有個控制欲很強的公婆如何應對？

04-23

和男朋友以及他的父母住在一起。他的父母是屬於控制欲非常強的。上班了發了工資，交一部分給他們還不滿足，覺得把工資都上交給他們由他們掌管經濟才是最好。有時候不回家吃飯在外面吃飯或者買什麼東西了的時候，不是說浪費錢就說嘲諷我們真有錢。上廁所睡覺開關燈，幾點睡覺，鞋子如何擺放，穿什麼衣服鞋子，吃飯吃多少都要說都要管。夏天說天熱不讓關我們的卧室門，進我們的卧室也從來不敲門，問其就說自己的家敲什麼門。一開始我都是默默忍受，到如今看到他們就心情煩躁不想交流逃避，實在忍受不了。男朋友和他們交流過，並沒有任何效果。他們用我是你爸媽，就該聽我的，不聽我的就是不孝順，我門是為你好你卻不解我們的苦，反而不聽不順從實在大逆不道傷了他們的心這樣的話來壓制。男朋友爸媽也時常有爭吵，其間還要帶上我們明裡暗裡說我們怎麼怎麼樣。還在我面前說，自從我來了，兒子和爸媽分了心，向著我不向著自己的媽，她兒子遲早吃虧，不孝順傷了她的心這樣的話。我和男朋友兩個人都很苦惱，這樣的情況如何解決應對才好？我該是什麼態度？

一男，年近50歲，未婚在家啃老。

沒工作，聽爹媽話，爹媽乖兒子。

吃飯穿衣，諸事皆問爹媽。

出門不出十分鐘，爹媽手機打進來。

曾經有工作有女友，爹媽攪和攪和沒了。

上個班一小時電話幾十個，每天沒事叫兒子回來家裡呆著，怕兒子學壞。

公司離家近，爹媽上下班親自接送。

至於和同事聚餐團體旅遊？沒有的！爹媽叫回去，不讓，怕出事！要去可以，爹媽全程跟著。

兒子表示反對，爹媽一哭二鬧三上吊，到處控訴自己兒子不孝順不聽話啊巴拉巴拉。。。。

所以兒子沒朋友沒人際關係往來父母攪和沒了。

有女友去約會，爹媽全程跟著。約好出遊，爹媽跟著，去酒店住四個人一間房。

女友吹了，兒子買瓶飲料給女友，全程罵罵咧咧說對方拜金物質貪錢。自己兒子多好多好不缺人，隨便挑。

花錢，只能對方給他們花錢，還嫌棄花的錢少。輪到他們給其他人花錢？沒有的，不必要的花銷通通取消。

親戚父母，通通斷了來往。周圍人都想害他們，貪他們家錢財。怎麼可以給別人花錢呢？

總想著自己家有兒子，兒子優秀，自己家有房有車，兒子隨便挑隨便選。

到處給兒子張羅找對象結婚，相親多次，導致上了多處媒人黑名單，美名遠揚，非常出名。

找中間人相，先對女的提各種高要求，把兒子誇的天下僅此唯一，相親要高標準。相親過程全程跟著，最後無一例外把女的罵到各種難聽話，問候對方全家親戚及十八代祖宗。

覺著是個女的和兒子相親，對方肯定是貪自己家錢了。不能要！下一個！順便連中間人一塊問候了。

相親前許諾各種好處給媒人，事後一概不認賬。

現在還在給自己兒子相呢。

你男朋友什麼態度？反抗沒用之後就默默忍受嗎？現在還沒有結婚你公婆就這樣說你，等結了婚你公婆就更肆無忌憚了，再者，你們小兩口能不能有點骨氣搬出去住，難道往後這幾十年都要活在他們的控制之下嗎？現在你或許還能忍受，但以後呢？以後有了孩子，你公婆也強硬的干涉你的育兒方式你還能忍受？

我甚至能預想到你們結婚以後得生活，以後你們就算結婚就算分開住，你公婆也照樣能控制你們，照樣隨意進出你們家，照樣隨意窺探你們的生活，照樣干涉你們的決定，你老公反抗了就會說是你在挑撥，他們這種人是不會反思自己的行為的，不反抗你們倆這一輩子就活在你公婆的陰影下吧！人不在沉默中爆發，就在沉默中死亡，在你公婆的壓力之下，你們之間發生戰爭是早晚的事，如果你老公不反抗就你一個人未免勢單力薄，你老公說不定以後還會站在他父母那一頭，到時候你就真的成了孤家寡人了。我想你大概會預感到自己結了婚以後的生活會有多憋屈了。

我公公跟你公婆比起來還遠沒有那麼強勢，但我公公也是什麼大的小的雞毛蒜皮的事都管，我婆婆都沒他那麼多事，剛開始住一起的時候，我老公每周日休息就會帶我和孩子們出去玩，條件寬裕一些去個景區，條件差一些去公園轉一轉也好，我公公人家不高興，我每周回一次娘家，我公公不高興，我們村每十天有個集市，我去集市上淘點便宜的生活用品，我也喜歡去那裡轉一轉，我公公還是會不高興，有事出門晚上九點鐘到家，我公公也不高興說我們回來太晚，敢情我們連這點自由都沒有嗎？他不高興我就放棄嗎？不，我該出去照出去，該幾點回來照幾點回來，你說你的我做我的，說話難聽我就懟他，管的太寬我就跟他吵，現在好久沒再管過我的事，因為他管不住啊！我特么的三十歲的人了我做事會那麼沒分寸嗎？再說我媽都沒這樣管過我。

你公婆也許是好心怕你們亂花錢，等到將來用錢的時候著急，但你公婆忘了你們都是成年人了，你們應該有自己的生活，自己的事有權利自己做決定，如果住在一起你可以尊重他們的生活習慣，但要求工資上交，隨意進出你們房間，干涉你們私生活就有點過分了。其實說來說去最關鍵的還是你老公的態度，如果你老公生怕落個不孝的惡名不敢反抗，那隻能打落牙齒和血吞了，你將來的婚姻生活更沒指望，還有不要現在看你老公對你好，男人婚前婚後兩張皮。

公公斥巨資買口鍋，塗層掉了，我又買了一個。

公公問我，掉塗層的鍋不能用？我解釋了金屬析出來的危害，建議不要接著用。

公公生氣，摔門到樓底下扔鍋。

凌晨兒子有點噁心，這幾天也偶爾會有，公公和孩子爸爸說肯定是晚上吃東西，不該吃。然後孩子爸爸問我是不是不該吃，我覺得這是個蠢貨。

白天我培訓，他們中午2點才吃飯，6點給孩子吃打包回來的肉，孩子不餓也不愛吃，我買了蝦給孩子煮，晚上8點吃了大概6-8隻。

要是我不給孩子煮蝦，就是繼續吃打包回來的飯，然後孩子就不吐了？

以自己意見為轉移，我和孩子爸爸提出不同意見，公公就會暴躁，認為不聽話不孝順，認為是為我們好，實質是模式和環境設定成自己舒服的為宜。

我平時相處模式就是，有事就說，沒事不聊，孩子的教育生活和孩子爸爸商量，爺爺奶奶有意見挺大聲音跟爸爸說，我也是當沒有聽見。。。。

孩子爸爸是從小這種環境下長大，反抗方式就是沉默，他爸爸媽媽想了解兒子的一切，希望所有都跟他們分享，喜歡參與，說主導有點偏激，但是開場詞就是，你們自己看著辦我們的意見是…………幾十年的家庭影響，行事也會和父母趨向一致，坑在後面。。。。。

我永遠是前3秒怒火上頭，你叨叨我就和你咧咧，你不叨叨，擺明生氣，我當沒聽見，悶氣自行消散，人總不能被氣死，大好青春年華因為別人搞的廢掉

我只希望，我兒子接受的環境，他爸得來的大家長製作風稀釋掉50%，快樂些。

中年女性的生活狀況透著一點凄涼

我的婆婆公公都是極好的人，怎麼樣算極好呢？

很多別人家的故事，都說婆媳處的像閨蜜，婆婆像親媽，但是我更喜歡我的公婆這種的。

他們活的很獨立，他們是他們，我們是我們，各自都有自己的日子要過，互不干預。

我們現在不在一起住，過個把月回家一趟，他們還會很莫名的問我們回去幹啥？有啥事情？沒事吃完飯早點回去，我這還約了老鄰居打牌，要去公園搶廣場位這種的。

但是上面都不是重點，重點是：

我有個控制欲感人的親媽

童年時期，親手葬送我的各種原本繼續發展很可能會成為事業的愛好。

少年時期，衣服穿的不對她胃口，罵；吃完飯3分鐘之內不洗碗，罵，屋子2天不收拾，罵；休假日8點之前不起床，直接掀被子拉窗帘+罵；以上狀況不管有沒有外人在，照干不誤。我一直覺得我就像是個她手裡的玩具，不知羞恥，毫無知覺得那種。

成年以後，表達方式上稍有改善，但是本質相通，只不過當面鑼對面鼓的指責，變成了委婉的「表演」，你看別人家哪個閨女給他媽買了新手機；你看別人家誰誰誰工資一個月拿好幾萬，每個月還給他媽好幾千；諸如此類，不願多提。

回到題主的正題：如何應對？

我試過放下自主意願，完全討好她

她說讓我怎麼干我就怎麼干，她說往東邊走，哪怕前邊有地溝我也閉著眼睛走。努力達成她的一切要求。這樣大約堅持了小半年的時間，剛開始她對我的滿意度的確有所上升，可是控制欲這個東西實在是洪水猛獸，慾壑難填，當你滿足了她10個要求，她就會長出來新的10個，而且越來越苛刻，越來越奇葩。

舉個小栗子：剛開始的要求是8點要起床，當你8點準時從床上爬起來，她又覺你你應該在8點之前完成起床+疊被子+打掃屋子+洗完臉+開始看書等一系列操作。

這個辦法放棄。

我還試過，完全跟她對著干，硬碰硬爭取自己獨立為人的權益

結果可想而知，成年以前，她是那個家的女主人，我的一飯一食，我得學費，我有沒有衣服可穿，都得仰仗她，餓不過三天，就得去求饒。

成年以後，這個辦法倒是比較受用，畢竟我可以完全的自力更生，也有了自己的家庭，無論是物質基礎還是精神建設，都不需要再依賴她；反倒是她開始依賴我，生病了希望我能陪著去醫院，偶爾能回家陪她說說話，甚至於帶著一輩子都沒能走出那個村兒的她去看看這個精彩的世界。

關係的天平，慢慢對等，到向我傾斜。

但是這個辦法有個弊病，就是容易被七大姑八大姨視為不孝，畢竟孝順孝順，順都沒了，哪來的孝，上一代人的價值觀就是這麼奇怪。

如果你的自我價值感比較高，不容易被別人的評價綁架，且已經成年，有獨立生活的能力，那就放手去干吧。

解決問題的辦法往往就這麼簡單，你自己的人生，要麼她說了算，要麼你說了算；否則在相互的衝突中大家誰也過的不舒坦。

最後，補充一些具體點的操作辦法

1.分開住，一定要分開住。不見面可以消滅至少80%的不愉快；

2.搞清楚你的「男朋友」的態度。畢竟我這個是親媽，沒有中介，婆媳關係里的中介角色有時候比婆媳關係本身還要重要。男朋友首先得有「你們是一個獨立家庭」這個覺悟，其次就是思路清晰，哪些可以妥協順從，哪些堅決抗議爭取，並且你們倆的意見要一致，否則婆媳關係的矛盾就會轉化成夫妻關係的矛盾。

3.充實自己的生活，讓自己沒空去被控制，或者沒空去想這些東西。鏡像方案就是充實你婆婆得生活，讓她沒空再控制你。抖個機靈，嫁人以前，只要是我在看書，我媽100%不會找我毛病。

我們家的是覺得兒子娶媳婦了媳婦會挑撥他們之間的關係，原來是住一起的，兩年，婆婆什麼都要問，什麼都要插句嘴，因為婆婆在家裡是說一不二的，公公都要聽她的話，剛開始我覺得她只是兒子結婚沒習慣就沒說什麼，後來有孩子了我就不行了，憑什麼她說什麼我就得怎麼做，我老公也是什麼都挺他媽的，後來我們分開住了，條件很差，我也忍著沒回去，老公在我一點一點的調教下變得也會自己做主，幫我看孩子也會在他媽面前發表意見了，雖然他現在還是有那麼點怕他爸媽，但是一年時間裡做成這樣已經很好了，慢慢的孩子大了就更不一樣了，所以你不要和他父母住一起，也別麻煩他們幫你做任何事，別開這口。