抑鬱症好轉後原本打算好好生活，可是動不起來怎麼辦?

嘿！這裡還有人愛你！！！

天陰了，小太陽還在

或許不開心的時候可以找我聊聊呢

我也得過抑鬱，在大一的時候。花了一年走出來了，但是我走出來的方法並不好，我逃避壓力，逃避碾壓我讓我焦慮的一切，只尋找快樂，課程，考試，實習，都是得過且過，畢業設計走捷徑拿了不錯的分數。然而大學真正畢業的時候，我所在的整個系，只有我畢業即失業，無法保研考研，整個大學幾乎是荒廢狀態，一直也不和大學的同學聯繫。

搬離宿舍那天哭了，第一次為迷茫的未來感到手足無措，痛恨自己無能。沒有工作，於是我回家了，在家呆了一年多，啥也不幹，不找工作。後來還是決心走出來。

現在不那麼焦慮了，在深圳當公務員，薪資尚可。每天回家做飯，空閑時間就看看書，養養花。談了男朋友。戀愛這事在我抑鬱的時候幾乎是不敢想的。

我不知道你現在挺過去了，大學會不會好，但是抑鬱這種東西，真的只能自己領悟自己走出來的。我抑鬱期間，說的努力，變好，一次都沒有做到，我做不到就討厭自己，焦慮，壓抑，惡性循環，我沒法解決，只能一次一次的討厭自己，可能抑鬱的時候人會過度關注負面的東西，我大一的時候恨過很多人，討厭過很多人，因為我覺得他們都在惡意的對待我，我一邊討厭他們一邊覺得這是我活該的，誰叫我這麼廢物呢，然後，更加痛苦，一個人大半夜像鬼一樣遊走在空曠的校園裡，別人從圖書館閉館回宿舍騎著自行車，我一個人逆著他們的方向走，忍不住哭。

那個時候覺得自己可憐又可恨。身邊的人都比我優秀，室友更是比我漂亮，路人問路我回答，那個路人還指著我大聲叫我不要說了，他只想聽室友說。然後我就很尷尬的站在那裡。玻璃心破碎的感覺任何時候都有。對自己失望的時候就想去死。

說實在的，我不知道自己帶著這樣的記憶重來一次，我大學能不能不要荒廢，我中學的獨居經歷讓我非常討厭女生宿舍，攀比，諷刺，指桑罵槐，尖酸刻薄，時時刻刻都在競爭。我發現只有我表現得非常隨意和懶惰，每天都玩和睡懶覺，她們刺激我，避免跟我分享資料信息的情況才會減少，因為她們放棄把我當作競爭對手。一開始我很想搬出宿舍住，但是太難了，學校附近房租太貴了，一個月6000我花不起，我也沒有渠道，抑鬱懦弱的我就那樣放棄了。

所以我不能說我抑鬱是治好的。我是逃避好的。我一點都不喜歡大學。我大學也沒結交什麼朋友，除了室友基本不認識其他人。我每天都呆在宿舍，除了必要的作業上課和考試我不完成任何任務。我家是小城市，沒法寒假補課趕超別人。總之我的大學就是閑散輕鬆甚至有些無聊的生活。校招我都不敢去，我怕面試。是不是很失敗？其實我已經覺得沒啥了，至少現在我覺得沒啥了。

我不知道你看我這段話會怎麼想，我也不在乎了，畢竟每個抑鬱的人不一樣，有些人就是拚命拚命然後觸底反彈，達到了她們心目中的優秀，但有些人像我就選擇了放棄。我抑鬱的時候是有一套極其嚴苛的評價標準的，就是我認為要在很短很短的時間以內達到所有的標準才能叫做完美，現在看來我那套標準，短期內對我來說是不可能實現的，因為我太過缺乏相關的資源。

說實在的，大學時一個學姐罵過我，說我懶，說我不規劃，畢業的時候她拿到的offer最多，深造的工作的都有，她還調侃說害怕畢業即失業，一年後，我才是那個失業的人。但是現在都看淡了。我知道實際情況是怎麼樣的，就算回去也很難好起來，那個環境擠壓太嚴重了。我處於競爭狀態時，根本無法適應宿舍的人。

怎麼說呢，我寫下這些，只是想告訴題主，抑鬱到走出來必然需要一個過程，因為抑鬱的時候，你的想法是不一樣的，甚至評價體系，價值觀都是不一樣的。你說自己想要變好，變好是什麼標準呢？你達不到會不會原諒自己呢？

而且，抑鬱的過程很難控制，你不知道它是長是短。幸運的話，你高考結束就不抑鬱了，不幸運的話，你大學還是鬱鬱寡歡的，還是不開心的，可能會影響你的狀態。所以我沒法告訴你，是不是忍過高考這段時間，你就一定會好。

而且，高考成績這個，以前中學我超級看中的，我就是那種特別重視分數的所謂優等生，也考了很好的大學，但是我大學抑鬱了，畢業後也沒有什麼令人驚喜的高薪工作，或是去風光無限的國外名校深造。

相反的，一些中學時表現一般的同學，在大學競爭中走進良性循環，保研或是申請到了很好的大學，或是因為實習經歷豐富拿到了高薪工作。

這意味著什麼呢，人生其實是個有舍有得的過程，沒有任何事情是一勞永逸的，也沒有任何事情是不需要付出代價的。你周圍一定有很多人說高考很重要，有很多人說選擇比努力重要，但是它們重要的前提都是離不開持續的投入，一旦你想要休息，停止投入，就會止步不前，哪怕你處於一個極好的平台。

當然，並不是每個在好大學念書的學生都墮落成了我，他們中的絕大部分，都是非常優秀的，比如我說的那個學姐，她畢業時拿到的offer，是普通大學畢業的優等生也望塵莫及的。命運非常公平，你投入多少，就會得到多少。貧富差距，富人，窮人，智商差距，天才，俗人，都是一樣的道理，不是出身好就不用投入，甚至出身越好壓力越大，越需要努力，而且還需要是持續的努力。王思聰的壓力一定大於很多普通青年，他想要在事業上超過他父親，是怎樣的一個難度，對比一個普通家庭，孩子畢業拿到兩萬一月的月薪就跟開心了，這就是差別呀。

我不打算開導題主，每個人的觀念不同，現在也很晚了，我就先祝福題主吧。要知道眾生皆苦，我們活在這個世界上，不管面對什麼，都一定有人處在同樣的境遇，換言之，你不是一個人，與此同時會有很多很多人，面對著和你一樣的痛苦和煩惱，所以你不是孤獨的，任何焦慮和痛恨的事情終究會過去，就算情緒還在，過去的感受就完全不同了。

加油。

不去就不去唄，自己弄也行的，我的習慣是自己弄，現在已經定下來了，喜歡自己寫數學，是不是作業也沒關係。

實在不行就休學，我休學一年回畢業班，養的怪毛病，不愛和人一起學習。

按自己意願來，沒有意願，就想發獃也行。

父母的支持真的很重要，支持我啥，幹啥都行(只要不違法亂紀，老師也是不理我，晚自習愛去不去，課愛上不上，喜歡什麼時候來都行，只是我自己都不好意思上著課闖進教室)，啥都不幹也行。(任性的租房陪讀，越想越感動)

就自己的話，按身體來，感覺難受的話，就別去了，爭取父母支持，不要停葯，聽醫生的話。

祝好

每天給自己定一個小目標，比如抄一個小時文章，或者走5公里路，記住一點「做完」就好，不需要做的多完美。

動不了就不動，想動自然就動了。

這是個漫長的過程，不要著急，我都是以年為單位的去看待它。

你可能需要一點時間，慢慢的去適應，先從自己感興趣的事情入手，注意休息，不要讓自己太累。

做力所能及的事，這世界有很多工作可以養活自己，也許看上去會比較難堪，但是不累，有力氣就做這力所能及的工作…… 活著最重要

高三這種時候，一但鬆懈，想找回學習狀態就很難了。

況且你自己因為抑鬱症給了自己放鬆的理由，潛意識也覺得自己是個病人可以放鬆不需要太努力。然後回到學校以後，發現在這种放松的狀態下，完全跟不上其他人的腳步。這時候再次回家逃避也就變成了順理成章的一件事。

而且，你的壓力來自於學習，學校。不解決這個事情，你下次上學「抑鬱症」依舊會發作。去找找比較好的針對青少年的心理醫生看病吧，看看能不能給你做幾次心理諮詢。然後回學校上課。

強迫自己不再關注社交軟體上的抑鬱症相關話題，不去和其他患者抱團安慰對治病很有幫助。