進入大學後，你的變化有哪些呢？有哪些迷茫的情況，是否成功掙脫了這些束縛，還是還在其中呢？

我們都說大學是人的一生成型的關鍵點，那麼，這個過程肯定不是簡單的，必然，可能會經歷一些讓你脫掉一層皮的事情，那麼，你願意分享出來，和大家聊一聊，也讓自己挺過去么？

因為在進大學之前就做了很多功課，作為大一新生的我認為大學生活還是開心遠大於不開心的。

這是我理想中的學校，但是即使如此她也有不如人意的地方，有時候我也被學長學姐或者是輔導員氣的半死。對於不好的地方我們只能去接受，我常常聽到我高中的朋友抱怨大學生活不如意，尤其是行政方面，但是跟枯燥無味的高三比，我著實感恩，每個大學都有她不如意的地方，比起想這些不如想想這個學校給了你什麼。

因為高中很忙，我都沒有好好搞過活動，我現在可以打乒乓球，練街舞，跟我同學組樂隊，雖然有時候真心累，但是也很開心。

我閨蜜在中南大，之前電腦小白，現在每天office不離手，她說即使會被部長罵，也是覺得很開心。

大學開不開心取決自己，我們院長當時跟我們說【很多人畢業了罵華師大，我想問你去過幾次圖書館，去過幾次院里的閱覽室？】

(￣へ￣)如果你每天僅僅是打遊戲談對象那樣，我也覺得沒有資格說大學的不是。

emmm，今年高考，開學一個多月，每天過的恍恍惚惚，不知道在瞎忙什麼。感覺所有的事情都是在毫無目的的亂忙，到現在都很迷茫，一直想要弄明白自己真正想要的生活是什麼樣的

當年高考沒好好考，導致最後分數出來很尷尬，不上不下的，最後被調劑到現在這個學校學了現在我學的這個讓我痛苦不已的專業，開始了我人生的一場噩夢。自從來了這個學校學了這個專業，我才真正明白了不是所有努力都能得到回報的道理，有些事情真的是需要天賦的，你的全力以赴還不如別人的隨便搞搞，你不管怎麼努力就是弄不明白。長期年級倒數的成績和這個學校過分重視學習成績的現狀讓我感到很抑鬱，我現在感覺自己就是一個廢物，什麼都做不好，我知道這樣不好，可我也沒辦法改變，感覺自己現在就在泥潭裡苦苦掙扎，看不到前方的路，也不知道自己該往哪兒走。大學帶給了我深深的自卑和茫然，我覺得十分痛苦和不知所措。我知道現在的一切苦難都是我自找的，我也不想說什麼，就是想給還沒上大學的孩子提個醒，高考一定要好好考，志願一定要好好填，興趣真的很重要，別相信以後能轉專業的鬼話，那基本是給年級前10%準備的，我要是都能到年級前10%了，我還轉什麼專業。

結課小論文？現在伸手都這麼明目張胆了嗎(惡意揣測)

高考結束後，我一直準備班長自薦信或者演講稿，我買了吉他但是從未彈過一首完整的歌。上了大學之後，我不僅沒競選班長，我連課代表都沒競選，只是加入了比較喜歡的社團，報名參加了學生會宣傳部，至今還在為宿舍關係而苦惱，我變得不多，我還是敢愛敢恨，但是我還是畏手畏腳，我還沒在我想睡覺的時候讓他們安靜，我還是那個受了苦就自己消化的女生。改變遲早會有的，畢竟時間一直再走

我剛進入大學的時候16歲。

青春最鼎盛的一個時間。

北京這座城市與我之前去過的地方,見過的人和事,everything自動結合在一起,大腦飛速自動運轉。

大腦的頓悟頻率瞬間提高,比原來更輕易看到了很多事物的本質。

我在哲學,神學做過的一些領悟,也都來源於這個時候。

深到骨髓的自卑與焦慮。

按我來說和自己三觀不同的人談戀愛，並想去改變他想讓他上進（或者當時心理的感覺說是拯救更合適些，沒錯把自己當上帝了hhh）

結果當然失敗了

確實是我人生過的最辛苦的一年了

但是不是我成長最快的一年

性格變了一些

開始看心理學的書

開始懂得不要在沒意義的事上浪費時間

我想說

這段日子給我思想上轉變是最多的

尤其體現在

我懂了道不同不相為謀這句話

我不會想著去改變別人的思想了

我甚至不多在乎爭論

我只想把時間花在我有價值（爺高興）的地方

現在正在經歷

大四狗對未來深深的焦慮和迷茫 感覺一切都不在自己掌控無能為力

想要最好的結果 又怕自己不配

如果得不到最好的結果 又不甘心曾經的付出和努力

不知道該和誰說 因為在朋友面前我總是那麼優秀 那麼淡然

每天人前還和以前一樣說說笑笑

連這個問題都只敢匿名答

心裡多沒底只有自己知道

感覺自己像在賭博

用所有的努力和自信去賭最後一個結果

然後給它強加一大堆意義

從而把自己逼瘋

這種情況將會一直持續直到塵埃落定那一天

昨天糾結再三 預約了學校的心理輔導

希望能有效

如果想開了 再來更新吧