我從來沒想過我們會離婚。我一直是一個悲觀主義者，總是喜歡提前把事情想到最糟以讓自己在面對意外的時候，不那麼沒有承受力。我預想了父母生病離開我，我怎麼承受；預想了兒子離開我，我怎麼排解。但是我從來沒有預想過我的前夫，離開我，我做什麼。在我心裡，我天真的以為，他離不開我。

當他親口說他出軌了，對方是個小了十歲的94年小姑娘的時候，我覺得全世界的人都在嘲笑我，那些我曬在朋友圈的恩愛都成了抽我嘴巴的利器。我覺得自己太可悲了，三十幾歲了要被迫獨立，被迫成長。

可是後來，遇到了思姐。她讓我知道，作為女人，最最重要的是，關注自己。不要去想那麼多外在的原因，外在的因素，實實在在的關注在自身的成長上。當注意力都在自己身上，發現自己還有那麼多事情需要做的時候，才能真正把情緒從這件事兒里抽出來。

三十幾歲怎麼了，因為被出軌不得不成長怎麼了，這都不重要，重要的是，我們真的關注自己了嗎，真的一步步在走向成長嗎。

所以，不再依賴老公，不再精神空虛，無論從任何時候開始，無論因為什麼原因，都不晚，都不可悲。只要我們成長了，我們就能把握自己。

我的理解是，婚姻里雙方都需要給予對方感情、關愛和精神支持。一定程度的依賴是需要的。被需要也是一種需要。跟男女無關。跟被迫無關。但是我理解你的意思。（因為你用了被迫，所以我感覺你更想表達的是是否可悲）也許你的問題是：在婚姻中，自己越來越得不到理解、支持與幫助，感覺像是孤生拼搏，是不是很可悲？

是成長 我現在正在經歷不需要另一半也自我獲得的滿足感，

當然是可悲，因為和單身無異婚姻就名存實亡了

當然是成長，學會放手才能生活得更自由。放下對婚姻的期望對老公的期望，如果有能力把你所需要的感情、關愛和精神支持給予你老公，也許你會收穫一些驚喜，如果沒有也不要失望，因為能夠給予，本身就是福氣。

你提到被迫兩個字，那就是可悲的了。

可悲吧。如果什麼都不依賴，那要老公幹嘛？玩的嗎

這不是所謂成長，也算不上可悲，應該是兩個人的感情出現了問題，夫妻之間原本就是相互依賴，相互獨立的關係，在某些時候彼此都有獨立的一面，在需要的時候，又能相互支撐，這才是好的關係。

當你無法繼續依賴對方，只能說明你們的感情有隔閡，你內心可能對他充滿了失望，不過夫妻之間的依賴也不能過度，不能只是你如何依賴他，他如何給予你，這樣的關係是不牢固的。

每個人都應該具備獨立的思想和生活能力，這不是什麼可怕的事，也不用把自我成長看成多悲壯的行為。

如果是自己內心出發的，那就是成長，如果是被寒心了，被迫的，那就是可悲。

總有一個人要成長，不是你就是他。只是為何不能陪著對方去成長？