關於女性生孩子付出了什麼，我跟男票吵起來了。我偏激了嗎？

———2020更———

先說狀態：關係更親密，沒有這些猜忌跟芥蒂了；

再說原因：本質是溝通和表達的問題。畢竟能在一起是真的喜歡對方，價值觀是包含在對方對自己吸引裡面的。如果是真的想走下去，只是因為一些問題有小九九，可以參考改變溝通方式。

最後啰嗦幾句看書所得：我是看了《男人來自火星女人來自金星》之後突然想到了這個古早的提問，於是寫了這麼一段想法——

「

之前一次關於生孩子問題的吵架，是男女特質表現不平衡等問題的一個集中顯現。我可能因為小時候覺得自己沒有受到充分的鼓勵和支持，習慣性地表現「男性特質」的一面，要求自己「自信獨立」（至少看起來是這樣），「限制信任他人和相互依賴的「女性特質」的一面，不太敢相信未來「有可以成為自己丈夫的人」，不太容易打開心扉，並且容易「苛求和挑剔」。

在實際的相處中，對於女性主義等話題我們總擔心對方有偏激的意見，可以說我在這一點上「把男人當作一個有待解決的問題」，一方面自己更被禁錮在「男性特質」一端，另一方面我會不自覺的表現出抱怨，比如看到那篇關於生孩子的不易的文章，也不是故意，但就是想轉給他看，內心深處是希望會有所「改變」的。而這也同樣地引起了他的「條件性抵制」：他坦言對於這個問題很敏感，反感我可能表現女性主義色彩的行為或話題。於是矛盾爆發為爭吵。

」

———以下原問題———

雖然他誤會我「同意文章觀點」，後來說明了我只是在回答「付出了什麼」，讓他看文章裡面的那些用戶發言，因為我一個人是無法講清楚那些對身體和心理的傷害的。但是他在討論（爭論）的時候所說的話讓我很心寒。我不覺得我的理解有問題，甚至，不要說這是女性極其需要、極其希望被照顧，說成男性「應當」照顧也無不可，怎麼就「依附」男性了？

我想聽聽各位男生女生們的意見......

謝謝大家了。

如果生孩子是這個女的想生的，一個成年人當然要為自己的決定負責，吃多少苦受多少罪是你自己樂意怨不得別人。

可是如果生孩子這件事是雙方合意，即雙方共同收益，那肯定是雙方都要付出，女性承擔生理上的痛苦，男性提供經濟支持和行動照顧。

但是還有一種情況，女的其實不想生，男的很想要孩子，這種情況下男的就別他媽的得了便宜賣乖了 該出錢出錢改出力出力 你知道找個商業代孕要花多少錢嗎

有些男人你給他說關於生孩子的話題，他想的是太辛苦了。你太累了，要不然別生了，以後有條件再說。

有的男人是回復說，生孩子是不是不能啪了，是不是豐胸，別人都生你生一個怎麼了，就你矯情

作為一個女性我理解你的邏輯，你不想男友拿懷孕可以豐胸這件事情開玩笑，因為懷孕的壞處比豐胸多太多了。

但是你做了一個錯誤或者說誤導性的行為，就是貼了兩篇「科普文」給他。根據我的記憶這兩篇文里雖然以科普為主，但是額外表達了女性對男性的付出，附帶了對男性的訴求，如果正文不是如此，評論區也是如此，這些文是網民吵架、互表男女尊卑時候用的。而且你男友應該看過不少更過分的文和討論。

所以他會以為你進入了吵架和要挾的狀態。

在反駁豐胸論時，把女性生孩子稱為「付出」其實不太合適，因為平常意義的付出是有對象、給對象帶來利益的。生孩子是為孩子付出？還是為丈夫付出？嚴格來說這些都不是主要或必要的，現代女性畢竟是滿足自己的基礎上才會去生。

你想表述的其實是懷孕的純粹的壞處，「付出代價」，或者「忍受痛苦」，這個消耗是給了空氣，不是直接給男性帶來利益，更不能強行交換利益。只是成本上的高昂，沒有道德上的高點。如果你能表達清楚這個意思，這事就只是生產對女性身體好或不好的問題，不會讓他代入被要挾的一方。

但我覺得你也沒有錯，因為這兩篇文章確實絕大多數內容都在講生產的不易，你男友是打草驚蛇草木皆兵，轉進歪樓。他一定看過不少類似的爭論才這樣的。

你男友說的一句話是對的，愛你照顧你心疼你是因為你是你，而不是因為你生孩子。雖然他誤解生氣了，但他絕對是愛你的。他值得你去主動澄清和安撫。安撫過後你再表達一下你也感到傷心了，相信他也會安撫你。至於誰對誰錯就不要說太清楚了。

完全不理解 這是天大的磨難 古代會死人的 提什麼要求都不過分 無法理解男方一切說辭，你老婆懷孕，要你照顧關心，出錢出力，要不要求重要嗎？就算要求又怎樣？你沒大半夜「」要求女方滿足過你的慾望？「」懷孕了就往死了寵，說什麼屁話，有病

三觀不合不叫男朋友 考慮換個關係模式

太長了，共情分析的話就太累了。

你是否偏激這個問題很難回答，但是我覺得，不重要。你跟他吵架，不是因為偏激。

重要的是你們相處方式不正確。

不要隨便貼這種公眾號文章給親密愛人看。，雖然我沒看到你貼給男票的文章內容是什麼。但是以我自己看過的公眾號文章來說。99.9%的公眾號文章屁股都是歪的。越看似優秀的文章越是一邊寫實一邊夾帶私貨。所謂私貨，有時候是一種投其所好的價值觀輸出，有時候則反向操作。

。。。。。。小分割線，以下說明比較啰嗦，可以跳到下一個分割線。。。。。。。

比如男女權，婆媳問題，彩禮問題等相關爭執，輸出的私貨通常就是投某一群體所好的價值觀。擺一些看似理客中的例子，講一些相關但不構成因果的道理。因為很多人讀公眾號文章的時候並不做邏輯思考。他們被裡面的故事共情，然後被裡面的「道理」延伸煽動，「道理」和故事看似相關，所以自然地把「道理」當成讀者自己邏輯思考的結果，但其實「道理」和故事相關，但不構成因果。

很多時候故事是真的，「道理」也是很有幾分對的，但是不存在的因果，被悄悄捆綁起來，就絕對是錯的。

而反向操作，最常見的就是針對中年中產階級的焦慮輸出。這個，看過的自然懂我在說什麼，就不展開了。

。。。。。。。回歸正題的分割線。。。。。。。。

總之，公眾號文章這種東西，除了純科普，兩性關係類的都是垃圾。你選的那兩篇，目標讀者是女性，它建立的是跟你的共情，然後煽動你的邏輯。你把它拿給男性，他是不會和你一樣共情的，甚至出現逆反心理，同時他就能看出其中的邏輯漏洞，但很有可能在逆反心理下把邏輯推向另一個極端（懶人邏輯往往是，A不對，B是A的反義詞，B就一定是對的。但事實上A不對只能證明非A是對的，不代表B是對的）。

這種文章就是寫給女人自己看自娛自樂，自顧自憐的。我覺得光看標題就沒有一個爺們會想主動點進去，如果有，歡迎打臉。

。。。。。。再來條分割線，簡單說下你們倆的觀點。。。。。。。

我個人覺得你發的那堆對話沒什麼評論價值，你被煽動了，你男票被逆反了，你們的討論都有對和不對的地方，但同時，都不能算準確表達了自己的真實所想。所以，不建議你靠知乎評論給自己男票扣帽子。

我現在懷孕了，我老公對我非常體貼照顧，無微不至。但如果我剛懷孕時，丟兩篇這種文章給他看，大概也會收到和你們差不多的評論。

感情這方面我們都很驕傲與傲嬌。

女生:「我想要的，我希望你主動給，或者我暗示你主動給，被明著索要來的就不真心了，不值錢了。你給了我也不稀罕。」

男生:「我想給的，我自然會給，該給的，肯定給。或者你要啥就直說，別暗搓搓地繞我，給了還不落好。。。。。。。」

你要是好好說話。。可能會變成。。

「哎呀，今天好萌，給給給，都給你。。艹，好像給多了。。算了，小妞不容易。」

不要和男人討論這些，懂得不用討論就知道。不想知道的你給他放在眼前也不看。

看糊塗了，紅的藍的塗的是統一的一個人嗎？

大概就是覺得吧，你原本的觀點不偏激，但是和他沒說清楚。你的「照顧」更偏向情感要求，而他反對的是以為這個「照顧」是無限度的索要。

但是說清楚，他是怕你不擔責任吧，或者怕你認同過度索要照顧的女性觀點。

不開心就分了吧，感覺這男朋友某一面相當的「不通氣」啊。。這以後生活久了也是大爆點啊。

要我就問：我自己可以選擇生不生是伐？那我和你結婚40歲以後生我可以選擇的吧？我要是這輩子不生呢？可以選擇嗎？這個社會就需要孩子，很多男的也要孩子，我們最多選擇什麼時候生，真選不生你同意伐？要我們負全責就別限制我們選擇咯？我要是不生你這個男朋友是不是拋棄我找別人生去啦？哈哈哈哈。嘴裡說著我們自己選擇的，生育權還沒有解放的這麼徹底好不啦？除非我單親生子，選擇權和責任全是我自己的。兩個人結婚生子選擇權就不止是女方的，男方也有。負責任也是互相照顧。個死腦筋犟什麼呢。。真以為生育選擇權他們男的那邊一點都沒有體現是嗎？只是很隱蔽，不是沒有選擇權，而且同樣有力度。裝什麼選擇權只是女人的。

要我再問一句：生完孩子家務和育兒勞動你負責一半不？老娘不用你照顧心情感受，你給我把活兒干一半就好了，我不跟你談別的照顧，呵呵～

分擔責任自己負責自己的，他爸媽請他自己去照顧，你只負責你父母。他去看幾回岳父母，你才去看幾回公婆，清清楚楚，不要互相佔便宜。

男孩子雖然辛苦，但是也有一種錯覺，真以為他不欠婚姻中的女方的。以為自己賺的錢足夠補償對方。哪裡夠。他自己去做就曉得了 。

作為新時代負好自己責任的婦女，我也懶得干那麼多。責任清晰嘛，那可以分得好清楚的嘛，又不是不能分清。

無論你後來的話表現的多麼理智，但偽裝程度更大，實際上你應該還是更認同那兩篇文章。。至於文章說了什麼那我就不知道了