有什麼好的文字可以給剛失戀的人一些安慰和開導？

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謝邀。

以下為轉載李昭鴻大佬（當年也確實開導過我~）：

我曾經以為每一個失戀了的人，都是中了一記玄冥神掌。

這掌力在你每一次聽到情歌時候發作，歌詞字句都是毒素攻心，你聽好心一早放開我，從頭努力也坎坷，就像孫猴子聽南無阿彌陀佛，施主捐點香火，要痛的滿地打滾。

所以我也以為，解毒的那天，是我要摔下山崖，還他媽萬幸沒死，掛在樹上，在絕壁之上、山腰洞里撿到一本九陽神功秘籍。

這秘籍是一本書，一部電影，還是一個姑娘，都不重要。

重要的是我一下子就練成了神功，三兩下就驅散了寒毒。走出這陰影，這感覺一定會是醍醐灌頂，豁然開朗，是撥雲見月，深谷大江。

當我走出山洞的時候，不僅沒有寒毒，不僅沒有摔死，還擁有絕世武功。我的呆毛一定在發光，主角光環像太陽一般地點亮。

我想除了征服武林之外，我還一定要買上一張福利彩票。

所以還是我想的太多了。

後來我才知道，每一個失戀了的人，是套上了紫金箍的齊天大聖。

佛祖跟你說，要歷經劫難才能取得真經，要漫漫時間才能擺脫金箍，你要學會等。

你說不要，老子一個跟頭就有十萬八千里，走路去算個什麼勁？還要帶上一頭蠢豬，一個糙漢，跟一個整天只會婆婆媽媽的和尚，無不無聊？

但待我直接飛到天竺拿個經書，然後你做你的十世聖人，我當我的水簾洞主，我取下這金箍，你從此再無煩惱，豬頭也可以再上九天，廣寒皓月，是桂香玉兔，元帥天蓬，又好是不好？

好，當然好了。只可惜你發現你一個跟頭翻到西天，卻拿不到那經書。即算拿到了那經書，你還是取不下這金箍。

你曾經以為這翻一個跟頭、看一本書、看透一部電影、遇上一個姑娘就能解決的事情，卻沒想到，還是你想的太隨意了。

你想起佛祖說讓你等，他拈花微笑，彈指坐蓮的樣子，真的像個變態大叔。

等，等個什麼，有什麼好等？等到人也老了，猴毛都被這金箍壓定了型，卻才過去七七四十九難。真他媽難，你說這遊戲，真他媽難。失戀這金箍，在你打怪之後，休息睡著時候，偶爾你身邊的那個和尚興緻來了，唱一首奇奇怪怪的《only you》，也箍得你的頭痛欲裂，生不如死。

唱唱唱唱，唱你麻痹。

但後來呢？等你真正過了八十一難，才知道你早就忘了這金箍在頭上。看這前面閃閃發光的大雷音寺，你說，這就到了？

你總想解頭上金箍的時候，卻解不了心中金箍。但你忘了頭上金箍的時候，心中金箍卻早就解了。

你曾無數次想過到這終點的感受，斗戰勝佛，睥睨天下，是大鬧天宮，攪亂四海，天下都可去得，但真真到了這個點，才發現老老實實當一隻不中二的猴子，竟然也算不錯。

所以我從來不勸人，說什麼時間是良藥、說什麼天涯何處無芳草、說什麼安慰、說什麼隨緣就好，我在你的眼裡，估計也就是一個佛祖一樣的猥瑣大叔。

但凡要經歷過點掙扎，嘗過一番傷痛，犯過一些難以啟齒的賤，都是月下西樓、紅酥手，無言開口、黃藤酒，不等你親自經歷過，永遠也不會懂。但等你懂了，卻發現早就忘記了。

也是許久之後，摸摸頭上的疤，才想得起還曾有個金箍，還曾在聽到《only you》的時候會疼得流眼淚。有新的蜘蛛精白骨精成為你心裡的姑娘，她們會哇塞地說你的疤好有型啊。

你笑著說，是。

吶，你看這個疤的形狀，好像一條狗啊。

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以下則是，我們分開以後，我為她寫的了：

*自愈 我們一直都在溫柔旅途中

序

一月末，寒冬的清晨，醒來，極為困難。

沒開空調的屋內，溫度和室外差不了多少，只有幾度的溫差，溫和的被窩像一塊強有力的磁鐵，加之如漩渦一樣的往事湧上腦海，我根本就鑽不出被窩。

大概這是人類與生俱來趨利避害的本能，好像一切都解釋得通了——除了溫暖的被窩，其他的地方都是遠方，南方的冬天濕冷，手腳一旦離開了被窩，就會迅速冷凍，失去原有的溫度。

在這樣的冬天裡起床真的是一件折磨人的事，而更難受的是，起床了會發覺無所事事。

天空還是一如既往的灰色，既不下雨，又不天晴，我對這樣的天氣噁心至極。

戛然而止的加班和突如其來的閑適讓我有點不知所措。

坐在清冷的辦公室里，尷尬地看著四周，同事領導面無表情依舊，空氣也慢慢凝滯下來，有的時候我覺得喘氣都難受。

01

這個冬天，其實也發生過一些事情，雖然，很快，就平靜了下來。

經歷這些事情，我很多時候，都想逃離。

我想換一個環境，更想重新開始生活。

現在的周末，每天躺在床上的時間居多，看書，或者看電影，吃飯就起床，什麼都不用做，舒舒服服地過完一天。

以前我讀書的時候，並不是很喜歡這樣的「安定」，但是經歷了這麼多以後，如今的我卻開始理解那些喜歡安定的人們了。

比起以後未知的顛沛流離和艱難困苦，人們更願意選擇一種相對安穩的生活。

大多數人都渴望有一天能過上理想中的日子，只是我們還太年輕，沒有選擇的權力，抑或我們沒有選擇的資本，也沒有足夠的實力讓自己過上那樣的日子。

於是我參加了一個風景旅遊山區的事業單位考試，順利通過。

那兒的空氣不錯，人也淳樸，加上我已經疲憊不堪，所以我想離開。

開始篤信，日子會變得好的。

02

寒冷的日子裡，給我最多慰藉的不是別人，是書，音樂和電影。

睡不著的日子裡，會聽著治癒系的電台，或者英文歌，粵語歌，雖然都是些小眾歌曲，但我還是反反覆復地聽著，不唱，只是哼著，時間一久就有了困意，然後安然入睡。

雖然會做奇怪的夢，但早上喚醒我的，還是音樂。

音樂和美食一樣，能治癒人心。

難過的時候，我會靜下心來讀書，從前喜歡讀文學，小說、散文、詩集，現在偏愛哲學、心理學、社會學和人物傳記，最近在讀武志紅老師推薦的《幻想即現實》和《你不知道的自己》，等《瞬變》《愛為何傷人》《家為何傷人》和《象與騎象的人》到了，那明年要讀的書就應該差不多就齊了。

之所以喜歡讀書，是因為讀書能讓我安靜下來，暫時放下一切。

我喜歡，享受看書的過程。

當然，這幾周來，也少不了電影和電視劇。

補上了《怪奇物語》和《權游》考研後沒時間看的部分，目前在追《了不起的麥瑟爾夫人》和《生活大爆炸》最新季，重溫了一下經典的《開荒島民》，還是每一集都能引人發笑，雖然某些劇情上邏輯說不通，但整體來說還算是冬天裡一部可以躲在被窩裡追的喜劇。

冬天的周末窩在暖和的被窩裡追劇固然舒服，有時候並不是劇有多好看，只是我單純地想通過每個故事都不一樣的主角，去體驗不同的人生而已。

所有的喜怒哀樂都是假的，卻又都是真的。

故事和生活相距得很遠，但生活本身就是另一種故事。

03

前幾天新聞推送說，林清玄去世。

心裡有些難受，林清玄是我很喜歡的一個作家了，我讀過他很多書，我還記得，我讀的他的第一本書，從學校圖書館借的《煮雪》。

還有後來的《迷路的雲》和《和時間賽跑》。

人言道，我們這代人真的到了告別的年紀了。

彷彿，有一瞬間，我們無時不刻都在與自己曾經喜歡的人、熟識的人告別，一句再見，卻再無再見。

「在穿過林間的時候，我覺得麻雀的死亡給我一些啟示，我們雖然在塵網中生活，但永遠不要失去想飛的心，不要忘記飛翔的姿勢。」

林說。

我一直覺得，林的文章隱隱透著禪道，雖然沒有見過本人，但覺得其人應該如他的字一般從容豁達，洒脫超真，他對離開和死亡應該已經看穿世外了。

林在《在生命的旅途里》寫道：「在每個人生命的旅途中，這種無可奈何的事件是經常發生的，在康德經常散步的樹林，在鑒真不斷上船、下船的海邊，在我們或哭或笑的時刻，在有所準備或措手不及，永遠都是在旅途中」。

生命里有多少猝不及防的時刻，只要轟轟烈烈地活過，或平平淡淡的一生，都無妨，在這場旅途中，殘酷的地方就在於有些離開和失去是必然的，我們應該從容面對和接受。

我不知道前方的旅途是怎樣的，但可以肯定，自始至終，我在這旅途中。

有時候我也會對人生，對經歷會感動困惑，思索著這一切的意義究竟在哪裡，卻始終得不到一個滿意的答案。

後來，我學會了先安慰自己，讓自己放鬆心情，試著去做那些原來自己不喜歡的事情，二不管這些事情的意義——只有去做，或許我才能明白它的意義。

往後的生活也是一樣吧，思考的同時，去看，去做，去感受，無謂得失，不深究於價值和意義，尚且年輕，多去自己喜歡的地方，多做一些自己想做的事情，認真地對待生活，溫柔地對待別人和世界……

這樣，就好了。

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寫給EX的一封信

親愛的yfbb：

告訴你一個好消息：

我的食慾在慢慢恢復。

經過了大概10天，我說服了我自己，我首先得對自己好一些。

雖然，我還是會記得許多，記得的內容在於遺忘的速度。

在那幾天我看書一直記不住東西，或許這是我一直記不住東西的原因，太過念舊，太想回到過去，其實這對我來說也不是壞事，但也足以讓人苦不堪言。我記得我們之間的很多美好，哪怕有很多現在想起來都是零碎的，拼揍起來一點一滴的，那些我們兩個人共同出現過的回憶。可念舊，也同樣像一個牢籠一樣將我禁錮在原地，讓我始終掙脫不了那牢固的枷鎖，漸漸地我自己也分不清這是好是壞，最後我想太想回到過去那就回到過去吧，甚至回去得更早，早在那年遇見你之前。我只能這樣暫且認為，這是對我被遺棄的一種懲罰和安慰。

在那段近乎絕食的日子裡，我一直在思考，我為什麼要一直把自己困在一個左右為難，進退兩難的處境呢，如果能讓我重新回到過去或是勇敢地邁向未來，我可能會好受很多很多，就不會像現在一樣苦苦糾纏抓著你不放，也不敢對下一個人再大膽付出去愛了。

隱隱之間，我覺得自己正在變成那個曾經最不想成為的那種人，但也有可能從一開始我和你說那種我最不想變成的人的時候我就是我口中的那種人——我曾經最厭惡那些輕易許下諾言但是卻沒有兌現的人，後來你走以後我發現我對你說過的話，對你承諾過的以後同樣也沒有能夠做到，我沒能陪你走到最後；我也曾討厭那些把所有的喜歡都埋藏在心底不敢去表達的人，討厭那些滿是心事卻不敢勇敢說愛的人，而我也是現在才發現，我真的會因為怕被再傷害和打擾而把所有有關於你的喜怒哀樂放在心底深處了，不被任何人察覺，甚至漸漸連自己的感知都會麻木掉。

可這又有什麼關係呢，如今你已經擁抱了別人，我還有什麼好煎熬的，我所有的思緒的翻湧徒然是自己給自己的難堪罷了，最會有一天，我也能夠像你一樣放下所有過往大步向前，只是或許這一天到來的比較晚而已，不過也沒關係的，這會讓我有足夠的時間讓自己變得更加優秀和溫暖，會有更多的力氣去迎接下一個人的到來，雖然這不是我希望的結局，但這可能是對你我最好的結局了。

然後關於zyf，她的出現也算是意外吧，我沒想過她會回頭加我，那段時間正好國考，我也沒在意。我以為我們也就此別過，沒有多想什麼，因為那個時候你還在身邊，只是後來你和他在一起後，就漸漸的有了一些變化了。那些最後給你發的和她有關截圖都是想告訴你我的近況，以及，刺激你在以後的日子裡抓緊時間學習，努力考CPA，成為一個比她更優秀的女孩。

儘管如此，我還是一個人地生活著。

我發覺一個人生活其實也沒有什麼壞處，我可以隨時做我自己喜歡做的事情，或是安安靜靜地看書，或是戴上耳機什麼都不管地聽著音樂寫一篇文字，餓了就自己去吃東西，時間到了就自己去上班，晚上的時候雖然少了晚安但也可以自己聽著電台睡覺，不必再因為你深夜失眠而我睡著沒理你你悶悶不樂我感到愧疚，不會再擔心你來姨媽時沒人照顧你，不會再有你出去玩到夜晚聯繫不上你的驚慌失措，也不會看見一件紫色的衣服或者是一雙白色的鞋子就想到你的風格。相反呢，現在竟然覺得活得自由自在，只是時常戴耳機睡覺耳朵會有點痛，沒有你深夜的晚安以後我就是這樣戴著耳機緩緩睡去，現在也慢慢地把音量放小，然後摘下左耳的耳機，就彷彿你還在我的左半邊對著我的耳朵吹氣。

後來，我開始理解，其實喜歡一個人並不難，難的是因為她而做出的改變；就像忘掉一個人並不難，難的是忘掉和她在一起的習慣。

只是，說真的吧，我從來沒想過自己能忘了你，因為我的記憶早就被你填滿了，別人想進來太難了，不過我也不會再來找你了。

我想，既然我都對你溫柔那麼久了，那這一次，這一次是我最後的溫柔了。

期待我們的再次會面

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願這世間的喜歡都被溫柔以待

你所擁抱的

有時候並不會回予你擁抱

Chapter.1

這一天，莫名其妙地就回到了過去，甚至是更早以前，早到我大三那年。

我倒不是不愛現在自由的生活，我只是更懷念那些被約束的生活，並不想真正變得很閑，那樣聽起來也不快樂，其實很多時候那些忙裡偷閒的事情，才是真正的樂趣所在。

前段時間一直加班加點，初冬深夜回去又黑又冷，穿過一條條馬路，看著昏黃的路燈略微陷入迷離的情緒里，立馬停好車，快步走上樓去。後來檢查完畢，沒抱什麼太大希望地參加並且過了一場考試，政審通過就便是入職。如今雨久天晴，在午後休息的間隙，陽光正好，坐在門口，看書吹風拍照，生活漸漸痊癒。

往後的生活，大概也會是如此，曾令人嚮往的閑適。

當然，我一直沒有忘記過考研的目標。

Chapter.2

別試著擁抱我，你不明白我殘酷的故事

那日，政審的人說「歡迎你加入我們，你將是我們之中最年輕的那一個」，22歲，一個不算成熟的年紀，特別感性，容易被感動，擁有超過異性的細膩敏感的情感，玻璃心，但日常又以理性示人，以上種種，大概是別人對我，我對自己比較全面的評價。

昨晚和故友閑聊，至深夜人靜，他思想開始活躍，談及對生活的靈感和感悟，引用了我在校期間的文字，說這文章適合在深夜品讀，但我覺得回憶盤踞太久，有些東西早就失去了原本的情懷了。

原本的情懷本就很難說清楚。

在新書的序言里短短寫下「承蒙厚愛，不忘初心」八個字，等到書出來的時候，又覺得好像這些事開始的時候本就沒有那麼深刻鮮明的初心了。久久不停的雨讓我的情緒一直沾上濕冷的水氣，我一天天數著日子熬過沉鬱的一天天，終於，在漫長的等待里，天晴了。

我們都努力追求美好的事物，非常努力地想要獲得任性、自由和快樂，享受自己想要的人生，漸漸感受真實的人生，也慢慢去接受那些無能為力的事情了。

有一次後台有一條留言說：「我不知道你發生了什麼，抑或你在難過什麼，可生活偶爾就是很沮喪的，我想祝你快樂。」

嗯，我也要快樂。

Chapter.3

一直堅信，生活在關閉一扇門的同時，肯定會為你打開一扇窗，在那扇窗開啟前，我只要好好等待，沉澱。

就像那些橘子味的巧克力一直被放在窗檯前鮮有人知，可我知道。

就像《請回答1988》中有一集里，東龍認真地對德善說的，「除了等待別人喜歡你，你大可喜歡別人」。

我知道，我要好起來了。

怪異的靈魂不是很容易會被人理解，但世界總是自己的，總有一天也會有人來耐心地閱讀你，然而你也不一定要被理解，這才是最合適的。

至於此後餘生，平庸也好，驚世也罷，是絢麗還是落魄，是風又是雨，總有溫柔會等你。

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痊癒

Chapter.1

周末等公交車，看到一對送別的情侶，忽然就想到了你，我記得那年我來你學校參加考試你也這樣挽著我的手，因為不確定我們下次見面是什麼時候，所以那次的離別就顯得格外的隆重，你提醒我說要戴手套，戴好圍巾，騎車要慢一點，並叮囑我一定要注意不要受涼感冒了。我嘴上嗯嗯地回應，心裡也暖暖的。

有人說，忘記舊愛的方式，要麼是一段自己忙碌的時間，要麼是遇見一個不一樣的新歡，可是當我去嘗試過這些方法以後，我才發現真正愛過的人，永遠都忘記不了的。

真的愛過，這些事就真真切切地存在於我的記憶里，我記得你冬天的手總是冰涼冰涼的，我記得你笑起來也會撅著嘴，傲嬌的樣子很好看，我記得和你牽手坐在樹下長椅上你在我耳邊吹過的風，我也記得當聊到最後你眼裡的決絕和冷漠……

Chapter.2

我也不知道這一切到底是怎麼就變成了這樣，自國考一別後，再見你你已經有了新的男朋友。我坐上大巴車，穿過兩市去找你，你對我說：「要是你三月份這樣說我會很開心。」

那個時候，我第一次知道，原來愛一個人是有期限的，如果你不在規定的時間內出現並及早去做，那我就不再愛你了。

我們兩個在酒店裡坐著聊天，聊起以前會覺得有些難過，聊起你的現任會尷尬，兩個人就各懷心事地度過著最後一天。時間過得很快，最後你家人，男朋友都打來電話，你說要回去。我說讓我送你走，不然我會後悔，所以，這次我最後一次送你回家。

我知道你有愛的人了，所以我也不再想打擾了。

只是也許我還咽不下這口氣，不甘心再一次地被背叛和離棄吧，所以我還是會和你保持聯繫，期待發生奇蹟的那天。

後來，我們漸漸失去了聯繫，你再也不回我消息，就算你看到了手機，你有了呵護你的男朋友，我有了我要努力的目標，我以為兩個不再有任何交集的人，不會再有想念，會慢慢地將彼此忘記。

可是，我還是會在街角你喜歡吃的小攤上駐足良久，橘子，柚子，聖女果，冬棗，菠蘿，哈密瓜，紅薯片等等；看到車窗外像你的背影，還是會讓司機停一下車；一看到火雞面，就會忍不住想起那些我喂你吃面的夜晚。

我還是會有意無意地翻一下你的朋友圈，你過得好我覺得悵然，你過得不好我覺得難過。

Chapter.3

其實，我不是將你忘了，而是我學會了放下了。

因為我知道，不管我找你多少回，求你多少次，我們都不會有在一起的可能了。

所以我將你放在內心最柔軟的一個角落，想你的時候，就去翻翻那些過去的記憶。

所以我不再因為愛你，變得卑微，變得毫無原則，而是學會放下，在一個你看不到的地方，偶爾打聽你的消息，偶爾想念你，但我從來都不會打擾你。

以前我總是拚命地想要忘記你，現在卻沒有那麼刻意了，以前怨恨於我們沒有分手你就有了新歡背叛和離棄了我，直到現在我還記恨著，但越來越希望你過的好，希望你越來越幸福。

希望這個冬天，有人會緊緊牽住你的手，把手搓暖，再將你的手捂熱。

這麼多年我想對你說，我從來沒有忘記你，一點也沒有。

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4.28更新：

四月是隔絕的屏風

風悄然帶走的夏天

釀成一壺苦澀的酒

酒入深喉

良藥苦口

願此生歲月再無褶皺

1

這一路上走走停停，順著少年漂流的痕迹。

臨近下班的時候，看到了大學輔導員發的一條通知，下意識地想轉發給身邊的人，再恍然失語，然後就立馬跑出去，看到在廣場上嬉鬧的熊孩子，感受夏天風的溫度。

又要起大風了嗎。

想起去年留下的書里寫下過一篇《起風之時》，那是一篇簡潔但卻思緒滿滿的文字，我用了這樣的句子結尾：「你走出半生，歸來也仍是少年，風一般的少年」。只是，但是猶豫再三，念及個人隱私，就沒有對外公開，只是將它甩到了書里的某一個章節，再也沒有理會過。

如今在這樣夏日伊始的夜晚想起，這用於結尾而不經意之間的句子也越來越特別了些。

從畢業到工作快滿一年，不長但也不算短，雖然經歷寥寥可數，但或多或少也有些許成長，悲歡哀樂，相伴相隨。清明假最後一天晚上和故友聊天說，和當初的自己相比，大抵真的是不一樣了吧。想起寫《起風之時》的那個時候的意氣風發和躊躇滿志，我自己的心境改變了多少無從而知，我知曉的是，我不止一次地看到並羨慕著那些還沒長大的小孩，他們無憂無慮地在陽谷下追逐著風，多好。

可是，我不是了。

那天我也和另一斷聯很久的故友說「可我已經不是一個學生了」。

我漸漸變成了一個不動聲色的大人，即便我在陰涼處的地方感受到四處襲來的不美好，我也要表現得美好一些。

請原諒我的不成熟，我不願我的稜角被提前磨平，那些時光雕刻的痕迹請慢慢地褪落吧。

2

短短的路走走停停 也有了幾分的距離。

現在的生活，比以前的不知意義的忙碌有了極大的改善。

那些夜深人靜一人默默難受，作為以往努力追求過的紀念，殘酷而美麗。

我手機里還存著那個時候的很多照片。

以及「人生就是這樣一場盛大的離別」這樣無病呻吟的句子。

我不記得12月22號最後一天我看了什麼書，研友都說了些什麼，我想我一定檢查好了考試時我有沒有帶好必須的工具，好好休息，考試加油。我原來也以為幾個月後出成績的那一晚我會很難過，其實也沒有，難過這些心緒其實都是有些後知後覺的。當結束畢業宴走出學校的大門，從擁擠人群中走出來的時候，我有些懵，也有些失落，四年就這樣揮手告別了。

還沒好好告別留念，我們卻已經說了再見。

那段歲月枯燥乏味去也清澈乾淨，那是青春獨有的味道，每天三點一線的堅持，永遠做不完的數學題目，桌面上堆砌到看不清臉的會計分錄，這些都將隨著平安夜前的最後一場考試結束鈴聲響起而遠去。

有些回憶，原本就是用來懷念的。

這與時間無關。

3

晚風吹起你鬢間的白髮，撫平回憶留下的疤，你的眼中，明暗交雜，一笑生花。

風，早就把夏天拐走了。

喜歡的歌單剛好放著買辣椒也用券樂隊的《起風了》，最初版本的那個曲，原汁原味。想起曾經的午後，慵懶的陽光，透過澄澈的玻璃偷偷溜進來自習室，傾灑下一地的溫柔。橙色課桌上放著月牙白黑點馬克杯和幾枚青翠綠的冬棗和硃砂紅的聖女果，那是閑暇時候騎電動車去后街上買的。

只是當時沒能拍下照片，略顯遺憾，少年初生萌芽的情愫，如今變成了想給自己喜歡的人拍喜歡的照片。

記得以前做了一個荒誕的夢：「我夢見沙漠里出現了一條擱淺在帆船上的海豚，後來我拿酸奶澆在它身上，然後它很快就死了，隨著沙塵暴被沙丘吞噬消失，我仍期待著一條海豚潛游在沙漠上的天空。」

夢裡還有一個人，他在我倒酸奶的時候只是安靜地在一旁看著，等到海豚消失以後，即便是我也離開了，他還一個人守在原地傷心難過。」

古里古怪的夢就這樣充斥著那個夏天。

那時夏日的風起時節早於如今，只是還沒來得及等我細品，它就溜走了。

深夜夢回的少年歲月，也在破曉新日來臨之際，逐漸褪去。

昨天從好友朋友圈裡看到一句頗有意味的話，作者不知去向：「歷史是一個美妙的螺旋，兜兜轉轉總會轉回原處，但又永遠高於原處」。時間也許確實是一個輪迴，日子原本是很喪的，不過沒有關係，喪完以後，繼續相信美好地生活下去。

在那些風很大的日子裡，我走在路上撫著被吹亂的頭髮，回頭望去，花謝花開，隨風飄零，黃昏下影子被拉得很長，我想能用自己喜歡的方式度過一生，應該是每個人追求的生活。

四月是隔絕的屏風，屏風背後的人將往事偷釀成酒，少年偷喝了幾口，苦澀入喉，成熟的味道。

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6.8更新

最好的我們

再成熟一點

就可以接受所有情緒的存在

01

什麼人使你衝動，什麼東西你最想要。

年少時候最義無反顧做的事情，是如今我想來最好的事。就像很久以前看到的一句話，大概意思是說我們總是在深思熟慮之後，做下錯的決定。我衡量利弊，思索再三，我打磨了我的衝動，我用理智說服了自己，在很久以後我發現我還是想做自己。

月初，一個學弟私聊我說，他還沒找到工作，加之這段時間和女朋友分手，他對未來開始迷茫，他覺得這段日子非常難受。不久後有一個同學發給我說，她想念他們打打鬧鬧看的風景了。

雖然，即將時隔一年，我也沒有忘記當時迫切想度過那段過渡時期的急切和期待的心情，也是後面最懷念的時光。很難描述出這些情感，但是我們都該要珍惜每一刻才好。

萬事都會塵埃落定，在這之前選擇自己想要的。

於是才要更努力才更有勇氣。

02

五月初的一天，半夜起來找蚊香翻東西的時候，翻出了考研時候的一封作文，題為她眼中的我，內容豐富而短小精美，我沉默了一會兒，裝進了檔案袋就又睡下了，沒有百感交集的原因是，現在覺得情感可能本就是一種流動、飄忽的、不由人的東西，也可以解釋為年紀大了情感方面遲鈍了些許。

我開始尊重每一個人的情意流動，但也時刻保持自己的情感與理智。

我在大二，目前認為我最好的那個時候，有幸讀過張愛玲寫的一段文字。

「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒飯黏子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。」

時間若再往前推一段的話，我想起最難受的時候，是今年一月初。那時候朋友酒杯一碰，安慰我說，青春的遺憾始終是難忘的，所有的遺憾都會成為成長的一部分。

而我，就算是因為工作，也再也沒有沾染過酒。

我想關於感情的遺憾，我開始很難把一段感情理解為遺憾，圓滿的結局也很難一直快樂，分開的結局也不等於沒有過美好的時刻。

這不是遺憾，我把它放在那裡，就像我把所有回憶裝進了一個小袋子里，讓它們成為我生命中的一部分。

但這些也都僅僅是我過去的一部分而已。

不是因為有過去的這個部分，才會遇到後來陪我走過一生的人，而是當我遇到那個要陪我走過一生的人的時候，過去的種種就變成了一件能夠接受的平凡小事，當我接受過去的種種的時候，我就已經是最好的自己了。

這個人才值得成為我的白月光與硃砂痣。

這些都是無關對錯的。

祝你遇到這個人，也祝我們都能成為心裡最好的自己。

03

自己是誰，自己想要什麼。

自從步入社會後，我好像始終都在被生活推著走。那些有經濟回報的東西，被父母長輩定義為有價值的東西，而多數人從來不知道自己熱愛的是什麼。

有一天我和同事聊天，對方是個比我還小的女孩，但在這麼年輕的時候就坦言生活沒有多少意義，著實讓我愕然。畢竟，在她這個年紀的自己，是春風得意躊躇滿志自詡為「最好的自己」的。儘管如此，我還是覺得愛是最本真，能夠隨著經年歲月留下的東西。比起消極單純地覺得生活沒有意思，我更願意為了生活而努力，無論這個過程在他人眼裡有無意義。

我要知道自己是誰，也要知道這世界有人是為我而來的。

我時常覺得自己很糟糕，六月考試完有一回和很久不見的老友見面。被問道最近過得怎樣，我說我好像很少去總結，自己真的過得怎樣，但是我常按自己意願生活著，甚至情緒上極不穩定著，我不知道這樣算不算的上好。因為我常覺得自己是不好的。

後來回家之後，我仔細想了想生活狀態，我和同學在聊天中也時常說道，覺得這一年都很少有成長，可能也有，又或許不多。

我真的有很多糟糕的時刻的，多數時候聽到一些消息，一些熟悉的歌，很容易哭，雖然不會讓人看見。每次我也都會說無奈總是有的，哭也是被允許的。這句話是很多年前一位好友在信中寫給我的，後面我也一直用來告訴大家。我想在有的時候，生氣或者埋怨，其實都是被允許的。

可是，我覺得我們最大的不一樣，也是我認為最重要的，我從來不想要放棄自己，放棄我們，我依舊相信的是一切都會好起來，我會繼續去為了成長為更好的自己而努力，也一定會擁有明亮的未來。我依然熱愛這一切。

這些都是無關對錯的。

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6.13更新 勇氣

-1-

此刻我想念的是學校里二食堂側面的酸辣粉和四食堂西門楊銘宇的黃燜雞。

偶爾我會站在陽台邊上，思考著我們，就像黃昏和黎明，某些時候如此相似，只是中間隔了一整個的黑夜。

原來寫的所有小說的真正主角都是二十一歲，二十一歲時候的年少輕狂，二十一歲的不以為然。

如今懷舊起來還會拿出一本本泛黃折舊筆跡斑斑的本子，我親手拿訂書機訂的，還有稚嫩的字跡。

只是我沒有太多的去關注那時候的內容，大概是關於一邊成長一邊離別一邊期待。

如今你在何方。

你卻在遠方。

-2-

今天這樣空氣帶著微微涼的夜晚，雨後的一塵不染讓人心情舒暢了一些，我過得一切如常，不知道該用什麼樣的語調去面對接下來未知的生活。

說一首小詩。

每個人，大概都有兩面吧。

一面是溫柔，一面是強硬。

溫柔的是不是留給最喜歡的人和物，強硬的又是不是給最不喜歡的困難。

「IN ME THE TIGER SNIFFS THE ROSE.」是薩松的詩歌里的句子。

余光中老師將它翻譯成大家熟知的這句「心有猛虎，細嗅薔薇」。

講的便是人的不同的兩面。

只是，從任何一面走向另一面，我們都需要勇氣。

需要堅韌不拔的勇氣。

需要包容一切的勇氣。

不管你在接下來的歲月里溫柔還是強硬，我都希望你，走到一半停下來看看，帶著另一半的自己走完。

因為只有當我們都可以做到「心有猛虎，細嗅薔薇」的時候，我們的人生才是真實而華麗的呀。

-3-

約是一年前大四的時候，我問阿澤，這個表面憤青心智卻很成熟的男孩，「怎麼在一個人的歲月里，抵抗一切孤獨，並讓自己活得越來越好？」

「慎獨」。

謹慎的對待，你能和自己相處的時光。

最早聽到這個詞是在初中語文課上，語文老師舉了無數例子來形容這個詞的重要性，但是我們大多也都沒有深深放在心上，轉眼即忘。

一個人的後來，似乎真的很難熬。

剛開始自由自在的新鮮靜兒終歸會轉換成回到房間沒一盞燈在等你的落寞。

自己是能欺騙自己的，今天我一天都坐在書桌前面了，我好努力啊。我看了一天的書，我效率可高了。今天晚飯不想做飯，算了吃個泡麵吧，也是一頓啊。今天下雨，衣服又洗不成了，算了，也不是我的錯啊。

可是生活總是不會被欺騙的，如果潦草的對待自己，生活也會隨意的對你，我論證過其為真實理論。

後來我們都會活成最好的自己，無論你在何方。

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7.7更新，馬上就過去半年了~

等時間如風，往事相向而行隨風去

Chapter.1

從來的第一天我就沒有忘記過這一刻。

此刻想起王家衛《春光乍泄》里的一段台詞：我終於來到瀑布，我覺得好難過，因為我始終認為站在這裡的是兩個人。

而最近和朋友深夜聊天觸及心裡最深地方的時候，我說遇見一個合適的人太困難了，無論是友誼還是愛情，真的遇見了這樣子人，永遠值得為自己大哭一場。

昨天坐在回來的大巴車上，手機QQ跳出了那年今日，四年前今天發的一張照片，我點進去一看是那年思修考試的一張題目圖片，那是那個時候一個特別好的朋友給我發的，我想起了她，但並未馬上就去聯繫她，社會的磨練讓我們已經失去了聯繫，我知道她應該過得還算不錯，所以我也沒有理由去打擾她。

我記得書架到了的時候，我整理舊書，翻出了一個很久遠的東西，是一本舊書，裡面有一層紫色的紙，上面用稚嫩的文筆記錄了誰特別喜歡的紫色，又是誰跟誰講的晚安故事，誰對誰犯下的罪行，之類云云。

那時候，我想起了很多人，那個時候的很多場景。

雖然，後來的我們，也一直沒能成為好朋友，我想我們都沒有做錯過什麼，只是我們的人生大概有許多不同的事物必須要去看看。

「這樣會覺得遺憾嗎？」

「遺憾嗎？當然會，只不過大家選擇的路可能都不一樣，到後面就走散了。」

雖然，未來我們走的是兩條路，但誰也不知道會不會殊途同歸。

Chapter.2

沒有徒勞無功，也許會有另一種圓滿。

那晚朋友給我發了一個特別有意思的視頻，講的是煮泡麵的時候，先往沸水裡加一個西紅柿，煮爛了，然後再加醬料和面，那樣煮出來的面是味道極佳的，事後我去實踐了一下，加一個西紅柿煮爛了還真的別有一番風味：那種面吃完了，番茄煮得不見蹤影，只剩下湯，彷彿那些失去的都融化進了湯底，會在某個時刻以另一種形式回報在你的生活中。

厚積薄發，我知道，這是必要的過程，積攢力量的過程。

我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些歷經劫數、嘗遍百味的人，會更加生動而乾淨。鉛華洗盡，更多的是成熟以後的簡單和老練。

也許突然有一天，你會感嘆這個泡麵怎麼還有番茄的味道。

沒有誰對誰錯，沒有誰走了彎路，我們走的每一步都算數。

Chapter.3

歲月是封舊情書，是一場冗長的黑白電影。

時間有多溫柔，離開的決定就顯得有多倉促。我翻開那本舊書的事後，對比現在真的感覺變了好多，看著以前寫的字，總覺得矯情而空乏。現在倒是很少寫東西了，也寫不出那時一樣純粹的文字了。少了很多那時那般純粹的悸動，多了如今自身修鍊思考領悟的平靜，也許就和往常常見到的話一樣，過了耳聽愛情的年紀，那些回不去的年少時光，乾淨得一塵不染，如今只有這本舊書上有些痕迹了。

喜歡的少年變了，愛看的書變了，喜歡的歌變了，也許唯一沒變的就是一直在改變吧。

最近晚上睡得很晚，但是睡眠質量總歸是提上來了，過去的幾個月經常做噩夢，特別是剛去的那個冬天，半夜經常驚醒，然後悵然若失。還是喜歡現在倒頭沒幾分鐘就能入睡，記不得從什麼時候起養成了晚睡的習慣，不過應該不會持續太久。

我也記不清從什麼時候開始喜歡聽緩緩唱著的英文歌，都說這種歌多的是無病呻吟，其實它們的內容也很豐富。緩緩而來又緩緩消失的曲調，今天安利的是Trent dabbs的《Time Decides》。

我也沒想過有一天我會聽著失眠，我的故事不算多，如今也很內斂，鋒芒褪去，很多回憶還是適合爛在心底。

If time decides.

如果時間來決定，

Its not us alone，

這個世上我們不是孤獨的存在著，

Its here and then its gone，

它就在我們身邊，然而轉瞬又消失不見，

So we can only the time，

所以我們只能把一切交給時間，

Time Decide，

讓時間來決定。

生活沒有想像的那麼容易，從去年這個時候起我就知道，但也沒那麼艱難，我還是熬過了這段難過與喜悅並存的歲月。

在未來冗雜的時光里，有你愛的人和愛你的人，做著喜歡的事，自己過得開心就可以了吧。

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10.6更新

我曾經承諾，永遠都不會改變。

-1-

好像一個多月沒有寫過什麼了。

也不是沒寫什麼，拿的上排名的東西很少，帶著遺憾色彩的事情卻很多。

偶然看書看累了翻到一個以前寫的筆記，寫的是太陽在一千萬年的變化可以忽略不計，它依舊如原來發光發熱，這樣的話，人們在八十歲的時候是不是可以看到自己小學五年級放學時看到的那同一片晚霞和朝陽。

而今秋風漸起，在夏日的黃昏里見證一場長兄的婚禮，人世間情愛，聚散合離雖多，頗為令人失望，但好在還有它的浪漫。

我感動得不能自已，對這一路來走過的他們的美好祝福，以及這大半年來我自己即使感到遺憾也仍然堅持著。

有一天晚上和好朋友聊天時聊到了「tragedy」這個詞，以及「happy ending」和「sad ending」的時候，思緒浮動，總想記下什麼，卻總是會失神，偶爾想起這一路的遠道而來，翻山越嶺，歷經四季流轉，春去秋來，走過的這段路，就此別過。

遇見的人，錯過的人，不會有永遠陪伴你的人，卻總會有陪伴你的人。

這個意義上說，人間也沒有什麼遺憾的了。

-2-

二十餘年如一夢，此身雖在堪驚。閑登小閣看新晴。古今多少事，漁唱起三更。

這個夏天得上了一種叫做「紫外線過敏」的病，一曬太陽皮膚就會痒痒的，所以出門極少，哪怕是黃昏之際太陽不再那麼刺眼，只會站在陽台上注目遠處，片刻，回房讀書。

一切就是在這樣緩慢平靜但卻愉悅。

我離開單位之前的那一個月里，有那麼幾天下著大雨，值班以後的深夜走在在水裡，任憑水浸濕鞋子，聽著雨水票打傘的聲音，我想起了那句詩，那時候我對朋友說，我即將離開，去做自己想做的事情。

後來走到公寓樓下的時候，我突然意識到，有許多事物，原本就不用去刻意尋找，即便是外面下著大雨，我們也依舊會走到雨里去。

深夜值班完，用鑰匙打開門，迎接自己的黑色和燈光，這一天應該就這樣過去了。

這是我，那時候坐清晨的火車獨自一人狼狽不堪地從深圳趕回南昌，徹夜未眠地看著太陽一點點升起，伴隨著這首歌，也是一樣用鑰匙打開宿舍的門以來，從未想過的。

-3-

這個夏天，陪伴著的除了神似那年的複習書，還有白瓷碗裝盛綠花皮冰鎮大西瓜。

獨處的日子裡抽出一些時間來閱讀，心理學，社會學，哲學，人物傳記。所以時間會過得很快，快到很多時候醒來以為自己身處異地，以為自己從未曾見過的，有關宇宙的浪漫，有關星辰與大海，有關自己始終期待的，都已一一實現。

不同於幾年前，我不願把自己的心緒太多的表現在字裡行間了，我的所有負能量，我不再願可愛的朋友們一併承擔，以更加溫和的姿態去感受和思索，是這一年來最大的變化。

有一天晚上，在一本傳記里讀到了一段有意思的引文——「有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一個處女，每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏鬥，但無人生還。又一個英雄出發時，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財寶，英雄用劍刺死惡龍，然後坐在屍身上，看著閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片、尾巴和觸角，最終變成惡龍」。

這就是說，人們逐漸活成了自己最初厭棄的模樣了。

後來，很多時候，身邊的許多朋友都好像都在談論著說自己再也無法戀愛，有心向上卻身體跟不上經常生病，無法再堅持夢想，生活逐漸磨滅了當時的意志，不約而同的突然說自己不年輕了。

很多人都那麼說。

但願他們別活得不順心。

時間像洪流一般無形柔韌有力且鋒利，划船的漿在自己手裡，我不再確信，多久以後會再次吹起可以感知到讓人臉紅的風。

人們很多時候的遺憾，都只是遺憾於年少時期的自身的熱情。

在《你好，舊時光》里，八月長安說：「奈何我偏愛林楊。祝你們都會遇到這樣的少年，六十歲也年輕，光明坦蕩，笑容燦爛，以身試法告訴你世界終究美好，就算不好也還有他，至少值得冒個險伸手抱一抱。」

但願你們都會遇見那個少年。

75天，斷斷續續還是寫完了。

此時秋風吹盡，我想，夏天已經結束了。

時間真的過去好久啦~

安利一個會講故事的公眾號：

余罐頭

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始終堅信只有我的離開他才會成長，只有分手才會變得成熟。感情最怕的就是拖著，要逃出這個死循環只有讓一方死心，有的時候，老天爺讓你結束一段關係並不是沒收你的幸福，而是老天爺一直將你的不快樂看在眼裡，連老天都心疼你，覺得他不配，所以放你走。放過自己成全對方。

也許不經歷這些，我也就永遠不會懂，什麼是珍惜，包容和理解，我同樣也無法成長。

不得不去承認，只有當他離開，你經歷了痛苦，最後你才能懂得這些生無可避的道理，才能明白，人生苦短，向死而生，才能學會去珍惜當下的每一時，每一刻，每一分，每一秒。

當你可以接納離別，感恩相聚的時候，你再回頭去看，你會發現那完整的自己。

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這是以前在雜誌上看見的，忘記是讀者還是格言了，原文作者是馮唐

「我自從在協和醫大念完八年之後棄醫從商，每次見生人，都免不了被盤問，「你為什麼不做醫生了？多可惜啊」，就像我一個以色列同事在北京坐出租，每次都免不了被盤問，「你們和巴勒斯坦為什麼老掐啊」。我的以色列同事有她的標準答案，二百字左右，一分鐘背完。我也有我的，經過多次練習已經非常熟練：我的專業是婦科卵巢癌，由於卵巢深埋於婦女盆腔，卵巢癌發現時，多數已經是三期以上，五年存活率不到百分之五十。我覺得我很沒用，無論我做什麼，幾十個病人還是緩慢而痛苦地死去。我決定棄醫從商，如果一個公司業績總是無法改善，我至少可以建議老闆關門另開一個，如果我面對一個卵巢癌病人，我不能建議她這次先死，下輩子重新來過。多數人欷歔一番，對這個答案表示滿意，迷信科學的少數人較真兒，接著問，你難道對科學的進步這麼沒有信心，這麼虛無？我的標準答案是：現代醫學科學這麼多年了，還沒治癒感冒。

感冒彷彿愛情，如果上帝是個程序員，感冒和愛情應該被編在一個子程序里。感冒簡單些，編程用了一百行，愛情複雜些，用了一萬行。

感冒病毒到處存在，就像好姑娘滿大街都是。人得感冒，不能怨社會，只能怨自己身體太弱，抵抗力低。人感到愛情，不能恨命薄，只能恨爹媽甩給你的基因太容易傻。

得了感冒，沒有任何辦法。所有感冒藥只能緩解癥狀和騙你錢財，和對症治療一點關係也沒有。最好的治療是卧床休息，讓你的身體和病毒泡在一起，多喝白開水或者橙汁，七天之後，你如果不死，感冒自己就跑了。感到愛情，沒有任何辦法。血管里的激素嗷嗷作響，跑三千米、洗涼水澡也沒用，蹭大樹、喝大酒也沒用，背《金剛經》、《矛盾論》也沒用。最好的治療是和讓你感到愛情的姑娘泡在一起，多談人生或者理想，七年之後，你如果不傻掉，愛情自己就跑了。曾經讓你成為非人類的姑娘，長發剪短，仙氣消散，鳳凰變回母雞，玫瑰變回菜花。

數年之前，我做完一台卵巢子宮全切除手術，回復呼機上的一部手機。是我一個上清華計算機系的高中同學，他在電話里說，他昨晚外邊亂走，著涼了，要感冒。他現在正坐在他家門口的馬路牙子上，看，讓他感到愛情的姑娘派她的哥哥搬走她的衣物和兩個人巨大的婚紗照片，在搬家公司的卡車上，在照片里，他和她笑著，搖晃著。這個姑娘和他訂婚七天之後反悔了，給他一封信，說她三天三夜無眠，還是決定捨去今生的安穩去追求虛無的愛情。」

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推薦一個案例可能會好一些，讓他知道這世界上，因為失戀而痛苦的人不止他一個，但是大部分人的未來仍舊會好好的。

愛情燈塔：失戀之痛?

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失戀需要的不是開導和安慰，而是發泄。

不知道您是男生還是女生，如果您是女生，您每天難過的時候就打電話給你朋友，跟她們說你失戀的事情，一件事你重複做，一般做到十幾二十次，你就開始不想在說這事了。

如果您是男生，我想您肯定不願意跟人分享你的痛苦，那怎麼辦，運動吧，去練習拳擊或者是散打，總是刺激一些的運動方式， 把情緒轉換成汗水，當一個人全神貫注的做一件事情的時候，精疲力盡後才能安然入睡。

不需要刻意逃避或者是忘記，接受失戀時候你所有的情緒，這是很正常的情緒狀態，允許不甘心允許鬱悶允許難過和流淚，但是一定要對自己說，愛過傷過，難過最長期限三個月就好了，別放縱太久，不值當的。大道理我就不多說了，因為你都懂。那就運動起來吧。

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