有一個很愛很愛的人卻不能在一起是什麼體驗？

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從此

和誰在一起

也就無所謂了

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不知道，有那麼一刻我以為自己是瘋了吧……不瓊瑤，我以前真的是有修養有事業心有追求的女孩，自從開始鬧分手以後，我變得像潑婦，哈哈，就是男生最不喜歡的那一種。我不停的給他打電話發微信，求他和我說說話，我當時多麼希望他說一句不愛我了，而不是和我講愛我但是沒辦法在一起，我多麼希望他不要懦弱堅強一點，但是他卻只能蝸牛縮進自己的殼。他不懂我這種癲狂的樣子，所以終於有一天他說不愛我了哈哈.....我懂他的，因為我當時已經感覺我瘋了…，所以這輩子我不想再談愛情，我可以為之放棄一切，別人卻不可以的所謂愛情。

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怎麼說了。剛開始的時候感覺自己難過得要死掉。做什麼事都是負能量。好像活不下去一樣。一想到他再也不屬於我了。眼淚就是止不住。又努力讓自己憋回去。好多次求複合。好多次向他保證我會聽他話。不會在鬧。他都不知道我好多次給他打電話。都是打不通的。好多次發信息。都是發不出去的。很不喜歡喝酒。卻每次喝醉了總想聯繫他。卻都不敢。有次我沒忍住問他朋友過得好不好。他過的很好。我不用擔心。我一下子眼淚沒忍住。躲在廁所一個人哭了好久。哪時候我就想只要還能和他我在一起我什麼都願意。我知道這樣不好。我知道我應該多愛自己一點。我知道我的世界不是除了他就沒有別的了。這些我都知道。道理我都懂。我就是不明白。為什麼好好的。他突然不想在一起了。他可以另找新歡。他完全不在乎的樣子。真的可惡極了。我是抱怨。我不想成為那些分了手就要死要活的人。我想讓別人都知道我都跟沒事一樣。我努力保持這樣。現在好多了。只是偶爾想想。特別是一個人無所事事的時候。還是會哭。其實這些都沒什麼感覺。反正這世界也沒有誰離不開誰。只是比較難受而已。我一直很想他。我也一直知道他不需要我。我也知道他過得很好。過得不好的是我。讓我過得不好的也是我。

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人生有很多的錯過。錯過的人，錯過的事兒。

她曾是這個世界寫給我的情書，曾在最懵懂的年紀愛上了她。從無話不談的朋友到想要相守的戀人，再到如今的陌路。誰都不知道，後來的我們會走向這條路。那個很愛很愛的人，始終不能走在一起，真的很痛苦的。早晨睜開眼第一件事就是想著她今天過得好么，晚上閉眼前想的都是和她曾經在一起的開心快樂。

後來也一直以一個朋友的身份藏在身邊很久，但是每次的靠近一種傷害，那個你那麼深愛的姑娘，又怎能甘心做朋友。一次次重複著失望，一次次下定決心的忘記，一次次深夜的難眠。

再後來，所有人都在說，愛而不得的人又不止你一個，不能跟喜歡的人在一起才是人生的常態。所以，大部分人都是有過相愛卻不能相守的經歷，原來每個人心裡都住著那個想忘而又忘不掉的人，也是再也不敢提起來的人。不甘心又能如何，我們最終還是在人生的歸途上丟失了彼此。那就祝福彼此一切都好吧。

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真的很喜歡他，每次見面都覺得心更近一步，可是我了解到雙方家庭有一樣的潛在疾病風險，沒告訴他我自己家庭也有這方面問題，也答應我家人不會和他有進一步發展。我覺得他也喜歡我，一直沒再找別的女生。。。哎。。。其實我真的希望他能去找個更好的更適合他的，我不想雙方家庭一起來承受這些重擔。但是愛情似乎就是眾水不能熄滅。。。也許再過一兩年會完全走出來吧。

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每天都在想他

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就是你堅持下去會很痛苦 放棄了又會覺得可惜

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明明知道不可能贏，卻像個亡命賭徒

跟自己說

投一枚硬幣吧，摔碎了

我就放下你了

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很愛、 合適、在一起是三件完全不相同的事，現在的我已經好多了，相信我，時間會治好你一切的傷，即使心裡傷痕會一輩子存在，你也會過的一天比一天好。 親愛的，加油。

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像心裡住了只貓 天天撓啊撓

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那麼愛都沒在一起，那就說明時也，運也，命也，糾結也沒用，一切交給時間

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放下他之後的很長時間

我不知道喜歡是什麼感覺。

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不知道，我在一起了

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