他在考慮回家那邊還是說我倆去一個城市。家那邊工作真的挺好的，和我去一個城市是想著和我一起生活，結束異地戀。我告訴他我願意陪著他吃苦，異地沒關心的。男孩子在這個年紀有自己該做的事情，我能理解的。（那個一時的因素就是我）這段話很感動，倆人的計劃里都有對方，想著要和這個人的長長久久，多好的事情呀。

還有一些其他的對話，整理了再更呀，謝謝大家的喜歡。比心！！！

作為一個已經分居的人，也許沒有什麼回答的權利。

我只能說，如果再讓我來一次，以下幾條玩會認真遵守：

1，不要在不成熟的時候選擇結婚，如果結婚是為了解決什麼問題，你會在多年之後發現，結婚什麼問題都解決不了，你人生中想逃避的所有問題都還在

2，過好自己的生活，有讓自己開心的能力。其實這是婚姻里最大一個迷思，真正好的婚姻是雙方都舒服，而不是刻意要為對方做很多犧牲。中國文化很傳統的幾點，女人容易把自己放在弱者地位，付出，然後埋怨，然後索命一樣地指責對方。把精力收回來，讓自己的生活精彩，會解決很多相處的問題

3，預備好無論你怎麼努力，婚姻關係都有瓦解的可能。這世上唯一不會變的人際關係，是和死人/神的關係。人與人之間所有的關係都是流動且充滿變數的。接受這一點。

有人說，「比起陪伴，婚姻更需要新鮮感」，知道如何給愛情保鮮是維持良好婚姻關係的重要條件。《聊齋》中有一個關於婚姻保鮮的故事，或許會給你一些啟發。

故事中有一位朱氏，朱氏的丈夫叫洪大業，是北京人。朱氏姓朱，名什麼就不清楚了。古代普通婦女往往只保留一個娘家的姓，至於叫什麼，很少有人知道，也很少有人關注。

一、丈夫偏愛小妾冷嬌妻

一開始，小兩口日子過得還挺滋潤的。但是好景不長，丈夫納婢女寶帶為妾，朱氏自此跟丈夫三天一小吵，五天一大吵。洪大業礙於朱氏正房的身份，不敢光明正大地住在寶帶的屋子裡。但是一來二去，洪大業越發地寵愛小妾，疏遠了朱氏。

咱們都知道，古時候男人有個三妻四妾是很正常的事情，朱氏卻吵吵不止，憤懣難平。她這樣難道是女性意識的覺醒？想多了，她之所以反應那麼強烈，是因為小妾寶帶長得沒朱氏好看，卻更得寵，這讓她不能忍。

後來，他們搬家了，搬到了一戶姓狄的布料商家旁邊。這個布料商的老婆叫恆娘，她知道朱氏搬來了，就立刻登門拜訪。

恆娘年紀三十左右，相貌平平，但是很會說話，朱氏對她印象很好。於是，第二天，朱氏就登門回訪了恆娘。

有時候，一個人眼睛關注的點和他的經歷是有關的。進了狄家的大門，朱氏沒注意別的，而是發現「其室亦有小妻」——原來狄家也有個小妾。 一戶人家有個小妾再正常不過了，但讓朱氏驚訝的是，這個小妾比恆娘好看太多了！

半年後，朱氏心裡開始犯嘀咕：「咱家搬過來快半年了，狄家小兩口從沒吵過架。雖然小妾這麼漂亮，但布商卻對恆娘一心一意，而小妾反倒遭冷落了。真是奇了！」

蒲松齡寥寥數語間，不僅交代了恆娘一家的家庭情況，更是將朱氏「美貌卻不得夫君寵愛」的內心掙扎描繪得淋漓盡致。

朱氏的疑惑來自於兩家正室遭遇的對比：朱氏樣貌迷人，卻不如丑妾得寵；恆娘樣貌一般，卻比美妾更得青睞。這是為何呢？

我們且把故事繼續看下去。

二、恆娘四獻妙計助復寵

有一天，抓破頭皮也不得解的朱氏實在忍不住了，她逮住恆娘問：「恆娘啊，我家裡的情況你也知道的。我常常想，只要能讓丈夫圍著我轉，我不做這個妻也行啊！可我的丈夫偏偏對我不理不睬，對小妾卻像個寶！我今天來，就是想問問你，你到底用了什麼辦法獨得丈夫寵愛的？如果你願意教我，我願意拜你為師。」

情場老司機恆娘說：「哎喲，這是你自己的鍋，還要怪你丈夫嗎？你因為氣不過，每天到晚像個潑婦一樣地吵鬧，你可要知道，這樣做就是將你的男人拱手讓人！你若肯聽我的勸，現在回去，就別再干涉他的行動，他想幹嘛你就讓他去干。如果他主動找上你了，你千萬別理他。堅持一個月，之後我再給你謀划下一步。」

朱氏回到家裡之後，就照著恆娘說的做。她一反常態，不僅開始用心地打扮寶帶，還攛掇她去跟丈夫一塊睡。洪大業吃飯的時候，朱氏也會把寶帶叫來一起吃。

家中的「河東獅」突然變成了溫柔的小貓，洪大業那叫一個驚訝。有時候，他會因為疏遠了大老婆而感到內疚，所以會意思意思地來找朱氏。但他越是這樣，朱氏就越是拒絕。時間久了，周圍的人都稱讚朱氏賢惠——因為她有了正室該有的大方和氣度。

很快，一個月過去了，朱氏如約來見恆娘。恆娘高興地說：「這就對了嘛！接下來，你不要化妝，不要穿好看的衣服，每天蓬頭垢面地和家僕一起做家務就行了。一個月後，你再來找我。」

一般人對這種令人匪夷所思的建議都會感到疑惑，但是朱氏問也沒問，便聽從了恆娘的建議。回到家，她穿起破衣服，故意讓自己看起來渾身髒兮兮的，每天除了紡線織布之外，也不管別的事情。洪大業看朱氏每天扮相這麼慘，於心不忍，趕緊讓寶帶幫忙分擔一些家務，但是統統被朱氏嚴詞拒絕了。

又這樣過了一個月，好學生朱氏去見師父恆娘。恆娘說：「孺子可教也！後天不是三月三女兒節么，我邀請你一起遊園踏青。那天你就不要穿這些破爛衣服了，把你最好最新的衣服穿上，然後早點過來找我。」朱氏答應了下來。

到了女兒節那天，朱氏照恆娘說的，對著鏡子精心打扮了一番。裝扮完成後，她趕到恆娘家。

在屋子裡，恆娘又幫朱氏挽了髮髻；衣服不時髦的地方，拆了重做；又說她的鞋樣式太拙，從針線筐中翻出一雙正在做著的鞋，趕完後讓朱氏換上。就這樣，恆娘將朱氏從袍子到鞋子都更新了一番。

兩人臨別之際，喝了點小酒。恆娘囑咐道：「回去見過你丈夫後，就早早地把門窗都關了睡覺。他如果來敲門，你也別理他。之後，他若叫三次門，你只能答應其中一次。如果他想和你親熱，你也不能輕易答應。半個月以後，你再來找我。」

朱氏乖乖地記住了恆娘老師的教誨，穿得跟仙女似的回家了。

洪大業一看，驚異不已：昨天還穿得破破爛爛的老婆，怎麼一下子變成了個仙女？朱氏沒多說什麼，逛了會兒園子後，就托著香腮，做出疲憊的樣子。雖然天還沒有黑，但她已經回到自己的房間睡覺了。

沒多長時間，洪大業果然來敲門了。雖然心裡有點開心，但朱氏沒有忘記老師的教誨，她堅持原則，不開不開就不開。

其實，有個現象，大家應該都體驗過。相愛容易，相處難。為什麼有些關係，開始時柔情蜜意，過不了多久，就沒那麼甜蜜了呢？為什麼我們會有七年之癢？其實，我們的關係，有個不可否認的事實，就是，我們始終要承認，兩個人是不同的，有很多分歧的。因為兩個人家庭環境不同，工作不同，目標不同，理念不同，有很多不同點的兩個人，在一起生活，總會磕磕絆絆。

剛開始，兩人你儂我儂，誰都不願意破壞這份甜蜜。時間長了，積累多了，總會爆發，或者說，兩人心裡會有怨氣。這就是為什麼有些婚姻關係，後期，兩個人會像看仇人一樣看對方，卻對婚姻以外的人彬彬有禮。這個怨氣，無可避免，因為兩性關係，就是相互妥協的關係。妥協了，就有了期待，是對於對方妥協的期待，平衡不好，就有了怨。記得之前講過的，講事實講感受講需求，對吧，這是一種平衡怨的方法。但在實際生活中單純靠溝通，平不了怨，我們總是有這樣那樣的誤解。

有人說男人來自火星，女人來自金星。其實，分歧的根本在於只要是兩個人，就存在不同。不得不說，兩個人在一起，從戀愛，到訂婚，買房，裝修，彩禮，婚禮，懷孕，生娃，帶娃每一步，都埋著雷，需要兩個人靠智慧去解決，否則，就是消耗彼此的愛情賬戶了。這裡提到一個愛情賬戶，大家應該都聽過這個理論，就是說，我們的感情，像一個存錢罐，你對我好一點，我對你好一點，就在存錢，你消耗我，我消耗你，就是在花錢，錢花光了，感情就沒了。

那麼上面講的兩個人之間的每一步，都存在著矛盾。每一步，都會消耗我們的愛情賬戶。因為，這些兩人之間的大事，靠的是互相體諒。所以，我們得往我們的存錢罐里存錢，才能平安渡過這些兩個人人生的關鍵點，對嗎？

那麼，今天就講講，如何往裡面存錢？這個方法，只用在將來有了對的人以後噢。當然，大家也別自己拿著去反思，沒必要。

第一個存錢法，叫做了解你的另一半。這世上，沒有誰是一成不變的，我們總是今天換了新髮型，明天買了新裙子，男人們換了新遊戲去玩，或者有了新愛好。我們上班看到了什麼新鮮事，我們的新領導有點討厭，這些生活中的話題，我們要有意識地去了解，我們可以記得他昨晚做了噩夢，晚上見到他，輕聲問一句，還在想噩夢的事兒嗎，是不是最近壓力大了？

他中午做飯手上割了個小口子，晚飯就記得點個外賣。他提了提鋼化膜碎了，該換了，轉身就給他訂個新的。這些生活里的小關注，能大大地提高兩個人的親密感。浪漫不在於節日的儀式，而在於細節之中。異地戀也可以呀，細節藏在日常交流中，抖音刷到了好吃的李子，看起來不錯，給他訂一箱。刷到了訂製襯衫，不算太貴，給他約一套。

他最近沒空吃早點，給他買點麵包牛奶麥片備著。講的這些，防不了出軌，確切地說，咋做都100%防不了出軌。還是那句話，我能對你好，也能對別人好，我對自己更好。或者說，我們不必做那麼明顯，我們只是做到了解，也可以簡單地說，能夠及時更新對他的細節的了解。這樣做的好處是，彼此之間，能夠迅速地了解對方的感受。說一說最近的煩心事，讓人不爽的領導，冗長的項目。不過要注意，我們聽的時候，千萬不要給建議，除非他正式請求我們幫忙，如果給建議，他會覺得自己有被指導的感覺，他會覺得自己的想法在你眼裡不夠好，一旦他這樣想，以後就不願意說了，變成了悶葫蘆。

對待孩子也是，當孩子跟我們表達他的碎碎念時，不要給建議，聽著就好，評價，只會讓孩子越來越不願意跟我們說他的心事。這就像，你的孩子，非要去做一件不會成功的事，你讓他去嘗試？還是直接不讓他去做？男人也喜歡給女人建議。所以，讓他碎碎念，我們聽著就好，嗯呢，是呢，怎麼會有這麼笨的人，再跟我說說他怎麼笨的。

或者，我們可以用話題引導他說「嗨，你說，我們要是彩票中了一千萬，你要拿來幹啥？」這樣的話題，就能引出他心底的渴望「你小時候做過最糗的事兒是啥？」多去了解彼此，用心觀察彼此，就是良性關係的開始「你最喜歡玩哪個遊戲？帶我玩吧」「你最近有沒有讀得特別好的書？」彼此獨立，能時不時觀察出一兩點，並且表示出我記得你，就足夠感動對方了。

」你最想成為誰那樣的人？」「無聊了你會做什麼」「你最想去哪旅遊？為什麼？」「你最喜歡的餐廳是哪個？」愛情，需要荷爾蒙，維繫愛情，需要付出的。「你最崇拜誰」「小時候最讓你難過的事是啥」能記到現在的，必然是他的敏感點「你長這麼大的，巔峰時刻在幾歲？」這個問題，會讓他滔滔不絕。其實，還是增加了解，了解了過去，也了解了現在。這讓我們彼此有矛盾的時候，能夠迅速地共情，避免不理解的概率。

這是件讓人愉悅的事情，因為我們彼此了解得越多，越來越覺得，世界上沒有人比對方更了解我了。還記得之前講過的，迅速拉近兩人關係的小妙招嗎？由淺入深的28個問題，異曲同工之妙。我們越敞開心扉，越會感情深厚。上面的就可以是淺的問題，後面跟的，可以是深入靈魂的拷問「你對自己哪個部位最滿意？」「你愛過幾個女人？」「你對愛情怎麼理解？」如果從男性角度去思考，那麼這件事，就不可控了。我們可控的，只有自我。我們可以去跟他們共情，理解他們，但我們不能受他們的狀態的影響。

之所以，讓大家關注自我，就是因為我們太容易去雙眼看向男人，因他悲，因他喜，為了讓他回頭，不停地去調整自己，卻忽略了自己的感受。但恰恰，如果我們不停地因為他而調整自己，我們就失去了自己的堅定和光彩。我們漸漸不知道自己要什麼了，我們的眼裡，就只有他了。

我們講得最多的，就是愛自己，對自己好。要放下對他的依賴，對他的愛。「對你好」是最不能考量的一種特徵，偏偏，又有跟多人，甚至做丈母娘的，以「對你好」作為了衡量一個男人是否合格的標準。

有一些姐妹覺得迷茫了，覺得，「對你好」都信不得，能信什麼呢？或者說，不看對你好不好，那看什麼呢？難道，一個男人對你好，也成了錯了嗎？這裡，其實牽扯到一個詞——「度」，也就是，我們曾經說的，平衡。

好，那麼咱們下面，就開始往細里講講。一個群里姐妹的案例里，男人在婚姻里無可挑剔，事事做到了極致，任哪個女人，都覺得自己掉進了蜜罐里。可是，他一而再地出軌，這位姐妹受不了了，再也面對不了他的好，也接受不了了他的好。我們當時分析了很多為什麼。但，其實每個姐妹都知道，如果自己遇到這樣的男人，是沒法自拔的。因為我們夢裡的白馬王子，就是那個樣子呀。無限度地寵自己，事事以自己為先，簡直是電視劇里走出來的。而那位姐妹，也一直是高位的，自述並沒有在感情里付出很多。

這裡，就出現了一個問題，失衡。我們講平衡，其實平衡，是存在於世界萬物間的。是世上任何事情能夠長久生存下去的前提，大到國家治理，小到一段關係，甚至人的身體。失了平衡，都會出問題一個國家，貧富不均，會內亂一段關係，位置有高有低，總有一天會有人反撲。人的身體，陰陽失衡，就會得病。人與人之間，也是一樣。無論朋友之間，還是愛人之間，我們講結婚，最好門當戶對，勢均力敵。這是長久的前提，那麼相處之中呢？也要講究付出的平衡，獲得的平衡。投之以桃、報之以李，形成一個正向的循環，才是關係長久的內在驅動。

就像，如果有人對我們好，我們就報之以認可，報之以同樣的付出，那麼這段關係，就會在互相激勵中，良性地發展下去。而如果始終高低位，低位的必然會心生怨氣，總有一天，要找個出口（出口不一定是出軌）。如果高位的那位始終覺得，自己高人一等，你付出你應該，只讓牛擠奶，不讓牛吃草，那麼奶，必然會越來越少。所以，在兩性關係里，始終要講個平衡。心裡有了不平，就會心生怨念。

人言，不患窮，唯患不公。由此可見，「你憑什麼……」只要一出現，基本可以確定，兩個人之間，有事情失衡了。

這裡是平衡的第一種含義，平等，公平。第二個含義，是「中」。

中庸的中，所謂中，中不偏，庸不易。是指人生不偏離，不變換自己的目標和主張。這就是一個持之以恆的成功之道。孔子有曰：「中庸之為德也，其至矣乎!民鮮久矣。」也就是說，我們在日常生活中，跟愛人之間，始終有一個處於中間的平衡的狀態。在這個狀態下，我愛你，和你愛我，一樣多。我們心態平和寧靜，一起處理內部事務，一起面對外部事物。在這個中的狀態下，向上偏一點，向下偏一點，都沒有關係。我們始終明白「中」在哪裡，於是兩個人吵架的時候，知道向「中」的方向引導，回到平衡狀態，才算解決。而不是，因為一點小事，各自演繹成「你不愛我」「你不在乎我」「你不尊重我」。被一件小事，徹底偏離了兩個人的軌道。就像一棵大樹，始終立在那裡，風吹魚搖，巍然不動。枝丫樹葉，吹起各種沙沙聲，都無所謂，兩個人的根基還在。

而反向激勵，就像一件小事就能成為導火索，演繹成互相攻擊，互相不理解。所以，如果我們在相處時，始終把「中」立住了，就不會偏離大的方向。就像我們再吵架，也不會演繹成他不愛我。就事論事，只吵事，不吵情。吵完了，我們還能回到平和、寧靜的狀態，這是「平衡」的第二層意思。

第三層意思，是我們的情緒。

人有七情六慾，大喜大悲，必跟著大起大落。先講個讓大家解氣的吧，男人出軌這件事，他是在經歷大喜的情緒的。荷爾蒙讓他們血脈噴張，勝利的感覺讓他們不可一世。但，在「中庸」而言，平地而起的大喜，並非好事。因為，後面跟的，必然也是大悲。這是自然界的平衡論所決定的。內心狂熱的喜悅，激情，帶來的還有超高的期待，以及為了讓這激情維持下去的在所不惜。現實總有一天會打臉，他總有一天會為這件事燃盡了自己的福報。

之前我也跟群里好友討論過，出軌的男人，三年內運氣必敗。不是單純的風水論，更多的，是因為他打破了自身的平衡。他為了這份大喜，丟掉了很多珍貴的東西：別人的信賴、根基、家庭，他的人生，轉了方向。而，作為原配的我們，卻在經歷大悲。但，也要告訴自己，世上沒有白吃的苦，走過這段最痛苦的日子，卧薪嘗膽之後，就是命運補償我們的時候。這就是平衡，他打破了平衡，我們去重建平衡，重新建立一個「中」。最終，我們的狀態，還是要回到一個平和、安寧的狀態。這是，我們最終的狀態。

我們在經歷被出軌的時候，心情總是受他影響的。他大喜，我們大悲。他回頭，我們喜憂參半。發現了嗎？當兩個人，還是在一個「中」的時候，情緒的加法，始終還是零，只不過，一個向上，一個向下。想解決這件事，唯有把我們掙脫出來，不再跟他共用一個「平衡點」，而是自己建立一個平衡點，這樣才能不再受他的影響。所以，大家看明白了嗎？如何去調整自己的情緒，不受他的影響。心如果還跟他在一起，我們就會被歇斯底里的他，也影響成為一個歇斯底里的自己。而，剛才講過，平衡的狀態是什麼樣的？平和、安寧。我們想要走出來，就要想辦法「破」，不被他牽著走，送你四句三字經

這是群里很多被出軌姐妹的手機桌面。慢慢修鍊問問自己，為什麼那麼恨，「中」，仲尼曰，「君子，中庸；小人，反中庸。」誰掀起大波大浪誰買單，中庸之道的主題思想是教育人們自覺地進行自我修養、自我監督、自我教育、自我完善，把自己培養成為具有理想人格，達到至善、至仁、至誠、至道、至德、至聖、合外內之道的理想人物，共創「致中和天地位焉萬物育焉」的「太平和合」境界。我們的目標，是自我的中庸和平衡，我希望大家，至善，至美，無愛，無恨。

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以下是一個來訪者做夫妻關係個案諮詢後的自我剖析，深刻到可以用「入木三分」來形容。透過這個「自我剖析」，去窺探到夫妻相處的最底層的心靈需求。

一波劇情行進ing...

我是一名90後的婚姻人士，自誇一下，我長相甜美，如花似玉。我跟大家來講一下關於我的婚姻故事，也許你對我的婚姻故事並不感興趣，但是，我在婚姻中的那些歇斯底里的情緒和我內在真實的想法，我會一一對自己剖析，呈現出來。也許，有一刻，你也是這樣想的。

我有一個「媽寶男」老公

以前我的老公在我的心中有一個很嚴重的標籤，那就是媽寶男。我公公很早就去世了，所以我的婆婆一直跟著我們一起生活。在我的婚姻當中，我的婆婆就像是我的情敵，我跟我老公想要在外面有一個浪漫的只屬於我們兩個人的約會時光，可是我的婆婆也會跟著一起，每天早晨叫醒我老公的不是我，而是我的婆婆。

每當我的老公出差，或者是逢年過節，給我準備禮物的時候，都會給我的婆婆也準備一份。我嫉妒老公對婆婆的好，而我婆婆又會表現的很大度，因此老公就會對婆婆更好，反而覺得我特別的不孝順。我的內心一直都十分的難受和不舒服，也一度讓我陷入痛苦之中，找不到解決的出路。

拍電影般的戀愛

因為我跟我老公的愛情還是很美好的，我們倆是早戀，從初中開始就戀愛了，後來因為學習原因我們分開了。我繼續讀完了大學，他很早就出來工作了。當我們再一次相遇，馬上就進入了羅曼蒂克的戀愛，那時候的戀愛讓我覺得我就是世界上最幸福的人，戀愛中的他對我有求必應，我們體驗了愛情中所有美好的狀態，就像拍電影一樣，每天都特別的甜，特別的幸福。

婚姻的落差

我被這種甜蜜的感覺所包裹著，從來不知道自己需要去付出什麼，也完全沒有理性去思考我們之間的人生觀，價值觀是否相同。我就是這樣被他捧著，被他呵護著，被他寵愛著，更加不會意識到我們文化水平的不同和生活軌跡的不同，以及大家各自的圈子的不同。

我們步入婚姻之後，我所有內在的空缺以及我們關係當中的矛盾，層層升級。因為老公要掙錢，步入婚姻之後，老公的變化太大了。他又不陪我，也不關心我，他把時間和精力全部投入到了工作當中去。我的內心很委屈，我覺得他把我追到手了，就不在乎我了，忽略我，他怎麼可以這樣子對我？讓我特別接受不了，所以我總是找他的茬。

第一次提出離婚

我們的第一個孩子沒有保住，我整天鬱鬱寡歡。我以為孩子會讓我們的關係得到緩解，可是連這個都沒有了，當時的我感到很絕望。然後在一次比較嚴重的吵架中，我們倆把結婚證拿出來準備去離婚，被婆婆及時制住了我們。

婆婆問我們為什麼要離婚？

我說，我不想像一個寡婦一樣的活著，我覺得我現在天天活著特別沒意思。每天老公回來以後不是看電視，就是玩手機，要不就是去忙自己的事兒。我就跟空氣一樣，就像一個透明人一樣。他每天早上一睜眼就走了，晚上回來以後就是電視、電腦遊戲各種玩。

最後我們沒有離成，但是各種各樣的家庭矛盾，包括從我們倆人之間的關係到到兩個家庭當中的家族關係越來越不好，我和婆婆的關係也不好，中間我們經歷了三次要離婚，甚至還有一次大打出手。

找感情機構，自我學習

這幾年我因為婚姻的痛苦，也開始去了解了很多的心理學以及關於成長類的知識。每個老師都講的很好，都能夠戳中我們的心裡，可是，我們並不知道那個老師真實的婚姻狀況是什麼樣的，我相信只有言心一致的老師，才能真正的帶領我去改變我的婚姻關係，帶領我找到那個真正智慧的自己。畢竟懂得道理的人很多，而做得到的人太少了。

覺察自己的情緒

能夠覺察到自己是安全感不夠，內在很自卑，很玻璃心，很敏感，有時老公的一個眼神都可以讓我哭一整天，然後又會歇斯底里的把情緒發泄給老公。

可是就是不知道該如何去入手，如何做，才能改變這種關係模式。直到做了個案分析之後，老師總是能一語點破我心中的障礙和我心中的疑慮，包括我自己的問題。

原來，之前我對婚姻的認知也是錯誤的，之前總覺得我跟我老公的問題都是出在我們倆性格不合，人生的經歷和軌跡不相同，現在知道，彼此兩個不相同的人走進婚姻，三觀不合，性格不合太正常了。

老師說最好夫妻關係是：我們因彼此的相似而連接，因彼此的差異而成長。

我以前的情緒特別壞，我從來不會向老公低頭道歉，都是他來哄我的。在關係中還特別的斤斤計較，總覺得我掃地啦，你必須要拖地。然後我洗衣服了，你必須要去洗床單，或者是去干點兒什麼。總是覺得我們倆必須要公平。聽了黎英老師的課和點評後，我才明白越是在乎絕對公平的人，越是內在不夠自信，內在沒有力量，不認可自己。聽老師這樣說後，確實如此，我覺得我做了這些，我就低你一等。

目前我又懷孕了，情緒就變得更大了，老公工作回來，我主動給他削蘋果吃，還一塊一塊遞到他嘴裡，可是他卻一直在玩遊戲，我內心一股無名之火就噌了起來：我給你削蘋果，還要送到你嘴裡，我還是孕婦，你就在玩遊戲，你還有沒有責任心啊，天天就知道玩遊戲，你心裡還有沒有我，有沒有這個家，我覺得在他心裡我還沒有遊戲重要，我覺得他很自私，我覺得我身為一個孕婦每天還要來給你切水果還得照顧你的感受你居然都不知感謝我。

認識真實的自己

現在我知道了，我對對方的付出並不完全真心的出於愛，我只是想從對方那裡換取我想要的。我為你削蘋果，我為你切了水果，你就必須得花時間來陪我，要不然我就覺得你不夠愛我。

當沒有得到我想要的，我就會用家庭標準，一個好丈夫的標準去攻擊對方，好掩飾我內心想要而沒有得到的那種挫敗感和匱乏感。通過寫課後的實修作業我才覺察到自己的情緒到底想表達什麼？我內心的渴望是什麼。

我學會了如何在情緒中去表達，讓我層層深入自己內心的真實和渴望，當我去做這些時，我內在的情緒就得到了很好的疏導，而不再像以前，聽了很多說不能隨便去發泄情緒，我就變成了壓抑情緒，當壓抑到一個程度時又借著其他事件更猛烈的爆發出來。

通過學習成長，覺察和疏導自己之後，情緒強度馬上就下降了，也看到了一個更加真實的自己，很缺愛的自己。

正向的溝通

做完這個情緒疏導後，我以後就會直接向老公表達說：老公，我希望你回家可以多陪陪我，我在家呆了很久很無聊，我很想你可以陪我說說話，我很想你回家可以多關注我，讓我可以感受到被你愛。你一直在玩遊戲，我感覺自己特別被你忽略，我覺得我還沒有你的遊戲重要。

我不斷的覺察，更加深入的去認識自己，看到那個隱藏起來的真實的自己，改變自己的表達方式，我感覺我內在的力量也越來越強大了。

婚姻的逆襲

我現在會有意識的訓練自己跟自己獨處的時間，我不能總是那麼依賴老公，我內在的沒有安全感，我就好好的去看到那個小小的我，我要學會自己去愛自己，把以前全部都投放在老公身上注意力，現在拉回到自己身上，我開始關注我自己。

經過持續的學習、實踐，現在我們的婚姻關係簡直好得讓所有人都羨慕，老公以前從來不在別人面前誇讚我的，（因為我以前真的就是個小孩，只會一哭二鬧）現在老公會在我的父母面前誇讚我。

老公也有了很大的變化，他會調節我跟婆婆的關係，主動做了這個紐帶，我在家裡的地位和身份越來越是個女主人了。當然這也來源於我的承擔和我對自己內在的肯定，我關注自己，就是深切、最到位的愛自己。

老公還堅持給我們的寶寶做胎教，只要他晚上能夠回來的，都是他給寶寶做胎教，一天都沒落過。

我學會豐富自己的時間，我開始學習育兒知識，開始學習理財，開始複習英語，每天中午午休，下午練習孕婦瑜伽，我感覺時間好充實甚至都不夠用，我也在學習的過程中放下了很多對老公的依賴。

我的長大

由於我的這些改變，我體會到了什麼是真正的尊重。真正的尊重是兩個獨立的人格，各自可以照顧好自己，再與對方去相愛，雙方才會彼此補足對方不擅長的地方，相互支持，一起共力經營好家庭。

我體會到了真正的尊重是自己的內心要有足夠的愛，要認識真實的自我，才能好好愛自己。

如果滿地雞毛是生活的常態，那自我蛻變才是對生活的絕地反擊。

我分享的最後

也許你並不像我那麼作，也許你跟我完全相反，是一個成熟獨立的女性，我也聽過很多身邊的姐姐們的婚姻故事。但是真正可以管理好自己的情緒的人，真的太少了，我想，如果可以管理好自己的情緒，能夠正確疏導自己的情緒，然後正向的去溝通，每個人的婚姻都會在這種彼此的珍惜中走到最浪漫的時刻：慢慢變老，坐在搖椅上回憶我們的當初，無論是吵鬧，無論是嫌棄，我們都沒有錯過彼此！

以上是來訪者的「自我剖析」，希望可以作為一個角度，闡述清楚人在「婚姻經營」中最底層的需求。

我是一個專註於做生命教練個案諮詢的研究者，歡迎關注我，一起交流學習

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