傷害了男友的尊嚴，不想分手，應該如何補救挽留？

事情起因是生活中的一些小分歧，關於新租的房子交通便利性和安全性上面起了爭執。

我比較害怕走人少的夜路，這裡的公交站（近，不到一公里）和地鐵站（步行15分鐘左右）到了晚上路上人比較少，住的地方有點偏但是設備環境很好，男朋友非常喜歡，我拋開交通問題也非常滿意這套房源。

周五下班時候，我嘗試走地鐵回家，下午19:20分左右出地鐵，看到的是集裝箱貨車鋪滿兩側，沒有路燈，周邊窩棚裡面有貨車司機在居住。當時路上100米範圍內只有我前面一對情侶在走，我心裡有點慌，母親這時候打來電話問我最近情況，我就說了這個路的事情，她要我給她拍照片看看，我照片傳過去以後她覺得我自己走這種路不太安全，就問是不是可以解決一下。

交通的問題我入住時候有短暫的跟男友提了一下，當時零散想到的解決方案如下：

1.打車來回上下班（平均每天40元左右，早晨我早起一點可以每天20左右，但是我當時沒提出來，因為剛付了房租，加上過年時候信用卡支出有點超標，2月工資應該侃侃夠還，所以費用支出考慮沒有當作首選）

2.把汽車買了，換一輛不限行的新能源車，可以不用按揭，直接買最經濟適用的滿足日常出行（當時簡單問了一句徵求意見，被男友否決，個人認為是解決問題的優選項）

3.男友接送上下班（這條沒有提出，因為男友日常上班時間是在中午到晚上，我是朝九晚五，這個行不通）

4.換一個新的地方住（搬家時連夜搬的，三四個男生一起用了一天才搞定，執行難度大，並且我們是跟同事約定好合租在一起，現在變卦對同事來說很說不過去，也會損傷到男友的面子）

所以最後決定是，暫時住在這裡，等我換了工作以後再考慮換租到其他地方。

接下來要說說我原生家庭的關係，本來不太想說這個，為了盡量全面，還是提及一下。我是單親家庭，與母親關係不是很好，原因是因為母親離婚以後一直喋喋不休的憎恨父親，並且持續給我洗腦20多年，情緒化，極端，不信任他人。所以我從小長大的環境都是，家人無止境的爭吵，考了一百分也不會得到任何認同，只會揪著我偏低的數學成績說事情，每次想要溝通時候，說一件事情，母親總會誇大歪曲事實，並且往最壞的方向想，老實說，我到現在都是悲觀的，自卑的，努力迎合的，想要被認同的。由於是在受不了這種環境，大學時候選擇省外就讀，大學畢業回家一年半，再次覺得忍受不了，出來到深圳發展。母親很愛我，但是方式選擇的不是很恰當，我也不太爭氣，看了很多與原生家庭和解，溝通的書，踐行起來總是堅持不下去。於是日常就變成了母親給我打電話：

-「在幹嘛」

「吃飯」

-「多吃點菜」

「哦」

偶爾的問題溝通也變成了：

-「你怎麼不讓他接送你」

「上班時間不在一個點」

-「那把車換了」

「提過了，目前沒有這個打算」

-「他怎麼這樣？不把你的安全當回事」

「行了別說了我有事掛了」

周六上午時候母親說，跟男友提意見改善交通，問我回復是什麼，我說可能要先打車一段時間，不過目前我自己不打算這麼做，可能要等下個月才行。

母親又開始絮絮叨叨說當初買車是為了保障我的安全，現在這個問題還是不算解決完，我正收拾家，覺得聽了心情不好，掛了電話還關了機。

晚上男友回來，我興高采烈的給他炫耀一天的打掃成果，看他紅著眼睛，沒幾分鐘哭著跟我說別在一起了。把母親給他的語音給我聽

我聽到了「你讓她打車費用誰出，你出嗎？」「車換車新能源，不然就開回老家，那車是我的跟她沒關係跟你更沒關係」（明確知道剩餘按揭是男友還完的情況下）「房租怎麼能讓女生出，男人要撐起一個家」「能過就過不能過就算了吧」這種戳人心窩的話。

我當時就感覺到我回到了小時候，母親對我說「這麼晚了不回家，出去跟哪個野男人鬼混了」（小學五年級），「怎麼生下你這麼個王八蛋」「你得精神病了，明天去醫院」（第二天被送去精神病院，走廊里大窗戶灑下的陽光很刺眼，母親和外婆對著給我做測試的醫生反覆強調：不可能，她就是有病，你務必給她治療，開什麼葯都行）

男友說他內心是崩塌的，覺得有堵牆倒了，堅持不下去了，執意要分開。

我苦苦挽留，暫時沒有爭取到一個解決問題的機會。

我們在一起四年，去年的時候因為一些關係兩個人負債有點大，男友工作也不是很順利，壓力一直都非常大，他都自己撐著，不把情緒帶回家，多數情況下都是他在照顧我。他說那句話的時候，我知道那種感受，就是自己委屈的要溢出來，自己努力得不到認可，反而換來一頓指責和曲解，失去了解釋的意願，失去了做事和繼續下去的動力，失去了信任。所有的這些情緒我都能同步到，因為我經歷過，就是那種你已經溺水了，伸出手等人施救，對方反手給你一個擊掌的絕望和無力感。

我知道這些事情都是因我而起，我沒有處理好自己家庭關係，讓母親介入太多，或者是，她得到的信息量不夠就容易主觀臆想。

我也知道人的尊嚴是不能以任何理由，不能被任何人踐踏的，換成是我我也會憤怒而起，而男友只是選擇放手和哭泣，我知道他比我承受的更多，包括壓力，包括委屈。

但我不想分開，我沒有什麼夢想，也不太聰明，但是清楚的知道什麼東西不能碰，什麼東西不能丟，什麼人錯過了就是一輩子。

目前為止，我能想到並採取的方式有下面幾種：

1.跟男友的朋友交談，乞求對方適當疏導安撫情緒，在平復下來以後給我一次機會道歉和解決問題

2.跟男友家人道歉，畢竟都是人生父母養的，不論男女，在外受了委屈家人一定也感覺到不平

3.再跟母親盡全力把問題捋清楚，解釋和說明她主觀臆測與事實不符，還男友一個清白，並且條件允許情況下，就事論事，請她向男友及家人道歉

4.重修與母親的關係

現在能想到的只有這些，並不清楚結果會怎麼樣，也想請教各位，我還能做什麼才能讓男友心裡好受一點，讓他拋下戒備，明白選擇不與我分手並不是要用尊嚴去置換這個情況，只是我真的非常愛他珍惜他，想竭盡全力去重修並繼續下去

整篇看下來我覺得你很懂事兒，一個小小的點，就比如說你想打車因為信用卡的緣故經濟不是很寬裕，所以選擇委屈自己，並且沒把這些委屈歸咎到任何一個人身上，我認為這非常難得。而且在你母親暴躁的脾氣和你男友相對軟弱自私的性格下你也能兩方都沒有過多埋怨，偏向的傾斜不大，這也是非常難得的。在雙方爆發矛盾的時候也能兩方都想到，這也是一個很好的開端。但是這裡面有一個小細節，就是你在與母親通話時會草草掛斷，甚至是隨即關機。你有沒有想過，也許就是這樣的一些小細節會激起你母親對你男友的抱怨，女兒得不到好的照顧，現在因為一些煩惱瑣事還會掛斷關機影響母女關係，這在一般人眼中特別是不理智時常控制不住自身情緒的人身上，這是非常危險的導火索。你母親這種行為一定是錯誤的，但你說現實情況如此，難道說我們就該置之不理放之任之嗎，我想你心中的答案也一定不是的。

你有一顆善良的心並且懂事兒知書達理，但是你身上有一個缺點，就是不知道如何與人溝通表達你的訴求。你說人有煩惱，人與人之間有矛盾，本質上是因為什麼？在我看來從根兒上說是問題沒有解決，你們的問題其實特簡單，至少從你的描述上來說，就是簡簡單單一個交通問題。打車，經濟上考慮你有猶豫，換車，你男友不同意，換房子從你善良的觀點來說也不現實。在我們有限的解決手段內這個事兒要想解決就必須有選擇，而選擇在你這裡就成了你善良不善溝通造成的短板。有時候脾氣好保留意見聽從他人的建議是一種美德，但過多的讓步沒有主見就會變成一種原罪。就像我曾經看過的一個事例，說老公掙錢少而老婆的朋友圈裡都是些曬包曬旅遊曬化妝品的「小閨蜜」，這老公就苦惱的不得了，這錢花吧，他得心疼死而且怎麼著自己也說服不了自己，就是想不明白。這錢不花吧，老婆跟自己成天干仗，日子是過得雞飛狗跳。我當時一個建議就是這錢一定要花，但要花的高興，自己要明白這裡面的利害關係，並且通過花錢把這種訴求也傳遞給你老婆。其實你說一個屋檐下過日子，當老婆的能不知道自己老公幾斤幾兩兜里多少銀子嗎？她既然已經選擇嫁給你就說明她愛你勝過愛金錢，只是這個男人扣扣搜搜的做派讓他老婆不滿。其實你這個事兒在這裡也一樣，有些時候我們的付出也許看起來不那麼理性，但其實私下的邏輯里是為了在一個更大的層面下更理性的處理問題。

而從你的描述里我認為當事人三方都有責任，其一，從你母親的角度來說做事不考慮後果，隨著性子辦事，遇到脾氣好的還好，如果遇到相同性子的一定必有一傷甚至兩敗俱傷。其二，你處理的方式不對，即便你男友沒有做出主動關心的實際行動，我們也要從解決問題的角度相對強勢的處理事情，該打車就打車，該換車就換車，夫妻情侶之間不只有語言上的溝通，女性更該利用好自身的優勢「以柔克剛」，這不是伎倆而是智慧。其三，這其實是我特別想說的，就是你的男友，我知道有那種自尊心強的人存在，也理解一個人身上那種說不得的性格和倔脾氣，但這些在一個男人身上是不對的，更何況他把這些都用在了最親近的女友身上，這就大錯特錯。很多時候人與人打交道沒有絕對的對與錯，你說一個母親為了自己的親女兒說外人幾句嚴厲的話這有什麼錯呢，更何況在她眼裡這是小輩兒，這是與她親生女兒一個鍋里吃飯的男人。而從你男友方面來說，跟你處朋友還沒說結婚生子呢，對方家人就連責備帶埋怨的說難聽話，這招誰惹誰了，親生父母都沒說過一句難聽話，一個外人她憑什麼啊？而從你的角度說呢，兩邊儘力周全了可還是出了岔子，最後與戀人分手與親人產生矛盾的惡果都落在了自己的身上，這得有多委屈啊！每個人從自身角度說問題都沒有毛病，都有讓我們理直氣壯的理由來支撐我們的所作所為。可是人人都這麼做又哪裡來的家庭，哪裡來的親人，哪裡來的朋友呢？我曾經是個特彆強勢的人，就是那種羊吃草會笑話狗啃骨頭的那種直性子，這種狀態我保持了二十餘年，即便是曾經與我女友打架到家常便飯我也沒有意識到，可直到她離開我，徹底的離開我為止，在那段時間痛苦到我看個康熙王朝都哭得哇哇的。從那以後我才知道將心比心，我才明白理性的懦弱不是懦弱，倔強的強勢不是真正的強勢。

其實在你這個事兒裡面我特別不看好你男友，我想日常的相處中他應該知道你家裡的狀況，他因為他的委屈而選擇分手，就像馬路上與人口角而選擇舉刀一樣不可理喻，不可原諒。男人要有男人的擔當，而且從你家庭的角度來說他更應該與你分擔這一切而不是逃避甚至激化矛盾。你們今後的日子還長，如果這個問題你和他之間無法溝通無法交流更無法面對解決，那未來的道路未必就會一帆風順，甚至從一定程度來說你們今天的分開焉知不是塞翁失馬。

道路千萬條，安全第一條；男友不體諒，女友兩行淚。無須去挽回，因為不值得。此次一為別，未來天地寬。

一，梳理一下你的背景。

1.照顧孩子是父母的天職，但是你的母親由於她的性格比較任性而導致離婚，或者因為離異而性情大變，總之從你的敘述來看，作為母親，她是相當失職的（甚至把你當成出氣筒），造成你的性格缺陷（自卑等等）。

2.你的堅強讓人心疼，先抱抱。你在這樣的環境下長大，你沒有自暴自棄，沒有心理扭曲，而是每天帶著希望活著，每天掙扎著爭取自己的幸福，你應該為自己的堅強鼓掌。

二，個人觀點。

1.你願願意成為供你母親的任性而犧牲的祭品，這是你的選擇。但是你把你的男朋友和他的父母也拉下水，這樣太自私了。

2.你的母親是母親，可是你男朋友的父母也是父母啊！憑什麼犧牲他父母的善良，而供你的母親任性呢？

3.紙包不住火。你母親的任性，早晚會與你男朋友的父母短兵相接，到時候，可能會把他父母氣病，甚至導致不可預知的嚴重事件。這不是道歉就可以抹平的傷害。

三，解決方案

1.其實租房問題和交通問題只是表象，而且從你的能力來看，你是有辦法解決的。其實本質問題在你母親身上。

2.如果你想做個乖乖女，就按照你母親的標準過完下半生。如果你想找到屬於自己的幸福，就必須學會拒絕。否則不僅會搭上你的一生，還會把你男朋友和他的父母拉下水。

3.在擺脫你母親的操縱之前，不要生孩子，犧牲你的一生就算了，你的孩子又沒有錯，不應該讓孩子繼續你的痛苦。

說實話，你傷害了他的自尊，即使還在一起，他也會在很長時間裡對你很冷淡，如果你還想堅持，那就多主動一點，在外人面前給他留足面子，不過這樣你會很累，因為很多付出都得不到回應。但如果真的很喜歡那就試試吧，畢竟無論結果如何都無憾了

感謝各位的關注和回答 來更新下最後的結果 後來這件事情我是這樣處理的 1.自己誠懇的道歉，不僅向他本人，也像他父母道歉 2.聯繫自己的母親，說明了原因和理由，母親也選擇了向他本人和他父母道歉 後來沒有更換地方，但是汽車確實賣了，賣車的原因是為了替他還賭球欠下的22萬債務。 賣車時候他有幫助聯繫，但是後來全部是我在查閱，詢價，對接中介。 約中介看車提車當天，我去他公司，想最後確認下對價格的結果，請他抽3分鐘時間，他黑著臉說沒有，然後轉頭就走了（比較受傷） 生活交通問題我是怎麼解決的——我自己打車，下班公交轉地鐵 房租因為當時他經濟困難，所以是我來支付，當然也包括生活物品採購和幫他養動物的費用

後來他經常夜不歸宿，理由是離公司太遠，第二天7點有早課，所以要住在公司。

再後來我被綠了就分手了。

也不是特別想抱怨什麼吧，就是覺得這段關係裡面，我沒有處理好，忽略了家人的感受，覺得對不起媽媽。（讓她去道歉不屬於這個範疇，講道理還是心疼。因為別的很多原因，比如被對方惡意理解說我媽看不起他什麼的，我覺得是對方再給自己下一步找借口，但是非要黑一下）。不管怎麼樣，人性就是這麼個人性，以後不會再天真了。

回答裡面幾位大哥說的原生家庭關係之類的，我分手後也好好突破了一下，覺得現在感覺進展還不錯。

就是工作上因為他劈腿的是我同事，然後我沒有在公司鬧，想守住工作而已，也覺得大鬧顯得沒教養。現在他倆很好，但是會時不時給我穿小鞋，我猜可能是想把知道真相的人趕緊滅口了吧，畢竟沒什麼工作利益相關。 同時在團建里也發現團隊里幾乎30%的人都在亂搞男女關係，原來在道德底線上興風作浪的不止他們倆，

我覺得我還是接受不了這種團隊哈~雖然工作是工作

以上 2019.12.25

沒有尊重過他吧！心急口快不過是對內心真實想法的掩蓋，如果覺得這個人非他不行，丟一點自尊也行，那你就伏進塵埃，好好道歉。