男生說對女生失望了不愛了沒感覺了不喜歡了還有希望再次在一起嗎？

雙方都是互相的初戀，在一起兩年，

原來的女孩獨立，懂事，成熟，能幹，比男孩優秀。開始女孩對男孩很好，討厭好，也喜歡好，因為好，男孩產生愧疚感，他想嘗還，他對好的認識是壓抑。消極情緒，壓抑自己內心。早期就想擺脫這份好，自己又貪婪這份好，形成還債模式，把女孩的好統統還給女孩，意味著，我不欠你的，我也不需要聽你話要求，和壓抑自己。目標實現不了，一直壓抑自己，感覺自己是在為裝。知道催毀一個女孩子，就是對她好，當時只是為了看見女孩在壓抑的生活中看見一絲微笑。想把女孩變成陽光的人，但自己無能為力。男孩不想一個愛我的女生對自己失望，自我價值低，想體現自己。一直抱著沒有結果的心態，男孩自己承受不住，女孩沒有按照自己理想化中去做，認知思維不同，自我認同感差。隨著男孩對女孩的好，女孩越來越依賴這個男孩，離不開這個男孩，變得很沒有安全感，女孩有什麼事都和這個男孩說，控制男孩，要求男孩，一點小事就會變的患得患失，總希望這個男孩時刻都陪著她，以男孩為中心。男孩漸漸攢夠了失望。

有個星期，男孩手機沒帶，女孩瘋狂指責他，男孩心裡很受傷，他很無辜，他也不知道該向這個女孩怎麼說，可是女孩，變本加厲，男孩沒帶手機，本來就沒有錯，女孩一直說話難聽，指責他，打壓他。男孩問自己，自己做錯了什麼？可是女孩根本聽不進去這些，依然不依不饒說很多讓男孩無法接受的話、傷害他的話。男孩似乎有理說不清，別提心裡有多委屈，他無法和她說明白，她只會按照自己的想法，從來沒有顧及過男孩的感受。男孩生病的時候，女孩竟然不顧他的感受，還要求男孩。時間久了，女孩依然這樣，可是，男孩的內心，開始慢慢遠離她，不是不愛她，而是愛的太累，她愛的太自私。女孩從來沒有真正讀懂過男孩心思，男孩已經很累很累，女孩依然不知足要求男孩。男孩善良，委屈自己，來成全女孩。男孩看著女孩樣子，心裡有些捨不得，也開始厭煩，厭煩她的自以為是，厭煩她，在自己生病的時候，還要要求他，厭煩她的蠻不講理，厭煩她無理取鬧。日記本，本來是記載男孩和女孩共同的見證，後來，男孩已經疲憊不堪，女孩還拿著規劃未來，她根本不知道，男孩已經心累不已。他根本不想在日記本上寫下去。面對女孩，他也不想傷害她，可是沒辦法，女孩總是帶給他失望和傷害。男孩曾經一度想把女孩變得陽光起來。他儘力了。其實這是女孩自己問題。女孩一直沒有發現過，並且一次次傷害男孩。

男孩到分手都不想傷害這個女孩，於是演了一場戲，用其他的客觀理由來提分手。

男孩不希望（特別討厭）女孩分手後糾纏他，心裡希望女孩可以體面的離開，可是女孩分手後慌了神，意識到了自己錯誤去挽回去糾纏，以致男孩很討厭她，覺得這個女孩不行。分手三個月後的一次糾纏中，女孩說現在懂了愛一個人應該尊重對方的決定，可男孩說已經晚了。因為糾纏，男孩說女孩噁心，不想再見到女孩。男孩說已經對女孩沒感覺了，且不相信女孩會改變。說不喜歡女孩了，有其他喜歡的人了，即使女孩改變了，也讓她去給下一任看，明確說沒機會了。男孩沒有刪除女孩的聯繫方式，說把女孩當普通女孩一樣看待，最多做朋友。

該怎麼做才能重新挽回這段感情

還有希望挽回男孩的心嗎？

如何才能讓這個男孩對女孩重拾信心希望，重新喜歡這個女孩？

用以前的文章回答下，或許能幫助到一些

最近收到小仙女們的私信，問我很多諸如「我感覺男朋友不夠關心我」、「為什麼他一天到晚都不回我消息」、「我就是擔心他，他為什麼不能為我著想一點」等等這樣的問題，碰上這種情況的小仙女們先別急，要看看自己是不是「性格缺愛」、「用力過猛」。如果確認無誤知道自己「病入膏肓」，那我們應該怎麼辦呢？

根據趙大叔本人多年的諮詢經驗來說，產生性格缺愛、戀愛用力過猛、過於掏心掏肺的行為，主要與個人的感情經歷和生活經歷有關。

首先，我們要了解一下哪些行為表現就是我們說的「性格缺愛」、「用力過猛」、「過於掏心掏肺」。我在下面列舉了7條：

1. 捆綁式戀愛

捆綁式戀愛，顧名思義就是恨不得把對方用鏈子跟自己鎖在一起。

具體表現就是24小時都要對方在自己身邊，如果不在一起的時候，語音電話是不能絕對斷的，衣食住行全都在一起，不在一起好像都不能夠正常生活了。

2. 癱瘓式戀愛

癱瘓式戀愛，就是指好像全部身心都癱在愛情這張大床里，誰叫我起床就是跟我過不去。

本來單身的時候自理能力很強，上得廳堂，下得廚房，可一旦戀愛了就把重心支撐到戀人的身上，自己一下子變得什麼都不會做，什麼都要求對方來替自己做，好像是終於找到了一個浮木，必須得死死抓著。

3. 誠實式戀愛

不允許對方有任何事情隱瞞你、欺騙你。小仙女的眼睛裡容不得一粒沙子，哪怕很小的一件事都要去較真，打破沙鍋問到底，大到人生哲理、後半生的安排，小到今天中午的吃的是紫菜蛋花湯還是番茄蛋花湯，都得問的清清楚楚，不然就嚶嚶嚶，墨跡個沒完。

4. 束縛式戀愛

這種戀愛和捆綁式戀愛有些像，但並不完全相同，捆綁式戀愛指的是天天都要膩膩歪歪的粘在一起，束縛式戀愛則是要求戀人把所有的私人時間、空間都和自己分享。

對方想自己打會兒遊戲、聽會歌都是不允許的，對方的所有時間都是來陪自己，具體操作就是「我重要還是遊戲重要？」、「我重要還是球賽重要？」、「我重要還是工作重要？」

5. 福爾摩斯式戀愛

經常有一種說法，就是每個女孩談戀愛的時候，都是偵探附體，分分鐘就能從墨鏡的反光里、聊天的標點符號里、沒有洗乾淨的舊衣服里抓出戀人出軌的證據。很多小仙女就會喜歡關注生活中的細節，然後在自己的大腦內進行各種腦補、分分鐘上演一部家庭倫理偵探偶像劇。具體表現就是：每天都要去猜測懷疑對方周圍的所有朋友，凡事自認為有關係近的異性統統要拉黑，不能拉黑的也要吵一架讓戀人主動拉黑。

6. 道德綁架式戀愛

道德綁架式戀愛，也被解釋成「動不動就上綱上線」。

對方做的事情只要稍微惹你不開心，那麼就是不愛你，開啟胡鬧作死分手模式，對方哀求複合很久、哄很久才可以原諒。常態化的提分手來綁架對方道德底線，讓對方知道自己委屈了，使用各種辦法要對方用愧疚來彌補。

7.「母子/父女」式戀愛

有的人一談戀愛，就是給自己收養了一個孩子。在愛情中充當的不是「戀人」，而是「家長」。

對方的生活，事無巨細都要伸手插入進去，大到人生信條，小到明天要不要穿秋褲，習慣性的去約束、管教或者去參與對方的生活，並且總覺得自己承擔的是愛情的責任，而對方作為你的戀人，以愛情的名義，就必須接受你的無孔不入。

以上七條，小仙女們自己對號入座吧。

如果你也是「缺愛心理」、「用力過猛」的那一個，那就看看趙大叔提出的解決辦法。

有人會問：「戀愛不就是24小時粘著么？戀愛不就是互相照顧么？」

是的。愛情就是膩膩歪歪，就是滿腦子都是對方，就是以對方的快樂為快樂，以對方的痛苦為痛苦。

但是，要記住，每個人都是獨立的個體，你的照顧、陪伴、鼓勵、支持，都不能超過愛情的尺度和界限。每個人都需要自己一些獨立的空間和自由。每個人也都曾經是這個世界裡的獨立個體，不代表選擇了愛情，就要放棄自我。（這類問題，在女孩子當中表現的格外明顯）

那這樣的問題到底是怎麼產生的呢？用四點來解釋一下。

1. 家庭原因

父母不和諧，大多是出現在父母總是吵架、出差、忙於工作而導致孩子從小缺乏關心與溫暖、長大之後就會過度渴望和睦、恐懼分離。

2. 情感經歷

感情遭遇過欺騙背叛，防備心理很強，害怕自己重新受到傷害，因此一般不會輕易接納一個人，而一旦接納，就會患得患失，對於失去極度恐懼。

3. 生活經歷

一直不自信，童年生活中是在質疑中成長起來的，習慣孤零零的一個人，這個時候一旦有一個男生出現，就會像看到救命稻草一樣極度渴望被認可，像是打開了盒子一樣，迫不及待的把所有的愛和關心都給他。

4. 個人習慣

喜歡追劇看小說。這種小仙女往往思維極度活躍，擁有很強的想像力和同理心。在接受電視劇和小說內容的同時，大腦會把情節和畫面同時結合在一起。這其實是一種天賦，但是一旦在感情中運用上癮，以猜測對方的想法為樂趣，久而久之就容易把自己的情感強行位移到對方身上，俗稱「戲精附體」。

以上四個原因引起的問題，最後的結果很可能就是讓對方失去了自由和方向，對這段感情產生了質疑，對戀人給的各種束縛與壓力，造成退縮，也就很可能就出現，原本說好了跟你過一輩子，結果再多呆一天就要窒息。最終以一句「我累了，不想走下去了」收尾。

那麼如何改善這種局面呢？

我有一些簡單的小建議，或許大家可以用得上。

1. 改變愛情思維

不要過度的關注對方，而是把對方當成自己生活中的一部分。把我們的人生切塊審查，對方只佔有愛情的哪個部分，兩人可以有公共的好友圈，但是自己的朋友圈和生活圈，要保持自己的選擇。

2. 放過對方的小毛病

發現對方的毛病不要事無巨細的糾正。特別注意，是小毛病不要事無巨細的糾正，不是原則問題上一味忍讓。不犯錯的人，要麼是手段高超的情場片子，要麼就是有嚴格編程的機器人， 100%的完美在愛情中不存在。所以，小毛病只要是承受範圍內的，最好包容。很多時候你認為的毛病，也是一種基於自我價值判斷的直觀思維，換個人、換個情景，可能就是不可多得的優點和天賦。

3. 拒絕天雷滾滾的八卦和言情小說

「她失去了一條腿，可是紫菱失去的，是愛情呀！」

這種一看三觀就崩壞的言情小說往往以誇張和戲劇性吸引眼球，藝術雖然來源於生活，但是藝術不是生活。看慣了娛樂圈的八卦和霸道總裁愛情故事，就容易形成思維定式——出軌、劈腿、腳踏好幾隻船都是常態。這會使你喪失對現實當中對愛情的把握能力，容易想當然。

4. 多做一些積極的事情（最好是和對方一起做）

健身、讀書、養生、看電影、共同學習、旅行等，提升自己的同時還能培養興趣，不要一回家就各玩各的手機，你刷抖音他打農藥，這樣生活就缺少了能量和情趣，這段感情沒有讓你變得更好，反而讓你頹廢失去目標，就算你們能夠在一起長長久久，你肯定也希望以後老了躺在搖椅上跟孩子們談起自己當年的愛情，那是大溪地、是杜拉斯的《情人》，是愛你就像愛空氣，而不是一談起來當年，是農藥、快手、我們一起學貓叫，喵喵喵喵喵。

5. 反省自己身上的缺點

每個人出現不滿情緒的時候，盡量找其他渠道發泄，不要對自己的另一半無端宣洩，用盡了方法吵架、冷戰、指責。要意識到自己身上的缺點並且克服它。

很多女孩子認為，自己心情不好的時候，男朋友就是該無理由無限制的包容我所有的任性和脾氣。的確，你是小公主，可是小公主的結婚對象，也是個小王子啊。紳士精神是包容，但不是一味的包容。愛情是相互的，而不是單方面的宣洩和單方面的接納。

6. 對自己的言語進行把關

男人和女人在情感上的感知是有區別的。女孩更注重感受，容易一件事情絮絮叨叨的說個沒完沒了，在伴侶不買賬的時候就翻舊帳，控制不住的時候甚至言辭尖利惡意傷人。這種行為並不是依賴，你以為他會因為你的脆弱而靠近你，但實際上他會因為你的神經質而離開。

7. 一味的索取和一味的遷就都不可取

感情是兩個人的，可以是你付出49%，我付出51%，但是不可能是你付出1%，我付出99%。「舔狗」這個詞，不就是形容那些在愛情中一個人背負著兩個人的壓力艱難前行的么？歲月靜好是因為大家都負重前行。

當然啦，具體事情還要具體來分析。這篇文章希望可以在大家的茫茫愛情之路上給大家一點點小幫助。具體感情問題困擾你們的，可以戳我私信。

祝福有情人終成眷屬！

看下來感覺希望為零，但想一想，還是不給你下結論了，因為意義不大。

首先，你們在一起兩年了，這其實是一個很長的周期了。

你的描述偏向於：「我很作，他已經疲憊了，我太作，他已經失望了，他提分手時還很給我留體面，我糾纏，他厭煩卻還沒有刪除我的聯繫方式，我是否有機會？」

試問那個談戀愛的女孩子不作呢？

試問男生會因為一個優秀de初戀女友為自己手機沒帶而發脾氣這個等級的作，而深感疲憊厭惡嗎？

我想說，你的描述其實說了很多主觀體會大於事實的問題。

還是回到「作」這個問題上。

「作」真的是導致你感情破裂的東西嗎？個人覺得你把重點放錯了。

作有個定義叫「理由不充分的折騰」。顯而易見，你作的背後是患得患失，是這個男生的很多做法讓你覺得不安。所以不是你「太作」，而是你作了之後人家沒有積極地回應，然後進入了死循環。

描述時有提到他對你好，是出於你對他好他愧疚償還，還提了一句「女孩比男孩優秀」。這意味著，在你心裡你有優越於他的地方。

但我認為這只是你以為，別人未必在意。或許當事男生說過一嘴這方面的話，但人每天為了應景說過多少話都有切實意義嗎？

所以，如果拋棄這個自我優越感，其實「愧疚償還」並不成立。這段感情就是很普通的一段「抱著沒有結果的心態」的普通感情。而且你強加的、腦補的事情很多……

不太想過多分析了……

男生說了很多很明確表態的話，但是沒有刪除你的聯繫方式，你想問有沒有機會挽回，我想說：有！

需要將自己的底線拓寬一點，臉皮更厚一點。消停冷靜一段時間（兩三個星期最好一個月）後，只要他沒刪你，就猛烈地攻擊一下，討好他，賣慘裝可憐，自說自話說想念他。

但是，即便回來不久後也會再次分開的，因為他說不喜歡你了，這件事是真的。所以挽回意義真不大。

不要挽回

我看到過一句特別直擊心臟的話「直面痛苦，才能走出痛苦」（來自知乎的某個小可愛）

他已經說了不愛你了，何必去挽回那？不管他愛不愛你，當他說出這句話是忍心傷害你是真的，他所承受痛苦一定比你少，世界上本來就沒有感同身受，他不會知道自己傷害你有多麼嚴重。

如果你一直想挽回，即使是一個不愛你的男人，那你就是不肯直面痛苦，給自己希望，那你大概一直走不出來吧，活在痛苦的漩渦里。委屈將就和卑微討好都換不來愛情，只會加劇你痛苦的時間，所以，放手吧，不想了，寶貝，跌倒谷底才會觸底反彈。

數月以後你會在某一刻發現，哦，原來沒有他的世界也是這麼美好。

送你一段看到以後很有感觸的話

現代人太著急了，看一眼照片，聽一段語音，道兩天晚安,就喜歡上了， 不過討厭得也很快，喜歡了兩三年，最後因為一個眼神，一句話，， 不到一秒就決定放棄了，多情又冷酷也挺好的，速戰速決總是好過曖昧不清。

就只怕殺伐決斷的遇到了藕斷絲連，情意綿綿的遇上了見異思遷。

這世上，贏的多半還是薄情人。

最後，想要告訴你，要堅強哦，你所經歷的苦難都是為了遇到更好的他

沒有

沒有，洒脫點。轉身走