能給我一些情感上的建議嗎？

我們在一起已經兩百多天了，從開始的熱情，體貼到現在的冷淡。我從他的心中的前幾名掉落到現在後幾位。我感覺好像他不是那麼喜歡我了。

他幾乎每天都去酒吧，有時候說是陪客戶，有時候說是自己壓力大。(他自己和別人合夥開了一家公司，可能壓力真的很大)

我考慮到他壓力大，我每次看到他發朋友圈去酒吧，我明明很生氣，我不喜歡他去。但我這股氣發不出來，我心疼他。

他最近幾次曬朋友圈都有一個女的。可能那是他朋友，誰知道呢。我也沒問，我一問，他的回答百分百會說：「要是我真的和別的女的有什麼，我會讓你知道嗎，我既然敢發這樣的朋友圈，我問心無愧。」

以前關於這樣的話題他都是這樣的回答。

我不懂，到底是我想多了，還是真的有什麼別的存在。

我總覺得我們的感情裂縫越來越大，真的很痛苦。

昨天凌晨醒來，終於體會到了在深夜裡崩潰的感覺。我腦海里不斷的想著他，想到的全部都是不好的。

這樣的狀態真的很讓人難過。他明明說過不會讓我傷心的，他說他要娶我。

這段感情開始讓我慢慢變得痛苦。

希望大家看到能給我好的建議。當局者迷旁觀者清。

我想知道別人的看法是怎麼樣的。

謝謝了。

嗜酒者的問題並不在於酒，而是在於他們本人。只有他們不再貪戀杯中之物，並且堅持滴酒不沾，他們才有可能開始康復。康復的過程如同修建一座哥特式的拱門，要建成拱門，需要打下看不見的根基。許多人都可為此壘砌石頭，但是，最關鍵的那塊基石只能由嗜酒者本人親手放置，否則就建不起拱門的結構。必須由嗜酒者本人做的事情，沒有人可以替代。打個比方，假如你代替病人服用藥物，那就別指望病人會從中受益。如果希望嗜酒者獲得穩固的康復，那麼，這個決定只能由嗜酒者本人來做，行動也只能由他 ( 她 ) 自己來採取。

嗜酒者對家人，尤其是對其配偶或母親的鉗製程度，令人震驚。他狂飲不止，家人又是大呼小叫，訓斥責怪，又是哀求、祈禱，又是威脅或者靜默抗議。家人還隱瞞實情，對嗜酒者施加保護，不讓他看到酗酒的後果多麼嚴重。如果嗜灑者在家裡老是像個上帝似的，那正是因為家人未能制止這種態度，客觀上助長了其無所不能的虛幻感。

嗜酒者主要有兩種武器來維持這種無所不能的虛幻感。家人則必須學會對付這兩種武器，否則只能成為酗酒症的奴隸，並使自己出，現嚴重的感情和心理疾患。

嗜酒者的武器

嗜酒者的第一個武器就是，他能夠激怒家人，讓他們大為光火。如果嗜酒者的家人或朋友變得十分生氣，變得不友善了，那麼他就完全失去了對嗜酒者施以幫助的能力。嗜酒者常有意無意地製造一個自我痛恨的形象來抵抗對方。如果對方怒目相向，指斥責怪，那就恰恰加強他的自我詆毀，他／她並從內心裡覺得以前喝酒是有理由的，而且現在也更有理由接著喝下去。天神總是先把自己想摧毀人激怒，而嗜酒者一向如同一個小天神。如果你沖著他發脾氣，你就失去了對其施加幫助的機會，至少在當時你是不可能幫助他的。

嗜酒者的第二個武器是，他會讓家人為其焦慮不安。家人出於焦慮，可能會去做一些本不應由他們做的事情，這些事只有讓嗜酒者本人去做才能控制酒癮、開始康復。那種開「空頭支票」的現象就是一個很好的例證。嗜酒者可能在酗酒期間，也可能在酗酒之前或之後寫了一張支票，但他的銀行賬戶中卻沒有足夠的錢來支付它。家人很擔心後果，當擔心過度時，就自己掏腰包把錢給還上。這讓全家和嗜酒者本人都鬆了一口氣，但也為嗜酒者應付問題開了一個不好的先例。嗜酒者現在知道，家人會替他承擔後果。當他下一次再這樣做時，心裡有所指望，也為自己找到了理由。

更重要的是，如果家人償付了嗜酒者所不能償付的支票，這便鑄成了一個無法彌補的失誤。別人已經替他補救的事，嗜酒者沒有機會自己去補救。這實際上反而增加了嗜酒者的無能感和負罪感，也增加了家人對他的反感和指責，結果導致嗜酒者受到雙重的傷害。家人對其批評、責罵、說教，只能增加嗜酒者的負罪感，令他更加反感自己，反感家人。如此，情況只能越來越糟。「空頭支票」並不是家人開的，可他們一邊對這種行為大加斥責，一邊卻採取「補救」措施，等於認可了這種行為。

當家人無法應對嗜酒者給他們造成的焦慮時，嗜酒者的病情也就越來越嚴重。這實際上也是一種病症的表現。無論嗜酒者本人還是其家人，都未能正視現實。家人替嗜酒者還錢，跟他本人開「空頭支票」如出一轍，是同一個問題的兩個方面。家人出於焦慮，在嗜酒者能夠正視、解決問題或者承受後果之前，就把問題先給解決掉廠，這樣，他永遠也不能學會以負責的態度自行解決問題。這種「內部處理」的做法，只能讓嗜酒者變得更不負責任，從而加劇「病人」同家人之間的相互反感、抵觸和矛盾。

家人必須克制憤怒和焦慮情緒，否則，只能加重嗜酒者的病情，在能夠對嗜酒者產生有益的影響之前，家人必須首先學會解決自己的問題。這需要他人的幫助，正如任何嚴重的病症需要由醫生和護土等家庭之外的人員的幫助一樣。只要家人為嗜酒者自動提供避風港，讓其免於承擔酗酒的後果，嗜酒者就可以一直否認自己有酗酒問題，否認有必要尋求幫助。

而能夠為嗜灑者及其家人提供幫助的，應是其親朋鄰里之外的人，最好是在這方面受過訓練的人，或是嗜酒者互誡協會或家庭互助會有經驗的成員。在家庭內部對嗜酒者進行治療十分有害。而酗酒的危害性又很大，如果得不到控制，可以使人的壽命縮短 10 至 20 年。

關愛與同情

在接觸嗜酒者時，人們往往沒能理解關愛的真正含義。這是一個更為嚴重的失誤。家中任何成員都沒有權力對另外一個成員講，「如果你還愛我的話，你就別得肺結核」；同樣，家人也沒有權力對嗜酒者說，「如果你還愛我的話，那你就別喝酒」。酗酒是一種病症。病症是一種狀態而不是一種行為。嗜酒者感到家人不再愛他，覺得自己沒有用，這種感覺不是沒有原由。離開了公正就不存在關愛，而關愛必須包含同情，同情則意味著能夠容忍他人的缺點，與他人分擔痛苦。同情並不意味著要為某人的不當之舉而去經受折磨。然而，嗜酒者的家人一次又一次地經受著不當之舉的折磨。

酒精是一種麻醉劑。嗜酒者喝酒時，他的痛苦會變得麻木。這也就是所謂「醉而忘憂」的快樂。它是對付問題的一種方式，可以排解胸中的不快、焦慮、緊張和憤懣。嗜灑者飲酒時，可以暫時消除痛苦，但是他給家庭所造成的痛苦、矛盾、焦慮和情緒對立卻大大增加。當清醒過來時，他並不想承受酗酒所帶來的痛苦。出於內疚自責，他向家人坦白錯誤，請求寬恕，並許諾以後不再貪戀杯中物。或許，情況恰恰相反，他根本就不願意提及所發生的—切。然而兩種反應的目標卻是相同得，都是為了逃避酗酒的後果。如果嗜酒者通過二者之中任何一種手段達到了目的，他就又一次逃避了痛苦，而讓全家來承擔其酗酒的後果。

關愛無存

在此種言行和相互影響之中，關愛就失去了存在的根基。嗜酒者借酒消愁，而且學會了利用家人來逃避酗酒的後果。而家人不僅不忍心看到他酗酒，還要為他的酗酒行為承擔後果。

嗜酒者狂喝濫飲之時，家人已經痛苦不已，而後，家人還要承受酗酒帶來的痛苦後果。如果家人既受酗酒行為的打擊，又要吞下酗酒的苦果，那麼同情心也就無從談起了。如果家人容忍這種情況發展下去，家庭中就失去了關愛而代之以恐懼、憤懣和怨恨。要想保持愛心，唯—的辦法就是，當有人狂喝濫飲時，不要為之自感痛楚，之後也不要去承擔酗酒所造成的後果。如果做不到這一點，就沒有真正的同情可言，而任何人際關係如果缺少了同情和正義感，也就沒行關愛可言。

在婚姻中或任何人際關係中，避免關愛之情遭到破壞，防止出現人心惶惶的情況，關鍵是要了解酒癮的疾病性質，並且敢於用這些知識來指導自己的生活。然而不幸的是，很多家庭一再經受親人酗酒給他們帶來的打擊，並且還為此承擔後果。因為他們以為，既然他們關愛嗜酒的親人，就不得不這麼做。結果很不幸，這樣做助長了酗酒行為，並讓家庭中失去了關愛和同情，充斥著恐懼和忿恨。所以，要想控制病情，讓嗜酒者走上康復之路，其家人需要別人的幫助，而至親則更需要幫助。否則，整個家庭在情感上都會陷入病態。這種情況恰恰是病情加重的表現。

在結束這方面的話題之前，還有必要談談那些依賴配偶酗酒來滿足其心理需要的丈夫和妻子。嗜酒者的父母或其他家庭成員可能出現這種問題。家人一定要注意避免從心理上對嗜酒者產生依賴。這也就是所謂的受虐狂現象，即需要通過某種痛苦的經歷來找到某種自我價值感。這種情況經常出現在嗜酒者的妻子和母親身上，這些人通過嗜酒的親人來經受某種痛苦的體驗。而另外一些人則有施虐狂的傾向，並且需要有個人作為懲罰對象，而嗜酒者就是很好的人選。另外還有些人喜歡控制和操縱別人，而嗜酒者也是施加這種控制和操縱的絕好對象。如果有上述三種情況之一，那麼非嗜酒者的病情要比嗜酒者的病情嚴重得多。只有首先對非嗜酒者的情況進行治療和控制，才能使他不做出加重嗜酒者狀況的事情。

在採取措施幫助嗜酒者戒酒之前，其配偶或其他家人有必要先檢討一下自己同嗜酒者之間的關係。在大多數情況下，只有家庭中有了某種變化，嗜酒者本人才有可能出現某種相應的變化。家人不做點什麼是不可能的。一般來講，什麼也不做就意味著退讓，意味著被擊敗、被利用，意味著還擊的方式軟弱無力、十分被動而且有害無益。由於家人總是要和嗜酒者打交道，重要的是了解哪些方法是有害的，哪些方法是建設性的，並勇於採納建設性的方法。要想有所進展，非嗜酒者就必須首先改變自己。只要嗜酒者的需求能在家中得到滿足，他就不會為了康復而向外尋求幫助。

長期戒酒

在對付嗜酒者時，人們常犯的一個錯誤就是不惜絞盡腦汁，動用一切辦法，讓嗜酒者的手抓不到到酒瓶。然而，除非把嗜酒者禁閉起來，這一點很難辦到。即使把他們關起來，有些人也總能弄到酒喝。家人很難學會不去制止嗜酒者喝酒。但是，對酒瓶的爭奪，即使今天一時奏效，明天又會重來。我們的目標，應該是從整體上戰勝酒癮這種疾病。鼓動嗜酒者產生戒酒的願望，並鼓勵他們接受幫助，遠比把酒瓶藏起來更為有效。要產生這種動力，唯一的辦法就是，不去阻止嗜酒者喝酒，讓他自作自受，當他痛苦得難以承受時，他才會尋求幫助，以求解脫。這就意味著要心平氣和地關愛和理解嗜酒者，而不是拿走他的酒瓶，也不是替他承擔酗酒的後果。這也許意味著家人要經受痛苦，但這是經受後果的痛苦，而不是充當他人逃脫後果的避風港。這意味著家人需要有勇氣承受尷尬，承受或大或小的經濟損失，承受失業，甚至在某些情況下還需要以各種方式暫時離開嗜酒者。如果我們希望嗜酒者最終達

到長久的清醒，那麼就必須讓嗜酒者感到後果已嚴重到不堪忍受的地步，讓戒酒的狀態更顯快樂。

任何患有嚴重疾病的人，要想康復都可能需要很長的時間，有時還可能出現反覆。即便嗜酒者清醒一段時間後又舊病複發，也沒什麼大不了的。只要家人保持冷靜，避免再像以前那樣用破壞性的手段來解決問題，這種「失足」甚至可以成為康復的有利條件：它可以進一步迫使嗜酒者承認，第一杯酒是沾不得的。

在康復的過程中，家人不應期望嗜酒者的所有衝動行為一夜之間就會完全消失。嗜酒者曾經一度迷戀杯中物，而今可能又對診療和康復入迷。如果他們參加了嗜酒者互誡協會，情況會尤其突出。他們可能每晚都要同康復中的嗜酒者交流切磋。為避免產生抵觸情緒，家人們最好參加嗜酒家庭互助會或嗜酒互誡青少年社團，並出席互誡協會的公開聚會。互誡協會對於嗜酒者本人的康復十分重要，而家庭互助會對家人的感情康復也同樣重要。本會致力於深入探討和理解會員所面臨的問題。酒癮疾病的康復牽涉到所有家人感情疾病的康復。如果嗜酒者本人的感情問題得到了解決，而家人的卻沒有解決，家庭關係就可能會出現嚴重的裂痕。在嗜酒者康復的前前後後，整個家庭都必須在感情上成熟起來，否則可能出現嚴重的感情疏遠。不論嗜酒者最終能否戒酒，其家人必須從現在開始努力實現自己的感情康復。

從自己做起

幫助嗜酒者康復必須從自己做起。應盡量多掌握有關知識。不要只動口，要把知識付諸實踐。這比你為嗜酒者做什麼事情都更有好處。

概括地講，可以遵循下列幾個原則。

1 ．學習有關酗酒的全部知識，並運用到自己的生活中去。從自己做起，不要從嗜酒者開始。

2 ．參加家庭互助會的聚會以及互誡協會的公開聚會；如有可能，到心理診所或酗酒信息中心諮詢就診，或者向在這方面存經驗的指導人或牧師諮詢。

3 ．謹記，你在感情上也受到了影響。改變自己的態度和處事方法將有助於康復。

4 ．對嗜酒者從事的所有有益活動給予鼓勵，並在必要時提供幫助。

5 ．認識到如果沒有同情感、原則感和正義感，關愛就無從談起；如果不具備這些特質，接受或給予關愛最終只會摧毀愛心。

對付嗜酒者時的一些禁忌，要把它們開列出來比較容易，因為與成功的奧秘比較起來，人們更容易找到失敗的緣由。下面所列的並不全面，但可以成為好的開端。

1 ．無論嗜酒者是醉迷還是清醒，都不要對其訓斥、說教、指責、威脅或爭吵；不要奪走他的酒瓶，也不要掩蓋酗酒的後果。那樣做可能讓你一時感到快慰，但情況會變得更糟。

2 ．不要發脾氣，那樣會使自己受到傷害而且失去對嗜酒者施加幫助的可能。

3 ．不要因為焦慮而替嗜酒者做本應由他自己做的事情。

4 ．不要接受他們信誓旦旦，因為那只是推遲痛苦的方法。同樣，如果達成了協議，就

要信守，不可來回更改。

5 ．不要讓嗜酒者對你撒謊，而對其謊言信以為真。那樣做就等於鼓勵他撒謊。事實真相通常是令人痛苦的，但除了相信事實之外別無選擇。

6 ．不要讓嗜灑者的小手段得逞，因為那樣他就學會了逃避責任，同時也失去對你的尊重。

7 ．不要讓嗜酒者利用你，或者給他造成可乘之機。如果那樣做，你就成了「從犯」，等於在幫他逃避責任。

8 ．不要太教條。上述禁忌只是一種「指南」，運用的時候應該酌情、靈活行事。可以去參加家庭互助會的聚會，而且，如果你覺得有必要，可以向合格的專業人士尋求幫助。你可能會發現，你跟嗜酒者一樣需要這種幫助。

9 ．不要迴避這—觀實：酒癮是一種日漸加重的疾病，如果酗酒不停止，病情就會日益嚴重。從現在做起，掌握有關知識，理解其中原委，為康複製定計劃。坐而待斃是最糟糕的選擇。

很多家人已經不再和嗜酒者生活在一起，但他們仍然感到酒癮疾病以及家人的反應對他們的生活影響太深。由於無法消除過去在感情上受到的巨大影響，他們的生活變得一塌糊塗。而這些人參加家庭互助會之後，都找到了寬慰並獲得了康復。

只有你自己能決定你是否想給嗜酒者無名會一個機會來幫你，只有你自己可以斷定無名會是否對你有用。

我們求助於無名會，並成為會員，是因為我們最終放棄控制飲酒的種種嘗試。我們還是不想承認我們再也不能像正常人那樣喝酒，而不惹上麻煩。之後我們聽其他會員講我們是患了病（其實我們有這想法已多年！）。我們發現許多人和我們一樣有著同樣的內疚、孤獨和絕望的感覺，並飽受這些痛苦感覺的煎熬。我們發現有這些感覺是因為我們患上了酒癮這種疾病。

我們決定到無名會試一試，並勇敢面對嗜酒對我們造成的一切傷害。我們都盡量誠實回答下列問題。如果我們有四個或以上的答案為「是」，說明我們已深深陷入嗜酒的困境之中。現在看看你的處境怎樣。請記住，事實是你已經泥足深陷，而正視現實絕不丟人。

1，你是否曾下決心停止喝酒一個星期或某一段時間，但只停了幾天？

我們大部分會員都曾向自己和家人許了不同的承諾，但都無法兌現。然後我們求助於無名會，無名會的教導是：「只要努力做到今天不喝酒。」（如果你今天不喝酒，你今天就不會喝醉。）

2，你是否期望人們不要多管你喝酒的事，不要再告訴你該怎麼做？

在無名會，我們不會告訴任何人做任何事。我們只談自己的嗜酒問題，嗜酒所帶來的煩惱和問題，和我們怎樣停止喝酒。如果你想我們幫你，我們很樂意幫你。

3，你是否曾交替地喝不同種類的酒，希望這樣不會喝醉？

我們嘗試了各種各樣的方法：把酒弄稀一點，或者只喝啤酒，或者停飲雞尾酒，或者只在周末喝酒。所有您能列舉的方法，我們都試過了，但如果我們喝任何含酒精的飲料，通常都是以喝醉收場。

4，在以往的日子裡，你是否需要「醒神劑」令你清醒？

你是否需要喝上一杯酒才可以開始幹活，或停止顫抖。只是一個很明顯的跡象：顯然你不是為了「應酬」而喝酒。

5，你是否羨慕那些酒量大，不會喝醉惹事的人？

曾幾何時，我們都會自問：為什麼我們不能像大部分人一樣，能開懷暢飲，又能收手停飲。

6，在過去的幾年裡，你是否有因為喝酒而引起的麻煩？

請誠實回答。醫生說：如果你有事酒問題，並繼續喝酒，你的情況只能變得更糟，不會變好。最後你會死或在治療院度過餘生。唯一的出路是戒酒。

7，嗜酒是否已給你的家庭帶來煩擾？

在我們加入無名會之前，我們大部分人都講，是家人或家事令我們要借酒澆愁。我們看不到喝酒只會讓事情變得更糟。喝酒根本無法在任何場合、任何時候，解決任何問題。

8，你曾否在應酬聚會中，因為你覺得喝得不夠，所以要「額外」的酒？

以前，如果我們知道某些應酬是不會有很多喝酒的機會時，大部分會員通常在出發前喝上「一點」。如果添酒的頻率不夠密，我們會自己去拿。

9，即使你不想，但還是不斷喝醉，你是否還告訴自己你可以隨心所欲地停止喝酒？

我們大部分的會員都曾自欺欺人地認為：我們喝酒是因為我們想喝。當我們加入無名會之後，才發現我們一旦沾上酒，就無法停止喝酒。

10，你是否曾因喝酒而誤了上班或上學？

大部分會員現在承認：以前很多時候請病假，實際是醉後引起頭疼和嘔吐或正在醉鄉中。

11，你是否有過「斷片兒（黑蒙）」？

當我們連續幾個小時或幾天喝酒，無法記得發生了什麼事，這就是「斷片兒」（也被稱為」黑蒙「，Black-out）。當我們加入無名會之後，意識到這是患有酒癮的明顯病徵。

12，你是否覺得如果不喝酒，你的生活會過得更好？

我們大部分會員剛開始喝酒時，是想令日子過得更好，至少好一陣子。我們加入無名會後，才發現我們當初的一醉解千愁是自陷困境，我們為了活著而喝酒，同時也為了喝酒而活著。我們已厭倦了處於疲憊不堪和病魔纏身的狀態中。

你的分數是多少？

你的回答是「是」等於或多於四次嗎？如果是，你有可能有嗜酒問題。我們為什麼這樣講呢？因為多年來，數以千計的無名會會員認同這說法。他們久經波折才看到自己的真實狀況。

須再次重申，只有你自己才能判定無名會是否合適你。嘗試打開你的心窗，以開闊視野看待酒癮。如果你決定加入無名會，我們十分樂意向你介紹我們是如何戒除酒癮。你只需給我們打個電話。

無名會不可能保證可解決你生活中的問題，但能向你展示我們正如何學習不需喝酒也能過正常生活，以「今天不喝酒」為日常目標。我們的「第一杯酒」原理：如果沒有開始喝第一杯，就不會有第十杯。當我們戒酒後，我們發現生活逐漸恢復了秩序

他不在乎你的感受是真的，他不喜歡你了，應該也是真的。你在意的，不是他朋友圈的女孩子，只是他的冷漠跟對你的忽略。

我猜測一下，他開了公司，需要經歷燈紅酒綠，各色男女，這時間長了，人又年輕，還是很容易飄的。

尤其喝了酒，再外面見到各種身材好，又能說會道的美女，再回來看到你愁眉苦臉的質問，你想想，這會是一種什麼反差。

如果你不想分手，那就暫時不要分。但是，你這個狀態不行，你得好好上班，提升自己，打扮自己，讓自己變得更加優秀，自信。就算不是為了挽回他，這對你自己也是一本萬利的事情。

等你真正找回了自己，你會發現，他其實並沒有那麼重要。其實，我不太建議你還堅持跟他在一起，因為你已經在他面前失去了自我。

一段感情，一旦你變得卑微跟懦弱，那麼這段感情遲早都要涼，就像已經傾斜的天平。

以上，祝好

1.建議分手，因為他並不愛你了，或許以前喜歡。2.建議學習，提高自己永遠值得。3.建議自我思考，想想自己自己需要什麼，哪裡不足，哪裡優秀。4.建議關注自己身邊更多的美好，因為愛情也並不是生活的全部。

謝邀。

把心裡話說出來讓他知道你的想法。

把心裡話說出來讓他知道你的想法。

把心裡話說出來讓他知道你的想法。

因為感情是需要理解，需要包容，需要被尊重的。

誰都不喜歡冷戰和被孤立。

特別是把心愛的人給孤立了。

如果你們來兩個人連最基本的溝通和默契都沒有。

何來愛情？

怎麼去建立一個新家庭嗎？

不要找借口，不要去逃避問題，

做一個女人該做的事情。

得不到你想要的結果，那就把他換掉。

女人何苦去愛一個無法溝通無法扛起責任的男人呢？

時間寶貴，自己想要的生活和愛情。

你要學會尊重他的想法，同時你更要學會讓他尊重你的想法。

男人沒錢去上班就有了；

男人沒房沒車沒事業，是因為自身能力和父母的條件不夠；

男人沒時間陪你，除了加班和照顧有病的家人外……

不要相信參加朋友的聚會和去酒吧是解決壓力的問題。

男人都是下半身動物，當遇到比你漂亮比你家庭條件好的人。

喝多了會幹什麼好事，難道回到家還會跟你說嗎？

偶爾吵架一下，讓他知道你的態度和你希望在他心裏面的地位。

這是你們兩個人之間的感情問題。

需要你們兩個人去面對和說清楚。

如果連默契和良好的溝通習慣都消失了……

你就做好心裡準備吧。

女人，蠢一次兩次就好了。別蠢一輩子啊。

被欺負久了，容易有抑鬱情緒的。

將來天天失眠，導致自己上班都沒有動力了。

你後半輩子就沒有了……

該吵架就吵一下，讓他明白你憋了很久。

看他是什麼態度？

讓他聽聽你的苦，聽聽你的心裡話。全說出來。

他，不是外人，是你選的男人。是你希望被依靠的人。

給他一次機會，也給你自己一次機會。（看清楚他怎麼對待你）

因為偶爾的吵架，有時真的是為了讓對方感受到自己：受委屈了。

在他面前，你必須學會：

1）哭，就請你哭大聲點。最好讓鄰居都聽到。

2）罵，就罵他一個人，別罵他父母后果很嚴重。

3）咬，就咬他胳膊，留下你的牙齒印。

4）摔，把家裡的碗碟全砸了，不要砸值錢的。

5）鬧，就鬧大一點，讓他明白你憋了很久。

最後在送你幾句話：

女人不發飆，你以為她是叉燒啊？

好吃就吃一口，不好吃就不說話？

你知道一塊叉燒現在多少錢一斤嗎？

男人？哼！！！

隱忍到一定程度就會爆發。他當初的承諾在那時那刻我想是真的，只是時間在變，環境在變，只有你守著曾經的誓言不變，到頭了即便他不出軌，你也會認為他對你沒有原來那麼好了。他應該需要一個在事業上幫得上他的女人吧，你是嗎？