當別的家長當著你孩子面說「大家不要和他玩」，作為家長怎麼開導孩子？

帶個新奇的玩具出去，沒有搞不定的小夥伴，肯定各個都是屁股後面跟著。包括那個奶奶家孫子，就算是她拉著拽著也拉不動的，照樣跟在你孩子後面。

有人可能會覺得以後要很多玩具來吸引人，變成一個常態。我覺得不會，其實方法很多，新鮮的遊戲，一點小零食都可以。時間久了朋友間的友誼就更不好被挑撥了。

短時間內是可以調節孩子心情，增加自信的。同時教給他要學會用語言，學會交朋友。我兒子有個小夥伴，他們兩個真的是「好基友」，有別人欺負我兒子，那個小夥伴就上去幫忙，就一句話「這是我朋友」。我兒子也曾經幫助小夥伴和人吵架，結果小夥伴都走了他還在和人家「干架」呢。

還有就是盡量不要讓孩子一個人出去玩，一個是有點危險，另一個就是孩子遇到什麼事你可能不那麼好了解他的心理。

你可以試試看，等你反饋結果。

1

成年人往往會在勸孩子理解的過程中，忽略對未成年人的保護。

有多少次家長跟孩子說：老師說你不對，那就是你需要改正的。

或者：你的同學這樣批評你，那你也一定有問題。

還有：你朋友不跟你玩，是不是你不知道好好跟人家溝通？

這個過程中，孩子本來已經受了一波傷害，父母的話又會再加深一次傷害。

孩子的委屈其實孩子自己是可以承受的，孩子需要的是得到父母的理解。

我對孩子的教育原則是，我和孩子是一個共同體。

孩子做孩子的溝通，家長做家長的溝通。

意味著，如果孩子遇到孩子層面的攻擊，我會讓孩子自己去解決。

譬如說我孩子小的時候，會感興趣別的孩子的玩具。

假如兩個孩子搶東西搶起來，我絕對不會跳出去說：寶寶，你不要搶玩具。

我會跟身邊對方孩子的爸媽說：現在的孩子，好難得有爭搶的機會，給他們搶著。

那時候我的孩子很小，基本都會搶輸，結果，就是慢慢就不會去搶玩具。

看到小朋友有她感興趣的玩家，她會過去和小朋友說：我可以和你一起玩嗎？

就是這樣。

如果孩子遇到了家長層面的攻擊，那我就會跳出去和對方家長溝通。

也遇到過有一次我的孩子去玩玩具，不小心踢到對方家的小孫孫一下。

那個奶奶過來就用手掌打了一下我孩子的腳。

是的，踢人不對，但是她打我的孩子也不對，我就過去和對方奶奶溝通了。

當時也是強調，孩子的問題，由孩子自己解決，你看不慣我的孩子，麻煩你過來找我。

2

如果我的孩子遭遇到有別的奶奶當面攻擊他，讓所有小朋友不要和他玩的情況，我會立即帶著自己的孩子一起去找他。

主要溝通的就是：

一、你憑什麼來決定所有孩子該和誰玩這件事？

二、我的孩子有什麼問題你現在立刻馬上告訴我。

大概就是帶著這種八丈高的氣場過去和老太太溝通。

當然溝通的結果也是確定的。

我會告訴那位奶奶：

一、你不可能決定孩子會和誰玩。

二、請不要用這種語氣和方式說我的孩子。

很多時候孩子的經驗不足以支撐她理解成年人的負能量，所以成年人才是孩子的監護人。

為什麼要帶著八丈高的氣場去和對方溝通？

有一個先發制人的邏輯。

如果你是先發制人，就要想方設法打一次讓對方絕對不敢還手。

這其實才是古今中外，所有先發制人戰爭裡面，最最難的一部分。

當然，八丈高的氣場不是說，過去就吵架。

更好的方法是，挺直了腰板，衝到對方面前，壓低聲音，但是眼睛直視著對方，問一句：「你剛才說我孩子什麼了？」

等她心虛解釋完一大通，不管你用什麼態度，完全可以在不激怒對方的情況下，把自己的態度擺的明明白白。

要讓對方清楚，你和你的孩子，都不是好惹的。

對方做了心虛的事情，一般來說，自帶氣場是可以在不激怒對方的情況下把對方擺平的。

如果是太難纏的硬茬，一定在更多人的面前去和對方談話，保護好自己，也保護好孩子。

當然，也要做好會失敗的準備。

很多年輕媽媽，就算有懟死人的氣場，也無法干過一個老太太。

原因在於，第一，老太太經驗豐富。

第二，一般來講，會惹事的老太太，受教育程度不會太高。

第三，很多新媽媽是皮很薄的主，真的放不下麵皮去爭。

但是，還是得去，爭不過就趕緊跑，要注意安全。

去爭，不是爭個輸贏，而是讓孩子看到自己的態度。

那就是：媽媽很愛你，只有媽媽能打你，別人都碰不得你毫毛。

再有，這樣的話，看到自己孩子被欺負的那些小孩就知道該跟誰玩了。

贏了，那麼就是媽媽講理有效，證明老太太是惡人。

輸了，那麼更直接證明老太太是惡人了。

孩子自然會用腳投票，作出選擇。

3

很多時候，成年人說對方的孩子，實際是在說孩子背後的父母。

這種情況下，讓對方明白，永遠不能借著說我的孩子來說我。

有時候大人對孩子的喜歡和不喜歡都是很主觀的，差別只在於有的家長會立即表現出來，有的家長不會。

但是不管是怎樣，孩子被別的大人評價這件事，是會讓孩子非常痛苦的。

我一個好朋友說，她在小學的時候，被班主任當著全班同學的面批評，並且要求全班小朋友，所有人不要和她玩。

她當時的感覺是整個人都垮塌了，她覺得全世界都不能理解她。

然而我就是和她同一個班的，我依稀記得老師是說過這種話，可是我卻沒印象這句話對我造成什麼影響。

從我的角度講，我根本還沒有從班主任對我的討厭中緩過神來，無暇顧及其他。

而且我和她小學的時候本來也沒有一起玩過。

就算是好朋友，我可能會估量一下，今天不玩，明天怕是就可以玩了。

小朋友的世界就是這樣，根本不存在被限制和規定，除非是記憶實在太深。

因此，要求其他小朋友不跟某個小朋友玩這件事，只能傷害當事人。

而當事人最好的反抗，就是告訴父母，讓父母去溝通。

不管溝通結果如何，其實父母只要做到了去溝通，就已經非常給力了，在孩子幼小的心靈里，就已經是力量了。

4

因此我把我和孩子看成一個共同體，我們分別有兩條腿走路，兩隻手出拳。

如果寶寶受到了小朋友的傷害，我會抱著她安撫。

如果寶寶受到了成年人的傷害，我會毫不猶豫地幫她出頭反抗。

說我一下我的看法。

我先不說怎麼開導孩子，因為我認為關鍵的不是孩子，是家長。

我只說說我的想法，我的做法。無意要求別人和我同步；

1、無條件的關愛孩子

孩子從外面回來，帶著滿腹的委屈，說不定海魚淚水。孩子為什麼回家？為什麼回這個家？孩子的期待是什麼？

孩子的期待是安慰，是認同，為釋放委屈，釋放情緒。我在這個時候，不會用「搞清楚發生了什麼事？」的思維來指導我的行為，我會用「無條件安慰孩子」的思維來指導我的行為。

比如可能的場景模擬，孩子眼睛含著淚低著頭回來，我會蹲下身子，把孩子攬在懷裡

我：「寶貝，看起來你好像不開心？」

孩：「是的。」（孩子見到家長，可能會哭出來，或者眼淚吧嗒吧嗒出來）

我：「寶貝，看著你難受，爸爸/媽媽也非常難受」（家長與孩子的共情）

孩：「嗯。」然後繼續抽噎

我：「寶貝，無論發生什麼事情，你都是爸爸/媽媽的寶貝，爸爸/媽媽永遠愛你。」（給孩子支撐和安全感）

孩：「嗚嗚...........」（如果委屈特別大，孩子得到安全感可能會放開的大哭）

我：「寶貝，爸爸/媽媽會永遠陪著你.....」（攬著孩子，讓孩子哭，靜靜的等她哭完）。

......................

2、無條件的信任孩子

沒有什麼特別的理由，就是因為她是我的孩子，所以我要無條件的信任。但是不等於我是傻X，不等於放任。

我不會問「是不是調皮惹奶奶不高興了？」，這個問題提出來，首先給人傳遞的信息是，你在很大概率上，已經先入為主的認為，有很大概率是孩子的錯，孩子聽了這個話，首先的感受是傷心，孩子自己已經很傷心的情況，還不被自己最親的人信任，不被最親的人理解，還要受到最親的人責問。

我知道，包括我自己也是從小在這種環境下長大的，回家不被家長關心和安慰，家長先問是不是我惹事了，儘管有很多時候不是我主動惹事，我相信我們這一輩，很多很多的人都是這種教育環境下長大的，但是這不是就能認為這個行為是正確的理由。我不會用這個行為對待我的孩子，我要讓她感受到愛；

3、問話和回話的技巧

接上面，當孩子哭了不少時間，感覺快哭好了，聲音小了很多，氣息和心跳有平靜了很多的時候，這個時候看孩子的性格，有的孩子在多等會，孩子會自己會說發生了什麼事情，有的孩子不會，這個時候家長可以輕聲的說：「能告訴我發生了什麼事嗎？」。

在這個問話裡面，我沒有預設立場，沒有預設可能是孩子犯錯了，也沒有預設可能是奶奶犯錯了的立場，我完全是中立的；大家設想一下，或者模擬體會一下，會對這個場景的 不同有所感受。

然後孩子就開始慢慢的講發生了什麼事情，已經孩子會加入一些自己的評論和猜測等等；

我要嚴重提醒的事情是，在孩子講述的過程中，要非常注意一下幾點：

a、不會催孩子，孩子的講述速度會很慢，因為她在慢慢回憶，更重要的她會考慮，什麼該說，什麼不該說，什麼葯修飾一下在說，等等很多內容，不要催孩子；

b、不要評論，特別是不要批評；在孩子講述過程中，家長要經常嗯嗯的表示在認真聽，而且一定要全程看著孩子，不可玩手機或者看別的地方，孩子感受不到尊重，孩子是很敏感的；孩子不愚蠢。

靜靜的聽孩子將過程，注意甄別其中哪些是講述的客觀事實，哪些是孩子自己添加的評論。這個很重要；比如「我看到她把牛奶打翻了」，這個就是一個對客觀事實的表述，不帶有感情色彩的；在比如「她老是這麼不小心」，這個就是評論性的內容；我為什麼要注意區分孩子講話中的那些是事實，那些是評論？因為事實就是事實，從不同人嘴說出來，都是一樣的，但是評論是加入感情色彩的，是不能代表事實，不一定真實的情況（一個人把牛奶打翻不能代表他老是不小心）；

c，及時稱讚。關於在這一點，在做的很多，但是做的好的真的太少太好。在孩子講述的過程中，家長聽到孩子的講述，要對其中的積極的，有進步意義的點進行及時的稱讚；是在孩子不反感的前提下。注意一下幾個事項：

先複述事實，然後稱讚。比如「你及時把弟弟扶起來了，你很關心弟弟。」

調子一定低，調子要具體，比如說 你關心人，你控制住了自己，你及時思考了，你很快有了結論。等等

事實一定要具體，比如你扶起了弟弟，你進入了思考，你攔住了她，你有禮貌的要回自己的東西。切不可沒有說明事實，就直接高調的 你棒，你是最棒的，你很漂亮，你很厲害。孩子往往不知所云；

不僅限於對自己孩子，對於講述的任何人，只要是某個細節行為做的好，都可以點出來，說明好在哪裡；對劇中的奶奶也一樣，做的細節是對的，給予肯定，是肯定這一個細節，這個動作，不是肯定這個人；這個節奏和把握好；

這個是一個非常好的，給孩子傳遞價值觀的機會，把握這樣的機會，孩子教育會變的很輕鬆，不用陷入非要用吼的凡是，後打的方式傳遞給孩子價值觀，吼和打的方式有多大的效果，我就不說了，大家都懂的；

3、不要急於給解決方案

大部分孩子的矛盾，孩子在冷靜，都會有自己的解決方案，也許大人看來，解決方法非常幼稚，非常吃虧。我建議，作為家長有家長的度量，除非會有比較嚴重傷害，在可能的範圍內，容許孩子自己操作，這個也是孩子成長的過程，孩子很重要的成長的經歷和實戰經驗；

如果孩子自己沒有解決方案，而孩子很苦惱的時候，家長出面；

參見第一條，告訴孩子，這個事情比較困難，但是爸爸媽媽會盡全力幫你你解決，你放心的玩吧；

根據孩子大小而定，一般情況下，不用跟孩子具體解釋會用什麼方法，家長自己做就行，或者其中需要孩子配合的地方，提前告訴孩子一生；

回到最初的問題，其他答主已經給出很多方案了，比如遊戲機，換個地方玩，找其他朋友玩社么的，都是很好的方法，很好的補充；

我最後強調一下我自己對自己的看法，有父母愛的孩子，地獄也天堂；

無父母愛的孩子，天堂也地獄。

遊戲機什麼，沒有那麼重要，跟父母的愛相比。

這位媽媽，你應該慶幸只是遇到了一位用不太友善言辭讓你兒子回了家的老人，而不是拿根棒棒糖把你兒子帶走的人。首先作為監護人，你必須跟你兒子待在一起，而不是把他一個人丟在樓下，這種失職以及可能帶來的危害，比一兩句不友善的話嚴重多了，希望你能及時意識到。

另外你兒子才五歲多，並不能約束自己的行為，就算做了什麼也意識不到自己做錯了，你需要做的是不帶主觀色彩地去問他全程發生了什麼，然後自己去評估，並且用他能接受的方式提點他。

謝邀

作為父母，不搞清楚矛盾的爆發點，或者根本的原因，僅僅是靠自己的私心去判斷孩子是否被冤枉十分的狹隘。

當然，如果說自己的孩子不願意說矛盾的原因，自己可以給孩子一些時間思考反思，讓他自己找原因，不管到最後是不是自己的孩子占理，都可以進行引導教育。

本題主看似很操心子女的教育，其實僅僅是感動了自己。連原因經過都不問、也不和他的小夥伴調查一下真實的原因，而自亂陣腳，不知所措，這個問題你能交給老師解決嗎？

當然孩子不願意敞開心扉的跟家長說原因，請教成長中的難解的問題，以及煩惱矛盾，那是因為孩子對於父母的不親，不信任。這也是一種非常細微的問題。

方法已經給出，究竟要怎麼引導也要從客觀實事求是的對錯、以及解決矛盾的方式、以及為什麼會產生矛盾分析分析，其中細節方面：子女有困難養成自己思考對策的習慣、思考兩三天思考不明白可以請教父母這樣的承諾。讓子女既能獨立自主思考，也能具體情況具體分析，也能讓子女有一個良好的解疑答惑的一種親密可靠的渠道。

等子女上到初中二年級，就可以推薦他到知乎提問，也許出於隱私的願意，有些問題不願意和父母溝通，可以到知乎來提問，對一些回答能有所參考。比如兩性教育就是一個十分慎重的問題，但是又不得不進行性啟蒙，這個也是分幼兒期意識男女差別，初中一二年紀有性幻想，適當的引導教育。當然這是一個極其慎重的話題，也是父教子，母教女的慎重話題，不能逃避，二十一世紀的教育不應該缺失子女兩性科普。

順便提一句，子女教育學習新東西的能力和情緒調節的能力十分重要。當然學習中興趣引導法、科學的學習方法（切番茄方法），獨立思考也都應該有所引導。

並不是是引導教育必定能讓子女成才，但是引導教育做得好，本科一批沒有問題！希望拙見能給你提供一點參考。讓你的子女開心快樂健康成長。

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