母親潛意識裡都不想女兒過得好？
病態母女關係暗藏兇險，之間有一種異性的競爭，以致於充滿嫉妒和厭惡。母親對女兒的嚴苛標準和打壓控制，想讓女人成為理想中的自己。但是不得不否認她不愛你，只是這種愛只為滿足自己的私慾和潛意識裡最想要的——母親根本不想女兒過得比她好。
不是不想讓女兒過得好，是不想女兒在違背自己意願的前提下還能過得好，如果能夠遵從她的安排並且過得很好的話，她會非常樂見其成的。
我媽很愛我，但她的愛是很狹隘的愛，我不是一個獨立的個體，只是她的附庸，一邊隨意打擊我一邊告訴我是為了我好為了讓我認清現實。在外面不要跟陌生人說話不要跟朋友太交心因為我太單純會受騙，不讓我戀愛是怕我受不了被甩的打擊怕我變成神經病，追我的人很優秀讓我拒絕是怕我嫁過去受欺負。當時並不覺得有什麼不對，以為都是我的問題，即便我看到的世界跟她告訴我的世界是不一樣的，我也覺得可能是我看錯了。直到我嫁人之後她突然變了臉色，說我不孝讓我離婚即便我已經懷孕，懷孕時候對我各種謾罵指責惹我哭又告訴我是為了我好，每次跟她打完電話我都要跟我老公吵一架，我媽居然對此非常欣慰，因為她對我的影響力依然很大。
然後我開始明白，在她眼裡我從來不是一個值得尊重值得傾聽的人，不過是她心愛的玩偶，可以愛撫也可以隨意表露負面情緒的玩偶，只有在我的面前她可以赤裸裸的展現她最陰暗的一面。不是我不夠好，是她將她的恐懼與怯懦傳染給了我，讓我覺得自己不夠好社會太險惡。她以為她是在幫我更好地認識這個世界，或許連她自己都不知道，她給我展示的不過是她自己的軟弱與恐懼。生活很坎坷，面對挫折與壓力，每個人在內心都會積累一些陰暗的東西，一般不會輕易示人，甚至於也不敢讓自己勘查太多，但有些母親就可以很放心地將這些展露給自己的女兒，而且是放肆的不需任何約束的宣洩給自己的女兒，尤其是當自己的女兒很軟弱很依賴很信任自己的時候。她很愛我，我也很愛她，但我不會那麼依賴她了，我不想再見到她那不加掩飾的陰暗面。孝敬，並且獨立，這是保持母女感情最好的方式了。我媽和我的關係有些符合你的描述。我媽離異後得了我並且一直沒再婚。我談戀愛的時候我媽特別可怕。有一次半夜在我耳邊低語說：「你早就想離開我了。這下你可以一個人去過幸福生活了。你早就不想在這個家裡呆了。是不是？」我當時本來是睡著的，聽見聲音慢慢醒過來。還好當時鬼使神差我沒立刻做出反應，繼續一動不動假裝睡著了，雖然心裡很害怕，怕得直冒冷汗。而且我直覺我媽還在旁邊盯著我看了一會，還問我你醒了嗎。我全程裝睡直到快天亮。因為當時家裡裝修房間我們兩睡一個床。所以我除了裝死別無他法。第二天我就說學校有事立刻走了。這件事我經常拿出來細想。每次都是細思極恐。如果那個時候我醒了會怎麼樣？以她的性格我覺得被她打一頓是至少的，最壞的可能是被她打死，我有時疑心她當時可能拿了刀在手上。從我高考失敗的那次我看她拿著菜刀的樣子我就有種陰影，覺得她心裡是想殺我的。而這次黑夜裡的耳邊低語讓我知道她對我不光是恨我不爭氣，還嫉妒我，她一點也不希望我作為一個女人去獲得幸福。我最好這輩子只是她的女兒可以被她控制不能逃開。我也曾經想過她是不是一個人太久害怕我成家了就拋棄她。但我現在否認這種想法。她的表現已經超過這種被拋棄的擔心，純粹是一種怨恨了。恨我要去過自己的生活組建自己的家庭。她是認為自己犧牲了一生的幸福來養我，心裡覺得自己不值得。特別是當我既不爭氣又不聽話的時候。我婚後也試過讓她融入我的新家。但結果太慘痛。鬧得很不愉快。她到現在還恨著我。罵我找了男人就拿男人來欺負娘。潛台詞是我有了男人就欺負她個沒男人的。這已經不是母女間的對話了。這是她作為一個女人在嫉恨我這個女人。最可怕的是她自己絲毫沒意識到自己這些心理，她一直表現出來自己作為母親的偉大和高尚，否認自己作為女人的本性和需求。最後的結果就是當我作為一個女人時就得不到她的任何愛。談戀愛時逼我分手結婚後鬧起來也不顧及我的婚姻幸福。
我以前不敢細究我和我媽之間這種矛盾的微妙。指責母親是很違背道德的，母親和女兒之間的這種同性嫉妒也是不符合倫理的。但現在想想確實如此。我有時都疑心我媽特別希望我離婚像她一樣，也只有我離婚了她才能獨佔我的女兒。女人的直覺有時很准。雖然我也覺得她還不至於真的如此。
這種情況下我只能把自己變得身心強大。如果我當年能儘早獨立起來，找到自己的生活，現在絕不會這麼狼狽。
人性的弱點，人性的陰暗面被你掲露出來了。嫉妒你的人，傷害你的人，往往是最親近你的，最了解你的人，她因知道你的弱點所以抓住不放，心裡不強大的人很長時間走不出來。
我們看問題要全面。這個人性的弱點陰暗面針對所有的女性，包括你也包括我。不是針對某個人。我們每個女性都是女兒，同時都要做母親。只是我們要了解，頭腦要清楚，有分辯，知己知彼。揚長避短，向前進。
母親的世界觀，價值觀固定下來了。她與外界交往少，在老頭和孩子們中坐山為王。在孩子們中間，過早地以她的世界觀，價值觀為標尺，給孩子們貼上否定或者是肯定的標籤。當你恰好又是那個被貼否定標籤的孩子，那她時時處處就跟你作對了。
而且有的母親，她給你設定的是弱者，你只有順從她，凡事依靠她，她才高興。如果你成了強者，她反而不高興。
感謝邀請，我引用壹心理App諮詢師馬健文老師的一段話來回答這個問題：
一般而言，在孩子嬰幼兒期時，母親會傾向於把孩子看成與自己是一體的。這時母親對自己的關注減少，更多地投注於孩子身上。正因為這種母子心連心的感覺，丈夫對女兒的疼愛也被感知為對自己愛的一種表現。這種「一體」的感覺會促使母親成為一個更好的照顧者，直到孩子的成熟獨立才慢慢變淡。
但有些母親因為某些特殊原因，比如習慣以自我為中心，從孩子出生就把他看做與自己相互獨立的個體，無法體驗到與孩子極其親密的感覺。這樣的母親更容易體會到孩子與自己的競爭關係：競爭愛、競爭本該由自己獨享的資源，包括丈夫、父母、家中其他長輩的關注。程度較輕者會產生對孩子的嫉妒，重者甚至覺得孩子改變了自己整個生活而在產後出現抑鬱和厭惡孩子的情緒。
隨著女兒的成長，會越來越表現出女性化的特質，特別是外形出眾的少女更惹人喜歡。心態正常的母親，潛意識裡會認為這是自己基因的一種延續，為女兒的婷婷玉立而感到由衷的欣慰。習慣將女兒看做「獨立個體」的母親，潛意識裡把逐漸走向性成熟過程中的女兒視作「另一個異性」，會感到嫉妒與危機感。
在內心深處，她們也並不希望女兒表現得太搶眼，以各種看似正當的理由阻止女兒打扮自己。特別是當女兒受到他人讚賞時，她會表現得不會十分開心，並較少予以正面回應。這種潛意識裡對女兒的嫉妒，如果沒有被意識到並得到良性的轉化，便成為建立健康親子關係的重大阻礙。
母女，這對同性別的親子，存在有趣的潛在競爭。然而這種競爭最終是良性發展，還是走向惡化，其性質取決於母親的人格特質、心理健康狀況。良性的發展最終將演化為母女間的彼此認同，不健康的發展卻使母女漸漸變得疏離。父母的人格健全程度對家庭關係、子女成長的影響是極其重大的。家庭中人與人的關係，是一個有意思的領域，我們常被家庭里某些潛在的動力推動著，左右著。
希望能夠對你有所幫助。
這是馬健問老師的文章地址：母女之間的隱形競爭是怎麼回事？ - 壹心理
父母的愛，有時候是帶著陰謀的。
她不希望女兒比她漂亮，比她更招人喜歡，比她更優秀。她希望女兒處於她的掌握之中，這樣她比較有安全感。
她過得如此痛苦，你怎麼可以過得比她好呢？這樣太不公平了。
她潛意識裡知道自己是不正確的。為了掩飾這種嫉妒和不安，她會加倍對你好。但她的內心深處，並沒有給你真正的祝福。
不是所有母親都是這樣子。有一部分是這樣的。母親也曾經是小女孩，也有童年的創傷。
那些真正發自內心祝福女兒的母親，相對而言，婚姻生活比較美滿。女兒的婚姻也比較美滿。
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