並不是所有的母親都有「母性本能」的是吧？怎樣在一個母親不怎麼關心你的家庭里擺脫這一痛苦的干擾成材？

04-28

首先，題主今年已滿20，即將步入大三，非小學生。是抱著理智和平和的心態想來知乎求答案和說法的。
我和母親的關係好像有別於我所知道的同學和他們媽媽的關係，從小學到大學，有過很多好友，也了解過他們的媽媽，覺得他們媽媽在生活上和學習上真的好關心他們的孩子，簡直叫體貼入微，從小到大，很是羨慕。
下面開始說我的母親。

從心理上來說。題主的母親是那種和孩子幾乎沒有任何心理上的交流的人，作為一個母親，從來沒有教過孩子該怎樣做人，善惡觀，是非觀，世界觀，人生觀，價值觀等等，從來沒有去告訴孩子，什麼對於你來說是重要的，也從來不過問我有沒有人生理想，人生理想是什麼。
我從小就喜歡看日本動漫，我關於人生，關於夢想，信念，信仰，熱血，奮鬥，要做一個正直的人，勇敢的追求自己想要的，等等的一切珍貴品質都是在日漫中學到的。
我跟她說過我想學美術，想在高中當美術生，考美院，（小時候夢想當漫畫家，但是不想也不願跟她說就沒說），但是她就連任何，哪怕一點點的機會都不給我，我就從來沒能上過任何美術輔導培訓的課，自然高中也只是個純文化生，大學被調劑到英語專業。
學習上，也只是關心分數和最終的結果，或者是我在班上的水平。比如，高中是把我送到封閉式寄宿學校讀書，學校在我們城市周邊的一個縣城裡，因為升學率比我們市裡要高，所以把我送去了，我知道她是為了讓我考個更好的大學。高中學校月假只放半天，沒有時間回家，我媽也不會來縣城裡看我，所以就只一學期回家一次，其實每次放半天月假時，好多同學的媽媽爸爸都去學校看孩子，都在寢室里，熱熱鬧鬧的很溫馨，真的很羨慕。而我一個人在縣城讀書，我媽可以兩三個月不跟我打一通電話，而且每次還都是我主動打過去的。其實我母親對我的成績也並沒有像其他母親關心她孩子一樣關心，我媽只知道我在班上的大致名次，期末問一下分數，然後其餘的小考一律不過問（題主不是學霸，也不聰明，經常為成績考不好而發愁）。

在生活上，也是特別的不關心，比如我媽從來不會管我的早飯，只要是我在家，都沒有早餐吃，因為我媽沒有吃早餐的習慣，她放假時也是一般她直接睡覺睡過去了，也不會管我吃了沒，所以寒暑假放假在家我基本沒有吃早餐的習慣，大部分時候也一覺睡到九點。
還有，我房裡的燈是那種有兩檔的，按一下是紫色的暗光，再按一下才是明亮的日光燈，然後那個日光燈壞了，一年多我媽愣是沒叫人來修，然後我書上也沒有檯燈（檯燈被我帶去大學裡了），所以房間一到晚上開了燈都特別暗這樣保持了一年多，我跟她說來很多次叫人幫忙來修一下，她都沒有去做。有時我也不管，就著那個紫色的暗光就看書，她也會看見，但就是不管。有時不得已去餐廳里看書學習，但是她又在哪裡看電視，聲音很大，根本看不進去，然後就會弄得我很不開心，我又不想跟她發脾氣，也就只能順其自然。
還有我媽非常不喜歡我買那些她所謂的那些「閑書」，上大學後時間多了，我就比較喜歡閱讀，比如散文遊記隨筆，日本推理小說（東野圭吾等），雜誌，圖文志，漫畫等都喜歡看，但是每次我買書回家，我媽都會說我「買了又不看，起裝飾作用浪費錢」之類的，可能我在家無所事事比較多，但是只要我買了的書，我都看了，有些還看了很多遍，只是她很少看見我在看書的時候而已。
以此類推買衣服買各種也是，一切的一切生活所必需的，都要我自己去置辦，也從不過問和關心。（只有有時會抱怨我的花錢）
等等還有好多，不勝枚舉。

對，我們是該感謝父母的養育之恩，我也不是一個不感恩的人，但是在我的腦海里，我只感恩我媽給我的經濟支助。
他們給我錢又不是該的，所以我是該感恩。
但是這樣的不關心，真的讓我除了金錢支助以外沒有別的可以感恩的了，因為從沒有過感動。
而且從小到現在還很傷心，很苦悶。
知乎上沒有人問過這類問題，不知道這一現象普遍嗎？

這不是父母不理解你的問題，是不想理解你，不關心你的問題。
有一個這樣的母親對成才的影響大嗎？
怎樣去想去思考才能排除這一痛苦的干擾，做到心無旁騖的去發奮，去努力，去實現人生理想？
現在在大學學英語，但依舊想畫畫，想從事美術有關的工作，相當漫畫家怎麼辦？但是父母是不會同意的，也沒有能力讓我不讀大學去學美術，必需上這個英語專業。

求解救。

樓主，看到你說你的媽媽，我彷彿看到我自己的媽媽一樣，咱倆的經歷很像，家裡就我和媽媽兩個人，我在外上學，我媽從來不主動打電話關心我，不會問我穿衣吃飯這種關心我的問題，都是我主動打電話給她，有時候也很心累，心裡想著難道她不想我嗎？每回孩子放假回家，媽媽不是都會做好多好吃的，開開心心的歡迎孩子嗎？而我媽，我回來後從來不會做好吃的，也不問我想吃什麼，回家後沒有體會到回家的溫暖，心裡覺得有點小難受，這回放假回來也是這樣，我想著放假在家我多做飯，讓媽媽歇歇，那天學做的糖醋排骨，蒜泥茄子，這都是第一次做，但是她一句沒誇我，但是她當時拍了照片發給群里說是女兒做給她的。。。。我很是無語，難道她的朋友圈比現在和女兒交流還重要嗎？她一兩句誇獎的話就說不出來嗎，心涼了，我真的不需要她像別的母親那樣，什麼都為孩子準備的妥妥噹噹的，我只需要她和我多交流多交流，而不是整天拿個手機，彷彿手機就是她的全世界。

剛當媽媽的我，養了七個月孩子，發現自己沒有做母親的本能，想努力去學習，才發現自己沒有得到過母愛，所以不會愛，也處在徘徊中，求解救，整天想孩子送給誰養，自己去死，這念頭這幾天一直存在腦子裡。覺得自己前幾個月一直為了孩子努力，一直努力到發現自己的本能沒有。好失望

跟你感覺一樣，僅有經濟支持，其他毫無感覺，感覺不到母愛，上小學下大雨都會有家長來接，只有我自己跑回家，次次如此。上大學，異地上班後也從來不主動聯繫我，對於結婚、生子基本不提。感覺僅僅是在盡義務，而不是真正愛你、疼你、珍惜你。你所經歷的，我都一一經歷過。

我跟我媽的關係比你跟你媽的關係還要不好，我七歲才被接回去跟我爸爸我媽媽一起住，我有一個哥哥，我爸爸在我上四年級的時候就離世了，之後我媽就是帶著我哥和我，一直沒有找另一半。但我媽非常的重男輕女，從我記事起，她從來沒有關心過我，除了關心我的成績和我的缺點，好像我的優點她都看不到，我的童年在7歲以後都是個巨大的陰影，總是被各種狠打，每次因為的事情都是很小的事情，比如把鉛筆攪借給同學用，會被打，書包里多背了幾個空本子會被打，用壞了東西會被打，每次打的都是很慘，皮帶抽過，毛巾勒過，針戳過，好像在她眼裡我對她來說就是個災星，就在這樣的環境里長大，在學校哪個借我小說書看我媽都會找到那個人，當眾羞辱我，在路上騎車騎著騎著會撞我，中間我有離家出走，自殺，可是得到的永遠都是變本加厲的管教，而不是她的自我反省和改變。我現在能夠意識到我有些性格和只看到別人的缺點這個是被我媽影響，我自己都努力的去改變，她從小到大除了教我怎麼幹事，沒教過我別的，從我上初中我房間的所有都是我自己收拾，床單被單都是自己洗，不給用洗衣機，直到現在，我都覺得她是在教我怎麼做別人家的保姆，早上八點起來都要被她說嫁不出去沒人要，我不願意成為她這樣的人，不知道珍惜。不講道理。這樣真的不好，我跟她從小到大都不溝通，也不說話，到現在也是，除了偶爾出門報備一下，跟她基本不說話，我覺得跟她無法溝通，也溝通不了，所以都一直在改變自己的心態，不然我覺得我活不了這麼大。所以我覺得樓主你還是很幸福的，不管不問總比只關心你的缺點並抓住不放要好。現在我有了自己的想法，知道分辨對錯，就不覺得自己有錯，所以對她的咆哮也從小時候的不敢回應到現在的敢理直氣壯的回應。她除了管我吃住，從小沒給我過一毛錢零用錢，上班以後我的錢都給她，到現在每個月都給，自己就留1000，我不覺得自己虧欠她，我也不覺得我哪裡做的不夠。她給我的也就這些，吃住和上學費用，對從小到大連一句關心都沒有的母親，已經夠了。不誇張的說在家吃飯都分我哥的和我的，我哥的早飯是蛋炒飯，我的就是稀飯，印象最深的是被接回去的第一天吃的第一頓，她燒的小雞，我夾了雞腿，她說:「你的手怎麼那麼快」。所以我覺得夠了，我不應該被她影響，我也不要成為她那樣的人，永遠都不要。所以每次我意識到自己哪裡像她的時候，我都極力改正。所以，堅持自己的態度，能改變就改變，不能改變他人就改變自己。

我的媽媽也是這樣，懂事起從來沒有給我準備過衣服，完全沒有別人家媽媽那種打扮女兒，什麼年紀了給女兒買什麼樣的衣服的做法，高中在外面讀書也是從來不會給我打電話，個把月回一次家也不會特地做好吃的，假如手被割了一刀肯定說我笨不會心疼我。跟她說我月經不調她說啊你去看醫生我又不是醫生，跟她講同學媽媽會給我同學煮當歸湯，暗示明示她煮，她煮了一次，回頭總說對我怎樣怎樣好讓她做什麼就做了。我經常因為她的不貼心很生氣，她似乎沒有把我當女孩看，我直到大學也是短頭髮男生樣子一點也不會收拾自己，我好長一段時間既生氣媽媽又生氣自己成年這麼久了還沒有學會做一個普普通通的女性，我的媽媽是家庭主婦，她似乎什麼也不去管不操心只負責家務，什麼都聽爸爸的，我很感謝媽媽做飯洗衣照顧家務，以上的埋怨的點我現在也釋然了，覺得講這些挺不孝的會有愧疚，我不是想指責媽媽，我只是講事情，確實有一些媽媽是這樣子的，可能因為種種原因，對養育兒女沒有什麼主觀的想法，也不會跟兒女有親密關係，可能只是當作一種任務。

現在網路這麼發達，很多東西你都可以自學。大三的你想必已經是成年人了，生活已經可以完全獨立。學習的業餘可以兼職，或者向其他親戚尋求幫助，自己找老師學畫畫。學校里會有藝術系，圖書館，周邊應該也有相關的培訓機構。你畢業工作經濟獨立後，完全可以搬出父母的家生活。

本科學習建議以本專業為主，你至少把專四過了吧？實力沒有心氣高是很難受的。也可以考些翻譯證，或者用你的英語強項做一些藝術相關的事情。以後完全可以轉行，可以作為愛好，也可以再讀一些學位。畢竟職業規劃與夢想還是會有較大出入。如果以後真畫出來了，也可以將語言作為工具，繪畫作為技能求職。漫畫沒有你想的那麼容易求職，重點美院畢業，許多科班出生的都轉行了。說真的英語專業是一個有點虛的專業，二外教的很水就不說了，而且你是在國內讀。何況英語極好又擅長手繪的年輕人很多，所以還是要務實啊。我不清楚你的方向是語言文學，還是翻譯啥的。

與其沉浸在不良的情緒和抱怨中，不如想辦法儘早獨立變得能幹。通過父母教育方法的不足進行自我調整，總結，以後也可以成為更好的家長和配偶。你媽已經夠好了，她不功利不攀比，不給你很大的壓力；她有自己的生活，不可能凡事圍著你轉。不如多體貼一下媽媽，她供你讀書，你不掙錢她又這麼累，被抱怨一下也很正常啊。那麼你又有關心過她的身體，精神狀況嗎？如果你是男孩，早就該成為家裡的了男人了。如果只是兩人一起長期生活的話，我是你就會每次放假回家時把大小家務都包辦了。

其實你說的都是很小的事情，這麼大的孩子了，還不會做飯換燈泡嗎？這個世界上沒有那麼多理所當然的。即使父母給你提供了很多資源協助，終究還是要自己努力。其實何必push自己這麼辛苦？作為愛好畫一輩子也很幸福啊。人只能自我解救。

ps:少上知乎論壇blibli之類的網站，多交朋友。

我27了，是個獨女，剛剛還因為自己媽媽的不關心，而大哭了一場。今年過完年，離開家去上班當天去，還和我媽吵了一架，最後都發毒誓：死也死在外面，不再回家。。不知道是我們不和，還是太過於遷就，我已忍受不了我媽，而離開家外出打工幾年了，內心的苦，倒都倒不出

我也和題主差不多的經歷，不同的是她是我的養母，這樣想一想好像也該是理所當然，她沒體驗過懷胎十月的感受，怎能要求她充滿母愛，我不是她親生的，怎麼要求她對我關心？有時候這麼想想我心就稍微好受點了。她最愛說的也是我用了她很多錢，養我不如養條狗，白眼狼之類的話，我曉得她不喜歡我，因為我小時候也長的很醜，又是他前夫抱回來的，她覺得是我拖累了她。從小到大我和她說過最多的話全會出現在爭吵時，平時幾乎無交流，經管我和她在一起生活的時間屈指可數，可她也對我從不吝嗇的辱罵，我也嘗試過和她交流下，最後都會以爭吵結尾，她特別喜歡指責我，從小事無巨細的指責我，就好像我什麼都做不對，什麼都是錯的，我從小因此也很自卑，可以說她沒進到做一個母親的義務，除了供我吃穿用學習，其他什麼都沒有，在錢方面也是對我比對她自己自私，哎，太多了，這裡也說不完。我生活在這樣的家庭讓我心裡很晦暗很壓抑，只想快點遠離這個地方。等到我大學畢業那天，我想忘記童年的一切，忘記過去那些不愉快的一切，重新開始我自己的生活，遠離這個地方，也不想再見到她們，因為看到她我會很想哭心很痛。經濟獨立後，我會和她保持一定的聯繫，畢竟她再不情願還是把我養這麼大了，每個月定期給她打點錢，我能做的只有這些了。

雖然有點殘忍，但是……可能你母親就是不愛你吧……不是所有的女性天生都有母愛，都會愛自己的孩子…她那個年代應該是必須要生孩子的，所以你對她而言可能只是個責任和應盡的義務。自己努力吧，也別怪你媽，畢竟她也是盡義務養大了你，該給的都給你了…只不過沒有那麼愛你，不愛你並不是錯啊