老公出軌後我也想出軌，怎麼辦？

老公出軌後，我們談好了離婚。老公的父母不同意，現在還在拖著。每個年長的人都在勸我，本來特別堅決離婚的，結果我開始猶豫了。我也不能當做什麼都沒發生，就想找個人出軌。知道不對，但是有這個念頭。我該怎麼辦？

其實你想出軌，無非就是想報復對方，因為你原本打算離婚，可你覺得長輩說的話又句句在理，這導致了你的猶豫，既然婚離不了，心裡的這口氣也吞不下去，怎麼辦呢？

你唯一想到的方式就是報復，你出軌，我也出軌，咱倆算扯平了。

你以為你出軌，你心裡的那口氣就會吞下去，你們的日子或許才能繼續，其實姐妹，你真的想錯了。

如果你也出軌，你會覺得，自己開始變得不像自己，你會覺得這段婚姻更加讓你舉步維艱，報復能解決什麼問題呢？原本，你離婚可以拿到很好的利益，重新開始你的生活，但，你出軌，你的丈夫開口跟你說：我們扯平了，我也要拿回本該屬於我的利益，我們犯的錯一樣，憑什麼要多給你？

在利益，撫養權，等等問題上，他不願意再做讓步，原本是他做錯虧欠了你，後面變成了你報復他，報復只不過讓你變得更沒了自我，你的出發點不是為了你自己，而是為了你出軌的丈夫，他愛你嗎？

其實在出軌的那一刻過後，他就不愛你了。

我一直都跟被出軌的姐妹說，發現對方背叛，第一時間不是意氣用事，不是揮霍對方的愧疚感，而是考慮現實問題，那就是你自己的利益。不管你們離婚與否，你都要從自己的利益出發去考慮問題。

很多人發生這樣的情況，有長輩說：「男人沾花惹草也正常，可你們這個家不能散，孩子怎麼辦？你以後二婚這個身份，會讓你很難找到第二段關係，孩子要面臨新的重組家庭，他的心裡又會這麼想呢？」

...

等等這樣的話語，都在讓你感覺，你似乎離不了婚，你想了一下，往前走，未來真的很迷茫，往後走，你無法原諒丈夫，你本就想離婚，這一切，似乎讓你覺得，焦躁不安了...

那我們來捋一捋。

其實，被出軌後，為什麼我們強調利益最大化？因為如果你未來要自己生活，面臨的都是很現實的問題，經濟，孩子...如果你要離婚，那麼利用對方最多愧疚的時候，你可以獲取到很好的利益條件。

如果你是全職，或者經濟不獨立，那麼可以先不離婚，但是這段是時間，你要如何相處？還是我說的，放下恨，放下報復心理，放下對他的期待和愛，學會跟他和平相處，就像朋友一樣。

可能你覺得，這很難，確實很難，但是關係，信任一旦破裂，不管繼續還是不繼續，你都要把關係破了，再重新建立。

再來，長輩的話，不是沒有道理，並且說到你心坎里，未來的日子，你還能找到幸福嗎？你是二婚，這些都是你的軟肋。

但是，根據思姐這裡姐妹的情況，哪怕離了婚，有價值，敢於放下的姐妹，活的都很充實精彩，因為她們都開始變得自我獨立，感情已經靠不住了，丈夫已經靠不住了，你能靠的就是自己和利益。

遵循一切對自己有利的原則。

關於恨，要放下恨的情緒，首先要學會接受現實，這是心態的上的問題。

很多姐妹，在男人走心出軌之時，內心充滿了憤怒，需要一個途徑去發泄。於是，在夫妻之間，充滿了指責和抱怨。

「你憑什麼這樣對我！」

「我一個人管了孩子管老人，你倒是很風流，哈？」

「給我300萬，我放你自由，否則，免談！」

「不管孩子，不管家，錢都給小三了吧，祝你幸福」

……

這些話，都是群里的姐妹曾經說過的真實的話語。

那麼，這些指責和抱怨，除了能夠發泄情緒，是否真的有益於我們整個事件的發展呢？

仔細想想，不會，對吧。即使將來離了婚，他也是我們的養娃合伙人，平和的朋友關係，有利於未來的合作。而一旦產生對抗，連離婚談判都舉步維艱。（當然，太渣的除外，思姐支持大家運用法律武器保護自身權益）

這些指責和抱怨，會讓我們更加痛苦，不停地加深這些痛苦的印記，在死胡同里，出不來。

但有的姐妹又說，思姐，那我看見他就氣不打一處來，怎麼辦？

這裡就牽扯出一個，壞情緒的來源問題：我們的壞情緒，來源於兩種不合理的思維方式。

1. 恐怖化。就是我們總是不把目光放在事件本身，而是去演繹它的結果。

「他跟小三懷孕了，他是不是連房子也不打算給我。」

「我離婚了以後怎麼過，鄰居會怎麼看我！」

「孩子以後出去會被人指指點點，上學了會被人嘲笑，天哪，不行，我不能讓這些事情發生。」

也就是說，我們會把當下的事情，往後演繹，自己得出一個不可接受的結論，然後自己嚇自己，內心充滿了焦慮，更加要緊緊地抓住他。

2.應該化

「應該」兩個字，思姐反覆強調，有毒。但這些思維，必須反覆練習，才能剔除，這也是我為什麼在反覆提的原因。

我們覺得他不應該背叛家庭，不應該愛上別的人，不應該跟我們離婚，不應該完全不顧孩子的感受，孩子的未來，很多時候，我們不僅對他應該，對自己也應該。

比如：「我以前應該對他更好點的」「我應該像他說的那樣改一改毛病的。」瞧，自責又出來了。

對於未婚組的姐妹也一樣，會有很多這樣的錯誤的思維方法，大家更多的做法是「我應該……」

每當我們有這兩種思維方式的時候，內心的負能量就會被挑起。而且，要麼覺得全部都是對方的錯，要麼覺得都是自己的錯，並不能夠理智地看待問題。

正確的 思維方法是怎樣的呢？叫做，更佳之選的思維方法。

「我想要……，如果沒辦法，也無所謂」

「我更喜歡……」

「我想要讓他回來，但如果他不能回來，也無所謂，我還有其他的選擇」

大家發現了嗎？這種從「我」出發的思維方式，完全改變了我們的位置，也就是，我們曾經講過的「女神的表白」，我愛你，跟你無關，我可以愛你，也可以不愛你。

你並不是我的唯一。

3、放下依賴，放下恨，

過去，我們生活里的事情，都是兩個人商量著去乾的，那麼現在，就需要學會一個人去做了。

我們接受現實的一部分，包括，我們必須要學會一個人去處理生活中的瑣事，一個人去做決定，自己為自己的生活負責。

將來，沒有依賴，沒有肩膀，我們，是自己的肩膀。

這也就是為什麼，我讓大家單身180天

因為，單身的過程，也是獨立的過程，我們需要時間，來建立自己的框架和城牆，而不是從依賴一個人換成了依賴另一個人。

當我們真正獨立的時候，就不會再恐懼未來，不會再覺得生無可依，不會有那麼高的需求。

當我們需求不高時，也就不存在求而不得，沒有求而不得，就沒有了恨的情緒

思姐一直都說，不要對辜負你的人抱有恨意，一旦有恨，你的生活就會受到影響，放下這個過程，根源在於你的想法。

舉個例子："假如有一天，你到公園的長凳上休息，把你最心愛的一本書放在長凳上，這時候走來一個人，徑直走過來，坐在椅子上，把你的書壓壞了。這時，你會怎麼想？"

你一定會很氣憤，他怎麼可以這樣隨便損壞別人的東西，這樣很沒有禮貌。但是我如果告訴你，他是個盲人，你又會怎麼想呢？

你會覺得：一個盲人，他肯定不知道長凳上放有東西。

也許接下來，你甚至會覺得：好在只是放了一本書，要是油漆、或是什麼尖銳的東西，那他就會受傷。那這個時候你還會對他憤怒嗎？不僅不會，可能還會同情他。

這就是我們講過的不同的認知會帶來的不同情緒，你對事情的看法不同，情緒也會不一樣，讓我們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事情的不正確的解釋和評價，這就是心理學上的情緒ABC理論的觀點。

情緒 ABC理論中：A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發性事件產生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋。C表示自己產生的情緒和行為的結果。

對於孫姐來說，被出軌只是一個誘發事件A，結果C讓她情緒低落，憤憤不平，生活受到影響，無法專心工作；

而導致這個結果的，正是她的認知B——她認為自己付出了一定要收到對方的回報，自己太傻了，太不幸了。

如果你換個想法——丈夫這樣不懂愛的男人不值得自己去惦記和珍惜，現在他離開了，可能避免了以後丈夫對自己造成更大的傷害，那麼孫姐的情緒體驗顯然就不會像一開始這麼糟糕。

所以跳出這個「恨」的怪圈，讓自己的情緒，屬於你自己，你會覺得更自由。

總結以上，大家發現了調整心態的心法了嗎？還是思姐經常提到的那幾句口訣：不指責、不抱怨、不期待、不關注，接受現實，關注自我，不愛他。

心態之所以要反覆講，是因為有這些遭遇的姐妹，總有人在反覆，無論是已婚的被出軌，還是未婚的被分手，總有一個不甘於失敗的心，在折磨著我們。

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關於被出軌要如何做，如何原諒，如何放下，各種方法論，思姐寫了接近60篇文章了，內容很多，你可以移步去我的專欄看一看：

經年哲思：老公出軌怎麼辦？50+篇乾貨文章，看完了，你就知道怎麼做了！?

zhuanlan.zhihu.com

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首先，出軌是不對的，不能說你的丈夫做錯事，你也可以跟著做錯。

然後你之前決定了離婚，想必也已經考慮到了離婚帶來的後果。既然已經過不下去了，那為什麼不幹脆點離婚呢?別人說的話就這麼容易動搖你的決心嗎？

要不就原諒，要不就離婚。絕對不能出軌。

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很正常的心理。

只是為了平衡，讓自己放下。

大學心理學書本上，關於婚姻部分的，就很明確寫了。

發現配偶出軌的，如果婚姻繼續。調查樣本中， 80%以上概率也會出軌。

不是為了尋求刺激，僅僅是為了扯平讓自己放下。

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我和你們大家不一樣，我覺得女方真要是有這個想法，就去秘密實施吧。

但是前提是，如果不想離婚，千萬不要被老公發現。

女士出軌其實簡單很多，只要小手指一鉤，一堆渣男圍上來。

什麼，你說你想出軌那個多金帥氣、家庭美滿的男同事？

那就得看你有多大本事了……

也許出軌之後你會有兩個想法，

一個是刺激，真刺激，怪不得老公想出軌。

二就是後悔，真後悔，一點快樂都得不到。

當然了，你也可能是刺激與後悔並存，處於無限糾結的狀態。

說完這些，我想說的其實很簡單，你所有的猶豫、痛苦、迷茫，其實都來自於你自己。

你不知道自己想要什麼

不知道自己應該做什麼

不了解自己的老公、婚姻

不了解自己的內心。

你若是風騷放蕩，那就痛快出軌，管老公和家庭幹什麼？是他不仁不義在先。被發現了怎麼辦？你說怎麼辦就怎麼辦。

你若是風騷放蕩但又擔心孩子，那就痛快離婚，照顧好孩子，培養好孩子，再去找個帥氣強壯的漢子滿足自己，反正孩子也有了，以後也不一定要再婚吧？

你若是想做堅強的賢妻良母，那也就繼續痛快離婚，再找個顧家願意接受你的男人結婚，也許再也找不到，但是誰知道命運會給你什麼禮物呢？

你若是想做軟弱的賢妻良母，那你就忍辱負重，原諒你的男人，為了家庭的完整犧牲自己，同時讓自己在有可能出現的下一次出軌里擔驚受怕。

你想要一個完美的方案？

不好意思，沒有。

你與這個出軌的老公結婚，就註定不會有完美的解決方案。

你能做的只能是接受或者反抗，記住，命運永遠是在自己的手裡的。

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如果你老公出軌你忍無可忍可以離婚的，不相離也不要用這樣自甘墮落的方式找平衡，為什麼呢？因為你婚內找的男人會把你當什麼？你想過嗎？免費的炮友，小姐都不如。男人都精著呢，還不怕你會賴上，而女人一般做不到身心分離，到時你陪了身體也賠了感情，雪上加霜

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