你們有沒有被父母是辱罵你快去死吧之類很重的話？

因為中學早戀問題，和父母以來關係不好，其實從小到大和爸爸都不親，現在五年過去了，被重新翻舊賬，罵我，畜生不如的東西，你去死吧。 然後之前還被罵過，去當小姐，賤人之類的。 不知道如果是你們？你們會怎麼做。

瀉藥。

有。

小時候媽媽經常罵，考試沒考好罵，不想練鋼琴也罵，她工作上遇到不順心的事情也會罵我撒氣。

什麼「畜生」啦，「狗肏的」，「驢肏的」……

很難聽。

「你怎麼不去死」也是家常便飯

小時候聽不懂她罵的什麼意思，只知道她在罵我。但長大了之後明白了，那種感覺真的是，像不小心吃了一大口芥末，嗆到了，那種疼痛直衝頭頂，然後眼淚唰的下來。

所以在記憶中自己一直和家裡不親。

高中的時候有了出國的機會，義無反顧出了國，遠離了她。也許是因為離她遠了，或者是我長大了，她也慢慢變老了，關係倒是比之前緩和很多。

但每次放假回國都至少要大吵兩次。我發現我真的沒法接受她的一些上世紀80年代的思想，習慣還有素質。隨地吐痰，出口成臟，貪小便宜……改變她是不可能的，小時候試過，結果被打的更慘。無數次跟她出去，她做了一些很沒素質的舉動被很多人矚目，她不以為然，我卻要不停的說對不起、賠笑臉。

受不了。

但能怎麼辦呢，她是我媽。

離婚之後自己一個人把我拉扯大。

為我付出這麼多，我不可能不感激她、愛她。

我只是沒辦法喜歡她。

所以目前的打算是，遠離她。

好好學習，儘早經濟獨立，然後把這些年的學費還給她。逢年過節去看看她，每月給她打錢。

斷絕關係什麼的，在我很受傷的時候也想過，前段時間看到一個高材生跟父母斷絕關係的新聞（具體是誰我忘了）之後感覺受到了鼓勵 但真要讓我做的話我可能狠不下心吧。

畢竟是我媽，她再怎麼辱罵我，這些年來她也只有我，我也只有她。

所以父母罵你罵得巨難聽怎麼辦？

首先你要明白自己並沒有他們口中那樣差，不要自卑，不要覺得自己人生沒有意義。

（我小時候是個很招人喜歡的開朗的孩子，結果被她罵到想自殺，變得非常不自信內向，別人對我好一點點我都會特別開心。後來也算我幸運，遇到了真的對我好的正能量的朋友，她告訴我了許多道理，讓我明白自己是被愛且值得被愛的。但自卑這一點我上大學了都沒完全改過來，還是習慣性的覺得自己什麼都不行，但我會努力改變的。）

默默積攢能量，等翅膀硬了，就飛走吧。

八月第二次我媽罵我怎麼不去死。

我早上邊刷牙邊背單詞。我媽看到只以為我在玩手機。於是又開始罵起來。我後悔生了你這個人等等。

我為什麼不和她解釋呢？因為我和她解釋的那次，她罵的更凶了：「你怎麼不趕緊去死。」

這句話很耳熟，彷彿像是你殷切的願望。

大概在我小學站在七樓窗檯邊，望著單元門口進進出出的人，想著不要砸傷他們時，你對我講過這句。

小學我站上窗檯兩次，初中望著黑黢黢是江水一次，望著小小的煤氣閥門一次。高中拿著剪刀在手臂上劃刻過一次，望著校園裡的深井一次。

媽媽，你不知道吧，其實我規划了那麼多次自殺，也只因我求生的因素還有你們，還有對我好的老師等。

但我現在也已經徹底規劃好最後一次。我學的專業也是為了更好的實施這最後一次。

不管我最後還有沒有什麼求生因素，反正，不會是你了。

知乎首答，匿了

我媽，天天罵我，你怎麼還不死，賤人，連狗都不如這種話我都習慣了。你知道那種被罵到躲在廁所里哭，感覺被全世界拋棄的絕望嗎，我有時候真的感覺我不是她親生的，天天罵我，最難聽的話罵。說我是賤人，這輩子都只能過下賤人的生活，永遠都是這個狗樣子。我女的，還有個妹妹。她不罵我妹。

就是那種要死了的感覺你們懂么？我想過無數次自殺。有一次都已經站在窗台上了，但想想對不起我爸，我外婆，我奶奶他們，就放棄了。

我真的挺慶幸我沒得抑鬱症的，真的。但我覺得快了。我最討厭放假，哈哈可能和大家不一樣吧。因為我討厭這個女人，我討厭回家，因為一回家就會被罵。我有時候真的感覺挺不住了。

現在不敢哭，只有晚上一個人躲在被子里哭，每次最少半個小時吧。黑夜彷彿就是我最好的歸宿。就是到了晚上憋了一整天的情緒突然爆發，然後就一直哭還不敢出聲。嗯。我真的好卑微。

她其實平常對我很好，要買什麼的她都給我買，對我真的是挺好，我爸也是。我平常和她就是和所有普通母女之間的樣子，也會打鬧，也會和她撒嬌。看到這你們可能會以為我太矯情了吧。明明和媽媽關係這麼好。哈哈可能吧，但是我是真的不能忍受她罵我時候的樣子，還總給我的未來下定義，說我以後註定是什麼什麼命運，成為什麼什麼的人。

《小歡喜》看過吧，裡面的喬英子，我和她真的挺像的，晚上哭，但我沒有抑鬱症，可能有吧，但我不知道。。看得她爸媽去找她她抱著那竹子崩潰大哭的時候。我媽卻在旁邊說:像這種人就是見，爸爸媽媽把她養這麼大還想自殺。抑鬱症就是借口啊什麼什麼的。

我當時就輕輕一笑，眼淚瞬間就出來了，我也不知道怎麼回事。然後我就說去廁所，在廁所里哭。我真的非常理解喬英子的那種孤獨無助的感覺。卻被這些大人說成所謂的無理取鬧。我還不敢無理取鬧，我怕我如果像喬英子那樣他們來救了我之後回家會把我打死罵死。所以我羨慕喬英子。至少她回家後她媽媽沒有逼她了，嗯。

寫這個我是含著淚寫的，可能這很負能量。但我真的想告訴和我一樣處境的人。（雖然可能沒幾個吧哈哈 苦笑ing）在你感到孤獨無助想哭想自殺的時候，想想你喜歡的人，想想還愛你的人，還有你的idol吖嘻嘻，比如我的有錢哥哥。他們就是你的救贖。

我現在已經看開了，我要好好學習，儘早獨立，把她為我付出的一切儘早還給她，然後好好生活，不回頭。嗯。為自己活。陌生人 加油。

對父母沒有概念、沒有親切感、從小沒在一起、後來在一起了就是讓我滾、 在外地上學他們在外地、平常不打電話、打電話過去他們總說忙忙忙、一年到頭不超過2個電話、後來出來上班了、打電話就是要錢、結婚了也不打電話、沒概念沒感情、回娘家像例行公事！是我太冷漠或者就是沒感情吧！

有啊，我爸老跟我說你就他媽是個死人，怎麼不去死

我媽老跟我說你做什麼人，死了算了