為什麼我們反感別人分析自己失敗的原因？哪怕是對了，也會惡言相向？

以前我很討厭別人為失敗找理由，認為很多胖子那麼肥是懶導致的，他們減肥不成功是因為不努力。當他們說出各種不減肥的原因後，我都很反感，不希望他們為失敗找理由。

直到後來，我對很多體脂高的人做了調查，發現他們的理由是完全正確的，一路上有很多的障礙，就算不是一般人，也很難克服。

同樣的，以前有很多同學厭學，自暴自棄，為不學習找了很多理由，例如:老師口音大、教室太熱、宿舍很多人抽煙、身邊很多小混混……

因為我克服了很多困難，所以打心底里地瞧不起他們。

直到後來上到社會，逐漸明白一個人的力量是微弱的，環境的力量是巨大的。失敗者所說的各種原因是真實存在的，他們並不是為失敗找理由。他們曾做出過很多努力，多次失敗後才選擇了放棄，而我知道看到的只是他們放棄的時候。

要反思的不是他們，而是我。為什麼別人找到了失敗的原因，我卻強勢否認。如果智商不夠還懦弱的人因為我的否認，也否認了所找到的原因，那我無疑是害人。

你的描述讓我想到了阿德勒提出的「課題分離」概念：

減肥、失敗、找借口，這些事情都是別人的課題，從根本上說，和你無關。

為什麼說，它們是別人的課題呢？

因為他們找借口，最終的責任由他們自己承擔——他們體重超標，無論是外貌還是健康，最終承擔責任的是他們自己。所以，這是他們的課題。

那麼樓主目前遇到的問題是：情感上沒辦法分離「自己的課題」和「別人的課題」。

這個現象就有意思了，因為這個現象存在——而且持續存在——必然有它的意義。

換句話說，樓主在反感的同時，也會獲得好的體驗，所以這種現象一直被強化。

那麼

• 這種「好的體驗」究竟是什麼呢？
• 樓主的這個現象為何又痛苦，又一直維持在他身上？
• 它是從何時開始的？（樓主如何學會這種模式的？）
• 課題不分離究竟對樓主來說意味著什麼？

這些問題，就是需要通過心理諮詢持續探索的了。

因為內心自卑又自傲，因為自卑不想聽別人的否定，要保護自己的僅有的自尊心，因為自傲相信自己比他們強，那些人沒資格去評判你的是是非非。

自己本來想悄咪咪的咽下失敗的苦果，結果失敗的這麼明顯，讓別人都看出來了，我不要面子的嗎？

如果有人真誠且耐心的和你說你的問題。或者他們帶有諷刺卻誠實的說，或者純屬是諷刺你，這是有區別的。

你會接受第一種。你會不接受第二種的態度，同時反思他們的話。你會完全的反對第三種。

這也說明了一個情況，你以前是第二種人，所以即使你是對的，你也不會被接受。

如果別人有缺點，你要真誠的說，會更有效果。

因為，指出問題很容易，上嘴唇碰一下下嘴唇就可以了，但解決問題真的很難。當你去仔細研究的時候，會發現，導致這個結果，原因真的不簡單。

舉個肥胖的例子吧，你會發現一部分胖人，他們的父母，一方面覺得他們很胖，但另一方又覺得他們吃的並不多，然後你再去研究他們父母的飲食習慣，會發現，某個時代，真的要拚命吃，才能滿足身體的需求。同時你還會發現，所有的減肥理論，都告訴我們，節食是不健康的，那麼你說，一個食量是普通人2到3倍的人，應不應該節食？不節食，相當於一個體重正常的人隨身帶著50斤甚至更大的負重，你動動試試，而節食，肯定會帶來其他的副作用，又如何去面對和解決？

所以，大部分時候，大家需要的並不是指出問題的所謂智者，而是一個陪伴自己一起解決問題，監督自己努力，鼓勵自己堅持，陪伴自己面對困難，的夥伴。

標題不大合適吧，是我們方案，還是我反感。

因為不是所有人這樣，所以不能用我們這個詞來說。

我認識很多人不這樣，他們只是在那個時刻偶爾流露出一點點困惑的申請而已，因為一下子不知道要如何理解這個事情而已。又或者，本來挺高興，然後這個高興被抑制了，僅此而已。

這不算什麼心理問題，更多的是一種文化問題，或者教育不充分的緣故。更麻煩的是身體緣故容易情緒激動。大概也就這樣吧。

因為不能反悔，即使你分析出了我失敗的原因，我也不能回到當初做決定的那一刻，所以對於失敗而悔恨的人，分析原因對我來說沒用。說難聽點，你像個高高在上的上帝在嘲笑我，你讓我如何不惡語相向。

第一人稱代入。