人為什麼願意且敢於生孩子？

26歲，已婚。在身處西南地區3、4線城市。第一次和我現在的老公談到生孩子是大學剛剛又開始談戀愛時，我說我以後不想要孩子，他很生氣，說人不可能不生孩子。我也很堅持。後來，他又說不生也沒有關係。我不想生孩子，當時22歲的我，只是單純覺得有小孩就會綁住我，會讓我不得不變成一個家庭主婦（即使不是全職），我不想伺候人。

現在26歲快27歲了。我依然不想生孩子，甚至是恐懼生孩子。我恐懼的點有：

1、羊水栓塞這類社會欣聞的爆出，我大姐當時生孩子大出血，都讓我害怕這些落到我頭上。

2、周圍同事因生育落下的病根，最嚴重的是有一個同事才31、2歲，就因生育導致腰間盤突出、月子病，腰痛，不能提重物、不能穿高跟鞋。可以說她沒有做好月子，但沒有做好月子的原因是我恐懼的第三點。

3、家庭關係。家庭關係分為2部分，一是家庭成員對妻子生育的態度，我老公的媽媽曾經對我說現在的女人生孩子很矯情。（嚇到我了），我老公也說過，為什麼別人能生不害怕你怕？家庭成員覺得生育理所當然，可是真正生育的人卻是我，他們無法感同身受。而老公母親，給人感覺就是，當年我婆婆對我不好，所以我也要對你不好的感覺。一個人，再有錢，再有權，懷孕生產時，你的身體都是虛弱的，你沒有辦法因為你有錢，你就能生孩子不遭一點罪。這些都加重了我對生育的恐懼。二是生了小孩家庭成員關係處理。懷孕生育，老公、妻子、公婆對孩子的帶法意見不同，幾方會產生不同矛盾。我根本不會處理，而我周圍生小孩的，幾乎沒有因生小孩沒有矛盾的，有幾個同事說起生產月子都是一把辛酸淚。我真的很害怕。我公婆比較強勢、老公比較聽話，倘若真的因小孩產生矛盾，老公不一定會站在我這邊。大家的老公都會站到妻子這一邊嗎？大家的老公都願意去積極解決而不是放話「你們的矛盾我不管了」？大家的老公都會永遠維護自己的小家嗎？愛插手的公婆、孝順的老公、重男輕女的婆家大家庭，我更更更加恐懼。

4、養育小孩的精力犧牲與分配。如果妥善解決了月子病、家庭關係問題。那再帶小孩的道路上，夫妻雙方如何分配自己的精力去帶小孩呢？舉個簡單的例子，晚上小孩尿床誰來處理？輔導作業誰來處理？我相信很多男士都會對老婆說，你儘管生，我來帶。可是真是需要帶小孩的時候，男士們卻悄悄逃離了。我害怕喪偶式育兒。我害怕晚上起來喂孩子只有我一人，解決孩子尿床、洗澡、在家看孩子只有我來做。我希望雙方不同分工，可是老公們，真的能坐到共同分擔嗎？能做到妻子懷孕生、喂，老公帶孩子換尿布、沖奶粉、洗屁屁、起夜嗎？即使做到，又會在婆家「還是得生一個男孩」、「身體恢復好了再生一個」的言語中，為妻子維護嗎？甚至不允許這樣的語言在妻子的耳邊想起？

這個世界上有很多人，大放厥詞說不生小孩的人都是自私，可是強迫別人生小孩、不停催促別人生小孩、生了小孩不用於承擔起負責的人才是自私吧，或者再說遠一點，把自己的想法強加給小孩、要小孩按著自己所想的方式生活才是自私吧。

我想很多人會說，等你生了一個小孩，你看著他/她可愛的臉龐，你就覺得再苦再累也值得。可是，我的朋友，生小孩前也是這樣想的，生小孩後，坦言並沒有這樣的想法。但是他們夫妻雙方都為小孩做出了一些犧牲。所以我想，是不是構建了一個良性的夫妻育兒體系，就可以不必以小孩的可愛作為自己犧牲的代價，而是真正的覺得其實無不無所謂犧牲，夫妻雙方都只是做了自己該做的呢？

我還有一個問題不思其解。

介於知乎有熟人所以匿。女生準備和男生分手的時候懷孕了，於是就結婚了。婚後男方家人對她並不甚好，有一次我去他們家聽見男方家人在背後議論她、批評她（可怕?尷尬）。她當時準備離婚，她的父母也支持，而後不久她又懷孕了，又又決定生下來。可是，生了小孩後，大家難道就會對她像懷孕的時候一樣好嗎？大家又會覺得她沒有工作，家務做不好等等。生活又會回到她生了老大之後，她又會被背後議論，可能在家裡也會被冷嘲熱諷，唯一不同的就是，她的孩子，變成了2個。這分明就是惡性循環呀？為什麼要這樣生活？難道我以後也會這樣生活？我超級怕，畢竟親戚都是重疊的。

所以，為什麼像我這樣，處於複雜家庭關係的人，仍然願意且敢於生孩子呢？在我看來，生孩子的痛苦大多都是妻子在承擔，可能家庭成員還會時不時、故意不故意的施加言語、行為傷害？為什麼還有人願意且敢再這樣的漩渦生存。如果不生小孩，這些複雜的家庭關係就不復存在，不是更清松自在嗎？

隨著社會的發展，人們對於生孩子的思考一定會越來越多，讀完你寫的文字，我從幾方面談自己的看法。

我也不想要孩子，也是上大學的時候剛和女朋友談戀愛就明確表示想做丁克，還在課堂上和馬哲老師討論過這件事，當然她表示反對。

我覺得生孩子可能出現的意外，不必太過在意，都是小概率事件，和擔心出門被車撞了，坐飛機可能掉下來一樣，有可能發生，不過概率很小。

剩下的觀點和你的擔憂，我覺得都是值得思考的問題，都不是杞人憂天，恰恰是在大量家庭反覆上演的橋段。

我身邊生孩子的人，都沒多想，覺得應該生，或者意外懷孕，就生了，都是被觀念和生活的發展推著走。

沒有一個是深思熟慮，權衡利弊後的主動選擇，包括我自己。對此很長一段時間，我都放不下。

至於非丁指責丁克自私，你可以看網上現成的文章，每一條，丁克們都做出了有力的反駁，如果你感興趣，我們可以展開討論。

未來的走向很重要，一種你妥協，生了，因為你有不生孩子的種種思考，所以面對養育孩子的艱辛，遠比那些什麼都沒想就做了媽媽的人要痛苦萬分，所以當你打算順從生活，同意生的時候，一定想清楚，很多人習慣把問題延後，推給未來，常常想，沒事，等生了就好了，等孩子大點就好了，這種思維是自欺欺人，未來的麻煩只會變本加厲。

另一種，你堅持不生，從你的文字描述可以看出，你老公似乎比較聽父母的，不理解你的心思，未來未必和你站在一起一致對外，所以矛盾一定會持續。

人生如何度過，只要不妨礙他人，本沒有對錯之分，只是不同價值觀的人就像不同的物種，很難長期生活在一起。

都是成年人，誰的觀念都很難改變，所以不要指望身邊的人能改變觀念，如果你也無法改變，離婚是不錯的選擇。

一旦產生不要孩子的想法，思考過很多，是無法退回「無知無畏」狀態的。

不想面對離婚的選擇，人們通常說是自己太重感情，其實是不敢面對未知的恐懼，我自己就是如此，大腦會尋找合理化解釋。

暫時只想到這麼多，有新想法，我再來補充。

在我看來，生孩子的人都是自私的，他們考慮的都是有了孩子，自己的生活會如何如何，當你問他們，現在小孩子的學習壓力，生存壓力多大啊，多不容易啊，他們又搬出經典理由，為自己找到完美的自洽，那句話就是：「想那麼多幹嘛，兒孫自有兒孫福。」

完美。

更新，補充

打仗的時候，為啥有背水一戰，士氣大增的計策，因為知道別無選擇。

生孩子也是如此，那些認為生孩子是必選項，毫無疑問，不容置疑的人，都是背水一戰，反而不覺辛苦。

已經思考過是否生孩子的人，把必選項變成了可選項，這就壞了，腦子會不自覺的想，如果不生，生活會如何，雖然不生也未必真的多好，人生本就多磨難，可是畢竟你有了選擇，這種心理活動會變成折磨，遠不如一條道走到黑的人幸福。

想主動丁克，不要孩子的人畢竟在人群中的比例很低，這是一種生活方式的萌芽期，這個少數群體的每個人都要承受壓力。

就像同性戀一樣，他們想獲得社會大眾的接納和認可是一件漫長而痛苦的過程，直到大家習以為常，像晚餐吃燒烤還是吃火鍋一樣司空見慣，就好了。

畢竟短期看，很多小眾文化，大眾都無法接受，可是只要把時間拉長，從歷史的視角看，現在大眾的主流文化，在100年前又都是小眾文化，離經叛道。

比如舊社會的女性必須裹腳，比如非洲一些部落的奇怪風俗，每個歷史時期都有當時的小眾，也有當時的主流。

也許未來社會發展，丁克成為主流，或者起碼與非丁一半一半，到那個時候，人們會回看此刻的歷史，然後像今天我們不理解裹腳習俗一樣，不理解現今社會為何給丁克那麼大的輿論壓力。

看到這裡，一定有人站出來說，凈扯淡，照你這麼說，人類豈不是要滅絕了，每次聽到這樣的話都想笑，管得真多，整個人類的命運都想操心。

放心，不會的，任何思想都無法做到百分百統一，別說不想做，就是想做到統一，你也做不到的，據說，現在地球上還有一批人堅信，地球是平的。

比起遵循動物本能生孩子，能思考一下要不要生，還是有進步的。

要小心，輿論壓力，環境影響，他人期待，這些因素對你的左右，比你想像的要大得多。

我想起一個事，是家中一位遠房親戚，我就稱她為老奶奶吧，已經過世了，發生在她身上的真事。我聽家裡人講的，大概是民國時期，還是什麼時候，不清楚，總之是新舊社會交替之際。

大部分女孩都還要裹腳，不過當時社會上的新思潮到來，已經有一部分人家的閨女選擇不裹。

我家這位老奶奶也不裹腳。

女大要嫁人，村裡的媒婆介紹，相中一戶人家，雙方家長都是做買賣的，門當戶對，新婚當天，婆家因女方腳大，各種不滿意，冷嘲熱諷，輿論壓力很大。

老奶奶大家閨秀，受不了這種待遇，為了所謂的爭口氣，挽回顏面，一氣之下，自己掰斷腳趾，用布帶緊緊纏上，三天回門，被人攙著，一雙三寸金蓮，站在婆家人面前。

現在覺得不可思議，當時確實事關生死一樣，顏面，輿論，不論何以都是影響巨大。

記得趙本山的小品吧，公雞下蛋，面對這事，公雞產生了無比的糾結，村裡的雞，鴨，大鵝，怎麼看，怎麼說？

現在中國社會，城鎮化已經極大的削弱了鄰里之間的輿論壓力，東屋老張太太，西屋老李太太的格局已經不見蹤影，大家都關起門來過日子，這是極大的進步，可惜，老一輩父母，那些老人們，他們依然有自己的虛擬鄰里關係，在他們的網路之中，自己如果抱不上孫子，雞，鴨，大鵝怎麼看的問題依然存在。

這也是他們極力催生的真正動力來源。他們因為自己追求安全感，催婚，逼著孩子找穩定工作，他們因為自己受不了輿論壓力，催生，催二胎，基本可以確定一點，等這批老年人真的老去以後，中國社會的狀態會有巨大的改變，而那改變是值得期待的。

首先，作為一個物種繁衍後代可以說是一種本能。這是作為物種而言生孩子的必要性。那麼作為一個人，一個家庭為什麼還會為了承擔那麼多風險去生育呢？

孩子是血脈的延續，當你離開這個世界時，你的孩子以另一種方式來延續了你和老公的存在，當你們百年之後，孩子會把你們作為自己的根，自己的念想，自己生活美好的回憶繼續存在下去。

第二，都說孩子是天使，養育他雖然辛苦，但是卻很幸福，當你每天下班後，小朋友聽到你的腳步聲就迫不及待的喊著媽媽，媽媽，有一個人每天都在期盼你回到這個家，會讓家庭生活更加溫暖，會讓你和丈夫更願意回到這個幸福的小家。

第三，孩子是希望，是寄託。當我們逐漸適應了每天一成不變的生活，三點一線的日常後，有了孩子就會時刻令你的生活充滿驚喜。今天他會笑了，今天他第一次叫媽媽啦，今天他能自己穿衣服了。你會在孩子成長的過程中感受生命的神奇。同時，也會寄以一種希望和期盼，想要把他培養成什麼樣的人，你就要為之而付出努力，不僅僅他要學習，你也要學習，陪伴他一同成長，可以說這是給了你第二次成長的機會。

第四，孩子是融合劑，當你和丈夫發生矛盾時，孩子會幫助你們緩解關係，他讓你們的婚姻更加牢固，讓你們懂得作為成年人需要承擔的責任和義務，他會讓你們的心變得柔軟，懂得妥協，懂得分擔。當然做到這一點需要你和丈夫共同的努力。

最後，有了孩子你才能感受到母愛的偉大，你的母性會因孩子的降生而展現的玲離盡致。這就是作為女人最有必要要經歷的，不然或許有一天你會後悔。在正確的年紀做正確的事，有些事錯過了，是無法彌補的。

很多感悟其實沒有當母親你是無法體會到的。我以前也跟你一樣不想要孩子，但是現在我的孩子快四歲了，我卻嫌他長得太快了，我還想再要一個。因為他那麼依戀你，你就是他生命中的全部，會有一種被需要的感覺，和他擁抱在一起柔軟的肌膚就像軟綿綿的雲朵，又似乎會給到我一種安全感。這種感覺很神奇，很複雜，很有趣，讓人感到幸福。

zhuanlan.zhihu.com

有興趣可以關注我的專欄，分享育兒心得！

因為有時候你面臨兩個選擇:1離婚，2生個孩子

你不願意生但是你老公想生。你說怎麼破吧，換個老公成本也非常大。

我的原因就是這個，很現實，其實很多女人都是因為來自父母，來自老公，來自公婆壓力被迫生的。大部分人的愛情還沒有偉大到就算你不生孩子也能愉快接受的程度 有些家庭可能勉勉強強接受了但是老公不快樂，何必呢。

如果不是這個原因，有很多很多女人是真的不想生的

沒有想那麼多，就是遇到對的人結婚生子自然而然，而且那時相處下來覺得未來婆婆很給力，沒有顧慮！

1.我覺得概率很低，就好像人無法避免突然患上其他奇奇怪怪的病一樣,不必要恐懼沒有發生的事情。正如我表弟20歲生癌去世一樣，你會怕生癌然後拒絕輻射？

我覺得這個不是你不肯生最重要的理由，但可以成為加強不生育的輔助理由。

2.月子病看個人，我，30歲，目前沒有以上各種不適，月子第二天開始照顧娃，洗衣服神馬的自己來。出月後，工作強度高，搬東西按3.40斤來算…腰不酸腿不疼，放假還會爬山。我的角度只能認為月子病屬於文職……就好像常年拿著一份一斤不夠的文件，突然要你一個月抱著6.7斤的娃……運動過量，肌肉酸痛，發炎，腰骨痛，各種不適應也會有的。

3.家庭問題，無法解決，也許這個才是不想生小孩的主要目的。糊裡糊塗地也是生，比如我。想了幾年確定好生，或者打算丁克的都大有人在。

這是個人的選擇，我從來不勸，孩子是生命，沒必要勸一個不愛小孩的人，告訴他有小孩生命才是完美，現在社會太多樂趣，沒有小孩並不會缺失什麼。

有考慮過生的就生吧，曾經起了生的念頭，不生十有八九老了孤獨會後悔（參考一位親戚的說法）。

還有像我家庭一般，人生也一般，小吵小鬧的過日子，糊裡糊塗還沒有計劃好人生，出來工作沒做兩年，孩子就出來了，慌忙間成了就繼續負重前行吧。

確實，生之前沒感覺，生了以後，自己的孩子會覺得特別可愛……在沒有到青春期之前…………

也會突然發現，哦，我本是這麼懶惰又隨性的年輕人，但也不會煮，衣服也不會洗，原來我竟然會不自覺的為小孩付出這麼多，突然一瞬間以前不會的統統都會了，彷彿看見我媽當時如何照顧我（基於我有一個和諧的家庭，和愛我的爸媽。）

主要沒想到自己會成為一個媽媽，並發掘了當媽之後的悍飆性格……哈哈。